2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Codependența este o nevoie pentru o altă persoană și o caracteristică a bunăstării cuiva printr-o atitudine față de noi. De exemplu: „Nu pot trăi fără el”, „îmi este dor de tine”, „voi muri dacă nu se va întoarce”.
Oamenii vorbesc adesea despre nevoile lor emoționale. De fapt, chiar aceste nevoi sunt dramatizate prea des. Tot ce ne trebuie în mod critic este apă, aer, mâncare, căldură și, ocazional, o îmbrățișare prietenoasă. Orice altceva este dorințe.
Să mergem mai adânc
Creăm realitatea în jurul nostru, decidând la ce să fim atenți. Dacă ți-e foame, atunci vei da peste magazine, dacă nu poți avea un copil, atunci vei vedea bebeluși în jur. Această atenție selectivă este deosebit de acută în raport cu cei dragi.
Obiceiurile tale determină ce să observi, ce să simți și ce să auzi. Dacă există o gaură emoțională în interior, atunci subconștient o persoană se va strădui să o umple. Cel mai simplu mod de a face acest lucru este cu ajutorul unei alte persoane. Aceasta este capcana stereotipului că mântuirea vine prin ceva în afara noastră. Dacă vă îmbolnăviți, trebuie să luați medicamente. Și, deși medicamentul este adesea amar și neplăcut, eliberează durerea și ameliorează suferința. În relațiile umane, pilula magică are caracteristicile „efectului placebo”: noi înșinăm altor oameni cu superputeri, super-semnificație și credem în ea.
Există codependență
Tot ce vă concentrați începe să crească și să crească. Facem ceea ce facem pentru că ne bucurăm. Acțiunile externe sunt efectuate în scopuri interne. Nimeni nu ne-a învățat să ne iubim pe noi înșine, să ne ascultăm dorințele, așa că căutăm dragoste în lumea exterioară. Cu siguranță ați auzit des fraze în copilărie de genul: „Vrei mult, primești puțin”, „Și-a rostogolit buza”, „Un prost se îmbogățește în gânduri”.
Codependența apare în raport cu soții, părinții și copiii, colegii de muncă etc. Acesta este un fenomen omniprezent, un surogat al iubirii, atașamente care nu au nimic de-a face cu iubirea adevărată.
Cum să recunoaștem o legătură codependentă?
Dacă tu, într-o relație, te aștepți în mod constant la ceva de la un partener și ești acordat consumului, nu să dai, atunci acesta este un semn clar de codependență. Și adesea este deghizat în sacrificiu. De exemplu, o soție care și-a înconjurat soțul cu o protecție excesivă și care crede că se sacrifică tot pentru familie se așteaptă de fapt ca soțul ei să simtă o mare recunoștință cu această ocazie și nu o va părăsi niciodată.
Sau exemplul părinților care își înscriu copilul iubit în tot felul de secțiuni și îl duc la tutori și spun că toate acestea sunt pentru binele copilului, de fapt vor să pară astfel de părinți corecți în ochii celor din jur., simțindu-se mândru de „produsul lor de creștere”. Poate că acest lucru nu este rău, dar când copilul nu este interesat de tot acest salt cu învățarea și dezvoltarea, atunci putem spune cu încredere că vorbim despre ambițiile părintești.
De ce apare codependența?
- Ignorarea sensului vieții cuiva și, ca urmare, încălcarea sistemului de valori.
- Prezența unei astfel de relații în familia părinților.
- Atitudini morale și tradiții ale societății.
- Sentimente de milă.
- Un sentiment de proprietate.
Analizează-ți relația. Luați o bucată de hârtie și faceți o listă:
- "Ce mă face fericit în această relație?"
- "Ce este mai mult în ele: contribuție sau consum?"
Sincer. Cât de sincer ești cu tine depinde de cât de sobru privești relația ta. Nu puteți îmbunătăți nimic până nu recunoașteți că ceea ce este acum nu funcționează sau vă conduce în direcția greșită.
Ce se întâmplă dacă găsești codependență în relația ta?
- Ajustați-vă sistemul de valori … Este o greșeală să te dai pe tine însuți unei alte persoane ca sacrificiu, uitând de alte domenii ale vieții. Copiii, soții, colegii, părinții sunt doar o parte a intereselor dvs., dar nu tot ce există în lume. Trebuie să aveți propriul teritoriu personal, hobby-uri, hobby-uri, dorințe etc. Altfel, atunci va exista un clasic: „Am cei mai buni ani pentru tine, iar tu …” Trăiește-ți viața! Nimeni nu ne-a spus vreodată despre sistemul corect de valori: în primul rând tu însuți, în al doilea - partenerul tău, în locul al treilea - copii, locul al patrulea aparține familiei și prietenilor, în al cincilea - munca și creativitatea, în al șaselea - orice altceva.
