2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Când vorbim despre relații, se pare că sunt doi implicați: partenerul de căsătorie, părintele și copilul, șeful și subordonatul. Dar există întotdeauna doar două persoane implicate într-o relație?
Să luăm un exemplu: există un cuplu, ei își construiesc relația. Și într-o versiune sănătoasă condiționată, ceea ce se întâmplă cu acest cuplu îi privește doar pe cei doi. Emoțiile care apar într-un cuplu rămân acolo, toate conflictele sunt rezolvate prin discuții directe, iar alte persoane nu sunt implicate pentru a „scurge” emoțiile sau pentru a afla care dintre parteneri este corect sau greșit.
În realitate, pot exista multe alte opțiuni: se ceartă și cineva pleacă să se plângă prietenilor / iubitelor despre un partener. Sau își cheamă părinții. Sau se plânge de partenerul copiilor, dacă există. Sau începe o conexiune reală sau virtuală pe lateral. Sau merge la muncă, beție sau jocuri de noroc. Și acum interacțiunea noastră de la „unu la unu” intră în categoria „triunghi”.
Una dintre cele mai faimoase descrieri ale acestui tip de relație este așa-numita Triunghiul Karpman … Distribuția rolurilor în acesta este următoarea:
1. Victima este cel mai important personaj din poveste. Victima este cea care inițiază interacțiunea triunghiulară și atrage alți participanți la proces. Care este caracteristica acestui rol? Acesta este un „biet miel” pe care chiar doriți să îl regretați sau să îl spargeți. Aceste două dorințe sunt principalele motive pentru celelalte două roluri - Salvatorul și Tiranul (sau, așa cum se numește și el, Persecutorul).
Dacă vă întoarceți la exemplul meu cu un cuplu, atunci Victima va fi partenerul care începe să se plângă terților despre celălalt. De exemplu, o soție care le spune prietenilor că soțul ei este atât de ticălos, este nepoliticos, nu lucrează, nu ajută prin casă și, în general. Scopul aici nu este doar o dorință clar vizibilă de sprijin, ci și atragerea prietenilor de partea lor, astfel încât să le fie milă de „sărmanul”. În același timp, soțul acționează ca un antierou, opus soției jignite pe nedrept. Apropo, sentimentul de resentimente și vinovăție este tipic pentru o persoană aflată în această poziție.
2. Persecutorul este, de fapt, eroul negativ al acestei povesti foarte dramatice. El este concentrarea tuturor agresiunilor și a tuturor distrugerilor care sunt în aceste relații. Și comportamentul său reflectă într-adevăr acest lucru: poate folosi violența fizică sau emoțională sau poate fi pasiv-agresiv.
În exemplul meu de ceartă, Persecutorul ar fi soțul care „s-a îmbătat din nou / a fost lovit din nou”, care își intimidează soția, forțând-o să se supună sau controlând fiecare mișcare.
3. Din motive de completitudine, lipsește un singur personaj - Salvatorul. Acesta este același erou care vine să-și rezolve problemele pentru victimă (adesea chiar dacă nu o cere). Conține toată bunătatea și cordialitatea, dar de fapt nu îmbunătățește situația, ci chiar dimpotrivă. „Salvarea” duce la faptul că victima este și mai stabilită în rolul său, deoarece Salvatorul o privește de responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă.
În situația partenerilor care se ceartă, salvatorul poate fi, de exemplu, un prieten plin de compasiune care promite să „vorbească” cu cealaltă parte.
Acest triunghi poate include nu numai indivizi, ci și, de exemplu, lucrul în rolul Persecutorului, care ia toată puterea de la o persoană nefericită care nu are timp pentru altceva. O astfel de relație triunghiulară se observă în mod clar și în familiile în care există dependenți - alcoolul poate fi atât un tiran, cât și un salvator care lipesc familia împreună. Un copil poate deveni adesea Salvator în încercarea de a proteja un părinte de atacurile unui altul. Ei bine, și, de asemenea, se poate forma un triunghi în versiunea unui iubit soț-soție, care, cu căldura și afecțiunea ei, vrea să-l smulgă pe nefericit din labele tenace ale unei soții reci.
