2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
-Îmi placi! Te vreau! Cu tine! La tine acasa!
-Mai mult. De asemenea, am simpatie pentru tine. Numai că nu îmi vine așa de repede. Poate mai întâi de …
-Totul, la revedere!
- … încercând să ne cunoaștem mai bine?..:(---
În cultura noastră, se întâmplă destul de des ca oamenii care au fost supuși mai întâi unui „atac masiv” de simpatia altei persoane, apoi „l-au pierdut”, încetinind mișcarea rapidă, tind să se supere și să se învinovățească pentru faptul că că această comunicare nu a funcționat până la urmă.
Iar cei care nu au atins reciprocitatea, îl acuză pe celălalt de răceală și înșelăciune (de așteptările și speranțele lor).
Și pot fi, de asemenea, predispuse la autoflagelare.
Drept urmare, doi oameni rămân nemulțumiți unul de celălalt, cu ei înșiși și cu experiența …
O viață activă în spațiul virtual, schimbul rapid de informații și emoții prin mesageria instantanee și rețelele sociale creează iluzia posibilității de a aborda rapid o altă persoană.
Toată „cultura grabei” noastre influențează puternic ideea vitezei de apropiere între oameni: „Trebuie să alergi cât de repede poți doar pentru a rămâne pe loc”. Teama de a rămâne în urmă, de a vă pierde, de a fi lăsați în roșu sau singuri, provoacă să o aplicați literalmente la orice.
Între timp, viteza de convergență psihologic confortabilă este diferită pentru fiecare persoană. În plus, poate fluctua în funcție de situația de comunicare, de caracteristicile personale ale celeilalte persoane și de propriul statut emoțional, psihologic, social sau fizic: în prezența oboselii emoționale, fizice, a problemelor sociale sau psihologice, viteza poate crește sau scădea.
Este în regulă când doriți să „examinați” și să cunoașteți mai bine o persoană înainte de a deveni mai deschis față de ea (s) (hopa). Înțelegeți nevoile sale și relaționați-vă cu ale voastre. Pentru a vedea personajul, manifestările, pentru a decide ce formă de relație distanța va fi confortabilă și plăcută.
Și este în regulă să găsești o nepotrivire.
Într-adevăr, pot fi dezvăluite diferite nevoi. Unul are nevoie de căldură emoțională și apropiere, celălalt are nevoie de un partener sexual fără probleme. Unul iubește agresivitatea și presiunea, celălalt este important pentru senzații subtile, lentoare și grijă.
Convergența mai lentă și treptată este mai potrivită pentru crearea unor relații sincere, calde și profunde.
Viteza rapidă a convergenței semnalează cel mai adesea dorința de a evita intimitatea și de a utiliza funcțional o altă persoană: pentru a crește stima de sine, pentru a îmbunătăți starea de spirit sau situația materială, pentru satisfacție sexuală sau pentru a descărca energie negativă. De asemenea, se întâmplă acest lucru și, de obicei, funcționează destul de cu succes dacă există un partener interesat de același lucru.
După cum spune Rugăciunea terapeutului Gestalt:
"… Și dacă am reușit să ne întâlnim, acesta este un mare succes. Și dacă nu, acest lucru nu poate fi ajutat …"
Puteți accepta numai.
Deși, adesea nepotrivirea provoacă tristețe, furie sau chiar disperare.
Mai ales atunci când nevoia, care atrage puternic către altul, nu a fost satisfăcută de mult timp și este insuficientă.
Dar asta nu înseamnă deloc că cel care nu a fost de acord să se grăbească este de vină pentru faptul că „nu a ieșit nimic”.
La fel ca cel a cărui viteză a fost mai mare nu este de vină.
S-a întâmplat că nu a coincis.
Dacă apare o nepotrivire în viața unei persoane tot timpul și o deranjează, o puteți rezolva.
Se întâmplă că, în spatele unei viteze prea mari sau a unei distanțe persistente, se află o experiență specifică negativă și distructivă care nu oferă unei persoane posibilitatea de a converge în mod adecvat și de a construi o relație satisfăcătoare.