- Dezvoltă și îmbunătățește … Este o greșeală să nu mai dezvolți, să înveți lucruri noi și să te îmbunătățești. Lumea noastră se schimbă constant și, dacă te-ai oprit, atunci vor exista și cei care vor fi în fața ta. Trebuie să fii interesant pentru ceilalți, iar cel mai bun mod în acest sens este să înveți mereu lucruri noi, să trăiești cu interes etc. Ce nu crește și nu se dezvoltă - asta moare.
- Creați-vă spațiul personal … Este o greșeală să legi o persoană, să o privești de spațiul său personal și să-ți agăți așteptările. Fiecare persoană trebuie să se dezvolte și orice altceva este forțat. Trebuie să ai oarecare libertate și să-ți trăiești viața, nu doar relațiile. O persoană este interesată de viața altora atunci când nu există nimic interesant în viața sa. O persoană împlinită și fericită vibrează cu energia abundenței și a iubirii. O persoană cu vid interior și fără spațiu personal vibrează pe vibrații de joasă frecvență și energii de lipsă. Cu cât o persoană este mai liniștită în interior, cu atât este mai clară în exterior. Învață să te auzi, bucură-te de singurătate, până la urmă, o singură persoană nu te va trăda și în acțiunile căreia poți fi 100% sigur - tu însuți.
Fiecare acțiune pe care o desfășurăm în această lume vizează crearea echilibrului interior. Vrem să simțim frumusețea în interior și să o căutăm în exterior. Vrem să simțim pacea, așa că ne străduim să construim o lume pașnică. Când îți dai seama că tot ce trebuie să lucrezi în permanență ești tu însuți, atunci vei începe să te simți în largul tău cu urcușurile și coborâșurile vieții.
Aș dori să închei articolul cu un citat din cartea lui Robert Kiyosaki: „Îmi amintesc de o poveste despre un tip care stă cu lemne în mâini. într-o noapte rece și geroasă, care strigă la aragazul mare: „Când îmi dai puțină căldură, atunci voi pune niște lemne de foc în tine”. Când vine vorba de bani, dragoste, fericire, tranzacții comerciale și contacte, tot ce trebuie să vă amintiți este să oferiți mai întâi ceea ce doriți să primiți, iar de o sută de ori mai mult vă vor reveni …"
Cu credință în tine, Tatiana Sarapina
Recomandat:
Rădăcinile Relațiilor Codependente
Majoritatea problemelor de relaționare provin din lipsa unor limite psihologice sănătoase. Iubirea este adesea confundată cu codependența. „Nu pot trăi fără tine”, „Suntem un întreg”, „Eu sunt tu, tu ești eu”, „Dacă nu exiști, nu voi fi eu” - sub acest motto ni se prezintă dragoste în filme, cântece, romane.
Viața Ta Sau O Cursă De ștafetă Din Copilărie? Dreptul La Viața Ta Sau Cum Să Evadezi Din Captivitatea Scenariilor Altor Persoane
Noi înșine, ca adulți și oameni de succes, luăm decizii pe cont propriu? De ce ne surprindem uneori gândindu-ne: „Acum vorbesc ca mama mea”? Sau, la un moment dat, înțelegem că fiul repetă soarta bunicului său și, astfel, din anumite motive, este stabilit în familie … Scenarii de viață și prescripțiile părinților - ce impact au asupra destinului nostru?
O Abordare Bazată Pe Activități A Funcționării Relațiilor Codependente
Sunt luate în considerare abordările existente pentru descrierea și explicarea relațiilor codependente și a neajunsurilor acestora. Un model de codependență este propus ca o schimbare a activității de conducere în interacțiune de la tipul „adult-adult” la tipul „părinte-copil”.
Cum Să Eliberezi Pentru Totdeauna O Persoană Sau O Situație Care Chinuie De Ani De Zile
Autor: Nikolay Linde Psihoterapeut, autor al metodei terapiei emoțional-figurative, dr. Articolul este dedicat unei noi abordări pentru rezolvarea problemei dependenței emoționale. Ideea este că dependența emoțională este determinată de sentimentele sau părțile din personalitatea subiectului care sunt „investite” în obiectul dependenței.
Măști în Viața Noastră. Cum Să Te Eliberezi De Frica Că Sunt Mai Rău și Ceilalți Sunt Mai Buni
Trăim, ceea ce înseamnă că avem propriile noastre sarcini. Și pentru punerea în aplicare a acestor sarcini, s-au format calități puternice, pe care mulți le suprimă și le exclud în sine, în consecință, nu își duc propria viață, dar stereotipul „este necesar, este atât de acceptat”.
