Când O Consultare Poate Fi Suficientă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mătușa băiatului a solicitat o consultație, descriindu-i comportamentul tipic unui copil psihotic. „A început-o recent și se înrăutățește”

Soneria a fost înecată de țipetele copilului. Când l-am deschis, am văzut o femeie de vârstă mijlocie care încerca să tragă pe prag un copil de 6 ani, care a rezistat cu disperare. Trei persoane au luat parte la această bătălie: două femei - una în față, cealaltă în spate - au încercat să-l mute pe băiatul țipător și obstinat de la locul său. L-au tras, l-au împins, l-au convins și l-au implorat. Scena a continuat. Bunica a pășit în sfârșit pe hol cu un picior și a tras corpul țipăt al copilului de mână. Mătușa a încercat să-l împingă pe copil în spate, convingând cu blândețe: „Ai fost de acord să vii”.

Monotonia țipătului nu exprima nici disperare, nici agresiune. Este ca și cum cineva ar fi apăsat un buton și va emite un sunet. Aceeași mecanicitate a fost exprimată și de fața mascată înghețată într-un țipăt. Gura țipă într-o singură notă, corpul se odihnea, respins.

Bunica, obosită de luptă, era în mod clar disperată. Întrebarea ei neputincioasă „Ce să faci?” lasă-mă să intru în acțiune.

- Ce? - Am întrebat și, oferindu-mă să aștept, să nu-l forțez, am intrat în birou și, luând o găleată de „Lego”, m-am întors la ei.

M-am întors spre băiat, i-am pus o găleată în mână (stătea în aceeași poziție) și, luându-l de cealaltă mână, am spus: „Urmează-mă, vezi toate camerele, nu te teme, nu este nimic a-si face griji despre. Dacă nu-ți place, vei pleca.”

A pășit în tăcere peste prag, dar, oprindu-se la ușa deschisă a biroului, a spus:

- Vreau sa plec acasa! - și din nou un țipăt.

Femeile au intrat în birou. El, stând la ușă cu o găleată, a continuat monoton cu mici pauze:

- Vreau sa plec acasa! - dar presiunea țipătului a slăbit ușor.

Bunica, profitând de pauză, s-a așezat repede pe un scaun, femeia într-un altul, la distanță, iar eu am stat în fața băiatului, care, după ce a intrat și i-a pus găleată la picioare, a tot enervat tot: „ Să mergem … vreau să mă duc acasă”, dar nu atât de tare. M-am întors din nou către el:

- Vei pleca acasă, desigur! Dacă nu vrei să vorbești cu mine, acesta este dreptul tău. Dar mătușa ta m-a sunat și tu știi asta. Sunt foarte îngrijorați, nu știu ce ți se întâmplă. De când ai venit cu ei, dă-le ocazia să povestească ce s-a întâmplat. Și faci ceva. Iată jucării, hârtie, pixuri. Puteți asculta, puteți juca …

Stând în fața mea, nu dădea nici cel mai mic semn de interes - o față absolut impenetrabilă, o postură impasibilă. Acest copil mare, dincolo de anii săi, era ca și cum ar fi lipsit de emoționalitate.

„Alege ce vrei să faci”, am repetat, și m-am așezat pe canapeaua vizavi de bunica mea.

A continuat să stea în picioare, apoi a început să meargă încet înainte și înapoi pe vârfuri de picioare, apoi a stat în spatele bunicii sale, cu fața la perete și a înghețat așa.

- Cât timp a trecut? Am întrebat-o pe bunica mea.

- Mai departe mergem, mai rău devine. Și tu crezi așa?

- Cum? - Am întrebat.

- Ei bine … - a întins vag bunica. A apărut o pauză. Femeia de pe scaun tăcea și ea.

- Încă nu cred nimic, pentru că nu știu încă nimic, cu excepția a ceea ce mi-ai spus la telefon - că fiica ta nu se află în oraș și comportamentul nepotului tău te inspiră cu teamă. Dar să începem de la început, despre ce s-a întâmplat înainte de nașterea nepotului tău, despre părinții săi, despre căsătoria lor, sarcina; despre motivul pentru care nepotul este cu tine, despre tine.

Ascultând-o pe bunica mea, l-am urmărit pe băiat. Nu a atins niciuna dintre jucării. El și-a schimbat locul în spațiu, doar de câteva ori rostit parcă pentru el însuși „hai să mergem … acasă …”, dar neintruziv, atent și chiar ușor detașat.

Discursul bogat din punct de vedere emoțional al bunicii a fost plin de aprecieri și judecăți subiective, stabilite cu privire la faptele, situațiile și personajele grupului care reprezintă două familii.

