UMARUL RUPT AL UNEI CĂSĂTORII COMPLETE: O Poveste Despre Un Pescar și Un Pescar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autorul articolului: Maleichuk Gennady. Psiholog, terapeut Gestalt. Skype: Gennady.maleychu

Cred că mulți oameni își amintesc basmul lui Pușkin despre bătrân și pește. Intriga sa este destul de simplă: un pescar bătrân a prins un pește de aur, care sa dovedit a fi magic. În semn de recunoștință pentru faptul că bătrânul a avut milă de ea și a lăsat-o să meargă la marea albastră, peștele a dorit să îndeplinească dorințele bătrânului …

Toată lumea știe ce s-a întâmplat în continuare. Bătrâna lui soție, aflând despre asta, a început să ceară peștilor magici să îndeplinească din ce în ce mai multe dorințe, până când peștele s-a săturat de ea și a întrerupt acest flux inepuizabil de capricii ale bătrânei, readucând totul la starea inițială. Drept urmare, bătrânul și bătrâna au rămas la un jgheab spart - în starea în care a început totul.

O lectură literală a poveștii atrage imaginea unui bătrân inocent și ascultător, care îndeplinește toate capriciile bătrânei sale soții - capricioasă, egoistă și nesăbuită. În același timp, bătrânul trezește adesea simpatie, bătrâna este condamnată fără echivoc, provocând sentimente negative: un fel de cățea care a condus-o pe bietul bătrân, totul nu îi este de ajuns!

Totuși, să nu ne grăbim, nu totul este atât de simplu aici. O privire mai atentă asupra basmului ridică o serie de întrebări:

• ce fel de relație rămâne stabilă, în ciuda faptului că unul dintre parteneri îl folosește în mod constant pe celălalt?
• ce îl face pe bătrân să-și asculte soția capricioasă și nesăbuită atât de blând?
• ce a provocat nesatabilitatea bătrânei?

Să începem în ordine.

CE ESTE ACEASTA RELATIE?

Astfel de relații pot fi definite ca fiind complementare, pe baza principiului complementarității. Complementar [fr. complementaire <lat. Comper - add] - suplimentar, suplimentar.

În acest caz, ne referim la complementaritatea funcțională, adică soții într-o astfel de relație îndeplinesc funcții parentale pentru partener. Relațiile complementare sunt destul de stabile. Partenerii pentru o astfel de relație sunt „selectați” dintr-un motiv - toată lumea caută inconștient acea jumătate, care este cea mai potrivită pentru satisfacerea nevoilor lor de bază frustrate și de obicei inconștiente.

Relațiile complementare de tip „Copil - Părinte” sunt create cu speranța de a primi acceptare necondiționată, dragoste necondiționată și recunoaștere, care din diverse motive nu au putut fi obținute de la părinții lor.

În acest caz, partenerul se încadrează în proiecția părintească și se așteaptă să îndeplinească funcțiile părintești. Cu toate acestea, paradoxul unor astfel de relații este că este fundamental imposibil să satisfacem aceste nevoi în ele.

Aceasta nu înseamnă că în toate parteneriatele este imposibil să primești dragoste și recunoaștere necondiționată. Într-o relație matură, acest lucru este posibil, dar nu este singura și cea mai importantă funcție a relației. Într-o relație complementară, aceste nevoi le depășesc pe toate celelalte. În plus, într-o relație complementară, ambii parteneri au mare nevoie de dragoste și recunoaștere necondiționată. Dar, după cum știți, este imposibil să oferiți ceea ce nu aveți.

De fapt, relațiile complementare sunt dependente, deoarece partenerii din ele își pierd libertatea. Relațiile dependente sunt relații de scenariu, stereotipate, previzibile, cu libertate limitată. Dacă analizăm relațiile eroilor din punctul de vedere al interacțiunii lor, atunci putem vedea clar un triunghi dependent aici: Bătrâna este urmăritoarea, Bătrânul este victima, peștele este salvatorul.

La prima vedere, se pare că, într-o astfel de relație, echilibrul de a lua-da este extrem de perturbat. Deci, în povestea analizată, Bătrâna ia doar, Bătrânul dă. Cu toate acestea, la o examinare mai profundă, lucrurile nu par atât de simple. În caz contrar, ce îi face să fie într-o astfel de relație? De ce un bătrân ar rămâne în această relație și ar suporta cererile nesfârșite ale bătrânei? Se pare că există un fel de beneficiu psihologic profund care nu le permite fiecăruia dintre parteneri să pună capăt acestei relații.

