Conflict Extern - Conflict Intern

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Este logic să vorbim despre relații false atunci când începem să jucăm roluri neobișnuite pentru noi înșine, pretinzându-ne că suntem confortabili și buni. În spatele măștii umilinței și blândeții se ascunde teama de a înfrunta diferența unii cu alții. Ne concentrăm pe partener ținându-ne de el. Diferențele sunt percepute ca o amenințare la adresa sentimentelor

„Suntem prea diferiți” - deseori, așa explică motivul despărțirii.

Și care este atunci esența iubirii? Te îndrăgostești de reflecția ta? Să dispari, ca Narcis, admirându-l?

Suntem diferiti. Atât de mult încât uneori chiar ne întrebăm ce ne-ar putea aduce împreună. Ceva invizibil, de înțeles doar pentru doi. Conexiunea noastră devine mai puternică cu cât este mai diversă experiența comună din care cristalizează arhitectura sentimentelor. Și datorită contradicțiilor care ne învață să fim răbdători și iertători.

Problema neînțelegerii nu este nici măcar faptul că refuzăm să împărtășim părerea altei persoane, ținând singură o suflare. Problema este că noi înșine ne negăm adevăratul nostru, agățându-ne de sinele ideal. Suntem în conflict cu o imagine distorsionată a noastră. Părțile noastre întunecate își neagă propria existență, denaturând întreaga viziune. Observatorul nostru interior monitorizează în mod clar respectarea tiparelor părintești, a prescripțiilor sociale, a tuturor acelor „must” pe care le auzim din copilărie până în zilele noastre. Aceasta este conștiința noastră, care este întotdeauna aproape, dar care este departe de manifestările noastre adevărate și de energia naturală a vieții.

Conștiința este un regulator social puternic și, desigur, este necesară în anumite situații de viață. Dar, la fel ca orice mecanism automat, funcționează neîndemânatic și evaluează toate acțiunile noastre în conformitate cu șablonul bine cunoscut: bun sau rău. Mai mult, dacă este bine, atunci nu este bine pentru noi, ci este aprobat social de societate. Și răul nu este ceea ce este rău pentru noi, ci ceea ce alții nu pot rezista în noi. Să nu lucrezi duminică este rău dacă toată echipa a fost de acord să lucreze în beneficiul întreprinderii tale native și ai decis brusc să te lupți cu echipa.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru tine aici este să tratezi observatorul interior ca pe un străin, a cărui părere poate fi ascultată, dar nu neapărat urmată.

Este nevoie de mult curaj și îndrăzneală pentru a privi în interior și a evidenția problemele personale nerezolvate ale dezvoltării, pentru a recupera valizele fricii și vinovăției. Reia dreptul la individualitate.

Dacă suntem speriați, dar refuzăm să ne prezentăm frica altuia, trebuie să o mascăm. Sub agresiune, resentimente, iritații. Protestăm, cerem și blamăm. Adevăratul sens al comportamentului nostru este ascuns partenerului, la suprafață există doar un strat protector. Este ca și cum am fi venit la medic cu o plângere de durere cardiacă, dar nu am mărturisit, ci ne-am plâns de o durere de cap. Toate tratamentele prescrise vor fi ineficiente, iar medicul se va dovedi a fi un șarlatan, deoarece nu ne-a înțeles, nu a ghicit, nu a ajutat. Ar putea ajuta?

„Ceva nu este în regulă într-o relație” înseamnă adesea că am decis să lucrăm cu ceva care se află în zona de control a partenerului. Dacă nu obținem ceea ce vrem în căsătorie, atunci aceasta înseamnă că există puține sincerități în acțiunile noastre față de noi înșine.

Cel mai adesea, motivul neînțelegerii nu este că partenerul este rău, ci că propriul conflict intern necesită o ieșire. Prin urmare, aici nu este necesar să fii jignit de un partener, ci să te descurci cu sine.

Aceasta este o treabă murdară. Este imposibil să faci un salt cuantic către locul unde totul este bun deodată. Pentru a vedea lumina, trebuie să treci prin întuneric. Este obositor, lent, plictisitor. Uneori se pare că ar fi mai bine dacă nu am curăța aceste grajduri auguste. Va fi nevoie de multe excursii la umbrele tale pentru a te transforma și a dansa cu ele.

Necunoscându-ne pe noi înșine, intensificăm despărțirea în personalitate, făcând manifestările umbrei mai agresive. Am întâlnit astfel de oameni: manifestările lor bruște ale esenței au fost pur și simplu aruncate într-o stupoare de neconcordanța lor cu imaginea socială externă.

Cum să nu mai te prefaci?