Această femeie obosită, împovărată de griji și responsabilitate, o femeie destul de de vârstă mijlocie suferea de sentimente de vinovăție („Înțeleg că nu pot să o înlocuiesc pe mama lui!”), Agresivitate latentă („Ți-am spus așa” sau „Mi-e teamă când îl iau”) …

Un scurt rezumat al poveștii sale, completat de întrebări clarificatoare, ne va permite să înțelegem povestea băiatului și motivele schimbărilor în starea sa, care acum amintesc de autism și care prezintă simptome psihotice

Mama băiatului (fiica cea mai mică din familia bunicii) este strălucitoare, capabilă, sociabilă, interesantă. Foarte activ. S-a îndrăgostit de tatăl băiatului până la inconștiență ("Sunt atât de diferiți. Știam că nimic nu va funcționa, dar ascultă?"). Mama nu s-a amestecat în căsătoria fiicei sale („o iubesc prea mult”), nici tatăl nu s-a amestecat pentru a nu jigni fiica.

Tatăl copilului a fost întotdeauna un „rățuș urât” în familia sa. Tăcut, nu înțelege niciodată ce crede, ce vrea („Încă nu cred că este capabil să-și declare dragostea, iubirea”).

Bunica paternă este un despot autoritar. Nu s-a amestecat în căsătoria fiului ei ("De ce, am o astfel de fată! Ea este soarele, plin de viață și dragoste!").

Familia tatălui practic nu a luat parte la viața tânărului și a nepotului. Bunicul (tatăl tatălui) a murit devreme, iar soacra i-a dat toată afecțiunea celui mai mic fiu. Și tatăl copilului pentru ea este ceea ce este, ceea ce nu este.

Tânărul cuplu s-a stabilit în familia părinților soției. Nimic nu a întunecat viața noilor căsătoriți. Sarcina nu a venit imediat (după 2 ani), dar sa dovedit a fi de dorit doar pentru mama copilului. „El (tatăl copilului) l-a tratat de parcă n-ar avea nicio legătură cu el”.

Odată cu nașterea unui copil, tinerii păreau să se fi răcit unii cu alții. „În sfârșit, ea (fiica) a început să înțeleagă cu ce egoist și-a legat viața”.

Nașterea nu a fost dificilă, copilul s-a născut normal, s-a dezvoltat bine, dar condițiile de îngrijire au fost dificile (anii blocadei și crizei energetice), tânăra mamă a căzut într-o ușoară depresie. Și tatăl copilului după un timp (băiatul abia a început să meargă) a plecat să locuiască în casa mamei sale. Nu s-a arătat interesat de copil.

Curând a plecat în străinătate timp de un an, lăsându-și soția și copilul fără mijloace de trai. („S-ar putea să credeți că a păstrat-o înainte! Așadar, din când în când câștigam ceva, visam mai ales și stăpâneam o nouă specialitate.”)

Un an mai târziu, când băiatul avea trei ani, tatăl său s-a întors: deși o carieră în străinătate a fost destul de reușită, viața într-o țară străină a fost inacceptabilă pentru el. Relația nu s-a îmbunătățit și au decis să se despartă în cele din urmă.

O tânără mamă șomeră și-a părăsit fiul, care avea deja 3, 5 ani, cu bunica și a plecat la muncă în străinătate.

(„Nu a existat nicio alegere. Familia s-a despărțit: un fiu cu o familie într-o țară, un soț (bunicul băiatului) în alta și o fiică (mama unui băiat) într-o a treia. O bunică trebuie să aibă grijă de nepotul ei până când fiica ei va fi stabilită în sfârșit. „Soțul meu nu poate merge cu el, pentru că nu există condiții, soțul locuiește într-un cămin. Dar aici este casa lui (băiatului), cărți, jucării - și apoi, este cu mine încă din copilărie… )

Acum băiatul are 5 ani. De șase luni deja, tatăl băiatului a început să arate un interes neașteptat față de fiul său.

La început a venit el însuși și acum îl ia pe băiat la locul lui. Câștigă destui bani din noua sa profesie. Bunica este îngrijorată de două probleme - starea schimbată a băiatului („Am devenit nesociabil, nu comunică cu nimeni, vorbești cu el, dar el nu pare să audă, ai văzut”). Bunica explică acest lucru prin faptul că băiatului îi este foarte dor de mama sa. Ea încearcă să-l distreze, ia tot felul de lucruri și divertisment. Dar cu cât bunica încearcă mai mult, cu atât nepotul se enervează mai mult („Mă tem că fiica mea nu-și va recunoaște fiul; ei bine, ce am greșit?”).

„Lucrează cu el”, a sugerat femeia, „poate că se va rezolva ceva.

