Codependență și Contradependență. Contradependența în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce o persoană contradependentă la începutul unei relații se comportă ca o codependentă, arătându-și trăsăturile caracteristice?

Care este esența acestei situații? Întâlnești o persoană, el este pe deplin implicat în relația ta, oferindu-le tot timpul liber și complet el însuși - întâlniri și plimbări constante, corespondență intensă în mesageria instantanee, planuri comune. Acesta este unul dintre semnele distinctive ale unei relații codependente. Apoi, la un moment dat, persoana „fuzionează”, întrerupând toate contactele și, în cel mai bun caz, apare uneori în viața ta sau dispare complet mult timp. După un timp, se întoarce, continuând să construiască relații conform scenariului deja familiar - constant acolo, corespondență, dor, dragoste, nu poate trăi etc. În general, acesta este un comportament destul de standard al unei persoane contredependente. Cu toate acestea, rămâne un sentiment inexplicabil al dualității - pe de o parte, comportamentul contradependent și, pe de altă parte, comportamentul codependent.

De ce se întâmplă asta? Ideea este că esența comportamentului contra-dependent și codependent este aceeași - dependența! Aceasta este o dependență emoțională, un eșec la nivelul atașamentului. Și acest eșec are loc cam în același mod - atât la o persoană codependentă, cât și la o persoană contradependentă. Singura diferență este că o persoană codependentă nu se simte fără celălalt, de aceea se apucă de un partener (nu se poate hrăni singur, nu poate vedea culorile vieții și într-adevăr - nu are nimic de bucurat în viață dacă nu există altul în apropiere). Adesea, astfel de oameni chiar se trezesc fără viață dacă trebuie să adoarmă singuri.

În ceea ce privește personalitatea contra-dependentă, o imagine ușor diferită a lumii. O persoană contradependentă este o persoană care depinde de independența sa. Relativ vorbind, el are o dragoste atât de mare pentru libertatea sa (dependentă și dureroasă) încât relațiile pentru o astfel de persoană sunt pur și simplu insuportabile, provoacă neplăceri, durere și un fel de respingere. Acest lucru interferează atât cu viața sa personală, cât și cu viața interioară.

Cum s-au format ambele personaje? Baza aici este comună - absența unei legături emoționale destul de puternice cu mama, atașament punctual condiționat, când mama a plecat mult timp, iar copilul nu a înțeles dacă se va întoarce deloc. În general, aceasta este o lipsă de contact emoțional din partea mamei. De exemplu, în copilărie, o persoană avea o bonă, iar mama lui a fost inclusă în viața sa doar o oră pe zi, dar ea nu a avut traume emoționale în zona de afecțiune (a existat cu siguranță un eșec, dar nu atât de profund, situația ar putea fi corectată în doar câteva sesiuni). Deci, problema contactului emoțional cu figura mamei are o importanță fundamentală și importantă aici. Mi-a observat mama nevoile? Ai fost atent la modificările exprimării mele? Ai văzut că nu-mi place asta, nu vreau asta (nu vreau să mănânc asta, nu vreau să port asta), dar vreau asta - cumpără-o pentru mine, te rog! M-a auzit? Ai negociat cu mine?

Codependența se formează puțin mai devreme decât contradependența - aproximativ la vârsta de un an și jumătate, când copilul a trebuit să se despartă de mama sa mai devreme decât era pregătit pentru asta (l-au dus la grădiniță sau au început să le dea bunicii sale mai mult deseori etc.). În consecință, bebelușul a început să-și vadă mama mult mai rar, ceea ce a fost foarte critic pentru el și, ca urmare, a rămas o profundă nevoie interioară: „Mamă, nu pleca, te rog, lasă-mă să te îmbrățișez”. Aceasta este o imagine când un copil se agață de piciorul mamei și întreabă cu lacrimi: „Mamă! Nu pleca! O situație similară este imprimată în psihic, ca mod de atașament și la maturitate.

Care este diferența dintre contradependență? Caracterul contradependent se formează pe baza implicării excesive a figurii mamei - supraprotejarea întristantă, hiperimplicarea mamei, dar nu în viața emoțională a copilului, ci mai degrabă în cea funcțională (îmbrăcată cu o pălărie; mănâncă și mai mult, altfel ai mâncat foarte puțin; nu ai purtat cizme; nu ai frig etc.). Relativ vorbind, mama știe pentru copil de ce anume are nevoie. Cel mai important aspect este o încălcare gravă a limitelor emoționale ale copilului (nu are voie să fie singur cu el însuși, deși chiar dorește).

De fapt, în ce zonă va merge copilul - codependență sau contra-dependență - în absența unor factori importanți de legătură emoțională cu mama și fuzionarea insuficientă cu ea la o vârstă mai timpurie, depinde de structura psihicului copilului cu care s-a născut. (o persoană poate fi sensibilă încă de la naștere și poate avea o piele mai groasă). Având în vedere un copil mai sensibil și mai vulnerabil și, în consecință, o încălcare similară puternică a limitelor din partea părinților sau a persoanelor care l-au crescut, este mai probabil să intre în contradependență.

Deci, dacă a existat o încălcare excesivă a limitelor din partea figurilor părintești, copilului nu i s-a permis să se retragă, crescând, va alege poziția de singurătate, deoarece pentru el o relație este tensiune excesivă, un fel de durere, nevoia de a fi implicat acolo unde nu este interesat să fie. Sfera sa emoțională nu este inclusă în această zonă, deoarece acestea nu au fost incluse în ea direct în copilărie.

