5 Concepții Greșite Despre Dragoste. Irina Mlodik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A iubi înseamnă a sacrifica. În mod tradițional, se pare că faptul că te poți dona singur sau ceva de valoare este dovada iubirii.

Sacrificându-ne de dragul unei persoane dragi (partener sau copil), de fapt:

1. Îi arătăm propria noastră „lipsă de valoare”, îl învățăm să nu ne prețuiască interesele, sentimentele, nevoile;

2. Cerem sau așteptăm același sacrificiu din partea lui în viitorul apropiat;

3. În loc să negociem și să ne respectăm solicitările celuilalt, învățăm să suferim, percepând viața și relațiile noastre ca suferință (care ar trebui să se termine într-o zi, și de preferință mai repede, sau pentru care ar trebui să fie recompensată cândva);

4. Ne consolăm propria mândrie crescând în suferința noastră și în capacitatea de a fi privați. Mai ales dacă nu mai avem nimic de care să ne mândrim, atunci vom dori să folosim acest mod special de a scăpa de propria noastră insecuritate;

5. Credem cu naivitate că partenerul sau copilul nostru ne va fi recunoscător pentru acest lucru, deși dacă sacrificiul este făcut în mod regulat, atunci în loc de recunoștință va fi vinovat și supărat, deoarece este greu să fie obligat, copilul va întoarce toate asta pentru tine în adolescență, omul - mult mai devreme;

6. Uităm să recunoaștem că este benefic pentru noi, că urmărim unele dintre propriile beneficii, renunțăm de dragul altuia din ceea ce ne poate fi dificil (întoarce-te la muncă, divorțează, începe din nou ceva), recâștigă valoarea pierdută).

Iubirea nu este iubire dacă necesită sacrificiu. Jertfa este distrugerea importantului, a celuilalt sau a unei părți a celuilalt. Iubirea, pe de altă parte, se înmulțește, permite, se extinde. Aceasta este o uniune, o descoperire. Dacă doriți să sacrificați sau vi se cere să sacrificați, atunci poate că dragostea nu a venit încă și tot trebuie să învățați din ea.

A iubi este întotdeauna împreună

Mulți oameni cred că dacă ne despărțim sau pur și simplu dorim să petrecem cel puțin uneori timp separat, atunci asta înseamnă că iubim mai puțin. Așa că soții geloși își trag soțiile cu ei peste tot, soțiile sunt forțate să împărtășească activitățile soților lor care sunt complet neinteresante, iar mamele simt vinovăție colosală, cu ușurare oferindu-i bunicii un copil pentru câteva ore.

Numai bebelușii care alăptează au nevoie de prezența constantă, cât mai apropiată a mamei, a copiilor mai mari (de la aproximativ doi ani) și a bărbaților care sunt destul de capabili să facă față absenței temporare a unui obiect iubit.

Desigur, compatibilitatea și apropierea pentru oamenii iubitori este foarte importantă, dar poate și, probabil, ar trebui să fie intercalată cu separarea și singurătatea relativ calmă tolerată, care va fi umplută cu unele fapte și activități.

„Întotdeauna împreună” este dorit de cei care:

1. Rămâne în adolescența iluziile romantice despre propria lor scară - despre capacitatea lor de a înlocui întreaga lume cu alta (astfel încât mamele nici măcar nu renunță la copiii lor, soțiile soților, fără să-și dea seama că, ținându-i aproape de ei, creează un mediu infundat, lipsit de oportunități de dezvoltare);

2. Nu are încredere într-adevăr unul în celălalt și în lume (în special, bunicile, bonele care cumva „nu” își vor crește copilul, dacă acesta este un bărbat, atunci, desigur, el va face lucrurile greșite sau cu cele greșite, și, de asemenea, desigur, are nevoie de controlul și supravegherea dvs.);

3. Vrea să creeze un sistem foarte închis (familie sau cuplu), deoarece el nu este foarte pregătit să comunice cu lumea exterioară, mare;

4. Nu crede că este capabil să supraviețuiască separării, crede într-o nouă întâlnire, nu are încredere în sine și prietenul său, deloc încrezător în sine;

5. Cine a experimentat experiența traumatică a plecării, plecarea bruscă a cuiva, nu pierderea jelită, nu durerea trăită, respingerea inexplicabilă; (pentru a evita acest lucru, explicați-le celor dragi și copiilor unde mergeți și când vă veți întoarce, precum și de ce le respingeți și dacă respingerea dvs. este permanentă).