Lăsând întrebarea deschisă, am îndreptat conversația către un alt subiect - anxietatea bunicii mele asociată cu vizita nepotului meu la „acea casă” („Ce se întâmplă dacă se ofensează acolo, mi-e atât de teamă”).

Bunica mea a rezolvat singură această problemă, refăcându-mi rapid întrebarea:

- Băiatul merge cu plăcere la tatăl său?

- Vrea să meargă acolo.

Am continuat:

- Anxietatea ta este legată de responsabilitatea ta, dar dacă băiatul se grăbește acolo …

- Da, - mă întrerupe ea, - Îmi fac griji inutil, înseamnă că el și tatăl său sunt buni.

Urmează cea mai importantă parte a conversației, al cărei efect psihoterapeutic s-a manifestat aproape instantaneu. Acest lucru se întâmplă întotdeauna în cazurile în care cuvântul poartă dreptul dorit la libertatea de alegere, dreptul de a fi tu însuți!

Traduc conversația la tema tatălui băiatului și îi arăt bunicii evidente intoleranțe față de ginerele ei.

- Nu-ți place ginerele tău? O întreb. În loc să răspundă la întrebarea mea, ea spune:

- Și acesta, așa cum ar vrea norocul, este copia lui.

Eu:

- Și ce dacă? Asta e rău? Vrei să fie altfel?

- Visez că era cel puțin ceva asemănător fiicei mele, - spune bunica.

- Da, - Sunt de acord, - Îți înțeleg dorința. Dar poate că există ceva în ginerele tău, tatăl băiatului, ceva atât de special încât probabil nu observi, poate că nu înțelegi …

Ea ascultă atent, fără să mă întrerupă, o aparență de jenă pe fața ei. Eu continui:

- La urma urmei, pentru ceva foarte important, o femeie ca fiica ta s-a îndrăgostit de el, după cum spui, cu nebunie. Au fost atât de fericiți încât a vrut chiar să aibă un copil de la el, pentru nașterea căruia, probabil, el nu era încă pregătit. Dar acum, când s-a maturizat până la tată, pentru ceva atât de special, fiul este atras de el. Acest lucru, după cum spui tu, „rățușca urâtă” poate fi într-adevăr o „lebădă” - și și-a găsit locul în viață, după cum spui, „a obținut el însuși succesul, are un drum dificil în viață”.

- Da, a început totul de la zero. Este foarte inteligent într-adevăr. Notele de intoleranță din vocea bunicii s-au estompat. Ea tace în așteptarea incertă.

- Copiii noștri au dreptul să fie ei înșiși, contrar dorințelor noastre bune.

Deodată, am descoperit brusc că băiatul asculta foarte atent. Stând înrădăcinat la fața locului în centrul biroului, cu fața spre mine, el încordat, parcă prin mine, găsește peretele cu ochii.

„Și nepotul tău”, continui, aruncând rapid o privire la bunica mea, „poate fi foarte fericit și iubit, indiferent de cine ar arăta - tatăl său, mama, bunicul, tu sau nimeni deloc. Principalul lucru este să fii tu însuți. Și i s-a dat acest drept - să fie ceea ce este. Tatăl și mama lui îl iubesc pentru cine este, pentru că îl au așa. Chiar dacă mama este atât de departe astăzi, ea se gândește la fiul ei tot timpul, dor - deja spun toate acestea pentru băiat, surprinzând cu o privire că se îndreaptă spre canapea, la mine.

Am spus toate acestea pentru băiat și, pentru a nu-l stânjeni, m-am uitat doar la bunica și mătușa mea, dar eram sigur că el aude totul. M-am simțit aproape și în curând i-am simțit capul pe umărul meu. Temându-mă să-l sperii, am continuat să vorbesc, simțind o oarecare tensiune într-o jumătate a corpului meu, partea dreaptă, de care se agăța cu încredere. Prindând tensiunea din privirea bunicii mele, mi-am dat seama că vorbesc aproape în șoaptă, de parcă mi-ar fi teamă să sperii un copil care dormea.

Am continuat să vorbesc despre cât de plictisită este mama mea, cât de mult lucrează pentru a putea veni sau a-l duce pe fiul meu la ea. Apoi a vorbit despre felul în care fiul îi lipsește și suferă fără mamă.

În concluzie, am transferat subiectul către bunica mea.

- E vina ta că s-a întâmplat? Dar cât de minunat are fiica ta pe tine, o mamă atât de minunată, în care are încredere în fiul ei. Nu vă faceți griji, - am liniștit-o, - să vă plictisiți, să tânjiți este greu, dar puteți face față. Nu este nevoie să te temi pentru el, să distrezi și să distragi atenția. Puteți vorbi despre acest lucru în mod onest și într-un mod adult. Și ție îți este dor de mine?

