O Copilărie Suficientă: șase Nevoi De Bază

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Copilăria nu trebuie să fie perfectă pentru a crește prosper. După cum a spus D. Winnicott, „suficient de bun” este ceea ce aveți nevoie. Copilul are anumite nevoi de bază pentru securitate, afecțiune, autonomie, competență, liberă exprimare și limite.

Satisfacția insuficientă (sau excesivă) a acestor nevoi duce la formarea la copil a așa-numitelor. credințe profunde - idei despre sine, despre lume și despre alți oameni. Mai exact, credințele profunde se formează în orice caz, dar modul în care sună depinde de modul în care sunt satisfăcute nevoile. Convingerile de bază sunt mijlocul prin care experiențele copilăriei influențează viața adultului.

Șase nevoi de bază:

1) Securitate

Nevoia este satisfăcută atunci când copilul crește într-un mediu familial stabil și sigur, părinții sunt disponibili în mod previzibil atât fizic, cât și emoțional. Nimeni nu este bătut, nimeni nu pleacă mult timp și nimeni nu moare brusc.

Această nevoie nu este satisfăcută atunci când copilul este abuzat în propria familie sau este amenințat cu abandon de către părinți. Alcoolismul a cel puțin unul dintre părinți este practic o garanție că această nevoie nu a fost satisfăcută suficient.

Credințe care se formează ca urmare a abuzului sau neglijării - „Nu pot fi în siguranță nicăieri”, „se poate întâmpla ceva teribil în orice moment”, „Pot fi lăsat de cei dragi”. Sentimentele dominante sunt vulnerabilitatea.

Un copil care se simte în siguranță se poate relaxa și avea încredere. Fără aceasta, este dificil pentru noi să rezolvăm sarcinile de dezvoltare ulterioare, prea multă energie este preluată de îngrijorarea pentru probleme de securitate.

2) Afecțiune

Pentru a satisface această nevoie, avem nevoie de experiențe de dragoste, atenție, înțelegere, respect și îndrumare. Avem nevoie de această experiență atât de la părinți, cât și de la colegi.

Există două forme de atașament față de ceilalți: intimitatea și apartenența. Experimentăm apropierea în relațiile cu rudele apropiate, cei dragi și prietenii foarte buni. Acestea sunt cele mai puternice conexiuni emoționale ale noastre. În cea mai apropiată relație, simțim tipul de legătură pe care am avut-o cu părinții noștri.

Afilierea are loc în legăturile noastre sociale. Acesta este sentimentul de a fi inclus într-o societate extinsă. Avem această experiență cu prietenii, cunoscuții și în comunitățile din care facem parte.

Este posibil ca problemele de afiliere să nu fie la fel de evidente. Totul poate părea că te încadrezi perfect. Ai familie, persoane dragi și prieteni, faci parte dintr-o comunitate. Cu toate acestea, în interior te simți singur și tânjești după o relație pe care nu o ai. Țineți oamenii la distanță. Sau ți-a fost foarte greu să te alături unui grup de colegi din diferite motive: te-ai mutat adesea sau ai fost cumva diferit de ceilalți.

Dacă nevoia de atașament nu a fost îndeplinită, s-ar putea să simțiți că nimeni nu vă cunoaște cu adevărat sau nu îi pasă cu adevărat de dvs. (nu exista intimitate). Sau s-ar putea să te simți izolat de lume și că nu te încadrezi nicăieri (nu a existat nicio apartenență).

3) Autonomie

Autonomia este capacitatea de a se separa de părinți și de a funcționa independent în lumea exterioară (proporțional cu vârsta). Este capacitatea de a trăi separat, de a avea propriile interese și ocupații, de a reprezenta cine ești și ce îți place, de a avea obiective care nu depind de opiniile părinților tăi. Este capacitatea de a acționa independent.

Dacă ai crescut într-o familie în care autonomia a fost binevenită, atunci părinții tăi te-au învățat autosuficiența, te-au încurajat să-ți asumi responsabilitatea și să gândești independent. Te-au încurajat să explorezi lumea din jurul tău și să te conectezi cu colegii. Fără a te patrona prea mult, te-au învățat că lumea poate fi în siguranță și cum să fii în siguranță. Te-au încurajat să dezvolți o identitate separată.

Cu toate acestea, există o variantă a unui mediu mai puțin sănătos în care dependența și fuziunea prosperă. Este posibil ca părinții să nu fi învățat copilul abilitatea de a se încrede în sine. În schimb, ei ar putea face totul pentru tine și pot zădărnici încercările de independență. Ai putea fi învățat că lumea este periculoasă și te avertizează constant despre posibile pericole și boli. Înclinările și dorințele tale au fost descurajate. Ați fost învățat că nu vă puteți baza pe propria judecată sau decizii. Părinții supraprotectori pot avea cele mai bune intenții, ei înșiși sunt destul de anxioși și încearcă să protejeze copilul.

Critica din partea părinților sau a altor adulți semnificativi afectează, de asemenea (acest lucru ar putea fi un antrenor sportiv, de exemplu). Mulți oameni cu o nevoie nesatisfăcută de autonomie nu se îndepărtează de părinți, deoarece simt că nu pot face față singuri sau continuă să ia decizii importante de viață numai după consultarea cu părinții lor.

Atunci când nevoia de autonomie nu este satisfăcută, credințele se pot forma: „Sunt vulnerabil (a)”, „lumea este crudă / periculoasă”, „Nu am dreptul să am propria mea opinie / viața mea”, „Sunt incompetent (tna).

O nevoie neîndeplinită de autonomie afectează, de asemenea, sentimentul nostru de separare de ceilalți oameni, astfel de oameni tind să trăiască viața altora (de exemplu, Draga lui Cehov), fără a se acorda dreptul lor.

