2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Reeducând cealaltă jumătate, este posibil? O varietate privată a unei credințe de masă și mai răspândite că o persoană dragă, un soț sau soți pot fi schimbați, refăcuți pentru ei înșiși, reeducați. Vorbind despre acest lucru, oamenii se referă la exemple specifice: „Uite, Petka și-a înțărcat fumatul …”, „Nastya a reușit să-l facă pe Serghei să vină după ea la timp,„ toaleta …”
Da, există cu adevărat astfel de exemple. O mulțime. Nu pot fi mulți dintre ei din cel puțin un motiv: chiar și urșii din circ sunt învățați să meargă cu bicicleta și chiar și o persoană poate fi învățată lucruri mai bune decât călcatul pantalonilor, apelând la timp și aducând acasă întreaga plată fără a face un " ascunde."
Desigur, pentru cineva, de mulți ani să învețe pe unul drăguț să scoată gunoiul singur sau să-și forțeze soția să se pregătească rapid, este o victorie de aproape o scară galactică, demnă de intrarea imediată în analele istorie. Cu toate acestea, încercând să dezvăluie corectitudinea acestui mit, pun întrebarea într-un mod diferit: „Merită să pierdem timpul fericit al prieteniei la obținerea unor rezultate atât de ridicole? Mai mult, este posibil ca acestea să nu fie realizate, dar partenerii sunt atât de epuizați de certurile veșnice încât, în cele din urmă, se vor cutremura la vederea unul altuia. Merită criticile pentru un zâmbet urât sau acea coafură care nu-ți place, acele lacrimi, scandaluri, jigniri, „joacă în tăcere” sau ușile care trântesc direct care însoțesc atât de des toate acestea? După părerea mea - nu!"
O întrebare legitimă este: de ce cred așa și ce să fac cu obiceiurile rele (sau, mai exact, pur și simplu nu asemănătoare cu propriile noastre) ale partenerului? Să mergem în ordine. Vom începe cu următoarele: Obiceiul de a manipula alți oameni ne vine din copilărie.
Da, da, din acea epocă de aur, când păpușile pe care le jucăm au întotdeauna o figură ideală (și de obicei sunt tăcute), iar soldații de tablă sunt întotdeauna persistenți, deștepți și curajoși (și nu mai beau niciodată). Ei fac absolut tot ceea ce le comandăm și nu ne contrazic niciodată. Și dacă îi „contrazic” pe contrazicere, atunci ajung „în cur” de la noi. Apoi totul cade imediat la locul său.
În același timp, ajungem la nevoia de a ne supune părinților iubiți. Îmi place - nu-mi place, dar trebuie să o fac. Aici noi înșine putem fi dați „în preot” sau lipsiți de dulciuri. În general, la această vârstă, ni se aplică metode, în acel moment, pur și simplu forță majoră. Adu-ți aminte de mătura din mâinile unei mame sau tati furioși cu papuci grei la gata … Groază !!! Până acum, după cum îmi amintesc, îngheț pe piele!
Dar, iată, am crescut. Sau deja destul de adulți. Avem 20, 25, 30, 40 de ani. Apoi ne mutăm sau ne căsătorim imediat, ne căsătorim. Însă înclinațiile copiilor și memoria jucăriilor ideale rămân, între timp, cu noi pentru tot restul vieții …
Faptul că manipularea altor persoane este extrem de problematic, noi, devenind adulți, totuși, știm deja. De obicei, nu mai încercăm să corectăm pe cineva, un străin complet. Știm: acest lucru este inutil! Prin urmare, când la locul de muncă se pune întrebarea dacă este necesar să concediezi un bețiv, un vagabond sau cineva care nu știe cum să comunice în mod normal cu clienții - aici suntem, de regulă, categorici și categorici. "Cartagina trebuie distrusă!" - si asta e!
Aceasta înseamnă că aici, în „viața de adult”, există reguli. Regulile intoleranței la defectele altora. Regulile de încredere că o persoană nu poate fi corectată în niciun fel. Ce era … Și toate astea. „Navigați-ne aceste experimente! Vom ciripi aici, cu niște pupi!"
Una dintre regulile maturității este să nu crezi că cineva poate fi corectat sau reeducat
De acord ?! Sigur sunt de acord. Acum fii atent la asta.