Folosesc în mod deliberat exemple exagerate pentru a arăta cât de comune sunt triunghiurile în relații.
Care sunt caracteristicile unei astfel de relații?
- Emoții incredibil de vii - atât negative, cât și pozitive. Aici ai o ceartă furtunoasă și o împăcare lacrimă. Astfel de furtuni emoționale provoacă literalmente dependență și fac foarte dificilă ieșirea dintr-o astfel de relație.
- Lipsa dezvoltării - situația se repetă iar și iar. Oamenii sau circumstanțele externe se pot schimba, dar schița generală a poveștii va fi constantă. Acest lucru, la rândul său, creează un obicei și influențează construirea de relații în viitor.
- Incapacitatea de a rezolva situația dacă faceți parte dintr-un triunghi. Pentru a transforma triunghiul într-o relație sănătoasă, trebuie să ieși din el. Și acest lucru se poate face doar realizând ce se întâmplă și care este rolul meu în situație.
Există opțiuni pentru o relație sănătoasă care implică trei?
Da, de exemplu, doi părinți și un copil. Relația lor poate fi considerată sănătoasă dacă există o ierarhie clară: părinții sunt egali și deasupra copilului. Regulile stabilite de fiecare dintre părinți sunt aceleași, tatăl nu anulează interdicția mamei. Copilul nu este implicat în conflicte parentale, iar conflictele sale cu mama sau tata sunt rezolvate separat cu mama sau tata, respectiv.
O altă opțiune este implicarea unui terț neutru, cum ar fi un mediator sau un psiholog, pentru a face față situației. Acesta este un specialist special instruit, care nu va fi implicat în a afla „vinovații de drept” sau a lua parte. Sarcina sa va fi să afle nevoile fiecărui partener și să ajute la găsirea modalităților de a le satisface.
Astfel, relațiile triunghiulare sunt o variantă comună a relațiilor distructive, dar conștientizarea și limitele personale clare vă permit să rămâneți într-un plan constructiv.
Recomandat:
Relații Dificile: Fugiți Sau Rămâneți?
„Relațiile ar trebui să fie simple și plăcute” - un articol cu un astfel de titlu a apărut recent în fluxul de știri al rețelei sociale. Mesajul ei principal a fost acesta: dacă simți dificultăți în comunicarea cu partenerul tău, este timpul să ieși.
Desfaceți-vă Sau Rămâneți?
L-am iubit pe el sau pe ea - trebuie să ne despărțim. Probabil, ca mine, ați fost interesat de întrebarea: cum oamenii care au fost împreună de atâția ani, au trăit împreună zi de zi, și-au pus emoțiile, puterea, energia într-o persoană, au experimentat atât de multe, au un munte întreg de amintiri, apoi, dintr-o dată, odată ce au devenit iubitoare reciproc?
Relația Cu Soțul Ei. Cum Să-ți Salvezi Relația Cu Soțul Tău?
Relația cu soțul ei. Cum să salvați relațiile de familie dacă un fior a respirat neplăcut de la soțul dvs.? Dacă a încetat să mai vorbească cu tine, să discute vreuna dintre problemele sale? Dacă comunicarea are loc numai pe teme gospodărești, financiare și părinte-copil și se realizează în modul unei întâlniri de planificare a producției?
Desfaceți-vă Sau Rămâneți
Psiholog, familie EMDR - A devenit o persoană dragă. Atâția ani împreună. Îi cunosc toate crăpăturile. Este comod cu el. - Înțeleg, înțeleg, este greu să te desparti. Poate e mai bine să rămâi? - Da, tu! Nu văd nicio dezvoltare cu el.
Lăsați Imposibil Să Rămâneți
Se întâmplă ca relațiile să rămână fără abur. Se întâmplă ca ei să nu mai aducă bucurie din faptul că sunt în ei, ci îi epuizează atât de mult încât energia și puterea, naturalețea și pasiunea pentru viață se pierd. Este foarte trist să vezi asta, dar e și mai rău să fii tu într-o astfel de relație.