Reflecții Asupra Mamei-8. Inegalitatea De Gen Sau Efectul Zeigarnik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Există o anecdotă veche. O voi cita aici în întregime.

„Soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri, intră în apartament și acolo - soția cu iubitul ei. El și-a apucat imediat soția de păr și l-a turnat în mod corespunzător.

Soția vine acasă de la soacră și acolo - soțul cu amanta sa. Soția a sărit peste ea și a turnat-o corect.

Morală: orice s-ar întâmpla, femeia este de vină.

De ce mi-am amintit această anecdotă? Pentru că același lucru se întâmplă adesea în relație cu soțul și soția. Dacă se întâmplă probleme în timpul căsătoriei, este întotdeauna vina femeii.

• Soțul a băut - nu se uita bine la cine se căsătorește.
• Soțul a început să bea în timpul căsătoriei - a adus-o.
• Soțul a plecat - și-a făcut viața insuportabilă.
• Bate de soț - provocat.
• Soțul nu dă bani - nu așa cere.
• Soțul nu lucrează - soția nu inspiră să aibă grijă de ea însăși și de copii.
• Soțul nu ajută - a arătat o independență excesivă.
• Soțul este întotdeauna ocupat cu afacerile extra-familiale - nu i-a putut explica cât de important este pentru ea.
• Soțul țipă - soția îi susține cumva scandalul.
• Soțul înșală - nu era suficient de bună, soții deștepți și frumoși nu trișează …

Știi aceste povești? Dacă nu, locuiți în Europa de Vest sau Statele Unite. Pentru că în realitatea noastră, aceste distorsiuni sunt evidente. Și devin deosebit de vizibile în terapie. Nouă zecimi din ședințele de familie sunt de obicei despre mama. Și chiar și atunci când tatăl poseda toate seturile de mai sus (agresivitate, alcoolism, iresponsabilitate, infantilism), copilul mare, spunând gânditor „Da, nu a fost ușor pentru ea”, un minut mai târziu începe din nou să se plângă cu seriozitate de mama. Deși: atenție! - ea a fost cea care a muncit, a rămas cu copiii când bărbatul a plecat, a avut grijă și a încercat cât de bine a putut … Dar totuși ea este de vină! Imi pare rau! Imi pare rau! Cumpără-i parfumul Gucci "Guilty"!

Nu exagerez. Permiteți-mi să vă dau un exemplu „clasic”. Al treilea an de terapie, clientul Marina, 35 de ani. Deștept, frumos, educat. Căsătorit. Mama și tatăl sunt divorțați - a plecat când Marina avea 3 ani. Înainte de asta, tatăl meu a băut și a fost agitat. După aceea, a făcut la fel, dar cu alte femei și copiii altor persoane. Am câștigat bani, i-am pierdut, am organizat afaceri, am ars. Și a băut, a băut, a băut … Nu a ajutat. Nu am dat bani. Nu a apărut în viața ei de aproximativ 30 de ani - și apoi brusc - „Fiică! Dragă! Dragă! Te cautam! Scuze, sunt de vina! Am trecut printr-un program de tratament cu alcoolism în 12 etape! Viața mea s-a schimbat! Am înțeles!"

Și Marina a iertat … Și de ce să nu ierte - dă cadouri, dă bani, lăută cu nepoata ei. Un tată și un bunic exemplar!

Dar Marina nu vine cu asta. Avem a 107-a întâlnire - și aproape al 107-lea episod al Baletului Marlezon …

Problema este mama. Mama a prins-o. Mama urcă în viața Marina. O sună în fiecare zi pentru a afla ce mai face, ce se întâmplă. Și Marina este supărată! Și îi răspunde mamei ei grosolan. Și de îndată ce se gândește la mama sa, ea este „turtită” și „cârnați”. Și nimic nu ajută - este ca o reacție alergică formată. Pentru apariția oricărei mame în viață.