Tipul contradependent se poate forma chiar dacă au existat relații de neînțeles între adulții din familie. De exemplu, mama și tata sortează constant relațiile, scandalurile, abuzurile și bătăile, iar copilul se implică în asta („Tată, nu lovi mama!”, „Mama, lăsați-l pe tată în pace!”), De fiecare dată alegând între parintii. În acest caz, pentru el, relația a devenit o tensiune de un asemenea nivel, încât mușchii tremură, deoarece psihicul copiilor este foarte mic și trebuie să conțină o cantitate uriașă de tensiune în familie. O altă opțiune este certurile dintre tată și soacră sau mamă și soacră, iar toate aceste confruntări au avut loc întotdeauna în fața copilului. Poate exista o situație diferită - copilul nu a văzut nimic, dar mama, tatăl sau altă rudă apropiată de inima sa s-au plâns, folosind copilul ca „container” („Mama sau tatăl tău este așa …”). Drept urmare, copilul, iubind în mod egal pe toată lumea, se desparte în conștiința sa, în timp ce experimentează un stres extraordinar și încearcă să-și păstreze psihicul pentru a nu intra în psihoză. Ulterior, pe măsură ce cresc, această persoană va vedea relația ca fiind prea stresantă. În plus, se poate implica automat în problemele partenerului său, poate începe să le rezolve, obținând mult stres din asta.

Cu toate acestea, în același timp, persoana contradependentă are încă o nevoie instinctivă de fuziune, contact emoțional cald și atașament sigur. Cu vârsta, întreaga noastră esență umană ne va atrage totuși către alți oameni, deoarece toți oamenii sunt ființe sociale. De aceea, o astfel de persoană dorește cu nebunie și sinceritate să aibă o relație, se duce la ei, întâlnind un partener cu care fuzionează, dar conflictul intern nu îi permite să stabilească limite în timp.

Psihologul american Berry Winehold are cărți despre contradependență și codependență - „Evadarea din intimitate”, respectiv „Eliberarea din codependență”. Este mai bine să le citiți în același timp, deoarece destul de des din exterior se pare că persoana este contra-dependentă, dar în interior se experimentează ca fiind codependent (și invers).

Atât codependenții, cât și indivizii contredependenți au alte dependențe în afară de emoțional (de exemplu, alcool, droguri, pastile, dietă, sport, muncă, dependență de adrenalină). Dacă o persoană face sport de mai mult de trei ori pe săptămână, aceasta este deja o dependență (excepția este sportul profesional) și există o încălcare puternică în zona psihicului (relativ vorbind, fără efort fizic, o persoană nu se simte Ei bine, și depresia predomină constant în dispoziție). Orice dependență presupune faptul că o persoană nu are limite, nu are sensibilitate față de sine (atunci când este suficient și când nu), cu alte cuvinte, o persoană nu știe să experimenteze aversiunea față de exces (aceasta este ca un „bufet” când într-un moment se mănâncă tot ceea ce este oferit, apoi rău și bolnav). În consecință, se contopeste într-o relație, „mănâncă” tot ceea ce i se oferă (timp, emoții, experiențe, evenimente, plimbări, morcovi de dragoste), se otrăvește și pleacă, neînțelegând de ce s-a simțit brusc rău. Un alt punct important în contextul acestei probleme este teama de a fi absorbit de un partener. Trăind o stare de panică de anxietate, o persoană oprește alte sentimente, iar aversiunea față de exces apare doar atunci când „tot ce mănâncă începe să cadă din gură”. De regulă, acest lucru duce la faptul că oamenii se pierd puțin, apoi se calmează, dezgustul dispare treptat și pot reveni din nou la relație.

Deci, o persoană nu se poate limita și opri, iar acest lucru este direct legat de relația timpurie cu mama. La vârsta de 1-3 ani, copilul începe să stabilească restricții (de exemplu, aveți 5 bomboane, dar puteți mânca doar 1 etc.), iar bebelușul se supără, frustrat, plânge și țipă, se supără la părinți și manipulează, dar părintele trebuie să pună o margine clară în acest loc. O altă situație - bebelușul se joacă cu jucăriile sale, mama lui (tatăl, bunica, bunicul) intră în cameră și cere să scoată jucăriile, motivând-o să întârzie („Am pus deoparte jucăriile, este timpul să dormim, este deja 21:00! În acest caz, limitele copilului sunt încălcate, el simte că o relație este o legătură care îi frustrează, îi încalcă libertatea, voința, îi blochează dorința și sfera emoțională. O conexiune profundă rămâne în mintea copilului, se formează o credință că relațiile sunt rele și toată lumea trebuie salvată, pentru a fi un container. O astfel de opinie fermă poate fi schimbată doar prin dobândirea unei noi experiențe într-o relație, atunci când nimeni nu stă peste tine, nu comandă, nu îți spune unde să mergi și ce să faci - aceasta este experiența psihoterapiei.

Poate că veți avea noroc cu partenerul dvs. și el nu vă va încălca limitele, dar poate fi situația opusă - îl veți provoca să-și încalce limitele, astfel încât să vă înghită și apoi, în consecință, să-l învinuiți pentru tot („ Tu mă consumi! ). De fapt, psihicul copilului tău reproduce experiența din copilărie a relațiilor cu părinții datorită faptului că nu i-ai putea spune mamei tale: „E vina ta, m-ai rănit, ai făcut asta …”. Poate că gândurile au fost exprimate cu voce tare, dar nu au dus la nimic, iar porunca ta nu s-a schimbat.

Alți factori pot sta, de asemenea, în centrul problemei - o situație specifică, anumite acțiuni ale părinților, la care a fost inclus comportamentul corespunzător. Trauma este de obicei cauzată de mai multe evenimente repetitive, relații etc. Dificultatea constă în faptul că perioada de la un an la trei ani este destul de dificil de reținut și mulți oameni nu-și amintesc această vârstă. În funcție de comportamentul persoanei, numai pachete pot fi găsite.