NU A VÂNCAT? DE CE M-AM CĂSĂRIT Atât De Devreme (m-am Căsătorit)? MOTIVE PENTRU GÂNDURI PENTRU BĂRBAȚI ȘI FEMEI ÎN CĂSĂTORIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Nu ai urcat? De ce m-am căsătorit (m-am căsătorit) atât de devreme? Povești reale (scrisori):

Peter, 30 de ani, Sankt Petersburg. Sunt căsătorit de cinci ani. Soția mea este destul de fericită cu mine, chiar am relații foarte bune cu părinții ei. Problema mea, cred, este că în ultimii doi ani am început să câștig mult. Am făcut o carieră bună în serviciu, am devenit o persoană utilă pentru mulți, au început să-mi mulțumească și am avut o sumă atât de mare încât acum nu sunt doar suficiente pentru a rezolva toate problemele de familie, dar rămân în continuare. Am făcut reparații bune la case, am cumpărat o mașină de prestigiu, am plecat în Spania, soția mea are o haină de nurcă, în curând îi vom lua mașina. Dar cel mai important, am început să comunic într-un cerc la care nu aveam acces înainte. Noii mei prieteni buni înseamnă cu adevărat în orașul nostru. Mă duc constant cu ei la cluburi, saune închise, mergem la centre de recreere de elită. Mă uimește câte sunt în jurul fetelor frumoase, elegante și sexy, comunic cu una sau cu cealaltă și nici nu pot decide cine îmi place mai mult. Soția, desigur, a început să scandalizeze și tace doar când aduc banii acasă. Nu sunt un prost și am început să aduc bani acasă în fiecare săptămână. Ira a început să scandaleze mai rar și, în general, se pare că și-a dat seama că este cel mai corect să tacă. Faptul este că nici măcar asta nu mi se potrivește! Nu mai sunt mulțumit de aspectul ei, de modul în care comunică cu mine sau de modul în care se comportă în pat. Sincer: dacă nu am fi avut un copil, aș fi plecat de acasă chiar acum, deoarece am investit deja bani în construcții comune în secret de la soția mea. Acum mă invită să am un al doilea copil, dar nici nu știu dacă am nevoie de el sau dacă este timpul să divorțez, să merg cu ceva pe care nu am mers, pentru că m-am căsătorit mult mai devreme de majoritatea prietenilor mei, și apoi să creez o nouă familie sau să nasc un al doilea copil cu Irina și să rămân în continuare în familie? Spune-mi cum să acționez mai corect și să nu mă înșel?

Zhanna, 27 de ani, Pevek. Bună ziua Andrey. Sunt căsătorit de trei ani, înainte am fost prieten pentru încă cinci. Adevărat, ne-am luptat periodic și am luat pauze în comunicare. În ultimul an, m-am luptat cu o dorință acută de a divorța de soțul meu, deoarece cred că nu am lucrat. Nu plec pur și simplu pentru că, la aproape 28 de ani și chiar cu un copil, mi-e teamă să ajung să fiu singur. Și dacă aș fi cel puțin 24-25 acum, aș fi plecat fără să mă gândesc. Motivul este, desigur, în mine. Problema este că nu am suficient sex în familie. Anterior, nu aveam nevoie de el, m-am dus doar să îndeplinesc dorințele lui Stas. Dar în ultimii doi ani, după nașterea copilului, m-am trezit cumva și doar vin, hai. Dar Stas cumva complet ofilit în această chestiune, aproape că nu dă dovadă de inițiativă. I-am spus deja cu resentimente că m-a anulat complet și îmi spune destul de serios: „Ce fel de sex există pentru o mamă tânără? Ai grijă de copil! În general, am senzația că bărbații din jur au înnebunit: ei cred că dacă ești o mamă tânără, atunci spune-i sexului „La revedere!” Și veșnicul nostru tezaur mă enervează, de asemenea. Stas este deștept, contează totul, ia împrumuturi, tot timpul se cumpără ceva, prietenii ne invidiază, dar acasă nu există întotdeauna bani. Odată am cumpărat șampanie bună și prima cireșă pentru a treia aniversare a nunții, așa că el nu a vorbit cu mine timp de două zile după aceea. Știți, este păcat: nu există sex, nu există divertisment. Dar am doar 27 de ani! Viața zboară undeva. Îmi era teamă că nu mă voi căsători, acum cred că ce prost am fost, a trebuit să fac o plimbare. Andrey, spune-mi: ce trebuie să fac cu mine sau cu Stas pentru a-mi îmbunătăți viața?

