Rădăcinile Relațiilor Codependente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-18 02:39

Majoritatea problemelor de relaționare provin din lipsa unor limite psihologice sănătoase. Iubirea este adesea confundată cu codependența. „Nu pot trăi fără tine”, „Suntem un întreg”, „Eu sunt tu, tu ești eu”, „Dacă nu exiști, nu voi fi eu” - sub acest motto ni se prezintă dragoste în filme, cântece, romane. Chiar și basmele și operele literare clasice formează de la o vârstă fragedă ideea iubirii ca un fel de leagăn - fericirea când dragul este aproape și abisul suferinței în care eroul se aruncă în momentele de dezacord. Dar dacă dragostea îi conferă unei persoane o dispoziție de fundal veselă și calmă, atunci codependența este exact opusul - un leagăn emoțional luminos de la un pol la altul.

Relațiile pot fi numite codependente, în care principala valoare și sensul vieții este relația cu o persoană semnificativă. Astfel de relații se caracterizează prin dependență emoțională, fizică sau materială de un partener, scufundare excesivă în viața sa și dorința de a ține totul sub control. Persoanele care sunt predispuse să construiască relații de codependență se caracterizează prin următoarele caracteristici:

• incapacitatea de a rupe relațiile, chiar dacă acestea aduc un disconfort foarte puternic;
• intoleranță la singurătate - un sentiment de goliciune singur cu sine, altul este necesar pentru sentimentul de „a fi nevoie”;
• … și în același timp imposibilitatea de a construi relații armonioase pe termen lung;
• anxietate;
• stimă de sine scazută;
• tendință de idealizare și devalorizare;
• o nevoie obsesivă de a efectua anumite acțiuni în raport cu alte persoane (de a patrona, controla, suprima, reproșa, critica, acuza etc.);
• nu sunt conștienți de domeniul lor de responsabilitate - fie își transferă responsabilitatea pentru viața lor către altcineva, fie, dimpotrivă, se consideră responsabili pentru ceilalți;
• nevoia de aprobare, de laudă, de dependența propriei valori de opiniile altora;
• dificultăți de înțelegere a limitelor proprii și ale celorlalți - o persoană fie nu își simte limitele, fuzionând cu ceilalți, nu este conștientă de dorințele sale, fie, dimpotrivă, limitele sale sunt foarte rigide, este înclinat să ignore limitele alții, nu înțelege ce este un compromis (cuvântul „nu” Pentru el echivalează cu o insultă);
• dificultăți cu un comportament asertiv - înclinat să-și suprime dorințele și agresivitatea pasivă sau să-și apere excesiv de interesele;
• este mai des în starea ego-ului copilului sau părintelui decât al adultului.

Persoanele cu o structură de personalitate dependentă, care se formează în copilăria timpurie, când sunt încălcate etapele de dezvoltare a formării autonomiei psihologice, sunt predispuse la relații codependente. Conform teoriei dezvoltării lui Margaret Muller, există 4 astfel de etape, sunt interconectate și o încălcare a fiecăreia dintre ele lasă o amprentă în următoarea.

Stadiul dependenței sau simbioză (de la 0 la 10 luni) - formarea încrederii de bază în pace și securitate. În această perioadă, bebelușul este complet dependent de mamă și este foarte important ca ea să fie într-o legătură emoțională cu copilul, să simtă, să diferențieze și să-i satisfacă nevoile - atât fiziologice, cât și emoționale. Contactul tactil este foarte important - bebelușul simte căldura mamei cu pielea lui, îi aude vocea și acest lucru îl calmează. Starea psihologică și implicarea mamei în contactul emoțional cu copilul sunt foarte importante. în această perioadă au aceleași limite psihologice pentru doi - ea simte foarte bine starea și nevoile copilului, iar acesta îi simte starea de spirit.

Dacă în această etapă nevoile copilului sunt frustrate (plânge, dar mama nu se apropie de el), înlocuite (de exemplu, imediat ce copilul plânge, încearcă să-l hrănească, ignorând alte nevoi), mama este detașată emoțional sau absent, atunci încrederea de bază în lume nu se formează și, la vârsta adultă, o persoană se poate teme în mod nejustificat de lumea din jurul său și de orice schimbări în viață.

Etapa de separare și formarea „permanenței obiectului” (de la 10 la 36 de luni) - sarcina principală a acestei perioade este separarea treptată și cunoașterea lumii pe baza părinților. Când treci de această etapă, este important să dai copilului posibilitatea de a se deplasa liber într-un spațiu sigur și de a explora lumea din jurul său. Tatăl devine o figură importantă, încurajând activitatea de cercetare. Este important ca părinții să respecte mijlocul de aur - să dea libertate, dar să fie aproape într-o situație în care este nevoie de ajutorul lor (bebelușul a căzut, a lovit-o, plânge). În această perioadă, copilul dezvoltă conceptul de „constanță a obiectului” - părintele „bun” și „rău” se îmbină într-o singură imagine - părinții pot fi buni, chiar și atunci când nu sunt în preajmă, copilul înțelege că se vor întoarce, au nu l-a abandonat.

