Perfecționismul Ca Un Mod Lent și Brutal De A Se Sinucide

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Perfecționismul ca un mod lent și brutal de a se sinucide

Cât de des auzim de la alții sau / și ne spunem: „Totul ar trebui să fie corect!” Și celălalt este mai bun. Ce este mai bine pentru mine sau pentru mine decât pentru el?”Ei bine, și în consecință:„ Ce vor spune oamenii?”.

Un perfecționist este un etern evaluator și interpret, o persoană care se compară cu ceilalți. El trăiește într-o tensiune constantă pentru a fi întotdeauna corect și bun. El nu-și permite să „iasă de pe șine” corectitudinii și frumuseții comportamentului. Problema este că nu numai perfecționistul se tratează în acest fel, ci și cu toți cei care îl înconjoară. El nu își va permite să se abată de la corectitudine, nici de la altul.

Un perfecționist este în esență o persoană cu o structură de caracter narcisist, traumatizată narcisic în procesul de dezvoltare de către alții semnificativi. A încercat să fie confortabil și benefic pentru cei pe care i-a iubit și îi iubește, a devenit atât de nesimțit față de nevoile sale încât a uitat că este și nu va deveni niciodată altcineva, deși își dorește întotdeauna să fie mai bun decât este … Dar ceea ce face tot timpul, comparându-se cu alți oameni - renunță la el însuși. Comparându-se cu diverse „standarde” și pierzând în fața lor sau chiar câștigând, încearcă să nu fie el însuși în această comparație. Mai mult, el a ales „standardele” complet subiectiv, ar putea fi oricine. Dar cel mai adesea sunt oameni de succes, bogați, frumoși.

Comparația este o încercare de a fi diferit, nu tu însuți. El a fost odată, încercând să fie mai bun decât este pentru cei dragi și încercând să nu-și piardă dragostea, să o merite, s-a abandonat pentru totdeauna. În esență, se urăște pe sine, așa că încearcă întotdeauna să fie mai bun, mai perfect decât este. Și principalele sale sentimente sunt rușine că încă nu sunt suficient de perfect și mă tem că cineva va vedea imperfecțiunea și invidia mea, invidie constantă arzătoare a celorlalte standarde care s-au dovedit a fi mai bune decât el. Și se uită mereu la sine ca și cum nu cu ochii lui, ci cu ochii altora, din lateral. Și o astfel de persoană este întotdeauna nedumerită de rezultatul acțiunii sale mult mai mult decât de proces. Uneori, dintr-un rezultat bun, el primește o astfel de plăcere, aproape comparabilă cu orgasmul, iar dintr-un rezultat rău (rău în opinia sa), el primește frustrare asemănătoare morții. Procesul și creativitatea în acest caz devin imposibile. De când dansează dansul, se gândește deja la rezultatul la care va veni, la ultimul pas frumos, în timp ce cântă melodia, nu se gândește la bucuria creativității, ci la ultima notă: „Dacă ar suna frumos! Și aceasta este o tensiune ireală care ucide procesul creativ.

Este irealic să trăiești și să construiești relații cu o astfel de persoană, deoarece cerințele pe care și le face pentru sine, le face și celor care sunt în imediata apropiere cu el

Suferința unei astfel de persoane constă, de asemenea, în faptul că îi este atât de frică de eșec, încât poate chiar să se oprească la jumătatea drumului pentru a nu supraviețui unui colaps imaginar și a unei înfrângeri, el nu poate nici măcar să facă un pas înainte deloc și astfel el ucide viața în sine și își transformă existența în stagnare.

Un perfecționist poate începe să facă ceva, dar în imaginea sa de viitor nu există loc pentru erori și cât de des vedem astfel de oameni care renunță la ceea ce au început pentru că sunt siguri că nu vor reuși. Nu se mulțumesc cu puțin. Se pare că vor să facă ediția și să sară de la pasul de jos la ultimul pas stelar, dar nu sunt de acord să urmeze calea greșelilor și a încercării, deoarece pe drum există riscul de a le descoperi imperfecțiunea și nesemnificativitatea. Dar cei care reușesc să treacă prin durerea eșecului pot fi atât de încăpățânați în atingerea înălțimilor, statutului, succesului și bogăției încât, la fel ca încăpățânatul, cu frunțile și picioarele rănite de sânge, bat până la epuizare pe ușile încuiate, merg pe sticlă strângând dinții. prin spini către stele. Și această jumătate a perfecționiștilor au mai mult succes în obținerea succesului, dar se supun și unor chinuri incredibile pe calea succesului social - ceea ce este vital pentru ei.