Mărturisind în toate aceeași regulă a necredinței în capacitatea de a-i schimba pe cei din jur, în timp ce aceiași oameni încearcă să se comporte cu cei dragi într-un mod complet diferit …
Aici nu există niciun principiu al unității cerințelor! „Șirurile” unei persoane dragi, desigur, sunt și enervante. Da, cât de enervant! Cu toate acestea, sperăm într-un mod ciudat să-l reparăm și să-l reeducăm pe furiș …
Toate acestea sunt ciudate, nu-i așa? Desigur, este ciudat. Dar, între timp, nu vorbim despre un fel de marțieni, ci despre tine și despre mine … Da, da, și despre tine!
Și toate acestea se întâmplă, după părerea mea, pentru că dacă definești iubirea prin planul despre care vorbim acum, dragostea este un fel de joc de rol. Dragostea este un „joc de familie” preliminar. Un fel de încălzire înainte de o cursă lungă, de-a lungul vieții. De acord: de fapt, așa este! Potențial dragostea este familia. Acolo, este o altă problemă dacă funcționează sau nu, arde sau arde. Dar, întrucât acest lucru este potențial TOTUL - FAMILIA, odată în timp ce suntem prieteni - jucăm „mamă” și „tată”, înseamnă că, din adâncul memoriei și subconștientului nostru, amintiri destul de specifice ale modului în care ne-am certat jucăriile și cum părinții noștri au avut mare succes în reeducarea noastră. Și când suntem deja o familie, acest tip de „atitudini din copilărie” se dovedesc adesea foarte intruzive … Și nu ne este conștient pentru toți că, în acest caz, amintirile noastre din copilărie ne ajută rău. Bineînțeles, ei ne vor ajuta să creăm adevăratele noastre „jucării” - proprii noștri copii și nepoți. Dar, iată, pentru a educa un bărbat, o fată sau o femeie adultă pe deplin realizat prin aceleași metode … Aici, așa cum se spune, va găsi o coasă pe o piatră!
Există o înțelepciune populară: „Mormântul va repara cocoșatul”. Gandeste-te la asta. Dar acesta este de fapt exact cazul! Înțelegeți acest lucru și acceptați-l.
Indiferent de iluziile pe care le-ați avea în legătură cu acest lucru, NICIODATĂ NU ÎȚI VĂ SCHIMBAȚI PARTENERUL
Așa este, pe fleacuri! Și chiar și atunci, chiar în primele luni de relații de familie. Dar la luni și ani de la începerea relației - vai, în niciun caz!
Să înțelegem în cele din urmă: soțul tău NU mai este un JUCĂRIE PENTRU COPII! Începând cu vârsta de optsprezece ani, el (a) este o persoană complet adultă și matură. El (ea) nu mai poate introduce o cheie „într-un singur loc”, după ce a transformat-o, el va începe imediat să efectueze exact acele mișcări pe care vrem atât de mult să le vedem.
Răspundeți-vă la întrebări destul de simple: „Vă iubiți? Te prețuiești? Te respecti pe tine? Iti place de tine? Vă prețuiți individualitatea? Îndrăznesc să cred că ați răspuns afirmativ la toate acestea. Și întrucât acesta este cazul, dacă te iubești pe tine însuți, apreciază-te și respectă-te - gândește-te: ai fi tu de acord cu faptul că tu (atât de mișto!) Cineva de acolo s-a schimbat, a corectat și a predat? Desigur că nu, nu, și din nou nu! Nu degeaba legendarul Pinocchio a răspuns exact în acest spirit acelor păianjeni pe care respectiva Malvina i-a trimis să-l învețe despre cultura sa de comportament, cărora, vedeți, nu le-a plăcut comportamentul său la masă: „Învață-ți păianjenii mai bine !!!”. Și spunând asta, Pinocchio a avut perfectă dreptate!
Ei bine, ce vrei de la „jumătatea” ta?! Încă mai speri naiv că el / ea este modelat dintr-un test diferit? Termină cu acest tip de iluzie de dragoste!
Dacă partenerul sau soția / soțiile dvs. au deja peste douăzeci de ani, asigurați-vă: toate încercările dvs. de reeducare și instruire pe calea adevărată se pot târâ în lateral.
O mulțime de oameni care s-au certat „stropiți” pentru niște fleacuri, cum ar fi faptul că cineva iubește guma de mestecat și cineva nu, vă vor spune despre asta destul de confidențial …
Înțelegeți: în aproape toate domeniile vieții (și în relațiile de dragoste), se aplică regula „răspunsului adecvat”. Adică, dacă nu îți place faptul că te corectează, atunci persoana iubită, cel mai probabil, nici nu-i place. Și toate celelalte supoziții ale celui rău.