Dacă în această etapă părinții nu au dat libertate, au patronat excesiv copilul, atunci la vârsta adultă va avea o nevoie excesivă de libertate, pe care o va recâștiga. În fiecare întrebare poate vedea o încercare de control, o încălcare a libertății sale. Dacă părinții nu au avut un sprijin de încredere, adultul poate evita relațiile strânse de teama respingerii. Dacă nu s-a format constanța obiectului, o persoană va fi predispusă la idealizare și devalorizare, să se balanseze în stări polare de la „totul este bine” la „totul este cumplit”, într-o relație îi va fi greu să reziste perioade normale de apropiere și distanță - posibilele opțiuni pentru el sunt fuziunea sau ruptura …

Etapa de independență (de la 3 la 6 ani) - măriți și micșorați. În această etapă, copilul învață să facă o alegere, el poate acționa deja independent, dar și în legătură cu părinții săi. În această etapă, este important să simtă respect, recunoaștere a personalității sale, el ar trebui să aibă dreptul de a alege. Este important ca părinții să nu compare copilul cu semenii lor, să separe acțiunile copilului de personalitatea lui - el trebuie să înțeleagă că, după ce a comis o faptă rea, el continuă să fie bun, iubit, că, în timp ce îl certă pentru fapta sa, părinții îl iubesc în continuare. În această perioadă, copilul își formează o singură imagine despre sine - bună, în ciuda greșelilor.

Dacă în această etapă părinții au suprimat, nu au dat posibilitatea de a alege - la maturitate va fi dificil să se diferențieze dorințele și nevoile lor. Va fi nevoie ca cineva să conducă, să indice ce și cum să facă. Dacă nu s-a format imaginea unui sine „bun”, atunci un adult nu își va da dreptul de a face o greșeală, evaluarea sa despre el însuși va depinde de factori externi.

Etapa interdependenței (6-12 ani) - în această etapă, copilul practică abilitatea de a se apropia, de a se îndepărta, de a fi singur și de a fi alături de altul. Odată cu trecerea cu succes a etapelor anterioare, o persoană se simte confortabilă atât într-o relație, cât și în singurătate. Învață să găsească un compromis între dorințele sale și dorințele altora.

Cu un pasaj disfuncțional al primei etape, o persoană va fi înclinată codependent comportament - nu își simte propriile limite, nu este conștient de sentimentele, dorințele, obiectivele sale, dorința altcuiva semnificativ, în primul rând. Atașamentul, relațiile sunt necesare pentru siguranță și sentimentul de viață, întreg. Nu sunt capabili să rupă relațiile, chiar dacă acestea aduc doar suferință, pentru că singurătatea este pur și simplu insuportabilă pentru el. În afara relațiilor, nu simte plinătatea și sensul vieții, prin urmare încearcă să fie confortabil, necesar. Motivul stării sale de spirit este întotdeauna diferit, prin urmare el este înclinat să-și sacrifice propriile interese pentru a evita conflictele. Toleranță ridicată la disconfort, sensibilitate scăzută la durere. El este înclinat să se învinovățească pentru problemele altor oameni, de multe ori își cere scuze, chiar dacă nu este vinovat.

În cazul încălcărilor din a doua etapă, persoana va fi predispusă contradependent comportament - limitele sale sunt prea rigide, el este înclinat să nu observe limitele altuia sau să le rupă. Nu există compromis pentru el - există părerea lui și există una greșită. Într-o relație, el este înclinat spre poziția „fie după părerea mea, fie în vreun fel”. Nu suport criticile. Alteritatea altora provoacă agresiune. Încearcă să controleze totul. El crede că știe cel mai bine de ce are nevoie celălalt. Toleranță scăzută la disconfort, sensibilitate ridicată la durere. El tinde să dea vina pe alții pentru problemele sale, este dificil să-și recunoască greșeala și să-și ceară scuze.

În caz de încălcări în etapa a treia, o persoană se poate deplasa de la un pol la altul. El vrea libertate, dar în același timp are nevoie de hrană din exterior.

Cel mai adesea, o relație se formează cu un codependent care se află la celălalt pol - codependentul și contradependentul se atrag reciproc ca un plus și un minus.

Adesea oamenii neagă că au probleme, crezând că dacă partenerul lor se schimbă, atunci relația lor va deveni fericită și armonioasă. Prin urmare, primul pas către schimbarea situației existente este să admiteți că aveți o problemă și să căutați o soluție.

La începutul psihoterapiei, codependenții vorbesc adesea nu despre ei înșiși, ci despre partenerul lor, despre sentimentele, motivele sale și este nevoie de mult efort pentru a găsi motivele comportamentului său. În același timp, este foarte dificil pentru client să vorbească despre sine, despre sentimentele, obiectivele, planurile sale. Prin urmare, etapa inițială a terapiei este de a restabili sensibilitatea clientului față de el însuși. Și în viitor, acesta este procesul de „creștere” a deficitului de autosuficiență și integritate al individului, formarea de noi modalități mai constructive de interacțiune cu lumea.

Toată lumea știe că este mai ușor de prevenit decât de remediat. Este important să cunoașteți și să înțelegeți mecanismul de formare a tulburărilor în copilărie pentru a ajuta în mod conștient copiii în stăpânirea sarcinilor corespunzătoare fiecărei etape și, prin urmare, pentru a contribui la formarea unor limite sănătoase ale personalității copilului și a capacității sale de a construi armonios. relații.