Poveștile Clienților. Jucărie Ruptă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

La recepție, un cuplu căsătorit. Divorțul este inevitabil și ajutorul meu nu mai este necesar pentru a lipi bucățile de fericire spartă împreună.

Dificultatea stă în altă parte - în împărțirea proprietății și în a decide cu cine va rămâne copilul.

Ei sunt în opoziție, se privesc ca dușmani, învinuind pe oricine pentru ceea ce s-a întâmplat, dar nu pe ei înșiși.

Discutăm despre posibilele opțiuni pentru secțiune. Și se dovedește a fi mai ușor de negociat despre proprietate decât despre un copil, deși lăcomia și dorința de a pedepsi pe altul pentru fericirea spartă umbresc rațiunea și împiedică claritatea.

Îi concentrez pe daunele provocate unii pe alții și îi invit să realizeze pentru ce anume și ce anume cer compensare reciprocă.

Pauză. Îmi place ideea din cuvintele mele. Ei iau aerul și apoi, ca și când cineva invizibil deschide calea aerului, izbucnește un flux îndelungat de revendicări reciproce, înrădăcinate în trecut: „Îți amintești acolo și atunci nu ai făcut …”

Mai mult, diverse variații ale temei „nu au așteptat, nu au recunoscut, nu au făcut, nu au ajutat și așa mai departe”.

Dar rezolvăm și acest lucru, lăsând acest subiect cu un anumit grad de satisfacție. Sunt mulțumiți că proprietatea a fost tăiată mai mult sau mai puțin corect, sunt mulțumit că, în ciuda zgomotului și „bombardamentelor”, am reușit să stabilesc cel puțin un fel de legătură între ei. Bombardarea, desigur, interferează, dar nimic, dacă e ceva - îl duplic de două ori, în timp ce traduc „din chineză în chineză”. Și spun că sunt un excelent traducător.

Problema cu proprietatea este rezolvată și noi trei expirăm cu ușurare și trecem la cel mai cumplit și mai dificil lucru - cu cine va rămâne copilul? Mi se pare că nu ne vom da seama niciodată. Legea este de partea mamei, oportunitățile sunt de partea tatălui.

Îl trag pe acest copil virtual dintr-o parte în alta pentru o lungă perioadă de timp, rupându-i brațele, picioarele, rupându-i burta.

Și, în timp ce stau într-o poziție neutră, păstrez încă destul de mult, observ doar această barbarie și aștept. Nici el, nici ea nu se gândesc la copil, se gândesc cum să se pedepsească reciproc mai puternic acum și să-și provoace cât mai multă durere ca răspuns la durerea experimentată anterior. Copilul ca obiect, ca instrument de manipulare.

Aștept, gândindu-mă la ce fel de film aș pune în scenă despre ei și cum aș numi-l. Și așa mă retrag în gândurile mele, că mă cutremur involuntar de falsetul ascuțit al bărbatului: „Nu ne asculți!”

Și mă întorc. Sunt aici. Ascult, simt și traduc din nou.

Rezonez cu amărăciune și durere. Și la un moment dat îmi pun întrebarea: „Ce se întâmplă cu copilul în toată această pată?”

Și imediat ce mă obișnuiesc cu rolul copilului lor, sunt acoperit de o durere imensă de nesuportat.

Durerea apare peste tot - în cap, brațe, picioare, abdomen. Am 4 ani, dar nu vreau să mă joc, să fug, să mă distrez, vreau doar să tacă, să tacă. Eu, în același timp, vreau acest lucru și foarte speriat să-l doresc, și dintr-o dată vor rămâne tăcuți pentru totdeauna.

Sunt din nou terapeut. Îi întrerup certurile și acord atenție posibilelor sentimente ale copilului lor mic, le dau o jucărie mare și le cer să găsească mai întâi un loc pentru ea, iar apoi să încerc să facă cu ea tot ceea ce fac de fapt cu copilul lor acum.

Cumva, imediat, cad și par confuzi. Ei caută mult timp un loc pentru jucăria unui copil, îl găsesc între ei și se calmează.

Propun să începem să tragem jucăria fiecare în direcția lui, împingând, împingând, înjurând în același timp.

Încep nesigur, apoi se înfurie. Jucăria explodează la cusături, aruncând interiorul său sintetic pe podea.

Sunt jenate. Dar deloc din cauza jucăriei sfâșiate, le este jenă faptul că s-au simțit brusc ticăloase, egoiste, fără să se gândească deloc la sentimentele bebelușului.

Apoi, femeia plânge aproape în tăcere, tresărind încet pe umeri, iar bărbatul se transformă în piatră.

Sunt amar, sunt amarnic și amarnic și rău.

Sunt în transfer. Părinții mei mă sfâșie, curajul îmi cade, vreau să am surd, doar să nu aud aceste țipete și insulte.

Îmi adun spiritul și spun că, dacă sunt interesați, pot vorbi despre experiențele din copilărie, despre sentimentele mele din interior.

Sunt interesați. Poate la fel de mult cât vrei să scapi de rușinea că te regăsești așa.

Spun. Sunt surprinși. Nu le-a trecut prin minte că copiii mici experimentează acest lucru - cad în vinovăție, disperare, neputință, dar din nou și din nou speră că sunt speriați, sunt foarte speriați, pentru că dacă lumea lor numită „mama și tata” se prăbușește, atunci lor vor acoperi micul corp cu resturi.

Soții ascultă și tac. Ei tac mult timp și mi se pare că pauza este deja insuportabilă, dar aștept. Este dreptul lor să tacă.

Și apoi brusc încep să vorbească, se pare că fiecare dintre ei a supraviețuit divorțului propriilor părinți la vârsta de 5 până la 9 ani. Toată lumea își amintește încă cum a fost. Gânduri, sentimente, nevoi, „fără nevoie” și așa mai departe.

Împreună colectăm garnituri din poliester căptușite de la jucărie la revedere, ei iau jucăria cu ei. O vor coase și o vor aduce. Îmi dau din cap la revedere și pleacă. Cu lacrimi de recunoștință că le-am reflectat într-o creștere deplină, dar în același timp nu mi-a fost rușine și nu le-am devalorizat. Este important pentru ei. Este important să aveți dreptul să faceți greșeli și să le puteți corecta.

O jucărie ruptă este mai bună decât o viață ruptă.

Natalia Ivanova-rapid