Dar tata este frumos. Este ca o rochie neagră bine croită. Îl porți rar, se potrivește perfect, este necesar în garderobă. Tata apare o dată pe lună sau o lună și jumătate, o întreabă pe Marina cu interes despre viața ei, cere permisiunea de a-și vizita nepoata. În general, „nu încalcă limitele”. Dar mama mea încalcă. Și nu contează că Marina însăși îi cere în mod regulat mamei sale să stea cu fiica ei bolnavă, pentru a nu-și lua un concediu medical - la serviciu acest lucru este strict. Și nu contează ce Marina își folosește pe mama ei când trebuie să plece în vacanță (o dată pe an), să meargă la cumpărături în Vilnius sau Varșovia (o dată pe lună), să meargă la un coafor, pentru o manichiură, pedichiură (o dată pe săptămână)), ne întâlnim cu prietena (o dată la două săptămâni) … În medie, este nevoie de o mamă de două până la șapte ori pe săptămână - la urma urmei, există călătorii de afaceri, o urgență la locul de muncă, iar fata nu are încă trei ani bătrână și nu merge la grădiniță așa - merge o săptămână, se îmbolnăvește o săptămână. Cu toate acestea, mama a fost cea care a luat concediu de maternitate pentru a avea grijă de bebeluș și a fost alături de ea până la doi ani și jumătate, până când Marina a decis că fiica ei trebuie „socializată” într-o grădiniță privată.

Marina își dă seama de toate - și cât de mult a făcut și continuă să facă mama ei și că, fără mama ei, nu ar fi putut să meargă la slujba ei iubită și foarte bine plătită … Dar totuși, volumul furiei la mama ei, dacă ar putea fi măsurată, s-ar fi dovedit a fi monstruoasă, iar recunoștința este aproape zero.

Și cu tata - imaginea opusă. Recunoștință uriașă și ușoară resentimente: „Este păcat că nu ai fost cu mine în toți acești ani”.

Ce vrea Marina? Vrea ca mama să funcționeze ca un dispozitiv cu două butoane „pornite” și „oprite”. Acum Marina are nevoie de ea - Marina a apăsat butonul - și a apărut mama ei. Am îndeplinit în tăcere comanda - și la fel de tăcut, a plecat în liniște. Dar mama:

• Vrea să vorbească cu Marina despre diverse subiecte stupide, iar acest lucru îl enervează!
• Nu pleacă imediat după ce Marina s-a întors acasă - și se înfurie!
• Ea face treburile casnice când Marina nu întreabă - și asta înnebunește!
• Apeluri - și acest lucru este foarte enervant!
• Își răsfește nepoata - doar o înnebunește nebunește!
• Uneori se ceartă cu Marina și nu este de acord - îl supără!
• Comunică cu oameni cărora nu le place Marina și încearcă să spună ceva despre ei - mă enervează!

Lista este lungă. Mamei nu-i place totul: și cum își strânge buzele cu resentimente când se reține după următoarea nemulțumire a lui Marina. Și cum aduce acasă zmeură și căpșuni de la dacha - la urma urmei, Marina poate cumpăra totul ea însăși, nu are nevoie de ea. Și cât de călcat rochii și pantaloni pentru o nepoată, și cămăși și pantaloni pentru un soț este un exercițiu inutil! Și nu este nimic de spus despre călcarea lenjeriei de pat în casa lui Marina - nicăieri în lume nu face nimeni acest lucru, cu excepția hotelurilor … Uneori spune: „Înțeleg de ce a băut tata … Dacă a fost întotdeauna așa, înțelege … Eu însumi vreau uneori să mă îmbăt … Când nu mă mai aude …"

Ascultând-o pe Marina, am sentimente ambivalente. Pe de o parte, eu empatizez - într-adevăr, mama face prea multe, are grijă de Marina prea mult, îi pasă prea mult de soțul și copilul ei.

