Jgheabul Rupt Al Căsătoriei Complementare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Bătrâna mea m-a rupt.

PROBLEME DE PROBLEME

Cred că mulți oameni își amintesc basmul lui Pușkin despre bătrân și pește. Intriga sa este destul de simplă: un pescar bătrân a prins un pește de aur, care sa dovedit a fi magic. În semn de recunoștință pentru faptul că bătrânul a avut milă de ea și a lăsat-o să meargă la marea albastră, peștele a dorit să îndeplinească dorințele bătrânului …

Toată lumea știe ce s-a întâmplat în continuare. Bătrâna lui soție, aflând despre asta, a început să ceară peștilor magici să îndeplinească din ce în ce mai multe dorințe, până când peștele s-a săturat de ea și a întrerupt acest flux inepuizabil de capricii ale bătrânei, readucând totul la starea inițială. Drept urmare, bătrânul și bătrâna au fost lăsați la un jgheab spart - în starea în care a început totul.

O lectură literală a poveștii atrage imaginea unui bătrân inocent și ascultător, care îndeplinește toate capriciile bătrânei sale soții - capricioasă, egoistă și nesăbuită. În același timp, bătrânul evocă adesea simpatie, bătrâna este condamnată fără echivoc, provocând sentimente negative: un fel de cățea care a condus-o pe bietul bătrân, totul nu îi este de ajuns!

Cu toate acestea, să nu ne grăbim, nu totul este atât de simplu aici … O privire mai atentă asupra basmului ridică o serie de întrebări:

• ce fel de relație rămâne stabilă, în ciuda faptului că unul dintre parteneri îl folosește în mod constant pe celălalt?
• ce îl face pe bătrân să-și asculte soția capricioasă și nesăbuită atât de blând?
• ce a provocat nesatabilitatea bătrânei?

Să începem în ordine.

CE ESTE ACEASTA RELATIE?

O astfel de relație poate fi definită ca complementar, construit pe principiul complementarității. Complementar [fr. complementaire <lat. Comper - add] - suplimentar, suplimentar. (Puteți citi mai multe despre acest lucru în articolul meu Căsătoriile complementare)

În acest caz, ne referim la complementaritatea funcțională, adică soții într-o astfel de relație îndeplinesc funcții parentale pentru partener. Relațiile complementare sunt destul de stabile. Partenerii pentru astfel de relații sunt „selectați” dintr-un motiv. - toată lumea își caută inconștient jumătatea cea mai potrivită pentru satisfacerea nevoilor sale de bază frustrate și de obicei inconștiente.

Relațiile complementare de tip „Copil - Părinte” sunt create cu speranța de a primi acceptare necondiționată, dragoste necondiționată, recunoaștere, care, din diverse motive, nu au putut fi obținute de la părinții lor.

În acest caz, partenerul se încadrează în proiecția părintească și este de așteptat să îndeplinească funcțiile părintești. Cu toate acestea, paradoxul unor astfel de relații este că este fundamental imposibil să satisfacem aceste nevoi în ele.

Aceasta nu înseamnă că în toate parteneriatele este imposibil să primești dragoste și recunoaștere necondiționată. Într-o relație matură, acest lucru este posibil, dar nu este singura și cea mai importantă funcție a relației. Într-o relație complementară, aceste nevoi le depășesc pe toate celelalte. În plus, într-o relație complementară, ambii parteneri au mare nevoie de dragoste și recunoaștere necondiționată. Dar, după cum știți, este imposibil să oferiți ceea ce nu aveți.

În esență, o relație complementară este dependent, întrucât parterele din ele își pierd libertatea. Relațiile dependente sunt relații de scenariu, stereotipate, previzibile, cu libertate limitată. Dacă analizăm relațiile eroilor din punctul de vedere al interacțiunii lor, atunci putem vedea clar un triunghi dependent aici: Bătrâna este urmăritoarea, Bătrânul este victima, peștele este salvatorul.

La prima vedere, se pare că, într-o astfel de relație, echilibrul de a lua-da este puternic perturbat. Deci, în povestea analizată, Bătrâna ia doar, Bătrânul dă. Cu toate acestea, la o examinare mai profundă, lucrurile nu par atât de simple. În caz contrar, ce îi face să fie într-o astfel de relație? De ce un bătrân ar rămâne în această relație și ar suporta cererile nesfârșite ale bătrânei? Se pare, există un anumit beneficiu psihologic care nu le permite fiecăruia dintre parteneri să încheie această relație.

Într-adevăr, fiecare dintre partenerii într-o astfel de relație aparent ciudată primește ceva important pentru ei înșiși. În cazul Bătrânului, acesta este ocazia de a obține aprobarea, ceea ce aparent i-a fost atât de greu să obțină de la figurile părinților. La urma urmei, Bătrâna îi oferă ocazia să facă fapte, lăsând speranța de a câștiga dragoste părintească (maternă). În cazul Bătrânei, acesta este posibilitatea de a experimenta iubirea necondiționată, de sacrificiu de la altul, Bătrânul.

