Conflict Intern: Luptă Sau Ascultă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Simptomul se poate distinge de flexibilitatea și spontaneitatea în recurența sa regulată. Monotonie, indiferent de circumstanțe. De exemplu, dacă în copilărie nu aveam suficientă recunoaștere de către părinți pentru succesele mele, atunci pentru a mă simți semnificativ, voi deprecia meritele altora. Nu voi fi complet mulțumit, dar timp de 1-2 minute mă voi simți mai bine, pentru a nu suferi de invidia succesului altuia. Și această strategie se va manifesta în mod regulat, când în câmpul meu vizual, în conformitate cu sistemul meu de valori, cineva are succes.

Nevoile de bază pentru OPD-2 (Diagnostic psihodinamic operaționalizat) care creează conflicte interne sunt nevoia de dependență și individualizare; în control și subordonare; în îngrijire și autosuficiență; în recunoaștere și stimă de sine adecvată; nevoia de a-ți asuma responsabilitatea, de a experimenta un sentiment sănătos de vinovăție; nevoia de a fi atractiv pentru sexul opus; nevoia de a-ți înțelege identitatea.

Putem fi sfâșiați de dorințe conflictuale: pe de o parte - atașamentul față de cineva, pe de altă parte - dorința de a fi independenți; pe de o parte, pentru a controla situația, pe de altă parte, pentru a asculta; pe de o parte, căutați vinovații, pe de altă parte - învinovățiți-vă pentru toate; pe de o parte, să se simtă cel mai bine, pe de altă parte, să „cadă” în autosuflare și în sentimentul incompetenței lor; simt în diferite roluri sociale și simt disconfort din cauza prezentărilor lor conflictuale.

În conformitate cu aceste contradicții, apare întrebarea: cine sunt eu? și ce (oops) sunt cu adevărat?

Dorim să avem grijă de noi înșine și, în același timp, putem refuza îngrijirea oferită, arătând-o prea intruziv uneori față de cei dragi. Ne putem simți importanța numai atunci când devalorizăm, umilim pe altul. Pe de o parte, ne străduim să învingem un concurent, dar pe de altă parte, ne temem să nu-l jignim.

Pentru a învăța cum să interacționați cu sine și cu ceilalți relativ fără conflicte, ar trebui să înțelegeți mai bine aceste conflicte interne și să rămâneți în zona armoniei fără a „cădea” într-o direcție sau alta.

Pentru formarea unei imagini de sine relativ obiective, feedback-ul de înaltă calitate de la alții joacă un rol important

În grupurile de gestionare eficientă a stresului, eu, în calitate de lider al grupului, ajut să generez doar acest tip de feedback. Pe lângă informațiile despre stres, metodele de gestionare a stresului, aducând conflictele interne la nivelul conștientizării, membrii grupului învață să vorbească despre ei înșiși și sentimentele lor, învață să asculte și să înțeleagă pe ceilalți atunci când vorbesc despre experiențele lor, precum și să separe sentimentele celorlalți.

Cum afectează conflictele interne relațiile cu ceilalți?

Trebuie să înțelegem că, în majoritatea cazurilor, atunci când comunicăm cu altul, comunicăm cu ideea noastră despre această persoană. Îi formăm imaginea intrapsihic, folosind experiența noastră anterioară de interacțiune cu adulți semnificativi din copilăria noastră. Și ce fel de relație am avut cu părinții noștri, ce fel de relație am observat între adulți și constituie ideea noastră despre o posibilă relație, până când ne-am dat seama și am primit o experiență diferită de relații.

În articolul „Singurătate - atașament” am descris nevoile opuse ale fiecărei persoane de atașament și autonomie.

Următoarea nevoie este necesitatea de a vă controla pe sine, pe ceilalți și lumea

Cunoscutul și autoritatea psihanalistă a secolului al XX-lea, Karen Horney, în cărțile sale „Nevroză și creștere personală”, „Conflictele interpersonale” scrie că conceptul de anxietate bazală se formează în copilărie, când mediul în care se dezvoltă copilul este nu suficient de sănătos din punct de vedere psihologic, adicănevoile copilului menționat mai sus nu au fost satisfăcute. Un copil, pentru a face față cumva anxietății, dezvoltă următoarele stereotipuri comportamentale: fie se agață, se ține de unul dintre părinți (mai des de mama sa), fie prezintă agresivitate față de același mediu (se luptă cu el), ori se mișcă departe de comunicare, se îndepărtează de ceilalți. Într-un conflict intern, se folosește supunerea - controlul, o strategie de dominație, agresivitate față de mediu. La un pol al conflictului, o persoană va argumenta până când adversarul său va renunța la proceduri suplimentare, la celălalt pol va fi de acord cu tot ce se va spune, dar, desigur, aceasta este doar supunere și supunere externă.

Avem nevoie atât de prima, cât și de a doua poziție pentru un răspuns adecvat la schimbările de mediu. Vorbim despre o manifestare neuroasă, nevrotică, atunci când o persoană alege una dintre pozițiile pentru toate situațiile, indiferent de context. Luând în mod inconștient o decizie infantilă imatură, se îndepărtează cândva de realitate și de el însuși.

Pentru a face față stresului și anxietății, trebuie să simțim și să înțelegem că putem controla cel puțin ceva. Pentru a ameliora anxietatea, trebuie să învățați, pe de o parte, să vă controlați, de exemplu, timpul, copilul, nevoile dvs., dar, pe de altă parte, acceptăm o dată pentru totdeauna faptul că, într-o anumită parte, nu ne poate controla nici ziua, nici sănătatea, nici copiii. Pur și simplu nu depinde de noi, orice facem.