Da, perfecționiștii au cele mai mari șanse de a avea succes.… Dar sunt atât de vulnerabili la cel mai mic eșec încât se pot executa din interior pentru cea mai mică gafă. Mi se pare că creativitatea este imposibilă cu o tensiune și un angajament atât de sălbatic pentru structură, reguli, instrucțiuni și protocoale. Creativitatea moare acolo unde există limitări. Perfecționistul devine la un moment dat o mașinărie lipsită de sentimente și emoții. Și întreaga sa concentrare este să trăiască corect. El este pasionat de evaluarea și devalorizarea lui și a celorlalți și nici măcar nu-și poate imagina că există oameni care trăiesc fără a evalua și imaginile pot atârna în casele lor, poate fi o mizerie pe masă, pot plânge în mijlocul străzii dacă dintr-o dată se simt triste, pot fi spontani și imperfecți. Dar astfel de oameni sunt supuși unei condamnări stricte a perfecționistului.

De ce i s-a întâmplat asta? Psihanalistul J. Stephen Jones descrie această structură a personajelor foarte viu și numește un astfel de copil „Folosit”. De cine? Desigur, părinții. Aceștia sunt primii oameni din viața lui care au încercat să-l antreneze ca o maimuță de circ și să-l ascuțească pentru corectitudine, comoditate și perfecțiune. Ei au făcut din copil continuarea lor narcisistă: „Ești obligat să obții în viața ta acele succese pe care eu nu le-am obținut. Dacă nu îmi îndeplinești așteptările, te voi lipsi de dragostea mea! Iar dragostea unui astfel de părinte constă doar în mândria în realizările și în acele standarde înalte luate de copil pe care părintele i le-a stabilit. În cea mai simplă versiune, este dragostea pentru evaluări, dragostea pentru vasele spălate, pentru un comportament bun (confortabil pentru un părinte). Copilul trebuie să-și petreacă toată viața încercând să-i demonstreze părintelui că este demn de dragostea lui. Dar cât de dificil este să demonstrezi când un copil aduce 11 de la școală la matematică, iar părintele în loc de laudă spune: „De ce nu 12?” De nenumărate ori, copilul se simte rău și inadecvat, simțindu-i rușine că este atât de imperfect. Așa se naște în el o pasiune pentru excelență, în căutarea căreia poate pierde mult și, cel mai important, el însuși.

Când o astfel de persoană apelează la un psiholog, primul lucru pe care îl descoperă că nu este, există doar o cursă pe tot parcursul vieții pentru succes și dovezi pentru sine și pentru alții semnificativi că este bun.

Cum puteți ajuta aici?

1. Le sugerez unor astfel de oameni să înceapă calea (procesul) despărțirii de „imaginea perfectă despre ei înșiși”, pentru a-și da dreptul de a face greșeli.
2. A privi greșeala ca pe o experiență utilă care se dezvoltă, învață ceva.
3. Încercați să vă predați procesului creativ fără să vă gândiți la rezultat.. Desigur, aceasta este calea unei munci foarte lungi și minuțioase în psihoterapie, în care clientul descoperă nu doar imperfecțiunea sa, ci și imperfecțiunea terapeutului - și acest lucru este a doua parte, când vede că terapeutul este viu, o persoană, nu un guru, îi dă dreptul să devină el însuși o persoană imperfectă vie.
4. Aici este foarte important să treceți de la modelul de evaluare și devalorizare la întrebări și cereri. Orice devalorizare a dvs. și a celorlalți poate fi reformulată ca o cerere sau o întrebare. Dacă începeți să vă devalorizați, puneți-vă întrebarea: „De ce sunt așa cu mine, ce îmi dă o astfel de cruzime față de mine (ceilalți)?” Sau „De ce sunt nemulțumit acum? Pot să mă întreb acum pe mine sau pe altcineva pentru ceva? " În general, tiparele dăunătoare trebuie înlocuite treptat cu cele sănătoase. Învață să le urmărești și să le oprești.
5. Încercând să accepți faptul că nu ai venit pe această lume pentru a îndeplini așteptările celorlalți, dar alții nu trebuie să-ți îndeplinească așteptările - acesta este cel mai dificil loc în tratarea perfecționismului (narcisism).