9 Motive Pentru Care Le Alegem Pe Cele Greșite și Facem Din Căsătorie O Mare Greșeală

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Pentru a crea o uniune de succes, va trebui să vă înțelegeți nu numai sufletul pereche, ci și pe voi înșivă.

Orice persoană alături de care decidem să întemeiați o familie nu este ideală pentru noi. Este indicat să fii puțin pesimist și să înțelegi că nu există perfecțiune, iar nefericirea este o constantă. Cu toate acestea, unele cupluri sunt incompatibile la un anumit nivel primar, inconsecvența lor este atât de profundă încât se află undeva dincolo de frustrările și tensiunile normale ale oricărei relații pe termen lung. Unii oameni nu pot și nu ar trebui să fie împreună.

Și astfel de greșeli se întâmplă cu o ușurință și o regularitate terifiante. Eșecul de a se căsători sau de a se căsători cu partenerul greșit este o greșeală simplă, dar costisitoare, care afectează statul, oamenii din jur și generațiile ulterioare. Este aproape o crimă!

Prin urmare, întrebarea cum să alegeți partenerul potrivit pentru întemeierea unei familii ar trebui luată în considerare atât la nivel personal, cât și la nivel de stat, precum și problemele legate de siguranța rutieră sau fumatul în locurile publice.

Devine și mai trist, deoarece motivele alegerii greșite a unui partener sunt frecvente și se află la suprafață. În general, acestea se încadrează în una dintre următoarele categorii.

1. Nu ne înțelegem pe noi înșine

Când căutăm partenerul potrivit, cerințele noastre sunt foarte vagi. Ceva de genul: vreau să găsesc pe cineva amabil, amuzant, atrăgător și pregătit pentru aventură. Nu că aceste dorințe nu sunt adevărate, dar ele sunt legate de la distanță de ceea ce vom cere de fapt în speranța de a fi fericiți, sau mai bine zis, nu nefericiți în mod constant.

Fiecare dintre noi este nebun în felul lui. Suntem nevrotici, dezechilibrați, imaturi, dar nu cunoaștem toate detaliile, pentru că nimeni nu ne instigă cu toată puterea să le găsim. Sarcina principală a îndrăgostiților este de a găsi pârghii prin tragerea pe care puteți aduce un partener la furie. Este necesar să se accelereze manifestarea nevrozelor individuale și să se înțeleagă de ce apar, după ce acțiuni sau cuvinte și cel mai important - ce tip de oameni provoacă o astfel de reacție și care, dimpotrivă, calmează o persoană.

Un parteneriat bun nu este unul dintre doi oameni sănătoși (nu sunt mulți pe planeta noastră). Aceasta se întâmplă între nebuni care au reușit să-și împace nebunia unul cu celălalt printr-o întâmplare sau ca urmare a unor lucrări.

Gândul că s-ar putea să nu vă înțelegeți ar trebui să fie un jingle alarmant lângă orice partener promițător. Singura întrebare este unde sunt ascunse problemele: poate este furie pentru că cineva nu este de acord cu părerea sa, sau se poate relaxa doar la locul de muncă, sau există unele dificultăți în sfera intimă. Sau poate persoana respectivă nu va intra într-o conversație și nu va explica ce o deranjează.

Toate aceste întrebări se pot transforma în dezastru după decenii. Și trebuie să înțelegem totul despre ei pentru a căuta o persoană care să reziste nebuniei noastre. Trebuie să întrebi la prima întâlnire: "Ce te poate înnebuni?"

Problema este că noi înșine nu știm prea bine despre nevrozele noastre. Anii pot trece, dar nu vor exista situații în care să se deschidă. Înainte de căsătorie, rareori ne angajăm în interacțiuni care ne dezvăluie cele mai profunde defecte. Într-o relație nesigură, ori de câte ori apare brusc o latură complexă a naturii noastre, avem tendința de a învinui partenerul nostru pentru asta. În ceea ce privește prietenii, aceștia nu au niciun motiv care să ne împingă, obligându-ne să explorăm noi înșine adevăratul. Vor doar să se distreze cu noi.

