ATINGEREA ÎN PSIHOTERAPIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Utilizarea atingerii corpului clientului în psihoterapie este controversată. Unii experți consideră atingerea ca o formă de comunicare non-verbală care poate avea potențial terapeutic, în timp ce alții consideră că este o cale spre abuz și riscul de traume pentru client. Incontestabilă și necondiționată din punctul de vedere al unei perspective psihoterapeutice ideologice, încălcarea „limitelor” atunci când se utilizează atingerea poate să nu fie așa, dacă o priviți din punctul de vedere al unei perspective ideologice diferite. Și mai mult, din punctul de vedere al acestuia din urmă, aceasta poate fi o manifestare tipică a practicii psihoterapeutice.

Există un punct de vedere că atingerea poate fi permisă și nu încalcă etica psihoterapeutică dacă simbolizează poziția mamei sau dacă clientul, din diverse motive, nu este capabil de comunicare verbală; dacă este necesar să se transmită acceptarea și sprijinul unui pacient copleșit; dacă situația impune terapeutul să întărească sau să restabilească contactul pacientului anxios cu realitatea; dacă atingerea este o expresie naturală și sinceră a sentimentelor terapeutului față de pacient și dacă o astfel de exprimare a sentimentelor este cunoscută ca fiind utilă în scopuri de psihoterapie.

Atingerea, care simbolizează poziția mamei, trebuie să fie, de asemenea, bine monitorizată de terapeut. Aici sunt cateva exemple. Un tânăr, în vârstă de 28 de ani, și-a părăsit terapeutul cu o femeie care, dorind să-și arate sprijinul, l-a îmbrățișat atât de tare, încât i-a simțit sânii. „Pieptul unei femei străine, de vârstă mijlocie” - în același timp, potrivit tânărului, terapeutul l-a legănat ușor, ceea ce a provocat o rezistență atât de puternică și dorința de a se elibera, încât tânărul nu numai că a schimbat psihoterapeut, dar a căutat persistent un psihoterapeut pentru un bărbat care, „conform cel puțin nu există sân”. Într-un alt caz, un bărbat cu dizabilități care a căutat psihoterapie cu o femeie terapeut a fost jignit de accidentele cerebrale materne, întrucât el a perceput-o ca „milă pentru persoana cu dizabilități”, în timp ce el avea nevoie să mențină stima de sine masculină.

Sunt discutate în special cazurile cu clienți care au fost abuzați într-un fel în copilărie, de exemplu, în legătură cu persoanele care au suferit abuzuri sexuale în copilărie (în acest caz, un număr de clienți nu au o distincție între dragoste și violență). Desigur, „strângerea” clienților, sărutarea, „jocul cu părul”, invitarea clienților să ia terapeutul în brațe, să se întindă pe canapea împreună, să încerce să aibă grijă de terapeut (de exemplu, să-și îndrepte cravata) sunt inacceptabile.

Ceea ce sunt convins este că nu trebuie să folosiți niciodată atingerea ca „truc” (în acest caz, nu vorbim despre unele tipuri de practică orientată spre corp). Nu merită să recurgeți la atingere atunci când clientul, luând o poziție de neputință, îl manipulează pe terapeut, „imploră” să fie mângâiat pe cap; atunci când terapeutul nu vrea, iar clientul cere sau cere să fie atins; dacă clientul este împotriva atingerii, dacă există posibilitatea ca atingerea să fie interpretată greșit de client; dacă terapeutul realizează că se confruntă cu sentimente agresive sau încărcate sexual față de client.

Sunt convins că atingerea în procesul terapeutic poate fi foarte puternică, atât constructivă cât și distructivă. Tipul de atingere, momentul atingerii, zona corpului la care atinge terapeutul (desigur, există zone interzise), durata atingerii, care poate provoca reacții complet diferite și poate duce la consecințe diferite, sunt importante.