Pe de altă parte, sunt supărat. Dacă mama te supără atât de mult - refuză-i ajutorul! Deloc! Discutați despre noile reguli de viață, luați cheia apartamentului, explicați-vă. Și nu mai folosi. Mama este profesoară, o tânără pensionară. Va găsi întotdeauna un loc de muncă și își va umple treptat viața cu ceva nou. Dar Marina preferă mesajele duble: textul „Cât de obosit de tine” este însoțit de refrenul „Nu mă lăsa, nu pot face față fără tine”. Și mă gândesc: poate cămășile și pantalonii călcați ai soțului meu, un copil fericit și o casă curată nu sunt un preț atât de mare de plătit pentru a vorbi cu mama mea … Dar Marina nu are nimic de comparat - mama ei a fost mereu acolo și următorul act despre „cum m-a prins” este jucat …

Lui Marina îi lipsește un sentiment foarte important în raport cu mama ei. Acest sentiment este recunoștință. Mama a dat multe și continuă să dea fiicei sale. Dar totul nu este în regulă, totul nu este așa … Uneori, mama o părăsește pe Marina cu lacrimi în ochi, alteori închide când fiica ei începe să-l certeze la telefon … Dar mama se întoarce mereu. Indiferent de felul în care fiica ei a umilit-o, a respins-o, a certat-o …

Mama te lasă să faci asta cu ea.

Dar tata nu este așa. Când tocmai s-a „întors” dintr-o odisee de 30 de ani în jurul lumii alcoolului, Marina a încercat să facă reclamații împotriva sa. Dar tatăl a spus ferm: trecutul nu poate fi schimbat și fie mă accepți pe mine, tatăl tău, în totalitate, și renunți la toate pretențiile și reproșurile, fie îți părăsesc viața. Este bine că Marina a avut pe cineva care să-și „scurgă” furia și anxietatea - terapeutul, aceeași mamă, care, trebuie să spun, s-a comportat nobil și nu a spus sau a făcut nimic. Deși sunt sigur - a fost atât rănită, cât și jignită … Pentru că și-a pus sufletul în Marina. A lucrat de o dată și jumătate. S-a întors cu un copil mic cât a putut - la urma urmei, nu avea o mamă atât de ajutătoare. A făcut totul pentru ca fiica ei să nu fie lipsită de dragoste și atenție. S-a îmbrăcat, a condus, s-a dezvoltat cu un ban de profesor … Nu știm ce preț a plătit pentru asta - singurătate, dureri la articulații, insomnie … Dar a încercat și a făcut ce a putut. Și tata nu a făcut NIMIC. Și acum este în ciocolată - și mama mă enervează.

Mă gândesc mereu la nedreptatea de gen. Pentru că în multe familii în care tatăl este prezent doar nominal sau deloc - și copilul poartă numele de familie și prenumele său - mama face TOTUL.

Dar apoi copilul crește și își uită copilăria. El vede doar partea „obținerii”, „controlului”, „excesului de grijă” a mamei și se luptă cu ea. Dar această parte a apărut tocmai pentru că al doilea partener pur și simplu NU ERA. Ceea ce ar trebui să facă în mod normal ambii părinți a fost făcut de o singură mamă. Și, bineînțeles, în calitate de sportiv care a fost angajat, să zicem, să înoate mult timp și dezvoltă brâul pentru umeri, mama a dezvoltat de-a lungul anilor exact acei „mușchi” pe care cade dubla sarcină. Și continuă să se antreneze în îngrijirea, îngrijirea și asistența sa, pentru că fără sarcină durerea mușchilor durere.

Cum părăsesc sportivii sporturile? De obicei, acestea dispar din cauza rănirii sau a vârstei. Cum părăsesc mamele cu grijă superioară poziția de îngrijitor-susținător-curățător-profesor? Sau din cauza traumei de respingere, umilință, neglijare - sau din cauza vârstei în care aceștia nu mai pot efectua programul „Dragostea adevărată” înregistrat pe hard disk. Dar se pare că nu este posibil să ștergeți pur și simplu acest program. Nu aud. Nu observa. Se ofensează, dar continuă să ajute.