Să ne gândim la asta și să analizăm puțin datele de e-mail. Deci, ce motive duc la faptul că bărbații și femeile au brusc gânduri că, presupus, „nu sunt încă coapte pentru viața de familie”, „nu și-au făcut încă lucrurile”, „s-au grăbit să întemeieze o familie, au făcut acest pas prematur. Importanța înțelegerii acestor cauze este evidentă: cunoașterea cauzei fenomenului, puteți încerca să o eliminați și astfel să rezolvați problema.

Șapte motive principale pentru sentimentul „căsătoriei premature”:

Motivul 1. O înflorire fizică relativ târzie a unei persoane, o creștere tardivă a stimei de sine și dorința de a compensa lipsa aprecierii proprii de către alte persoane din trecut.

De exemplu, un tip a devenit puternic din punct de vedere fizic, impunător și chipeș doar la vârsta de 25-30 de ani, iar înainte de asta nu a trezit deloc interesul pentru femei. Sau, să zicem, o fată a prins formă la fel de interesantă și frumoasă nu la 18-20 de ani, ca majoritatea, ci, să zicem, la 23-27 de ani. În consecință, stima de sine feminină și stima de sine feminină au înflorit abia după ce au primit multe complimente de la bărbați tocmai în aceiași 23-27 de ani. Și întrucât este plăcut pentru noi toți să ne simțim apreciați, la cererea altor oameni, ne străduim mereu în mod inconștient sau complet conștient să creștem acest sentiment al nostru și, prin urmare, eliminăm cu sârguință tot ceea ce ne împiedică să fim apreciați și în cerere. Și apoi se dovedește:

Principalul obstacol care ne împiedică să ne bucurăm de sentimentul că suntem apreciați și solicitați de membrii sexului opus este de obicei statutul nostru de bărbat căsătorit sau de femeie căsătorită.

A obține orice plăcere este aproape un drog, devine rapid dependență, vrei din ce în ce mai mult la el. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că, din nou și din nou, dorind să fie apreciați de reprezentanții sexului opus, femeile și bărbații tind să iasă în societate cât mai des posibil, să participe la evenimente de „petrecere” și să cunoască alte persoane. Și din moment ce soții și soțiile au de obicei o atitudine foarte negativă față de acest lucru (și acest lucru este destul de normal - la urma urmei, ei își apără odată câștigatul!), Această luptă pentru creșterea stimei de sine se transformă imediat în conflicte familiale.

Dorința unuia dintre soți de a face pe plac celorlalți, provoacă întotdeauna gelozia partenerului și a certurilor familiale.

Mai ales când cel de-al doilea soț dorește să primească și complimente de la alte persoane.

Și aici vreau să vă atrag atenția asupra a două nuanțe importante. Nuanța numărul 1: Mulți bărbați și femei care se plâng de problemele lor familiale, de neînțelegerea din partea soțului lor, de graba lor de a întemeia o familie și de planificarea de a depune divorț, pur și simplu nu înțeleg că adevăratul motiv pentru toate acestea este propriul comportament și propria dorință de a-i mulțumi pe ceilalți, asociați cu o stimă de sine scăzută în trecut.

Mai simplu spus, mulți bărbați și femei, plângându-se de morocănoșia și scandalozitatea „jumătăților” lor, de fapt „bat de la un cap dureros la unul sănătos”, transformă și denaturează adevărata situație. Adesea, soțiile și soții lor sunt destul de adecvați, iar criticitatea lor crescută este pur și simplu asociată cu gelozia, în plus, cu gelozia bine întemeiată, care nu a apărut din nicăieri. Și aici nuanța # 2 intră în joc. Lucrul este că, de fapt:

Unul dintre principalele motive pentru crearea familiilor la vârsta de 18-25 ani este stima de sine scăzută a bărbaților și femeilor.