Astfel, rămânem orbi la aspectele complexe ale caracterului nostru. Când furia ne depășește în singurătate, nu țipăm, pentru că nu este nimeni de ascultat și, prin urmare, nu observăm adevărata putere tulburătoare a capacității noastre de furie. Dacă ne dedicăm muncii fără urmă, pentru că alte aspecte ale vieții nu sunt solicitate, ajungem să folosim munca maniacal pentru a ne simți stăpâni pe viață și explodăm dacă încearcă să ne oprească. Sau dintr-o dată se dezvăluie latura noastră rece și detașată, care evită intimitatea și îmbrățișările calde, chiar dacă suntem sincer și profund atașați de cineva.

Unul dintre privilegiile existenței solitare este iluzia măgulitoare că sunteți o persoană cu care este foarte ușor să vă înțelegeți. Dacă avem o înțelegere atât de slabă a propriului nostru caracter, cum putem ști pe cine trebuie să căutăm.

2. Nu înțelegem alți oameni

Problema este agravată de faptul că și alte persoane sunt blocate pe un nivel scăzut de conștiință de sine. Sunt incapabili să înțeleagă ce li se întâmplă, darămite să le explice cuiva.

Bineînțeles, încercăm să ne cunoaștem mai bine. Cunoaștem familiile partenerilor, vizităm locuri care le sunt dragi, privim fotografii și ne întâlnim cu prietenii lor. Se simte ca temele făcute, dar este ca și cum ai porni un avion de hârtie și ai spune că acum poți zbura cu avionul.

Într-o societate mai înțeleaptă, potențialii parteneri se vor cunoaște reciproc prin teste psihologice detaliate și evaluarea unui întreg grup de psihologi. Până în 2100, aceasta va fi o practică normală. Și oamenii se vor întreba de ce a durat atât de mult să ajungă la această decizie.

Trebuie să cunoaștem cele mai mici detalii despre organizarea mentală a persoanei cu care intenționăm să înființăm o familie: poziția sa în raport cu puterea, umilința, introspecția, intimitatea sexuală, loialitatea, banii, copiii, îmbătrânirea.

Trebuie să îi cunoaștem mecanismele de apărare psihologică și încă o sută de mii de lucruri. Și toate acestea sunt de nerecunoscut în timpul unui chat prietenos.

Din cauza lipsei tuturor datelor de mai sus, ne apucăm de aspect. Se pare că se pot culege atâtea informații din ceea ce are un obiect un nas, bărbie, ochi, zâmbet, pistrui … Dar acest lucru este la fel de inteligent ca a crede că poți afla cel puțin ceva despre fisiunea nucleară uitându-te la o fotografie a o centrală nucleară.

Completăm imaginea iubitei cu doar câteva date. Adunând o idee întreagă a unei persoane din detalii mici, dar elocvente, facem cu personajul ei același lucru pe care îl facem atunci când ne uităm la această schiță a unei fețe.

Nu credem că acesta este chipul unei persoane cărora îi lipsesc nările și genele, care are doar câteva fire de păr. Fără să observăm, completăm părțile lipsă. Creierul nostru folosește mici indicii vizuale pentru a construi o imagine coerentă și același lucru se întâmplă atunci când vine vorba de caracterul unui potențial partener. Nici măcar nu suntem conștienți de ce fel de artiști înrăiți suntem.

Nivelul de cunoștințe de care avem nevoie pentru a alege soțul potrivit este mai mare decât societatea noastră este gata să recunoască, să aprobe și să se adapteze pentru utilizarea de zi cu zi, astfel căsătoriile profund defectuoase sunt o practică socială obișnuită.