Pe baza celor de mai sus, vă sfătuiesc cu tărie: „Nu invadați spațiul psihologic interior al„ jumătății”voastre cu un ciocan și o șurubelniță! Nu-l șoca spunând că în toți acești ani a (a) trăit GREȘIT. Și abia acum, odată cu apariția ta în viața lui (ea), totul se va schimba radical și fundamental și, în cele din urmă, va începe să se îmbunătățească. Din astfel de afirmații, un dezechilibru psihologic intern se poate întâmpla chiar și la astfel de oameni care sunt gata să meargă pe un urs cu mâinile goale. Cei mai slabi de inimă, în general, pot „părăsi ușor” sala imediat. Mai mult, pentru totdeauna. Gandeste-te la asta.
În general, vă sfătuiesc, când vă confruntați cu faptul că alesul sau alesul dvs. are unele neajunsuri (și cel mai important este că el (ea) nu vă ascultă), să nu mergeți de-a lungul celor bătute, ci prost și lipsit de promisiuni drum de critică constantă și „tăiere”. Fie renunțați imediat la încercările de corecție „frontală” bazate pe dezvoltarea unui complex de inferioritate la o persoană datorită faptului că acesta nu corespunde cu adevărat ideilor dvs. despre persoana ideală, fie fiți pregătiți mental din timp pentru a vărsa lacrimi când persoana te părăsește. Da Da! Exact! Ei bine, acum, să ne oprim la asta și să tragem propriile noastre concluzii.
Certurile legate de încercările partenerilor de reeducare nu sunt doar o „greblă”, este o tragedie!Acesta este un conflict familial foarte înfricoșător și trist. Mai mult, un conflict care, în principiu, ar fi putut fi întotdeauna prevăzut și chiar evitat. Dar concluziile necesare nu au fost făcute în timp util și, prin urmare, a venit un moment teribil pentru posibila pierdere a unei persoane dragi …
Și pentru a nu avea o astfel de pierdere, amintiți-vă o dată pentru totdeauna.
Credința pe scară largă că orice persoană poate fi personalizată cu succes nu numai că nu este adevărată, ci duce și direct la o creștere a numărului de certuri și la o încheiere tragică a relațiilor
Și dacă îmi spuneți că nu sunteți complet de acord cu mine și aveți multe exemple când un partener, după o serie de certuri, și-a adaptat cu adevărat partenerul la el însuși, voi răspunde astfel: „Nu vă grăbiți la astfel de concluzii! Aveți încredere în experiența unui psiholog practic:
Numărul copleșitor al celor care au refăcut lucrările și care au fost refăcute, mai devreme sau mai târziu, dar încă GARANTATE intră
în timpul unor astfel de certuri fatale, care deseori se termină prin divorț și
la revedere
Așadar, nu vă bucurați din timp că cineva sau dvs. a reușit să reeducați o persoană dragă! Este posibil ca, în câțiva ani, relația dvs. să fie în criză din motivul pentru care ați fost atât de mândri înainte - din cauza acestei reeducări notorii! Este trist, dar datoria mea sfântă este să te avertizez despre asta …
Și în acest sens, încheind conversația, îți voi spune următoarele: de multe ori am auzit lacrimi de simplă neînțelegere umană a unei situații ciudate, din punct de vedere filistin, a unei situații: „De ce mi-a (a) făcut asta? La urma urmei, aproape că ne-am obișnuit, aproape că nu ne-am certat pentru fleacuri, nu am jurat … Ei bine, spune-mi, de ce? Ooh-ooh … . Și s-ar părea, într-adevăr, care este problema? Se pare că partenerul a început deja să se schimbe, aproape că s-a obișnuit cu el și apoi brusc a apărut un triunghi amoros și el (ei) au fugit de la tine. Dar, de fapt, de fapt, totul este elementar: pur și simplu l-ai zvâcnit punându-și în mod constant nasul în acele deficiențe, pe care, de fapt, majoritatea dintre noi le considerăm în continuare o continuare a meritelor noastre. (Nu crezi la fel la tine?) Încearcă să înțelegi:
Victoria ta poate fi un șoc psihologic sever și o înfrângere pentru partenerul tău
La urma urmei, bățul are două capete. Întrebați-vă: Nu știați asta? Și se comportă aproape „uzat”, dar, de fapt, persoana umilită moral și, respectiv, zvâcnită.