De exemplu, un tip nu este foarte popular în rândul fetelor, îl deprime și, în consecință, dacă reușește să creeze o relație cu cineva, atunci ei dobândesc imediat un personaj serios, tipului îi este foarte teamă să-și piardă iubita și lovindu-se de mândrie și, ca rezultat, problema se încheie în căsătorie. Sau, să zicem, o fată, din nou, nu este deosebit de populară în rândul bărbaților, ajunge să-și cunoască în cele din urmă iubitul, „o ia în circulație” imediat și, ca urmare, se căsătorește mult mai devreme și cu mai mult succes decât prietenii ei mai frumoși, a căror vanitate supraevaluată, în acest caz, se dovedește a fi îndreptată împotriva lor.

Iată o altă opțiune: un tip nu foarte reușit, cu o stimă de sine scăzută alege în mod specific ca soție o astfel de fată care are, de asemenea, o stimă de sine scăzută, o experiență de dragoste mică și tocmai această circumstanță, potrivit mirelui, ar trebui să asigure loialitatea și fiabilitatea ei. Și fetele, în același timp, caută în mod specific bărbați singuri atât de nesiguri precum soții lor, care, în opinia lor, sunt garantați că sunt soți de încredere, care nu sunt înclinați să alerge în jurul altor femei și cluburi de noapte. Și apoi situația se dezvoltă după cum urmează.

Viața de familie are întotdeauna un efect foarte pozitiv asupra bărbaților și femeilor care au avut anterior o stimă de sine scăzută.

Alimentație regulată, relații intime regulate, atenție și îngrijire regulată a altei persoane, o creștere a oportunităților financiare, care afectează imediat pozitiv garderoba, maniera generală de a se comporta în viață și comunicare, o creștere a încrederii generale în sine, ca la un bărbat sau la o femeie - toate acestea după un an sau doi, schimbă nou-născuții foarte semnificativ spre perioada lor de glorie. Personal, în această privință, chiar cred:

Căsătoria timpurie este un fel de incubator social, în care bărbații și femeile nesigure se maturizează și încep să-și înțeleagă valoarea.

Toate acestea sunt, fără îndoială, minunate și o creștere a încrederii în sine de zi cu zi la bărbați și femei este foarte utilă atât pentru ei înșiși, cât și pentru societate în ansamblu. Dar, după cum probabil ați înțeles deja, acest lucru aduce anumite probleme pentru viața de familie. Într-adevăr, după un an sau doi sau trei din viața de familie, în loc de doi soți care nu sunt siguri de ei înșiși și, prin urmare, se țin reciproc cu ambele mâini, un bărbat și o femeie care înfloresc treptat și îi plac din ce în ce mai mult ei înșiși și reprezentanții sexul opus apare sub un singur acoperiș! Încep să fie împovărați unul de celălalt, ceartă, conflict, gelos, se gândesc la faptul că „n-am creat o familie prea devreme?” Și, în cele din urmă, ajung la o concluzie simplă și logică: „De ce voi rezista acestei persoane, care îmi dă atâtea probleme?! Într-un final, atât de mulți oameni ca mine … Așa că acum îmi cunosc valoarea, nu-i voi permite soțului meu să-și scadă stima de sine, pot să divorțez în siguranță și voi avea întotdeauna timp să creez un nou, familie mai de succes!"

Poziția celei de-a doua părți este, de asemenea, interesantă. Așa cum am spus mai sus

Pentru mulți bărbați și femei, una dintre principalele valori ale soților lor este că nu au dat și nu dau motive de gelozie.

De aceea au fost candva alesi pentru casatorie! Dar acum, când în trecut, o „jumătate” foarte fiabilă este acum doar scăldată în razele de atenție de la străini complet și necesită o creștere a așa-numitei „libertăți personale”, mulți soți și soții ajung să înțeleagă nevoia de divorț ca eliberare de „veriga slabă”. Și calmul lor este destul de înțeles: de-a lungul anilor de căsătorie, ei au, de asemenea, o creștere a stimei de sine și încredere că vor putea să creeze o nouă familie, au la fel de mult ca un partener prea presumptuos.