3. Nu suntem obișnuiți să fim fericiți

Credem că căutăm fericirea în dragoste, dar nu este atât de simplu. Uneori se pare că căutăm genul de relație strânsă care nu poate decât să complice realizarea fericirii. Recreăm în relațiile cu adulții unele dintre sentimentele pe care le-am trăit în copilărie când am realizat și am înțeles ce înseamnă dragostea.

Din păcate, lecțiile pe care le-am învățat nu au fost întotdeauna simple. Dragostea pe care am învățat-o în copilărie a fost adesea împletită cu sentimente mai puțin plăcute: un sentiment de control constant, umilință, abandon, lipsă de comunicare - în general, suferință.

La vârsta adultă, putem respinge unii candidați, nu pentru că nu ne convin, ci pentru că sunt prea bine echilibrați: prea maturi, prea înțelegători, prea fiabili - iar această corectitudine a lor pare necunoscută, extraterestră, aproape apăsătoare.

Alegem candidați cărora li se adresează inconștientul, nu pentru că ne vor încânta, ci pentru că ne vor supăra în felul în care suntem obișnuiți.

Ne căsătorim greșit pentru că respingem nemeritat partenerii „corecți”, pentru că nu avem experiență în relații sănătoase și, în cele din urmă, nu asociem sentimentul de „a fi iubit” cu un sentiment de satisfacție.

4. Credem că este îngrozitor să fii singur

Singurătatea insuportabilă nu este cea mai bună stare de spirit pentru o alegere rațională a unui partener. Trebuie să ne împăcăm cu perspectiva unor ani lungi de singurătate pentru șansa de a forma o relație bună. În caz contrar, ne va plăcea sentimentul că nu mai suntem singuri decât un partener care ne-a salvat de singurătate.

Din păcate, după o anumită vârstă, societatea face singurătatea periculos de neplăcută. Viața socială se stinge, cuplurile se tem de independența single-urilor și rareori îi invită la companie, o persoană se simte ca un ciudat când merge singur la cinema. Și sexul este, de asemenea, foarte dificil de obținut. În schimbul tuturor dispozitivelor noi și a presupusei libertăți ale societății moderne, am avut o problemă: este foarte dificil să dormi cu cineva. Și așteptarea ca acest lucru să se întâmple în mod regulat și cu persoane diferite va duce inevitabil la dezamăgire după 30 de ani.

Ar fi mai bine dacă societatea seamănă cu o universitate sau un kibbutz - cu sărbători comune, facilități comune, petreceri constante și relații sexuale libere … Atunci oamenii care au decis să se căsătorească ar face-o din dorința de a fi împreună și nu pentru că de evadare din laturile negative ale celibatului …

Oamenii au recunoscut că atunci când sexul era disponibil doar în căsătorie, aceasta a dus la crearea căsătoriilor dintr-un motiv greșit - pentru a obține ceea ce era limitat artificial.

Oamenii sunt acum liberi să facă alegeri mult mai bune atunci când se căsătoresc, mai degrabă decât să urmeze o dorință exclusiv disperată de sex.

Însă în alte domenii ale vieții, lipsurile încă persistă. Când compania începe să comunice doar în perechi, oamenii vor căuta un partener, doar pentru a scăpa de singurătate. Poate că a sosit timpul pentru libertatea decisivă a prieteniei de la dominația cuplurilor.

5. Cedăm instinctelor

În urmă cu aproximativ 200 de ani, căsătoria era o afacere extrem de rațională: oamenii s-au căsătorit pentru a-și uni pământul cu altul. Afaceri reci și nemiloase, complet fără legătură cu fericirea principalilor participanți la acțiune. Și suntem încă traumatizați de acest lucru.

O căsătorie de conveniență a fost înlocuită de o uniune instinctuală - o căsătorie romantică. El a dictat că numai sentimentele pot fi singura bază pentru încheierea unei alianțe. Dacă cineva s-a îndrăgostit peste cap, a fost suficient. Și nu mai au întrebări, sentimente au triumfat. Observatorii externi nu puteau saluta cu respect decât apariția sentimentelor ca indulgență a spiritului divin. Părinții pot fi îngroziți, dar ar trebui să creadă că doar un cuplu știe totul mai bine decât oricine altcineva.