- Și cum, - a oftat bunica amar și a vărsat lacrimi.

- Da, înțeleg, dar poți, dar nu trebuie să se plictisească? Tu suferi, dar el nu trebuie să sufere? Mi se pare că acest lucru este uman și destul de normal - să iubești, să-ți faci griji, să aștepți o întâlnire, să suferi. Este mult mai dificil pentru un băiat când te prefaci că îl compătimiști, îl distragi. Pentru ce să-mi pară rău? Mama și tata sunt sănătoși, în viață, îl iubesc, au grijă de el și, de asemenea, este atât de fericit încât este înconjurat de bunici, unchi, mătuși și prieteni iubitori și îngrijitori.

„Ai dreptate”, este de acord bunica, „trebuie să fi fost foarte neliniștită, la urma urmei, nu copilul meu. Dar s-a schimbat foarte mult. Mă tem că mama nu-l va recunoaște - și începe să-mi ceară psihoterapie pentru băiat.

Nu sunt de acord cu propunerea ei și trimit propunerea mea pe rând:

- Să nu ne grăbim. Lasă băiatul în pace. Nu-l deranja cu divertisment și cu grijile și mila ta. Împărtășiți-i îndoielile, întrebați-i despre dorințele sale și nu le anticipați: nu vrea - nu până când nu insistați - fie mâncare, somn, haine sau plimbare. Ai grijă de tine și privește-l. Sună-mă peste o lună, o lună și jumătate, apoi ne vom gândi ce să facem și, dacă este necesar, îl vom invita și pe tată.

Bunica a încercat încă o dată să insiste, vorbind despre beneficiile psihoterapiei pentru copil, dar apoi mi-a acceptat argumentul că acesta ar trebui să fie în primul rând consimțământul copilului, care încă nu exista, și era necesar să-i acordăm timp pentru asta.

Băiatul stătea lângă mine și nu se mai sprijinea de mine. În ce moment s-a întâmplat, nu am observat. M-am întors și i-am adresat-o, uitându-mă direct în ochii lui. El nu s-a ferit de această întâlnire de puncte de vedere.

- Ai auzit totul și îți poți exprima părerea bunicii tale. Dar decide totul singur. Dacă vrei să vii din nou, spune-i bunicii sau tatălui tău, sau mătușii tale (care pe parcursul întregii întâlniri nu a spus nimic, cu excepția confirmării că a încetat să se joace cu copiii și i-a răspuns numele).

În cele din urmă, bunica a întrebat:

- Crezi că totul este în regulă?

Am răspuns sincer:

- Nu este bine, dar se întâmplă uneori cu copiii normali într-o situație dificilă. Și nu trebuie să fie o boală.

Am recunoscut că la început l-am luat și pentru pragul autismului, dar tot ce am văzut și auzit îmi permite să sper că ceea ce se întâmplă se încadrează în limitele normei individuale într-o situație de criză.

- Să așteptăm! Dă-i băiatului libertatea de alegere și privește. Voi aștepta apelul.

Două săptămâni mai târziu, nu bunica mea a sunat, ci chiar mătușa aceea. A vorbit cu entuziasm despre faptul că băiatul era de nerecunoscut. S-a schimbat foarte mult, se joacă cu copiii, merge la curte, a devenit mult mai independent. Toate aceste vești au fost amestecate cu mulțumiri în numele bunicii, care pare să fie pe cale să înceapă terapia ei. „Ar fi frumos”, m-am gândit, dar nu am spus nimic.

La întrebarea ei: „Acum chiar mă tem să cred că totul s-a terminat; acesta este efectul acelei consultări? - Am răspuns evaziv:

- Poate că băiatul a auzit cel mai important lucru pentru el însuși și acest lucru explică toate schimbările pozitive care pot fi durabile pentru ambii.

Mătușa mea s-a întrebat ce este special la băiat, dar i-am păstrat secretul, spunând că acest lucru se aplică doar băiatului însuși.

Acest lucru îl privea cu adevărat doar pe el, dreptul său de a alege identificarea cu tatăl său, pe care bunica și poate chiar mama lui nu l-au acceptat. El a primit acest drept sau, mai bine zis, l-a găsit din cuvintele mele. M-a crezut și asta a fost suficient pentru ca el să-și dea dreptul de a fi el însuși, de a-și iubi tatăl fără a se simți vinovat pentru trădare și frică de respingere. Nu mai are nevoie să se ascundă în simptome psihotice. Interzis este permis!

După acest apel, nu am auzit de ele, dar astăzi, după 4 ani, nu am nici o îndoială că totul este în ordine. Pentru un băiat atât de inteligent și delicat, a fost suficientă o singură consultație.