Primul, separați simptomul de boală.

Dacă este necesar, distanțați-vă de ceea ce se întâmplă, retrageți-vă și investigați cauza propriei reacții.

În caz de controversă, ar trebui să vă abțineți să reacționați reactiv și să vă întrebați de ce ceea ce spune sau face partenerul mă jignesc. Ce probleme personale nerezolvate se ascund în spatele răspunsului meu impulsiv? Cum în această situație mă pot întreține fără să mă lipesc de partenerul meu?

Reacția noastră la ceea ce se întâmplă este doar un simptom, care în sine nu poate fi nici bun, nici rău. Pur și simplu indică faptul că există probleme nerezolvate și nevoi nesatisfăcute în interior. Scăpând de un simptom, nu rezolvăm problema, ci doar o exacerbăm.

Al doilea: cunoaște-te pe tine însuți.

Cunoaște-te exact pe tine însuți. La ce ai dreptul? Ce ar trebui făcut despre tine? Ce fel de persoană ești fără un observator interior?

Sincer, fără tăieturi. Ce fel de prieten, coleg, partener, copil etc. sunt. Frânează-ți perfecționismul și permite-ți să fii „suficient de bun”, mai degrabă decât perfect. Fii specific cu privire la ceea ce este acceptabil pentru tine și la ce nu. Ce ești dispus să accepți în tine în mod necondiționat, în ciuda opiniei observatorului tău interior?

Este important să luați în considerare faptul că trebuie să plătiți pentru o astfel de „insolență”. Prețul este ridicat - crește rapid și refuză să se caute în ochii celorlalți.

Dacă recunosc că sunt leneș, atunci nu iau alte măsuri în această privință. Declar în mod deschis acest lucru și nu mă mai supăr când mă numesc o persoană leneșă. Sincer mă aștept la un feedback de la partenerul meu, dându-mi seama că are dreptul să decidă ce va face cu asta. Rămân calm și capabil să văd ce se întâmplă cu adevărat fără interpretare personală.

Nu lua personal reacția partenerului tău. Reacția sa este condiționată și de spațiul său intrapsihic personal și de experiența autocunoașterii. Luând reacția sa la valoarea nominală, ne formăm ideea despre noi înșine prin alegorii. Dacă luăm ceea ce s-a spus personal, atunci merită să ne dăm seama ce fel de vinovăție personală simțim în legătură cu această problemă. Ce intenționăm să facem în acest sens?

Relațiile vizează identificarea cine suntem.

Dacă înainte de relație nu eram o persoană întreagă, atunci partenerul nu va adăuga integritate. Mai degrabă, aceasta va indica faptul că avem probleme interne.

Decideți ce veți face cu ceea ce considerați a fi inacceptabil. Elaborați linii directoare clare în cazul în care reapare o calitate nedorită. Negociază cu un observator intern, transformându-l în asistentul tău, nu într-un critic dur.

Al treilea, învață să te ții de tine.

Aceasta înseamnă să aveți capacitatea de a vă mângâia, de a vă îngriji și de a determina o distanță sigură în relațiile cu oamenii. Aceasta este menținerea non-identității cu temerile și rușinea lor, rezistând deschis loviturilor altora în adresa lor, în direcția dorințelor, valorilor lor. Recunoașterea propriei greșeli, imperfecțiuni, vulnerabilități.

A te ține de tine este capacitatea de a rezista respingerii. Dorințele noastre sunt sentimentele noastre plus intențiile și, din ceea ce ne răspunde partenerul, nu ar trebui să se schimbe. Alegeți-vă mai întâi, pentru că în acest caz ne concentrăm asupra noastră și nu asupra a ceea ce face partenerul. Orice ar face și oricât ar reacționa, ținându-se de sine, ne reducem dependența de celălalt. Aceasta este diferențierea personală și poziția proprie.

Căutați soluții noi la problemele apărute. Esența dezvoltării și creșterii relațiilor nu constă în curățarea cu atenție de emoțiile negative, ci în creșterea capacității acestora, în capacitatea de a transforma experiențe complexe și de a trăi diferențe reciproce.

Ascultă-te. Luați neînțelegerile care au apărut nu ca o problemă a unui partener, ci ca un loc gol al propriului psihic care necesită clarificări.

Reacția ta este rezultatul atitudinii tale interioare.

Intimitatea într-o relație înseamnă dezvăluirea completă a Sinelui tău, fără distorsiuni, cu capacitatea de a-ți exprima sentimentele.

Falsurile sunt ieftine, individualitatea este neprețuită.

„Fii tu însuți - toate celelalte roluri sunt deja preluate”.

O. Wald