Este necesar să ne despărțim pentru posibilitatea întâlnirii, absența despărțirii lipsește capacitatea de a-l vedea pe celălalt față de ceilalți, așa că încetăm să observăm cum crește și se schimbă copiii noștri și nu ne putem hrăni în alt mediu și să oferim această oportunitate altuia pentru a ne îmbogăți împreună.

A iubi înseamnă a înțelege fără cuvinte

La început, cuvintele par de prisos, atunci când bebelușul nostru este foarte mic, vreau să vorbesc doar cu interjecții „drăguț, simpatic”, deoarece cuvintele nu sunt necesare atunci când suntem fuzionați, când suntem încă un întreg, nu avem nicio ocazie să diferim.

Nou-născutul nu are cuvinte și numai prin particularitățile plânsului său trebuie să ghicim ce vrea. Dar când copiii vor crește, vrem deja să vorbească, pentru că vom începe să suspectăm abateri în dezvoltarea vorbirii, dacă tot nu vorbește. Și, de asemenea, începem să ne așteptăm la cuvinte de la cei dragi. Nu degeaba sunt uneori gata în fiecare zi să scuture sacramental „mă iubești?” De la el.

Când și cine vrea să înțeleagă fără cuvinte:

1. Când nu vrem să admitem diferențe. Pentru că vrem să continuăm să fim una și să continuăm această magie - să ghicim, să avem un fler, pentru că va însemna: „suntem atât de asemănători”, „am fost făcuți unul pentru celălalt”. Diferențele ne înspăimântă, deoarece prezintă posibilitatea neînțelegerii reciproce. Și neînțelegerea este atât de cumplită pentru cei care nu știu cum să clarifice. Diferența este riscul de a pierde o relație și, atunci când suntem fuzionați și nu observăm diferența, pare atât de sigur și de glorios;

2. Când nu ne deranjăm să înțelegem ce anume ni se întâmplă, ce vrem, ce simțim, ce avem nevoie, așteptăm sau suntem preocupați de manifestarea îngrijirii „mute” și suferim de ea atunci când mama noastră ne pune pe o farfurie de prisos și fără gust, dar nu poți refuza - vei fi jignit; când sunt copii vinovați: „nu vezi cât sunt de obosit?”; când așteptăm de la iubitul nostru cuvintele: „cât de frumoasă ești azi” și nu așteptați și este la fel de clar de ce să spunem …

3. Când nu știm cum să comunicăm, vorbiți despre ceea ce este important, despre ce ni se întâmplă, când nu știm să întrebăm sau spuneți „nu” altcuiva. Deci, pentru a nu-l contacta și a nu-l „tensiona” pe celălalt cu o cerere sau un refuz, este mai bine pentru noi să-l privăm pe celălalt și pe noi înșine de dreptul de a vorbi, să-l dotăm pe el și pe noi înșine cu obligația de a înțelege fără cuvinte;

4. Când așteptăm exclusivitatea, celălalt va fi conectat doar la noi și întreaga lume va aștepta. Când îi spunem: „Nu ar trebui să existe nimic important în viața ta în afară de mine. Doar eu! Și numai abilitatea ta confirmată de a mă înțelege fără cuvinte se va dovedi mereu: „Sunt valoros pentru tine și nu este nimic mai valoros decât mine”.

Dar este vorba cu adevărat despre dragoste, când cealaltă este la fel de super-importantă pe cât nu a fost observată? Cuvintele și întrebările noastre vorbesc despre respectul nostru, implică faptul că celălalt poate avea sentimente, opinii, sentimente, stări, interese și nevoi diferite de noi. Abilitatea noastră de a spune, cere, refuza, anunța este respectul nostru pentru celălalt. Un semn că suntem gata să ne deranjăm de dragul respectului pentru „alteritatea” altuia.

A iubi înseamnă în vecii vecilor

Când vine dragostea, vrem să o ținem, să o luăm, să o păstrăm pentru noi, să o facem să sune pe acea notă înaltă pe care a apărut. Pe de altă parte, dorim ca dragostea noastră să crească și să se dezvolte: de la întâlniri, la întâlniri, de la întâlnire la a trăi împreună, apoi la o nuntă … Când se nasc copii, vrem și noi să amânăm acest moment de plăcere din afecțiunea lor, micuță, atingere. Dar, în același timp, vrem să crească … să învețe să se rostogolească, să stea, să se târască, să meargă, să vorbească …

Fără succes și inconsolabil, cei care:

1. Se crede că a iubi un copil și un adolescent este același lucru … Îl vor trata la patruzeci de ani, chiar ca și când ar fi încă patru ani. Vor să păstreze acea vârstă, le este mai ușor să nu observe creșterea propriilor copii, pentru a nu se confrunta cu faptul că în fiecare zi în care trăiesc le ia ocazia de a se bucura de copilăria sa și că inevitabil se termină, indiferent de modul în care încercăm să-l păstrăm;

2. Cei care nu știu să trăiască și să accepte pierderi, pentru că dragostea este să o lași să meargă puțin în fiecare zi, este să experimentezi pierderea faptului că nu vei mai fi mama acestui copil, și apoi acest „copil preșcolar”, și acest școlar, și așa - pierdere după pierdere …

3. Cei care nu știu să reziste imprevizibilității vieții, incertitudinii ei, acceptă transformările, schimbările care apar aproape în fiecare zi în relația noastră cu cel pe care îl iubești;

4. Cei care nu cred că noul va fi interesant, bun, necunoscut și că în aceste relații schimbate va exista un loc pentru ceva care pur și simplu nu ar fi putut fi înainte, până la sfârșitul acestui vechi;

5. Cei cărora li se interzice pur și simplu sau le este greu să simtă: tristețe când ceva pleacă și se bucură de ceea ce se naște.

A iubi înseamnă a da drumul, crezând că oriunde merge celălalt, se poate întoarce, știe că aici este iubit, amintit și așteptat.

Iubirea este riscul de a aprecia ceea ce pierzi invariabil. Este o bucurie că el, altul, altundeva este la fel de bun ca aici, lângă tine. Și credința că el are lângă tine ceva de neînlocuit, de neînlocuit și unic, pur și simplu pentru că ești tu.

Iubirea este nevoia de a face față amenințării că există întotdeauna ceva mai mult care să te rupă, dar acesta nu este un motiv pentru a-l închide pe altul în închisoare pentru a face față anxietății tale.

A iubi înseamnă a te iubi numai pe tine, pe tine singur

Unicitatea este ceea ce așteptăm de la iubire. Doar ea, ni se pare, va dovedi. Va dovedi ceva important, ceea ce vom numi apoi în mod convingător „dragoste”. Ne vom aștepta la acest lucru de la un om și vom declara orice altceva o trădare. Ca și cum ar fi posibil ca toată lumea să iubească o persoană într-o viață. Și numai dacă se întâmplă acest lucru, atunci ca și cum ar fi obținute dovezile. Există în natură - unicitate? La urma urmei, copiii sunt lipsiți de aceasta odată cu nașterea fraților sau surorilor. Și, desigur, aceasta este o pierdere pentru ei. Nu le este ușor să facă față faptului că iubirea va „împărți” acum, așa cum li se pare.

Cei care:

1. Folosit pentru a compara. Comparația ne convinge că iubesc pentru ceva și că altceva ar putea avea mai mult. Cei care nu cred în unicitatea lor nu cred în capacitatea cuiva de a iubi doar pentru ceea ce este. (Părinții, după părerea mea, nu își iubesc copiii în mod egal, îi iubesc în mod unic, iar bărbații nu își iubesc femeile - trecutul sau prezentul mai mult sau mai puțin, fie îi iubesc, fie nu);

2. Cine crede în existența dreptății și nu crede în subiectivitate. Desigur, cu toții vrem să credem în acorduri și jurământuri de căsătorie. Dar numai cei neînsuflețiți pot rămâne neschimbați și pot fi corecți, ideali, pot corespunde ideilor, acordurilor și ștampilelor cuiva din pașaport, iar toate viețuitoarele se schimbă, se transformă, iar direcția acestor schimbări nu poate fi prevăzută.

3. Cine alege să trăiască în negare: „alte femei sau bărbați de pe planetă pur și simplu nu există, nici în trecut, nici în prezent”. Celălalt trebuie să închidă și ochii. Și, de asemenea, ar dori să închidă ochii la faptul că copiii noștri vor avea și alți iubiți - soți, soții, copii…. și va trebui să pierdem și unitatea iubirii lor.

4. Cine crede că are dreptul să pretindă că inima unei persoane dragi va fi ocupată doar de tine, care confundă dragostea și ocupația.

A iubi înseamnă a avea încredere în altul, lăsându-l cu dreptul de a te iubi așa cum poate, așa cum poate. Este să-i respecți dorința de a plasa în inima lui și de a iubi tot ceea ce îi este drag și de a se simți plin, multilateral, viu din asta.