Drept urmare, cuplurile în care principalul motiv al apariției gândurilor despre prematura eronată a creării unei familii este o maturare fizică ulterioară și, în consecință, o creștere ulterioară a stimei de sine, eu personal mă împart în cinci categorii:

• - Cupluri, unde de-a lungul anilor de căsătorie, stima de sine a crescut doar la unul dintre soți, această persoană s-a convins deja că a întemeiat o familie prea devreme, dar cealaltă „jumătate” încă încearcă să păstreze familia și nivelul de forță al unei astfel de familii, totuși, încă destul de mare;
• - Cupluri în care, de-a lungul anilor de căsătorie, stima de sine a crescut doar la unul dintre soți, această persoană intră periodic în conflict cu jumătatea sa, dar, în general, este încă dispusă (a) să păstreze familia;
• - Cupluri în care, de-a lungul anilor de căsătorie, respectul de sine a crescut la ambii soți simultan, dar soții s-au dovedit a fi suficient de inteligenți, astfel încât acest lucru să nu devină o problemă pentru viața lor de familie. Astfel de cupluri sunt un exemplu de urmat.
• - Cupluri, unde de-a lungul anilor de căsătorie, stima de sine a crescut la ambii soți simultan, iar soțul și soția sunt, de asemenea, împovărați de viața de familie în același timp. Nivelul puterii în astfel de familii este minim.
• - Cupluri în care, de-a lungul anilor de căsătorie, respectul de sine a crescut la ambii soți simultan, dar numai unul dintre parteneri este împovărat de viața de familie. Posibilitățile de întreținere a unei astfel de familii sunt destul de decente.

Apoi încep să aflu ce alte motive provoacă gândurile partenerilor despre crearea prematură a unei familii. De exemplu, motivul # 2.

Motivul 2. Epoca de glorie a sexualității, care coincide cu acumularea de oboseală din prietenia amoroasă anterioară pe termen lung.

Anii de relații intime stabile între parteneri (mai întâi în relațiile de dragoste, apoi în căsătorie) duc treptat la „încălzirea” lor sexuală, la apariția unui interes crescut pentru acest domeniu, dar pasiune și afecțiune pentru un anumit partener sexual - al său (soția ei (f) scade semnificativ.

Și dacă apariția unei familii nu a dus la o schimbare radicală în viața și viața unui bărbat și a unei femei, nu au avut copii, își dedică puțin timp unul altuia, atunci această situație duce adesea la faptul că inițiativa sexuală a unuia dintre tinerii soți (sau chiar amândoi) se lasă deoparte, trece la alte persoane care devin imediat obiecte sexuale. Mai mult decât atât, cel mai adesea acest lucru se întâmplă cu acele femei tinere care, în timpul relațiilor de dragoste anterioare, nu au experimentat încă propria lor atracție sexuală, au avut o relație intimă nu pentru că au simțit o nevoie personală de acest lucru, ci mai degrabă pentru că a fost necesar pentru partener, iar fata își dorea să se căsătorească și îi era frică să nu-l piardă. Dar apoi experiența intimă trezește nevoile propriilor doamne, iar soțul, obișnuit cu faptul că soția sa nu este foarte proactivă în această chestiune, își tratează îndatoririle conjugale deja cu răceală. Drept urmare, soțiile tinere, care s-au format ca femei abia deja în procesul de căsătorie, încep să evalueze foarte critic abilitățile masculine ale soților lor și să se uite la alți bărbați, recunoscând doar că s-au căsătorit prea devreme, „nu au mers în felul lor și așa Mai departe.

Desigur, prezența unei înfloriri a sexualității, care a coincis cu acumularea oboselii din prietenia anterioară de dragoste pe termen lung, nu este deloc o garanție a trădării și divorțului. După cum sa menționat deja, nașterea la timp a unui copil într-o familie este destul de capabilă să devină o legătură familială suplimentară. Cu toate acestea, chiar și în prezența unui copil, situația cu gânduri despre căsătoria prematură se poate agrava dacă motivul numărul 3 funcționează.

Motivul numărul 3. Strâmtorarea financiară a unei familii tinere.

Una dintre problemele cu care se confruntă acum multe tinere familii este să trăiască din credit. Un apartament cu credit ipotecar, o mașină la credit, electrocasnice la credit și chiar o vacanță de vară în străinătate, și apoi, adesea, în rate. Drept urmare, întregul buget familial al unei familii tinere a fost calculat și calculat la un bănuț, programul cultural a fost redus la minimum, iar unii tineri bărbați și femei încep să intre în panică: „Toți anii tineri - doar economisiți și plătiți, putem Nu îți permiți nimic, întrebi când să trăiești? Și apoi funcționează următorul model:

Un stil de viață ușor, petrecător, este întotdeauna mai ieftin decât viața de familie.