De fapt, aceasta este o relație de același fel ca alcoolic - codependent, doar aici vedem versiunea masculină a salvării. Într-o astfel de relație, mai des un bărbat este cel care face fapte în speranța de a-și salva partenerul, în timp ce într-o relație alcoolico-codependentă, un astfel de salvator este mai des o femeie.

OM BATRAN

Ce îl face pe Bătrân să se supună fără plângere Bătrânei și să meargă obsesiv la petele aurii cu cereri?

Un pește dintr-un basm acționează ca un ajutor magic. Aceasta este energia care îl împinge pe Bătrân să facă fapte.

Care este această nevoie care umple Bătrânul cu energie pentru „exploatările sale?” Această dorință de a câștiga dragoste este recunoaștere. Din experiența mea, acele femei sunt capabile de astfel de fapte și chiar și bărbații care nu se acceptă pe ei înșiși, se consideră nedemni de dragoste, cu o stimă de sine scăzută.

În cazul nostru, avem de-a face cu o persoană cu o stimă de sine scăzută, care nu se acceptă pe sine și încearcă să fie ceea ce nu este. Un bărbat în vârstă este o persoană cu un nivel nevrotic de organizare a personalității, dependent de relații, cu nevoie de recunoaștere de la figura părintească, rămânând în sentimente de vinovăție, resentimente, frică și rușine.. De fapt, toate acțiunile Bătrânului poate fi descris ca "Mamă, laudă-mă, spune-mi că sunt un băiat cuminte!" Dar el nu a fost destinat să audă aceste cuvinte de pe buzele Bătrânei, deoarece, aparent, nu a fost destinat în copilăria sa de la mama sa.

De aici și sentimentul său de vinovăție; vinovăția este întotdeauna asociată cu un fel de datorie. Vinovăția în acest caz nu este legată de faptul că ai făcut ceva greșit, ci de ceea ce nu ai făcut: nu ești ceea ce ar trebui să fii - inteligent, de succes, demn … Resentimentul este rezultatul nerecunoașterii: "Oricât ai încerca, totul este inutil!" Frica și rușinea nu sunt atât de acut experimentate, ele au devenit deja cronice și creează un fundal.

Este dificil să ne imaginăm că o astfel de persoană ar alege un partener matur cu respect de sine adecvat și acceptare de sine ca partener. După cum a spus unul dintre clienții mei metaforic: „Înțeleg acum că am ales special o broască ca soție, în speranța că, dacă o sărut constant, ea se va transforma în prințesă …” Broastele se transformă în basme în prințese. Și în viață: „Oricât aș săruta, ea nu s-a transformat în prințesă, ci a devenit un broască”.

FEMEIE IN VARSTA

Ce o împinge pe Bătrâna la tot mai multe achiziții și nu-i permite să-și însușească ceea ce are deja?

În poveste, cea mai izbitoare trăsătură a Bătrânei este insatabilitatea ei. O nouă poziție, statut, bogăție îi este suficientă pentru o săptămână sau două.

Iată o săptămână, mai trece una

Bătrâna era și mai proastă;

Din nou îl trimite pe bătrân la pește

O femeie în vârstă este o persoană cu o structură de personalitate la limită, cu o nevoie nesaturată de dragoste necondiționată, cu o relație funcțională cu alta, în permanentă iritare și nemulțumire.

În basm, ea aranjează constant astfel de teste pentru dragostea pentru Bătrân. În spatele acțiunilor ei citește "Mamă, dovedește-mi că mă iubești!"

Nu vreau să fiu regină liberă

Vreau să fiu stăpâna mării, Să trăiesc pentru mine în marea Okiyan, Pentru ca un pește de aur să mă serveasc

Și aș avea-o pe colete."

Este o metaforă a iubirii necondiționate, sacrificiale a mamei. În mod surprinzător, într-o relație de căsătorie, ea nu o poate obține. Bătrânul, în ciuda smereniei și dăruirii sale, nu este potrivit pentru rolul unei astfel de mame.

TOTAL

Relația descrisă în poveste se încheie în mod natural. Rezultatul unei astfel de relații este un jgheab spart.

Multă vreme lângă mare a așteptat un răspuns, Nu am așteptat, m-am întors la bătrână

Uite: este din nou o gaură în fața lui;

Bătrâna lui stă pe prag, Și în fața ei este un jgheab spart.

În acest tip de relație, este imposibil ca partenerii să obțină ceea ce își doresc. Și vor iubire necondiționată. Însă partenerul de căsătorie, de regulă, nu o poate da. Numai părinții sunt capabili de astfel de fapte, și chiar și atunci nu toate.