Un sentiment de securitate de bază și un sentiment de competență sunt componente esențiale ale autonomiei.

4) Auto-valoare / Competență (respect de sine adecvat)

Valoarea de sine este sentimentul că merităm ceva în domeniile personal, social și profesional al vieții. Acest sentiment vine din experiența iubirii și respectului în familie, școală și între prieteni.

Într-o lume ideală, toți am avut copilării care ne-au recunoscut valoarea necondiționată. Ne-am simțit iubiți și apreciați de colegii noștri, acceptați de colegii noștri și cu succes în studiile noastre. Am fost lăudați și încurajați fără critici sau respingeri excesive.

În lumea reală, acest lucru nu a fost cazul tuturor. Poate că ați avut un părinte sau un frate (frate sau soră) care v-a criticat. Sau te-ai simțit ca un nebun în studii sau în sport.

La maturitate, o astfel de persoană se poate simți nesigură cu privire la unele aspecte ale vieții. Îți lipsește încrederea în zonele de vulnerabilitate - relații strânse, situații sociale sau muncă. În aceste zone, te simți mai rău decât alții. Ești hipersensibil la critici și respingeri. Dificultățile te fac să te simți anxios. Fie evitați dificultățile din aceste zone, fie vă este greu să le faceți față.

Atunci când această nevoie nu este satisfăcută, se pot forma credințe: „ceva este fundamental în neregulă cu mine”, „Nu sunt suficient de bun (e)”, „Nu sunt suficient de inteligent / de succes / talentat / etc.”. Unul dintre principalele sentimente este rușinea.

5) Exprimarea liberă a sentimentelor și nevoilor / spontaneitatea și jocul

Libertatea de a vă exprima nevoile, sentimentele (inclusiv cele negative) și înclinațiile naturale. Când este satisfăcută o nevoie, simțim că nevoile noastre sunt la fel de importante ca și nevoile altora. Ne simțim liberi să facem ceea ce ne place, nu doar alte persoane. Avem timp pentru distracție și joacă, nu doar pentru studiu și responsabilități.

Într-un mediu care satisface această nevoie, suntem încurajați să ne urmăm interesele și înclinațiile. Nevoile noastre sunt luate în considerare la luarea deciziilor. Putem exprima emoții precum tristețea și furia în măsura în care nu dăunează altora. Ni se permite în mod regulat să fim jucăuși, fără griji și entuziaști. Ni se învață echilibrul muncii și odihna / jocul. Restricțiile sunt rezonabile.

Dacă ai crescut într-o familie în care această nevoie nu a fost luată în considerare, ai fost pedepsit sau vinovat pentru că ți-ai exprimat nevoile, preferințele și emoțiile. Nevoile și sentimentele părinților tăi erau mult mai importante decât ale tale. Te-ai simțit neputincios. Erai rușinat când erai jucăuș sau prost. Învățarea și realizarea au fost mult mai importante decât plăcerea și divertismentul. Sau un astfel de exemplu ar putea fi demonstrat chiar de părinți, muncind la nesfârșit și rareori distrându-se.

Când această nevoie nu este satisfăcută, credințele se pot forma: „nevoile altora sunt mai importante decât ale mele”, „emoțiile negative sunt rele / periculoase”, „furia este rea”, „Nu am dreptul să mă distrez”.

6) Limite realiste și autocontrol

Problemele cu această nevoie sunt opusul problemelor cu exprimarea liberă a sentimentelor și nevoilor. Oamenii cu o nevoie nesatisfăcută de granițe realiste neglijează nevoile altora. Această neglijare poate merge atât de departe încât să fie văzută ca egoistă, exigentă, controlantă, egocentrică și narcisistă. De asemenea, pot exista probleme cu autocontrolul. Impulsivitatea și emoționalitatea unor astfel de oameni îi împiedică să-și atingă obiectivele pe termen lung, își doresc întotdeauna plăcere aici și acum. Le este greu să facă sarcini de rutină sau plictisitoare, li se pare că sunt speciale și au privilegii speciale.

Când creștem într-un mediu care încurajează granițele realiste, părinții stabilesc consecințele comportamentului nostru care modelează autocontrolul și disciplina realiste. Nu suntem răsfățați prea mult și nu ni se oferă libertate excesivă. Ne facem temele și avem responsabilități în casă, învățăm să respectăm drepturile și libertățile celorlalți.

Dar nu toată lumea a avut o copilărie cu limite realiste. Părinții ar putea răsfăța și răsfăța, să-ți ofere tot ce ți-ai dorit. Comportamentul manipulativ a fost încurajat - după tantrum, ți s-a dat ceea ce îți dorești. Ai putea exprima furia fără nicio restricție. Nu ai avut șansa să înveți reciprocitatea. Ai fost descurajat să încerci să înțelegi sentimentele altora și să le iei în seamă. Nu v-a fost învățat autocontrolul și autodisciplina.

Atunci când această nevoie nu este satisfăcută, credințele se pot forma: „Sunt special”, „alții sunt de vină pentru problemele mele”, „Nu ar trebui să mă limitez”.

Cum au fost satisfăcute nevoile în copilăria ta? Care dintre ele au fost cele mai frustrate (nu s-au mulțumit)? Cum încerci să le satisfaci acum? - întrebări pe care le ridicăm mai devreme sau mai târziu în psihoterapie)

Traducere și adaptare de T. Pavlov

Tânărul J. E., Klosko J. S. Reinventându-vă viața. Pinguin, 1994.

* Publicul țintă al acestui text nu este părinții copiilor mici, ci adulții care studiază nevoile emoționale și impactul lor asupra dezvoltării.