Mai mult, pentru fete este, în general, practic gratuit: este necesar doar să-i dai consimțământului domnului pentru sex și toate cheltuielile financiare sunt deja propriile sale probleme. Aici apar adesea gândurile: „Nu m-am căsătorit prea devreme, acum aș merge totuși să merg cu mașina seara la restaurante, cluburi și grătar … Și așa că stau acasă, economisesc pentru orice, chiar și un o sticlă de șampanie bună și un kilogram de cireșe pe care nu ni le putem permite … Merită toată viața asta de familie autocontrolul meu? Există doar o singură ieșire din acest lucru - un „program cultural” normal al familiei și despre asta vom vorbi mai ales în capitolul „Oferiți un program cultural al familiei!” Și tinerii soți deștepți ar trebui să știe, de asemenea:

O familie este o investiție care dă roade pentru o perioadă foarte lungă de timp. Dar, pe de altă parte, dividendele din viitor de la ea sunt de multe ori mai mari decât din sutele de seri de „viață frumoasă”.

Și acum, după cinci până la zece ani de viață de familie, când cuplul va avea deja un apartament și o mașină, ea își va putea permite cireșe, șampanie și multe altele. Iar cei care arde frumos prin viață și îi induc în eroare pe adevărații tineri soți, care au îmbătrânit puțin și, prin urmare, devin mai puțin solicitați, îi vor invidia în cele din urmă foarte mult. Și vorbind despre necesitatea unei atitudini prudente față de „o viață frumoasă”, este timpul să ne amintim de scrisoarea citată mai sus de la Peter, în vârstă de treizeci de ani, asupra căruia a căzut brusc atât de multă bucurie încât a început să-i amenințe căsătoria.

Motivul numărul 4. O creștere prea rapidă a succesului unuia dintre soți.

În viață, se întâmplă adesea ca unul dintre soți să înceapă să urce pe carieră sau pe scara financiară atât de repede încât sărită literalmente peste două sau trei trepte simultan și psihicul său pur și simplu nu este pregătit pentru asta. Situația în acest sens este foarte asemănătoare cu cea în care scafandrii se ridică la suprafață de la adâncimi mari. Dacă încep să plutească la o viteză prea mare, sângele lor nu este atât de saturat cu oxigen și azot, corpul poate experimenta stres foarte periculos din cauza decompresiei. Deci, în viața obișnuită:

Obținerea prea rapidă a unei poziții de conducere și oportunități financiare suplimentare duce la o schimbare atât de rapidă a statutului social al unei persoane, încât (a) începe să experimenteze literalmente „amețeli cu succes”. Noi prieteni influenți, dragă odihnă și sentimentul dulce că „iată-i adevărat noroc - în mâinile mele!” aproape instantaneu duc la certuri familiale. „A doua jumătate” normală nu va fi aproape niciodată fericită de călătoria soțului (soților) la cluburi și saune, cadouri scumpe sau flori de la străini. Drept urmare, „omul norocos” are sentimentul că principalul dușman al succesului său este propria soție (soțul). Dar este eronat:

Lupta unui soț / soților împotriva unor semne indirecte de creștere a statutului social al „jumătății” sale ca restaurante, cluburi și saune este aproape întotdeauna confundată de ea ca o luptă împotriva creșterii statutului său social (al său).

Subliniez din nou: De fapt, soții și soțiile nu sunt deloc împotriva carierei sau creșterii financiare a „jumătăților” lor! Ei se opun doar la ceea ce provoacă gelozie și reflectă prost asupra reputației „jumătății” și perspectivelor unei vieți de familie comune. Cu toate acestea, pentru cei care încep să experimenteze „euforia succesului” de acest fel, apelurile la „să se comporte puțin mai reținut” provoacă de obicei iritații: „El (a) nu înțelege că am nevoie de toate acestea pentru afaceri și pentru o creștere ulterioară. ! Dar de fapt - toate acestea sunt pentru amândoi! ". Apoi „jumătatea” mai reușită începe să considere cuplul lor mai sobru ca „frână la progres”, apoi ajunge brusc la concluzia că, cu banii disponibili acum, cineva își poate permite un alt soț sau o altă soție „cu o calitate mai bună. " Și aici este deja o aruncătură de băț până la gândul final: „Dar, în general, de ce m-am căsătorit (m-am căsătorit)? Ce minunat ar fi pentru mine să fiu singură (necăsătorită) acum! Eh … ".