Motivele pentru cantitatea abundentă de atingere în psihoterapie pot fi:

lipsa de intimitate între client și psihoterapeut (se poate suspecta că terapeutul are o teamă de intimitate psihologică, care este mascată de intimitate fizică, așa cum este cazul persoanelor care își schimbă în mod constant partenerii sexuali și nu sunt capabili să stabilească o relație apropiată pe termen lung relații);

estomparea granițelor în percepția de sine și a celuilalt în client și psihoterapeut;

dificultăți în relațiile interumane cu un psihoterapeut și compensarea acestora pe cheltuiala clientului;

incapacitatea terapeutului de a „atinge” sufletul clientului prin conversație, privire, ton, uneori tăcerea;

codependența la psihoterapeut și client.

Atingerea în psihoterapie poate fi adecvată și justificată terapeutic pentru a:

- explorează caracteristicile contactului clientului și ajută-l să „se potrivească” cu noi modalități de comunicare;

- să ofere sprijin (de exemplu, sub forma unei mâini oferite) în realitatea externă, astfel încât clientul să nu „se piardă” în experiențe haotice interne;

- să predea conștientizarea corpului (de exemplu, conștientizarea tensiunilor în diferite zone ale corpului și conștientizarea imposibilității, de exemplu, „ia”, „dă”, „oprește”, „insista” etc.);

- pentru a avea acces la experiențe profunde (mai ales dacă aceste experiențe sunt asociate cu experiența pre-verbală sau reprimată, experiența „trăirii” în anumite zone ale corpului);

- să predea un sens mai bun al spațiului personal și al granițelor personale;

- informează clientul că este acceptat și înțeles.

- provoca / facilitează eliberarea fizică (de exemplu, clientul este încurajat să folosească corpul terapeutului pentru rezistență dinamică);

- asigurați asistență, asigurați siguranța.

Odată am fost învățat așa: „Mâna terapeutului ar trebui să fie caldă și să nu poarte impulsuri sexuale”. Cred că atunci când terapeutul este conștient de sine în procesul terapeutic, este capabil să-și separe nevoile personale de nevoile situației terapeutice și nevoile clientului (nu întotdeauna nevoia exprimată, ci nevoia de auto-actualizare, care din diferite motive a fost blocat), atingerea nu este capabilă să traumatizeze și, dimpotrivă, are o putere puternică de vindecare. Atingerea nu poate fi folosită „orbește”, deoarece terapeutul nu are nimic de spus, sau nu știe cum va face față el însuși durerea care îl cuprinde pe client, adică. atunci când terapeutul acționează nu din îngrijorare față de client și nu din viitor, ci din frică, apucă atingerea ca un pai, care ar trebui să salveze de confuzie și frică.

Uneori trebuie să fim „cam„ cruzi când refuzăm să îmbrățișăm clientul și, în loc să satisfacem o astfel de nevoie naturală umană, ne punem întrebarea: „Ce se află în spatele acestei dorințe?” Se pare că aceste cuvinte aparțin lui Winnicott: „Nu va exista nicio finalizare până când nu vom ajunge chiar la fundul depresiunii, până când nu va fi experimentat ceea ce constituie subiectul fricii”. Uneori, o mână întinsă în grabă către un client poate provoca pierderea unui factor cheie în traumă și îi poate bloca experiența, adică poate fi la un pas de ceea ce s-a întâmplat, mai degrabă decât să o experimenteze. Uneori, terapeutul trebuie să fie foarte persistent pentru a nu ceda la convingerea „îmbrățișează-mă” sau „dă-mi mâna”, pentru a nu se transforma într-o „mamă bună” falsă „mamă pentru distracție”. În acest fel, se poate stabili o relație reală între terapeut și client, în care terapeutul rămâne în rolul său, mai degrabă decât să joace un rol proiectat asupra lui de percepțiile distorsionate ale clientului.