De ce? Pentru că de multe ori nu există altceva în viața lor. Sfat extraordinar: „Trăiește-ți viața” nu funcționează, deoarece nu au avut această viață proprie. Creșterea copiilor, munca, alergarea, încercarea … Aceasta a fost viața lor. Și apoi - atâta tot, nu mai ești nevoie de tine … Cum să reconstruiești? Ce este această „viață proprie”? Cum să înveți să trăiești această viață - și, de fapt, să trăiești singur, care nu mai este necesar de copiii tăi și respins de nepoți?

În modelul occidental, poți călători pentru economii de pensionare, întâlni oameni noi, fii creativ, studiază la o universitate de vârsta a treia … În cea estică, copiii tăi nu te vor părăsi niciodată și te vor sprijini și vor avea grijă de tine până moartea ta. Și numai noi, trăind în modelul de tranziție „de la est la vest”, nu știm ce să facem. Copiii au fost crescuți în vechiul mod comunitar - au făcut ce au putut și nu au putut, au vorbit despre asistență reciprocă, importanța și valoarea familiei, asistență reciprocă, au încercat să ofere tot ce este mai bun, negându-și totul … Adevărat, în jumătate din familii, Papa nu era acolo - dar au uitat femeile noastre cum să oprească galopul cailor? Timpul a trecut, valorile s-au schimbat, iar acum copiii vorbesc despre limite, spațiu personal, refuză murăturile și gemurile de casă … Nu înțeleg cât de important este ca o mamă să fie nevoie și trebuie să fie importantă, semnificativă, observat pentru copiii ei.

Aceasta este realitatea multor familii moderne, în care mama și-a crescut copilul singură. A târât această încărcătură grea - și acum, când a făcut totul, iar copilul a crescut, a reușit, a fost educat, deștept (foarte deștept) - nu este nevoie de ea. Dar nu are nevoie de atât de mult - respect, recunoștință. Și să vorbim. Și încearcă să o merite - cu ajutorul, îngrijirea, includerea ei în viața copiilor. A fost așa înainte. Dar lumea s-a schimbat - și acum i se spune: „Ne împiedici să trăim”, „Lasă-ne în pace”. Nu este o proastă - a reușit cândva să crească astfel de copii deștepți - dar de ce nu au răbdarea să explice propriilor lor mame unele lucruri simple? Explicați, ne așteptând ca ea să înțeleagă imediat.

Când eram mici, mama ne citea basme și ne spunea povești. Uneori trebuia să repete același text de o sută de ori - și nu se mânia, nu se ofensa, nu striga „Ești prost?” - dar doar citind, răspunzând la întrebări, vorbind … Chiar nu avem destulă răbdare pentru mama noastră - pentru a explica una, a doua, a treia, a cincea …

„Mamă, te iubesc foarte mult și îți voi cere să nu speli podeaua în casa mea - o voi face și eu. Mai bine stai jos."

„Mamă, te rog, nu prăji clătite la mine acasă - urmez o dietă, iar prăjitul este dăunător pentru copii, fiertul este mai bine pentru ei.”

„Mamă, mulțumesc, nu mâncăm gem. Știu că este foarte gustos - voi păstra un borcan pentru mine, nu mai mult.

Greu? Dar nu foarte mult. Cinci, șaptezeci și șapte sau o sută treizeci și nouă de repetări - câte îți trebuie să-ți amintești. Nici noi nu am învățat imediat să înțelegem și să facem - dar mama mea a fost răbdătoare și a repetat, repetat, repetat …

Da, nu este ușor, în anii 90 nu știam cuvintele „codependență”, „limite personale”, „libertate de alegere” … Ne-am schimbat - dar părinții se schimbă mai încet. Și cât de important este să ai răbdare cu mamele tale super îngrijitoare. Și cât de important este să crezi că relațiile se pot schimba în bine.