Nici nu voi vorbi despre faptul că o astfel de „euforie a succesului” este foarte periculoasă: cititorii mei știu probabil că cel mai adesea sunt cei mai experimentați sapatori care sunt aruncați în aer de mine, iar cei mai profesioniști alpiniști sunt zdrobiți. Dar începătorii și oamenii cu experiență medie nu suferă aproape niciodată: pur și simplu nu au încă această „euforie a succesului” atât de distructivă. Deci, dacă propria ta jumătate suferă de această euforie, lasă-o să citească această pagină. Dacă îl aveți singur, citiți-l din nou:

De fapt, soții și soțiile nu sunt deloc împotriva carierei sau creșterii financiare a „jumătăților” lor. Ei se opun doar la ceea ce provoacă gelozie și reflectă prost asupra reputației „jumătății” și perspectivelor unei vieți de familie comune.

Motivul numărul 5. Mod de viață incorect al unei familii tinere.

Aranjamentul necorespunzător al vieții unei tinere familii este un motiv care se împarte în mai multe puncte simultan:

• - angajarea excesivă a unuia dintre soți, atunci când soțul sau soția este în mod cronic departe de casă;
• - un „program cultural” indecent mic al unei tinere familii, când tinerii soți stau acasă seara și sunt triști …;
• - majoritatea responsabilităților familiale ale familiei sunt transferate către unul dintre soți, după cum știți, de obicei către soț.

Din toate acestea, unul dintre soți în fiecare zi (sau chiar de cinci ori pe zi!) Strică starea de spirit și există gânduri periculoase că o astfel de viață este plictisitoare și fără speranță, că a fost necesar să aștepți cu căsătoria, căsătoria, până la urmă, doar pentru a te despărți, bucură-te un pic mai mult de viață și abia atunci „găsește-ți un soț (soție) normal (uyu), și nu acesta (acesta) !!!”.

Motivul numărul 6. Influență proastă a campaniei necăsătorite.

Acest motiv este unul dintre cele mai semnificative. Și tu înțelegi tu de ce. Există o astfel de opinie corectă: „o persoană este influențată de mediul său de comunicare”. Faptul este că atunci când un bărbat sau o femeie în vârstă de 20-30 de ani își creează o familie, multe dintre campaniile lor obișnuite, unii dintre acești colegi de clasă, colegi de clasă, obișnuiți pentru noi toți, nu sunt încă căsătoriți - nu sunt căsătoriți. Desigur, se distrează petrecându-și timpul exact așa cum se presupune că își petrece timpul la această vârstă și în acest statut „liber” - distractiv, variat, cu o mulțime de aventuri erotice. Și unii proaspăt căsătoriți, care nu au avut încă timp să se obișnuiască cu noua lor poziție socială și cu viața, uneori încearcă să trăiască ca înainte, adică își privesc stilul de viață al celor singuri - cunoscuți necăsătoriți. Sunt geloși acut de ei, încearcă să li se alăture din când în când, se confruntă cu o neînțelegere a „jumătăților” lor, scandal și … încep să regrete cu nerăbdare căsătoria lor timpurie.

Dorința unor tineri soți de a trăi „ieri” nu este altceva decât un exemplu de „inerție psihologică a gândirii”.

Și aceasta este de fapt - apa pură „inerție a gândirii”, foarte asemănătoare în manifestările sale cu așa-numita „durere fantomă”, atunci când o persoană a cărei picior sau braț a fost îndepărtat, dar ei … chiar și după un an sau doi încă mâncărime sau durere … Și există o singură cale de ieșire: nou-căsătoriții ar trebui să înțeleagă:

Dorința de a trăi „ieri” duce adesea la faptul că o persoană ajunge de fapt în acest „ieri” și apoi regretă foarte mult și regretă acest lucru.