Originea conflictului

Cât de armonios și de flexibili suntem capabili să satisfacem această nevoie de control și supunere vine de la familiile noastre părintești. Incapacitatea de a slăbi controlul și, în consecință, starea de fond a anxietății și hiperresponsabilității se naște într-o familie în care existau prea multe tradiții familiale, mituri, interdicții, atitudini rigide. Nu existau ușurință sau flexibilitate. Opinia copilului nu a fost luată în considerare. Expresiile punctului lor de vedere au fost suprimate la rădăcină și nu au fost ascultate. „Toți am făcut asta, ei au făcut întotdeauna acest lucru și nu este de datoria dvs. să ne schimbați comenzile!”

Într-o familie părintească, un astfel de copil se simțea cel mai probabil neajutorat în fața autorității adulților. Există posibilitatea ca el să viseze să devină el însuși un adult mai repede și, în cele din urmă, să gestioneze, să indice, să dea ordine. De îndată ce va deveni adult, va primi automat dreptul de a conduce. Dar acest lucru, desigur, nu se întâmplă doar datorită faptului că s-a maturizat fiziologic

Cum se manifestă acest conflict într-o relație?

Adesea, atunci când comunicăm cu o persoană al cărei conflict principal este un conflict de supunere - control, va apărea iritarea, uneori transformându-se într-o furie puternică.

Iritarea poate apărea atât din excesul său de meticulozitate, meticulozitate, detaliile excesive, cât și din faptul că poate promite și uita, și poate întârzia prea mult procesul. Poate că nu pare să argumenteze, să fie de acord cu toate comentariile și recomandările, cererile, dar sabotează în orice mod posibil procesul de execuție. Va întârzia, nu va respecta termenele și va face greșeli ridicole. În același timp, își va recunoaște greșelile, dar le va recunoaște din nou și din nou. Sau întârzie, întârzie sau uită. Puteți fie să vă exprimați iritarea de nenumărate ori, ceea ce nu va duce la modificările dorite, fie să scuipa pe această chestiune și să încercați să o acceptați „așa cum este”. Dar, nu a fost acolo: el însuși va concentra atenția asupra „puncțiilor” sale, forțându-vă să reacționați cumva la ele. Acesta este modul lui de a te controla în relația ta cu el. Aceasta este o manifestare a conflictului la polul supunerii. Manifestarea agresiunii pasive.

Abilitățile de management sunt necesare pentru a interacționa cu lumea, dar aceste abilități trebuie să fie adecvate. Nu trebuie să fie nici ascultare oarbă, cu iritare și furie în interior; nicio poziție - dacă nu eu, nimeni nu o va face față, în timp ce înăuntru există o puternică anxietate că, dacă se ceartă cu tine, atunci ești învins, învins, distrus, atunci nu mai ești …

Cum se manifestă conflictul în viață?

O persoană supra-controlată - un disputat se străduiește să obțină puterea și bogăția materială (nu faptul că o primește, dar o consideră principalul lucru din viață), alegând atât mediul social, cât și profesiile pentru a obține bogăție materială. Bogăția materială este capacitatea de a gestiona. Cel care plătește sună melodia. Dorința de a domina, de a avea prestigiu, de a dobândi lucruri scumpe, desigur, nu este o patologie în sine. O căutare sănătoasă și nevrotică a bunăstării poate arăta la fel la exterior. Diferența va fi în satisfacția cu rezultatul cu aspirație sănătoasă și nemulțumire și dezamăgire în aspirația nevrotică. De asemenea, vor exista diferite motive. O dorință sănătoasă de a primi beneficii materiale este motivată de manifestarea punctelor forte, de dezvoltarea abilităților și talentelor. O dorință nevrotică de a crea bunăstare materială pentru a nu experimenta anxietate, pentru a fi calm (i). Cu alte cuvinte, o dorință sănătoasă de putere se naște din forță, nevrotică - din slăbiciune.

Psihoterapia conflictelor

Psihoterapia unui astfel de conflict include elaborarea agresivității, aducerea agresivității pasive la un nivel conștient și dobândirea de experiență pentru a-și exprima poziția sau dezacordul cu poziția altuia în moduri acceptabile din punct de vedere social. Un factor important, în opinia mea, este conștientizarea motivelor pentru formarea conflictului și observarea exactă a modului în care polii conflictului se manifestă în atitudini față de sine, de viață și de ceilalți. O componentă la fel de importantă a terapiei este abilitățile unei comunicări sigure calitativ, care face posibilă revizuirea convingerilor despre strategiile comportamentale, completarea lor cu altele noi și utilizarea uneia sau altei strategii comportamentale în funcție de situație și obiectivul conștient.

Dacă vorbim despre transformarea unei personalități de la nevrotică la sănătoasă, atunci:

- cel care este de acord cu totul trebuie să învețe să-și afirme poziția și să reziste la eventualele nemulțumiri ale celuilalt. Evitarea oricărui conflict duce la incapacitatea de a urma o carieră, de a-și satisface ambițiile sănătoase de a îmbunătăți statutul social, calitatea vieții și autorealizarea. De fiecare dată, dobândind experiență în comunicarea constructivă, această persoană dobândește resursa necesară pentru procesarea intrapsihică a conflictului, pentru a rezista tensiunii conflictului;

- cel care argumentează trebuie să ajungă la conștientizarea faptului că un conflict constructiv vizează, în primul rând, rezolvarea unei probleme de muncă și nu reprezintă o amenințare la adresa personalității sale.

Articolul enumeră unii, în opinia mea, principalii markeri ai conflictului de control-depunere în conformitate cu OPD-2.