Dar mă voi întoarce totuși la tăticii absenți. M-am întrebat întotdeauna de ce se întâmplă acest lucru - nu a existat tată, dar copilul îl tratează mult mai bine decât mama care este prezentă tot timpul? Am mai multe explicații.

1. Mama a fost mereu acolo, dar tata a lipsit, iar ideile despre el s-au format pe baza poveștilor, miturilor și fanteziilor. Orice i-ar spune mama copilului despre tată, el încă fantezează adesea că tatăl este extraordinar, puternic, curajos, foarte bun … Și dacă mama nu a spus deloc nimic despre el? Câmpul pentru proiecții este imens și acolo poți „plasa” fie partea ta ideală (tatăl este un supererou), fie „partea întunecată a puterii” (tatăl este un diavol). Dar dacă tatăl nu a fost alături de copil multă vreme, el nu poate nici să-și confirme, nici să-și refuze ideile și rămâne în spațiul mitologic al țării Imaginationland. Dar mama era acolo - și, desigur, nu se purta întotdeauna perfect. Prin urmare, imaginea mamei este apropiată de realitate, iar tatăl este adesea doar un obiect ideal.
2. Unul dintre primele mecanisme de apărare este decolteul. O folosim toată viața și împărțim lumea în „negru” și „alb”, Dumnezeu și Diavolul, binele și răul și … Tatăl și mama. Imaginea unei mame în copilărie se dovedește a fi împărțită într-o mamă bună (hrănește; ridică; îi pasă) și mamă rea (nu vine când copilul plânge; pedepsește; nu satisface nevoile). De-a lungul anilor, de obicei ajungem la o ambivalență mai sănătoasă - atunci când ne dăm seama că aceeași persoană - mama - poate fi atât foarte bună, cât și foarte rea în același timp. Și unii dintre ei oscilează între poli toată viața: mama este „bună”, apoi „vrăjitoare”. Și când această divizare se referă la diada părintească, atunci pentru un timp pentru copil / adult există o dihotomie „mamă bună - tată rău”. Dar dacă copilul / adultul continuă să folosească despărțirea, atunci în timp stâlpii se schimbă, iar imaginea se transformă în „tată bun - mamă rea”. Acest lucru se întâmplă nu numai într-o familie fără tată - se întâmplă în multe familii complete. Prin urmare, cu cât mama spune mai multe lucruri urâte despre tatăl absent, cu atât mai mult împarte diada părintească primară și cu atât este mai probabil să primească un „recul” sub formă de dragoste pentru tată și ură pentru mamă.
3. Există un efect psihologic interesant pe care îl amintim mai bine pe acțiuni neterminate decât pe cele finalizate. Poartă numele Bluma Wolfovna Zeigarnik. Deci, într-o familie incompletă, efectul Zeigarnik constă în faptul că multe se încheie cu mama noastră și nu doar o dată, ci invers cu tatăl nostru. Băiatul și tatăl său plănuiau să meargă la pescuit - dar părinții au divorțat și tatăl a plecat. Tata a promis că va cumpăra fiicei sale o păpușă scumpă - dar a spălat-o și a uitat. Fata îl aștepta de mulți ani pe tatăl ei de ziua lui - dar nu a venit niciodată: a doua soție i-a interzis … Îmi amintesc ce nu s-a întâmplat, a fantezat, a promis și nu s-a întâmplat, deoarece copilul avea dorința, intenție, motiv - dar ceva nu a mers bine … Și cu orice ocazie, ne străduim să finalizăm acțiunea întreruptă. Și de aceea, copiii sunt atât de dornici să restabilească contactul întrerupt cu tatăl lor - chiar dacă el a fost îngrozitor, a băut, și-a bătut mama, a strigat … De obicei, era ceva bun, ceva potențial interesant, important, semnificativ - ceva care nu s-a întâmplat niciodată … În încercarea de a obține ceva de la tatăl său - dragoste, căldură, sprijin - copilul merge la „trădarea” mamei, începând să comunice cu tatăl său la vârsta adultă …, cealaltă este rea - și o reproduce în propria familie …