Motivul numărul 7. Influența negativă a părinților unuia dintre soți.

Spre bucuria mea personală de psiholog, acest motiv nu este foarte obișnuit. Cu toate acestea, are loc în acele cupluri în care căsătoria a avut loc contrar dispoziției părinților unuia dintre soții nou-făcuți (sau chiar contrar dispoziției părinților ambilor soți simultan). Atunci când părinții au avut propria versiune a unui cuplu pentru copilul lor, sau pur și simplu nu le place personalitatea, caracterul sau statutul social al alesului (fiilor) fiului (fiicei) lor. În acest caz, se întâmplă ca ostilitatea personală a părinților unuia dintre soți față de „jumătatea” sa să înceapă să se deghizeze în cadrul unor conversații generale că familia este prea devreme pentru copilul lor. Și dacă un fiu sau o fiică este foarte sugestibil sau este în mod tradițional sub marea influență a părinților, după șase luni - un an de astfel de opinii și conversații, un astfel de „soț este încă un copil” formează treptat nu numai părerea că a lui (jumătatea ei) este pentru el (ei) „Nu un cuplu”, dar și încrederea că mai întâi ar trebui să „umble în jurul subdezvoltării” și abia apoi să facă „alegerea corectă”. Desigur, de acord cu părinții.

Dacă tinerii soți sunt controlați de la distanță de către părinți, aceasta înseamnă că, în esență, copiii nu sunt doar ei înșiși, ci și părinții lor care nu s-au jucat suficient cu păpușile și „familia”.

Așadar, am completat listarea celor șapte motive principale pentru care tinerii soți dezvoltă un sentiment periculos că ei - „nu s-au plimbat” și au întemeiat o familie prea devreme. Desigur, există și alte motive: grosolănie, beție, lipsa comunicării sau trădarea unuia dintre soți. Cu toate acestea, cel mai adesea, ele nu evocă gânduri despre crearea prematură a unei familii, ci dorința de a părăsi doar această familie anume, nu subminează respectul față de instituția familiei în general.

Între timp, îmi exprim speranța umilului meu autor că familiarizarea dvs. atentă cu generalizările pe care le-am făcut în timpul muncii mele ca psiholog de familie vă va ajuta:

• - Înțelegeți motivele gândurilor personale dureroase despre „căsătoria prematură” și găsiți o modalitate de a corecta ceva în voi;
• - Pentru a vă vedea propriile greșeli de familie, în urma cărora „jumătatea” dvs. este deja întoarsă în trecutul premarital și, din nou, ceva din familia dvs. ar trebui să fie reglementat corespunzător;
• - Ajută-i pe prietenii-cunoscuții-iubitele tale care trăiesc în căsătorie, dar în același timp încearcă să pretindă că el (a) este încă „în libertate” și este foarte împovărat de statutul său de familie nou dobândit;
• - Dacă sunteți deja foarte adulți, ajutați-vă proprii copii să depășească „gândurile greșite”, care au creat deja o familie, dar nu au învățat încă să gândească în mod familial.

În orice caz, sper cu adevărat că analiza noastră comună a motivelor apariției gândurilor despre „căsătoria prea timpurie” va fi nu numai interesantă pentru dvs., ci și cea mai utilă.

Pentru mulți bărbați și femei, căsătoria este ceva asemănător unei păpuși pentru fluturi: intră în ea cenușie și urâtă, frică de orice. Apoi acolo se coc și înfloresc și se străduiesc să zboare în lumea mare, astfel încât toată lumea să le poată admira. Abia acum viitorii fluturi adevărați trăiesc în coconii lor unul câte unul, iar familiile noastre umane sunt create pentru doi la urma urmei. Prin urmare, fluturii bărbați și femele respectați ar trebui totuși să înțeleagă: în timp ce tu, după ce te-ai întărit în familiile tale (datorită grijii soțului / soției tale), vei flutura și încânta pe toată lumea cu frumusețea ta, cealaltă „jumătate” a ta împreună cu familia ei coconul, într-o zi, poate fi ridicat de altcineva, de exemplu, acel fluture care s-a aruncat deja în fața ta … Deci, gândește-te la asta și nu te lăsa să te îndepărtezi prea mult de propria ta casă de familie!