Multă vreme, ne luptăm colectiv cu consecințele sutelor de ani de intervenții inutile bazate pe prejudecăți, snobism și lipsa imaginației.

Atât de pedantă și atentă a fost fosta instituție a căsătoriei de comoditate, încât una dintre caracteristicile căsătoriei romantice a fost următoarea credință: nu vă gândiți prea mult la motivul pentru care doriți să vă căsătoriți. Analizarea acestei decizii nu este romantică. Este absurd și insensibil să pictezi argumentele pro și contra pe o bucată de hârtie. Cel mai romantic lucru este să propui rapid și neașteptat, poate la câteva săptămâni după întâlnire, într-un acces de entuziasm, fără să-ți dai o singură șansă pentru raționamentul care a făcut oamenii să sufere de atâția ani. Această nesăbuință pare un semn că căsătoria poate funcționa tocmai pentru că tipul anterior de „securitate” era atât de periculos pentru fericire.

6. Nu avem școli unde să învețe să aleagă un partener

Este timpul să luăm în considerare al treilea tip de căsătorie - o uniune legată de psihologie. În acest caz, o persoană creează o familie nu cu o „bucată de pământ” și se bazează nu pe un sentiment gol, ci pe un sentiment care a trecut examenul și pe o conștientizare matură a proprietăților psihologice ale personalității sale și personalitatea unui partener.

În prezent ne căsătorim fără nicio informație. Rareori citim cărți pe această temă, petrecem puțin timp cu copiii partenerului nostru (dacă există), nu punem la îndoială cuplurile căsătorite cu predilecție și cu atât mai mult nu începem conversații sincere cu cei divorțați. Intrăm în căsătorii fără a ajunge la fundul motivelor pentru care se despart. Mai mult, dăm vina pe prostia și lipsa de imaginație a partenerilor.

În era căsătoriei de conveniență, atunci când se gândea la căsătorie, o persoană a luat în considerare următoarele criterii:

• care sunt părinții partenerului;
• cât teren dețin;
• modul în care familiile sunt similare din punct de vedere cultural.

În era căsătoriei romantice, există alte semne ale corectitudinii unirii:

• Nu mă pot opri să mă gândesc la el / ea;
• Vreau să fac sex cu el / ea;
• Mi se pare partenerul meu uimitor;
• Vreau să vorbesc cu el / ea în mod constant.

Este necesar un set diferit de criterii. Iată ce este cu adevărat important de înțeles:

• ce îl înfurie pe partener;
• cum veți crește copii împreună;
• cum vă veți dezvolta împreună;
• dacă poți rămâne prieteni.

7. Vrem să înghețăm fericirea

Avem o dorință disperată și fatală de a face lucrurile plăcute permanente. Vrem să avem o mașină care ne place, să trăim într-o țară în care ne-am bucurat să călătorim prin ea. Și vrem să formăm o familie cu o persoană cu care ne simțim extraordinar.

Ne imaginăm că căsătoria este o garanție a fericirii pe care am trăit-o odată cu un partener, că va transforma fugitivul în permanent, că ne va păstra bucuria: plimbări în Veneția, razele soarelui care apune se scufundă în mare, cina într-un restaurant de pește drăguț, confortabil un pulover de cașmir drapat peste umeri … Ne căsătorim pentru a face aceste momente pentru totdeauna.

Din păcate, nu există o relație de cauzalitate între căsătorie și aceste tipuri de sentimente. S-au născut la Veneția, momentul zilei, lipsa muncii, emoția la cină, entuziasmul din primele luni și gelatul de ciocolată tocmai mâncat. Nimic din toate acestea nu reînvie o căsătorie și nu garantează succesul acesteia.

