LUCRAREA CU RĂNILE DE ATASAMENT ÎN TERAPIA DE SPOIL FOCAT EMOCIONAL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Rănile prin atașament sunt definite ca o infracțiune împotriva legăturilor umane și sunt exprimate prin faptul că o persoană este abandonată sau trădată într-un moment critic de nevoie. Aceste infracțiuni creează sau întăresc sentimentele de nesiguranță în relația de atașament. Sunt priviți ca fiind traumatici, deoarece provoacă frică fără limite și sentimente de neputință, dacă nu sunt abordați, impun restricții severe asupra încrederii și intimității. Puterea unor astfel de evenimente și impactul lor asupra relației într-un cuplu devine deosebit de pronunțat. Aceste incidente apar apoi ca o revenire bruscă a evenimentului traumatic. Partenerii traumatizați descriu modul în care imaginile și amintirile acestor răni sunt ușor trezite și hipervigilante pentru posibile repetări sau amintiri. Ei vorbesc despre „înghețarea” în contact cu un partener, ceea ce corespunde teoriei traumei.

La prima vedere, aceste incidente pot părea banale; în alte cazuri, natura potențial traumatică a acestor incidente este evidentă. O fotografie a femeii unui coleg găsită în biroul soțului ei este percepută ca un eveniment ofensator, dar cât de distructiv s-a dovedit a fi nu este atât de evident - până când nu se dovedește ce se întâmpla în relația conjugală în momentul în care femeia a descoperit fotografie, și era evidentă în acel moment. În acest fel, a încercat să „demonstreze” că este un bun partener sexual și a decis să facă pași franci pentru a-l impresiona și a-i mulțumi soțul ei în pat. Înșelăciunea poate deveni sau nu o rană de atașament, în funcție de contextul trădării și de modificarea atribuită a semnificației în contextul atașamentului. Un cuplu aflat în dificultate nu este capabil să proceseze incidentul într-un mod satisfăcător, de obicei partenerul agresorului devine defensiv, de unde minimizează semnificația incidentului sau pur și simplu se distanțează atunci când vine vorba de el.

Majoritatea cuplurilor au „nemulțumiri în general”, iar unele au astfel de răni traumatice. Când o persoană țipă după ajutor, într-un moment de extremă nevoie sau se află într-o stare de vulnerabilitate extremă, iar partenerul său nu răspunde, ignoră sau nu acordă importanță acestui lucru, încrederea de bază în partener este subminată.

În procesul iertării și vindecării rănilor atașamentului, sunt evidențiați pașii următori.

• Descrierea evenimentului este însoțită de o suferință severă. Partenerul traumatizat spune că s-a simțit abandonat, neajutorat, a suferit o lovitură gravă în încredere, care i-a distrus credința în fiabilitatea relației. Vorbește foarte emoțional, adesea inconsecvent și brusc; incidentul este viu și bine, nu este o amintire liniștită. Partenerul fie devalorizează, neagă semnificația incidentului, fie devine defensiv.
• Cu sprijinul terapeutului, soțul traumatizat rămâne în contact cu rana și începe să vorbească despre impactul și implicațiile acesteia pentru relațiile de atașament. Furia și resentimentul se traduc în experiențe distincte de durere, neputință, frică și rușine. Legătura dintre traume și ciclul negativ actual în relații devine clară.
• Partenerul, cu sprijinul terapeutului, începe să audă și să înțeleagă semnificația evenimentului. Partenerul recunoaște apoi durerea și suferința soțului traumatizat și completează povestea cu o poveste despre cum i s-a părut evenimentul.
• Partenerul rănit este apoi împins ușor spre o articulare mai integrată și mai completă a leziunii. El îi permite altuia să asiste la vulnerabilitatea sa.
• Cel de-al doilea soț devine mai implicat emoțional, își acceptă partea de responsabilitate pentru rana atașamentului și exprimă empatie, regret și / sau remușcare.
• Cu ajutorul terapeutului, partenerul traumatizat riscă să ceară partenerului confort și îngrijire care nu se aflau în momentul evenimentului traumatic.
• Al doilea partener răspunde într-un mod atent, care acționează ca un medicament pentru retrăirea dureroasă a evenimentului traumatic inițial. Partenerii pot apoi să colaboreze pentru a construi o nouă poveste pentru eveniment. Pentru partenerul traumatizat, această narațiune include o înțelegere clară și acceptabilă a modului în care sa dovedit că celălalt partener s-a comportat în acest fel și a provocat o astfel de durere în acel moment.

Odată ce procesul de procesare a traumei atașamentului este complet, terapeutul poate promova mai eficient încrederea și ciclurile pozitive de conexiune și reconciliere.

Literatură

Johnson M. Practica terapiei căsătoriei focalizate emoțional