Atingerea în psihoterapie trebuie să fie adecvată nevoilor acelui client în acel moment, luând în considerare diversele dinamici psihice. Împreună cu faptul că terapeutul trebuie uneori să ia o poziție consistentă și rigidă în raport cu atingerea, o abordare absolut „sterilă” în această chestiune nu este acceptabilă. Curățenia și sterilitatea sunt concepte diferite. Puritatea este imaculitate, absența elementelor străine în orice, sterilitatea este sterilitatea, distrugerea tuturor viețuitoarelor.

Psihoterapia nu înseamnă „îmbrățișări” (o expresie folosită de unul dintre clienții mei), „ești draga mea”, „haide, haide”, „salut, pa” și alte libertăți, care nu sunt atât de rare. Din păcate, persoanele „înfometate la atingere”, predispuse la dependență și care nu au un regulator sănătos al apropierii / distanței cu alte persoane din interiorul lor, pot cădea în capcana lipicioasă a unui astfel de specialist, devenind jgheabul său emoțional și material.

Atingerea altuia ar trebui să fie însoțită de respect maxim, egalitate, acceptare necondiționată a valorii celeilalte persoane.

Atingerea trebuie să fie „congruentă” cu gradul de intimitate al relației terapeutice: terapeutul trebuie să fie conștient de faptul că gradul de intimitate fizică nu depășește gradul de intimitate umană.

Cred că este corect să ceri clientului permisiunea de a atinge de fiecare dată, îl ajută pe client să mențină controlul asupra situației.

Îmi este ușor să-mi ating clienții, cel mai adesea este o atingere ușoară pe umăr (indiferent de sexul și vârsta clientului), iau clientul de mână și dați ocazia să-mi luați mâna în a lui (indiferent de sex și vârstă a clientului), permiteți-mi să mă îmbrățișez (astfel de cereri vin mai des de la femei și doar ocazional de la bărbați), îmbrățișând un client (doar femeile și bărbații sunt mai tineri decât mine, aceasta este o întrebare interesantă pentru mine, răspunsul evident este „profesionalism”, „rolul unui specialist” nu sunt capabili să elimine identitatea sexuală primară).

În concluzie, vă voi spune o singură poveste despre încălcarea oricăror limite ale terapeutului în raport cu clientul. Mama lui Igor în vârstă de cincisprezece ani (numele a fost schimbat) și-a adus fiul la un terapeut, simțind că copilul ei este retras, timid de fete, se comportă stingher și, evident, suferă de acest lucru. Odată, o mamă care a ajuns la sfârșitul sesiunii fiului ei a văzut-o pe terapeut bătându-l pe fiul ei de urechi. A doua zi, mama, care nu înțelegea în ce constă această abordare terapeutică a fiului ei, a chemat terapeutul pentru a clarifica situația. La întrebarea mamei ce a făcut terapeutul la urechile fiului ei, terapeutul a răspuns: „Nu mă pot abține, el este atât de drăguț cu tine”. Trebuie spus că adolescentul a fost cu adevărat capabil să trezească afecțiunea pe care oamenii o experimentează adesea atunci când se uită la bebeluși dolofani, dar adolescentul avea deja 15 (!) Ani și avea nevoie de autoafirmare în rolul sexual și în creștere și acțiunile terapeutului nu puteau decât să-i sporească copilăria și sentimentul de izolare.

Îmi amintesc de un eveniment de formare în terapie, când toată lumea, inclusiv facilitatorii, participanții, cunoscuții, micii cunoscuți, care s-au văzut prima dată îmbrățișați fără încetare. Apoi, prietenul meu de la finalul acestui eveniment a spus: „Ascultă, cum vrei să te speli”. Este păcat când terapia, antrenamentul terapiei se transformă în clovnie, „îmbrățișările” fură oportunitatea, deși rare, dar îmbrățișări umane autentice. Cu toate acestea, puteți îmbrățișa și atinge fără mâini.