Este dincolo de puterea căsătoriei să menții o relație în această perioadă minunată. Căsătoria va muta decisiv relația într-o direcție complet diferită: la propria casă departe de serviciu, doi copii mici.

Un singur ingredient unește fericirea și căsătoria - un partener. Și acest ingredient poate fi greșit.

Pictorii impresionisti din secolul al XIX-lea au fost ghidați de filosofia tranzitoriei, care ne-ar putea direcționa în direcția corectă. Ei au acceptat trecerea fericirii ca o proprietate esențială a existenței și ne pot ajuta să trăim în pace cu ea. Pictura de iarnă a lui Sisley în Franța surprinde lucruri atractive, dar complet trecătoare. Soarele strălucește prin amurg, iar strălucirea sa face momentan crengile goale ale copacilor mai puțin dure. Zăpada și pereții gri creează o armonie calmă, frigul pare suportabil, chiar interesant. Peste câteva minute noaptea va ascunde totul.

Impresioniștii sunt interesați de faptul că lucrurile pe care le iubim se schimbă de obicei cel mai mult, apar pentru scurt timp și apoi dispar. Și surprind acea fericire care durează câteva minute, dar nu ani. În această imagine, zăpada arată minunată, dar se va întuneca.

Acest stil de artă cultivă o abilitate care se extinde mult dincolo de artă în sine - măiestria de a observa scurte momente de satisfacție în viață.

Vârfurile vieții sunt de obicei scurte. Fericirea nu durează mulți ani. Învățând de la impresioniști, ar trebui să apreciem momentele uimitoare individuale ale vieții noastre când vin, dar să nu presupunem în mod eronat că vor dura pentru totdeauna și să nu încerce să le păstreze în căsătorie.

8. Credem că suntem speciali

Statisticile sunt nemiloase și fiecare dintre noi a avut în fața ochilor numeroase exemple de căsătorii cumplite. Am văzut cunoscuți și prieteni care au încercat să rupă aceste legături. Știm foarte bine că mariajul poate întâmpina probleme majore. Și totuși cu greu transferăm această înțelegere în viața noastră: ni se pare că acest lucru se întâmplă restului, dar nu ni se poate întâmpla.

Când suntem îndrăgostiți, simțim că șansele noastre de noroc sunt mult mai mari. Iubitul simte că a avut o șansă uimitoare - una din milion. Și cu un asemenea noroc, căsătoria pare o întreprindere impecabilă.

Ne excludem de la generalizare și nu ne putem învinui pentru asta. Dar am putea beneficia de poveștile pe care le vedem în mod regulat.

9. Vrem să nu ne mai gândim la dragoste

Înainte de a întemeia o familie, petrecem câțiva ani în zona turbulenței iubitoare. Încercăm să fim alături de cei care nu ne iubesc, creăm și rupem alianțe, mergem la petreceri nesfârșite în speranța de a găsi pe cineva, trăim emoții și dezamăgiri amare.

Nu este surprinzător faptul că la un moment dat vrem să spunem: "Destul!" Unul dintre motivele pentru care ne căsătorim și ne căsătorim este să încercăm să scăpăm de această putere copleșitoare pe care o are iubirea asupra psihicului nostru. Suntem deja sătui de melodrame și fiori care nu duc nicăieri. Ne lipsește puterea pentru a face față altor provocări și sperăm că mariajul va pune capăt domniei dureroase a iubirii asupra noastră.

Dar căsătoria nu poate și nu va. Există tot atâtea îndoieli, speranțe, frici, respingere și trădare în căsătorie, precum există într-o singură viață. Doar exterior căsătoria arată pașnică, calmă și frumoasă până la plictiseală.

Pregătirea oamenilor pentru căsătorie este o sarcină educativă care revine societății în ansamblu. Am încetat să credem în căsătoriile dinastice. Începem să vedem defecte în căsătoriile romantice. Este timpul pentru o căsătorie bazată pe studiul psihologiei.