Cinci Sfaturi Pentru A-ți îmbunătăți Căsătoria După 10 Ani

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cuvântul „nu” ar trebui să apară în relație

Unele cupluri ar putea repeta, alături de eroii lui Jonathan Safran Foer: „Viața era în plină desfășurare în jurul nostru, dar nu între noi”. Dacă relația dvs. nu este primul an, atunci probabil că ați dat peste astfel de gânduri: „căsătoria mea este plictisitoare”, „nu mai rămâne un strop de pasiune”, „Nu simt apropiere emoțională de el / ea”, „Viața noastră sexuală seamănă cu o călătorie la Bali - o dată pe an”, „el / ea nu mă apreciază, dacă m-a apreciat, atunci cel puțin a răspuns cererilor elementare”, „simt că căsătoria noastră a ajuns la sfârșit „,” trăim ca și cum „Prin” - nu ne întâlnim, nu vorbim despre sentimente ca înainte; suntem ca doi străini la metrou care călătoresc doar în aceeași trăsură”,„ Îmi place colega mea la serviciu, sânii ei sunt mai densi, iar silueta soției mele s-a schimbat”,„ dacă ar putea să-și strângă stomacul”. Îți sunt familiare aceste gânduri? Ai auzit un monolog interior similar?

În timpul consultărilor psihologice cu clienții, am constatat că depășirea crizei de 10 ani în căsătorie necesită mult mai mult efort decât la începutul vieții de familie.

Să luăm următoarea periodizare în relații ca bază:

1. Oamenii se căsătoresc.
2. Ei dau naștere copiilor.
3. Lucrează mult.
4. Copiii cresc.
5. Cresc și pleacă de acasă.

Trec aproximativ 10 ani până la a patra etapă. În acest moment, puteți constata că pasiunea în relație a scăzut și abisul se lărgește invizibil. De ce? În primele patru etape, de regulă, femeia este ocupată cu copilul, soțul - câștigând bani. La a treia etapă, neînțelegerea se intensifică, de asemenea, deoarece: a) ambii sunt ocupați cu munca; b) fiecare are propriile responsabilități; c) munca devine treptat o a doua casă și poate prima. Acest lucru îl înstrăinează emoțional pe soț și interacțiunile ocupă multă energie. Mai ales dacă unul dintre soți se îmbolnăvește, aceasta afectează grav relația. Imaginați-vă că încercați să mergeți pe un singur picior. Sarcina pe unul dintre soți crește semnificativ. Dacă nu faci nimic în primele patru etape, atunci, ajungând la a cincea, vei găsi un gol complet. Există cazuri când soții au depășit această etapă dificilă și au divorțat.

Deci, cum poți menține o relație sănătoasă cu partenerul tău?

1. Luați în considerare rolurile pe care le jucați în căsătorie. Rolul fiecărui partener se formează la începutul căsătoriei. Există diferite motive pentru construirea relațiilor: „Vreau să ajut / salvez pe altul de singurătate”, „Simt frica de a fi singur, așa că nu am spus nu” … De ce motive te-ai ghidat? Rolurile alese la începutul unei relații conjugale seamănă cu mișcarea unui tren pe aceleași căi. Odată, o femeie la o consultație a spus: „Am realizat brusc că eram obișnuit să fac totul pentru soțul meu”, iar el, la rândul său, s-a obișnuit să aștepte o inițiativă de la soția sa. În căsătorie, nu ar trebui să existe niciun rol de mamă pentru soț sau de tată pentru soție. Amintiți-vă că rolurile alese inițial sunt apoi întotdeauna în direcția dată a arborelui căsătoriei voastre. Nu trage totul asupra ta. Raportul de încărcare între soți ar trebui să fie de 50/50. Dacă este, de exemplu, 90/10 - vei obosi, te vei simți epuizat, ars.
2. Rezolvați problemele de lungă durată și învățați să vă iertați unii pe alții. Iertarea în relații este ca un abis fără fund care crește într-un ritm catastrofal. Iertarea este un dialog neterminat. Care este atunci poziția în societate, prosperitatea, aparența succesului, dacă soților le este greu să comunice? Amintiți-vă, oamenii buni nu fac mai puține greșeli - știu doar să-și ceară scuze.
3. Începeți să petreceți timp împreună, împărtășind interese. Pentru o relație armonioasă, este necesară implicarea reciprocă și activă în comunicare. Faceți ceva împreună. Cel puțin - să mergem și să discutăm împreună. Dacă evitați dificultățile de relație, atunci evitați rezolvarea problemei. Simțiți-vă liber să vorbiți despre sentimentele voastre: despre ceea ce nu vă place în relația dvs., despre conflicte care se întâmplă din ce în ce mai des, despre faptul că sexul a încetat să vă aducă plăcere și, probabil, nu ați recunoscut niciodată că nu a experimentat un orgasm - și trebuie făcut ceva în acest sens. Amintiți-vă modelul: dacă petreceți mai puțin timp cu soțul / soția, veți începe să petreceți mai mult timp cu colegii la serviciu, în călătorii și la antrenamente în termeni exact proporționali.
4. Discutați cu partenerul dvs. de cel puțin trei ori pe zi despre cum vă simțiți. Despre ce vorbesc? De-a lungul timpului, ne obișnuim să spunem ce ar dori celălalt să audă de la noi. Motivul este frica de a auzi țipătul soțului sau de a-l jigni; teama de a admite că m-am pierdut de câțiva ani. Acest comportament dă naștere la multe alte frici și anxietăți, atacurile de panică nu sunt neobișnuite. Spuneți-vă reciproc adevărul despre sentimentele voastre. Dacă nu îți place să faci ceea ce ți se oferă, spune-mi despre asta. Cuvântul „nu” ar trebui să apară în relație. A spune întotdeauna „da” înseamnă a merge cu fluxul, a merge fără consimțământul interior, decizia ta.
5. Satisfaceti-va reciproc nevoile. Asculta. Verificați dacă v-ați înțeles corect. Pune-ți o întrebare în fiecare zi: Știu nevoile soției / soțului meu; pot vorbi deschis despre nevoi? Care a fost ultima cerere pe care ați primit-o? Când a fost? Despre ce a vorbit soțul dumneavoastră de trei luni și continuați să o amânați până mâine?

Dacă începeți să faceți aceste sfaturi ca sarcini, veți obține o relație de calitate care va dura până în anii căsătoriei voastre. Permiteți-mi să vă reamintesc cuvintele din romanul lui Foer Here I am, care descrie viața unei familii în care relația a început să se prăbușească: „Singurul mod de a păstra ceva în apropiere este să-l păstrezi. Agăță-te. Să bat la pământ, ca Iacov al unui înger, și să nu-l lăsați să scape. Ceea ce nu mai lupți, îți este dor. Iubirea nu este pace. Iubirea este o luptă.