Jgheabul spart este o metaforă pentru o căsătorie eșuată … Nici bătrânul, nici bătrâna nu se pot sătura în principiu de această relație. Din moment ce „a mânca” nu este corect.

Nu știu despre tine, cititor, dar am o altă întrebare: Dacă dragostea și acceptarea necondiționată pot fi obținute în relațiile mature, ce îi determină pe oamenii dependenți de relații să aleagă astfel de parteneri cu care aceste nevoi pot fi satisfăcute în principiu imposibil?

După părerea mea, oricât de paradoxal ar suna - aceasta este imposibilitate. În experiența unui dependent de relații, nu există un model de a primi acceptare necondiționată și dragoste. Și dacă pe drumul său de viață există o persoană care este capabilă de acest lucru, dependentul îl va trece. Într-adevăr, într-o relație cu această persoană, nu va putea experimenta acele sentimente-emoții-pasiuni, atât de familiare și dragi pentru el: respingere, umilință, vinovăție, rușine, resentimente! Îi lipsește lacrima! Are nevoie de un partener care să-i organizeze întreaga gamă de astfel de experiențe.

CE SĂ FAC? REFLECȚIE TERAPEUTICĂ

Aceasta nu este o recomandare directă, ci mai degrabă o direcție de lucru. Aceste linii directoare ar trebui să fie împărțite în două categorii:

1. Recomandări generale pentru ambii parteneri;

2. Recomandări pentru fiecare partener. Să le numim condiționat: „Bătrân” și „Bătrână”.

Recomandări generale:

• Deveniți conștienți de tiparele de fundătură ale relațiilor complementare, în esență dependente;
• Realizează-ți nevoile în aceste relații;
• Înțelegeți și acceptați faptul că partenerul dvs. este partenerul dvs., nu mama;
• Aflați să găsiți alte modalități de a satisface nevoile frustrate semnificative.

Recomandări pentru „Bătrânul”:

• Realizați-vă nevoile în acest tip de relație. Așa cum am menționat mai sus, cea mai importantă este necesitatea recunoașterii. Calea masculină este calea realizării faptelor, faptelor eroice. Totuși, a face acest lucru este important nu pentru cineva și nu pentru a merita recunoaștere. Câștigarea recunoașterii de la un partener de căsătorie pentru a crește valoarea și stima de sine este o cale fără fund pentru un bărbat.
• Este important să înțelegeți ce vă conduce la aceste „fapte”? Ce te face să alegi inițial partenerii greșiți? Deși, dacă plecăm de la „nevoia unei fapte”, atunci aceștia sunt tocmai acei parteneri. Cu ei poți satisface această nevoie a ta. Cu toate acestea, este mai probabil ca partenerii dvs. să rămână „broaștele” care au fost inițial. Și crezi naiv că pot fi dezamăgiți și transformați în prințese!
• Realizează și acceptă partea ta agresivă, învață să-ți îngrijească limitele, învață să spui nu. " Întoarcerea libertății în relații este posibilă prin însușirea agresiunii reprimate.
• Realizează și lucrează prin sentimentele tale de vinovăție iraționale;
• Învață să te accepți pentru cine ești, să ai grijă, să iubești și să-ți susții copilul interior.
• Acceptă că partenerul tău nu este mama ta. Și nu mai încerca să-i câștigi aprobarea.

Recomandări pentru „Bătrâna”:

• Realizează-ți nevoile în această relație. După cum sa menționat mai sus, aceasta este nevoia de dragoste necondiționată.
• Recunoașteți faptul că nu veți mai putea primi o astfel de iubire în forma sa pură. Pentru a experimenta toată profunzimea tragediei de la realizarea acestui fapt și a învăța să trăim cu el mai departe.
• Învață să observi o altă persoană, partenerul tău. De asemenea, are propria sa lume interioară cu dorințe, aspirații, speranțe, dezamăgiri, frici …
• Fiți conștienți de revendicările dvs. în legătură cu partenerul dvs. Partenerul tău nu este mama ta și nu va fi niciodată. Să fii dezamăgit de el și să accepți acest fapt ca realitate.
• Învață să ai grijă de „copilul tău interior”, învață să-i oferi ceea ce ea însăși nu a primit de la părinți, ci și-a dorit cu adevărat. Cu aceasta îți vei „vindeca” copilul interior antipatic.

În ciuda complexității și confuziei relațiilor complementare, ieșirea din ele este posibilă. Cea mai bună soluție pentru a găsi o cale de ieșire pentru ambii parteneri este să lucrați cu un terapeut profesionist.

Pentru nerezidenți, este posibil să se consulte autorul articolului prin Internet. Conectare Skype: Gennady.maleychuk