Fiecare copil are o mamă și un tată. Relația dintre ei se dezvoltă în moduri diferite sau nu se adaugă deloc. Uneori trăiesc fericiți și mor în aceeași zi. Uneori trăiesc împreună, jură, se împacă, iubesc, se răcoresc … Uneori se dispersează foarte repede și creează noi familii sau trăiesc singuri …

Paradoxul este că este imposibil să se obțină o formulă prin care să se determine modul în care un copil adult se va relaționa cu părinții săi. Prin urmare, uneori vedem cum o mamă care a făcut multe este devalorizată și respinsă, iar tatăl absent devine un idol și un erou. Și, uneori, copilul rămâne loial atât față de unul, cât și de celălalt părinte. Și se întâmplă să fie supărat pe amândoi. Sau o iubește pe mama, dar urăște pe tată.

Cum doriți reguli clare și precise care să vă permită să trăiți fericiți. Dar nu există. Cu toate acestea, s-ar putea gândi: ce putem face pentru copiii noștri pentru a evita traumatizarea lor în această lume nebună? E simplu. Putem:

Iubește-i. Fă reguli care să-i ajute să navigheze în viață.

• Educați, dezvoltați-vă, aveți grijă dacă au nevoie de el.
• Spune-le povești bune de familie. Dacă nu ne-am rezolvat, există povești despre bunici, mătuși și unchi … Spuneți copiilor adevărul despre celălalt părinte, dar „filtrați-l”, pentru că este greu să trăiți știind că jumătate din genele voastre sunt din „a ticălos, alcoolic, idiot”sau din„ isterici, vrăjitoare, proști”.
• Respectă-ți trecutul și decizia de a da viață acestui copil de la acest bărbat (împreună cu această femeie).
• În timp, începeți să eliberați încet controlul și să părăsiți scena.
• Găsiți un echilibru între a fi prezent în viața copilului și interesul personal.

Ce putem face pentru părinții noștri?

• Îi iubesc.
• Spuneți-le despre regulile care diferă de propriile reguli și îi vor ajuta să vă navigheze în viață.
• Nu încercați să reeducați, dar încercați să vă pasă dacă au nevoie de ea.
• Spune-le povești bune de familie despre tine, partenerul tău, copiii tăi … Spune-le adevărul despre viața ta, dar „filtrează-l”, pentru că nu trebuie să știe totul despre tine.
• Respectă-ți trecutul în persoana părinților, prezentul în persoana celor pe care îi iubești și viitorul tău.
• Începe să ai grijă de tine și de cei dragi la timp.
• Găsiți un echilibru între a fi prezent în viața unui părinte și interesul personal.

Înțeleg că nu am reușit să ating toate aspectele acestui subiect. Dar mă tot gândesc la mame și tati. Și încerc să-i transmit lui Marina că există întotdeauna două părți implicate într-o relație. Tatăl și mama ei au luat parte la nașterea ei, iar ambii părinți sunt prezenți în viața ei de astăzi. Mama a avut înțelepciunea și puterea de a crește și educa Marina fără ajutorul tatălui ei și nu i-a „schițat” imaginea cu vopsea neagră, ceea ce îi permite fiicei sale, cel puțin acum, să înțeleagă care este prezența unui tată în viața unui copil ar putea fi ca. Dar acum două persoane apropiate - mama și fiica - se rănesc reciproc tot timpul. Deși în exterior toate acestea arată ca furia constantă a Marina față de mama ei și resentimentul mamei ei față de Marina, înțeleg că în spatele acestei învelișuri exterioare există o mulțime de alte lucruri - căldură, tandrețe, dragoste.

Și așa sper că va veni ziua în care Marina va părăsi despărțirea cuplului parental și îi va vedea ca fiind reali - fiecare cu propriul său fond „bun” și „rău”. Și va fi mai liniștit să percepem îngrijirea maternă, realizând cât de puțin are nevoie mama ei.

Recunoștință. Respect. Și prezența în viața propriului copil.