„Reeducarea” voastră discretă poate fi percepută de el ca o tortură psihologică severă. Un călău, chiar dacă este o persoană dragă, este totuși un călău …
Ca urmare a unei astfel de „reeducări”, atunci când persoana iubită începe să se teamă de tine mai mult decât oricine altcineva din lume, iar numele și sentimentele tale psihologice negative devin cuvinte sinonime pentru el (ea), o tragedie este garantată să se întâmple. Ceea ce eu numesc „conflictul reeducării”.
Cu prima ocazie, o persoană care este aproape pregătită pentru viața împreună (după părerea ta!) Brusc „se urcă pe schiuri” și te lasă … Lăsând, printre altele, o scrisoare jignită cu pocăință, unde va fi unul dintre puncte banal: „Știu că mă iubești și te iubesc. Dar nu pot trăi așa. În tot acest timp, nu m-ați înțeles (a) și nu ați apreciat (a). Prin urmare, Mă duc la cel care mă va accepta așa cum sunt … Îmi pare rău pentru tot și la revedere … te sărut puternic … iubitul tău elefant …"
- Nu este apreciat! - o variantă teribilă, dar din păcate foarte comună a conflictelor în familie
Probabil că sunteți foarte conștienți de acest lucru „în teorie”. Dar, dintr-un anumit motiv, nu îl încercați singur. S-ar putea să nu ghiciți că totul poate începe cu încercări de a corecta defecte minore și apoi ajunge aproape la sadism psihologic și tortură sistematică a unei persoane dragi, în principiu. Pe cine, de fapt, ai iubit și iubești. Dar, din păcate, o astfel de „dragoste ciudată”, din care această persoană, într-o bună zi, poate deveni foarte rea … Atât de rău încât din umilințele mici, dar atât de constante, acumulate, această persoană, care, de fapt, te iubește foarte mult mult, este rezolvat întrerupe lanțul continuu al chinului (pe care nici măcar nu-l realizezi ca chin) și părăsește această „închisoare a durerii”. Amintiți-vă: Malvina, pe care am menționat-o deja, avea o casă grozavă. Și ea însăși nu era nimic … Dar, dintr-un anumit motiv, Pinocchio nu a rădăcinat acolo … Gândește-te la toate acestea!
Articolul „Reeducarea celei de-a doua jumătăți - este posibil? Sfaturi pentru psiholog”ți-a plăcut?
Recomandat:
CUM SĂ REDUCEM PANICA ÎN TIMPUL CARANTEI
Isteria generală și panica cauzează aproape mai mult rău decât coronavirusul în sine. În calitate de psiholog, dau recomandări pentru a mă teme mai puțin. Asa de. De ce este atâta frică? Așa cum a spus Marie Curie, „Nu există nimic în viață care să merite să ne temem, există doar ceea ce trebuie înțeles”.
Viața Ta Este Influențată De Felul în Care Te-ai Născut și Este Posibil Să Ieși Din Această Influență?
Naștere. Dedicat tuturor, bebeluși uimitori))) Mi-am urmărit întotdeauna inima, chiar și în știință. Așadar, când am fost profund impresionat de descoperirile lui Stanislav Grof, a trebuit să mă confrunt cu diferite reacții ale oamenilor la aceste informații.
În Jumătate și în Jumătate
În jumătate și în jumătate. În acest articol teribil de plictisitor și lung pentru unii, propun să speculez puțin despre figura divizată a animei în visele oamenilor. Da, pentru confortul meu, voi lua în considerare modelul masculin / anima, deoarece ea este în mod natural mai aproape de mine și am niște materiale de la clienții mei de sex masculin care își aduc visele la sesiune.
Este Tot Posibil Pentru Un Copil? Sau Ce Zici De Reguli și Ce Nu Este Permis?
Copilul crește și se dezvoltă. Și ceea ce ieri nu l-a interesat încă, azi vrea. Dar nu întotdeauna, departe de întotdeauna, unui copil i se poate permite și permite totul. Întrucât trăim într-o societate și această societate există în conformitate cu anumite reguli, este important să învățați un copil aceste reguli.
Rezolvă Problema Mea în Două Zile! Este Posibil?
Astfel de cereri din partea persoanelor care nu sunt familiare cu psihoterapia sunt auzite destul de des. Oamenii află că sunteți psiholog și încearcă imediat să primească o recomandare universală cu privire la problema care îi interesează. Cred că explicarea oamenilor interesați că psihoterapia nu funcționează în acest fel și că nu există răspunsuri universale este o sarcină educativă a psihoterapiei.