Poate că erau prea grăbiți în viață, iar el a trebuit să se strecoare constant și să pășească peste „lentoarea” sa pentru a ține pasul, forțându-se și „ciocănind” cu viteza sa naturală. Și obișnuia să se supună și să îndure, iar acum se grăbește, deși nu vrea o viteză atât de rapidă.
Poate că o persoană nu este sensibilă la nevoile sale, ci este obișnuită să se bazeze pe instrucțiuni și clișee externe. Și pur și simplu nu știe care este viteza lui. Sau chiar nu prea înțelege ce își dorește cu adevărat, confundând clișeul din imaginația sa cu dorințele sale.
Poate că o persoană a avut o astfel de experiență încât apropierea cu alte persoane este simțită ca un pericol și persoana preferă în general să o evite, înlocuindu-l cu o distanță lungă sau o relație funcțională familiară și de înțeles.
Se întâmplă ca cineva care se află într-o situație grăbită, dar dorește o apropiere emoțională mai degrabă decât funcțională, să dea câteva semnale că o astfel de viteză este posibilă cu el, dar nu își dă seama cum o face.
Pentru a vă înțelege mecanismele și motivele pentru formarea relațiilor, puteți apela la un psihoterapeut pentru psihoterapie pe termen lung.
Treptat, pas cu pas, construind o relație cu terapeutul, luând în considerare și explorând experiența dvs. și programele obișnuite de comportament, puteți învăța și vedea o mare parte din ceea ce este de obicei ascuns de înțelegere.
Și, dacă doriți, schimbați.
Recomandat:
Reproducerea într-o Nouă Relație De Dragoste A Jocului Scenariu Care A Distrus Vechea Relație (5)
Joc de scenariu. Relația # 2 Oamenii observă uneori că toate relațiile lor de dragoste se dezvoltă după același tipar, că pășesc constant pe același greblă. În mod ideal, ar fi bine să ieșiți din jocul scenariului imediat ce începe, când observați pentru prima dată că ceva se schimbă în relația voastră și ceva începe să se repete cu o consistență deprimantă.
CUM SE ADAPTĂ RAPID ÎNTR-O SITUAȚIE NEPREDICTABILĂ
Autor: Vitaly Naumov Foto: Taravskaya Hope Se întâmplă ca o persoană să se „lipească” în situații imprevizibile și să cadă într-o stare nerezursă. Și atunci, când este important să acționezi și să iei o decizie conștientă, unul dintre instinctele de bază ale animalelor se aprinde pur și simplu:
Funcțiile Apropierii Emoționale Sau De Ce Este Nevoie?
„Înțelegerea și sentimentul mai profund al vieții tale interioare sunt posibile numai în comunicarea cu cei dragi” I.S.Kon În calitate de psiholog de familie, în consultanță, aud de multe ori următoarele fraze de la clienții mei: „Ne-am îndepărtat unul de celălalt”, „Suntem oameni diferiți”, „Trăim ca vecinii”, „Relația noastră a devenit pur și simplu funcțională” „Mă simt singur”.
Nici Un Partener Demn Sau Un Obicei De A Fi Dezamăgit (despre Dezamăgirea într-o Relație)
Dezamăgire. Prima intalnire. „Uite, nu mă dezamăgi.” Indiferent de modul în care s-ar spune tonul acestei fraze, sună amenințător. Conține amenințarea de a pierde o experiență umană importantă despre tine. De exemplu, admirație, respect sau iubire.
Vorbind Despre Trecut într-o Nouă Relație. Sau Cum Să „minți” Corect, Astfel încât Totul Să Fie Corect
- Ei bine, de ce nu ne-a spus / mie și mie despre asta atunci? … - Ar fi putut schimba totul. Apoi aș putea / aș putea … și așa mai departe, în contextul unei povești specifice. Ce durere sinceră pândește adesea în ochii unui client în timpul unei ședințe atunci când el, ca un record doborât, repetă aceeași întrebare retorică.