Într-adevăr, fiecare dintre partenerii într-o astfel de relație aparent ciudată primește ceva important pentru ei înșiși. În cazul Bătrânului, este o oportunitate de a obține aprobarea pe care, aparent, i s-a părut atât de dificil de obținut de la figurile părintești. La urma urmei, Bătrâna îi oferă ocazia să facă fapte, lăsând speranța de a câștiga dragoste părintească (maternă). În cazul Bătrânei, aceasta este o oportunitate de a experimenta dragostea necondiționată, de sacrificiu, de la un altul, Bătrânul.

De fapt, aceasta este o relație de același fel ca un alcoolic - codependent, doar că aici vedem versiunea masculină a mântuirii. Într-o astfel de relație, mai des un bărbat este cel care face fapte în speranța de a-și salva partenerul, în timp ce într-o relație alcoolico-codependentă, un astfel de salvator este mai des o femeie.

OM BATRAN

Ce îl face pe Bătrân să se supună fără plângere Bătrânei și să meargă obsesiv cu cererile către peștele auriu?

Un pește dintr-un basm acționează ca un ajutor magic. Aceasta este energia care îl împinge pe Bătrân să facă fapte.

Care este această nevoie care îl umple pe Bătrân cu energie pentru „exploatările sale?” Această dorință de a câștiga dragoste este recunoaștere. Din experiența mea, acele femei sunt capabile de astfel de fapte, iar cele care nu se acceptă sunt considerate nedemne de dragoste, cu o stimă de sine scăzută.

În cazul nostru, avem de-a face cu o persoană cu o stimă de sine scăzută, care nu se acceptă pe sine și încearcă să fie ceea ce nu este. Bătrânul este o persoană cu un nivel nevrotic de organizare a personalității, dependent de relații, cu nevoie de recunoaștere de la figura părintească, rămânând în sentimente de vinovăție, resentimente, frică și rușine.. De fapt, toate acțiunile Vechiului Omul poate fi descris ca „Mamă, laudă-mă, spune-mi, că sunt un băiat cuminte!” Dar nu era destinat să audă aceste cuvinte de pe buzele Bătrânei, așa cum, aparent, nu era destinat să audă de la mama sa în copilărie.

De aici și sentimentul său de vinovăție; vinovăția este întotdeauna asociată cu un fel de datorie. Vina în acest caz nu este legată de faptul că ai făcut ceva greșit, ci de ceea ce nu ai făcut: nu ești ceea ce ar trebui să fii - deștept, de succes, demn … totul este inutil! Frica și rușinea nu sunt atât de acut experimentate, ele au devenit deja cronice și creează un fundal.

Este dificil să ne imaginăm că o astfel de persoană ar alege un partener matur cu respect de sine adecvat și acceptare de sine ca partener. După cum a spus unul dintre clienții mei metaforic: „Înțeleg acum că am ales special o broască ca soție, în speranța că, dacă o sărut constant, ea se va transforma în prințesă …” Broastele se transformă în basme în prințese. Și în viață: „Oricât am săruta, ea nu s-a transformat în prințesă, ci a devenit un broască”.

FEMEIE IN VARSTA

Ce o împinge pe Bătrâna la tot mai multe achiziții și nu-i permite să-și însușească ceea ce are deja?

În poveste, cea mai izbitoare trăsătură a Bătrânei este insatabilitatea ei. O nouă poziție, statut, bogăție îi este suficientă pentru o săptămână sau două.

Iată o săptămână, mai trece una

Bătrâna era și mai proastă;

Din nou îl trimite pe bătrân la pește

O femeie în vârstă este o persoană cu o structură de personalitate limită, cu o nevoie nesaturată de dragoste necondiționată, cu o relație funcțională cu alta, în iritare și nemulțumire constantă.

În basm, ea aranjează constant astfel de teste pentru dragostea pentru Bătrân. În spatele acțiunilor ei scrie „Mamă, dovedește-mi că mă iubești!”

Nu vreau să fiu regină liberă

Vreau să fiu stăpâna mării, Să trăiesc pentru mine în marea Okiyan, Pentru ca un pește de aur să mă servească

Și aș avea-o pe colete."

Este o metaforă a iubirii necondiționate, sacrificiale a mamei. În mod surprinzător, într-o relație de căsătorie, ea nu o poate obține. Bătrânul, în ciuda smereniei și dăruirii sale, nu este potrivit pentru rolul unei astfel de mame.

TOTAL

Relația descrisă în poveste se încheie în mod natural. Rezultatul unei astfel de relații este un jgheab rupt.

Multă vreme lângă mare a așteptat un răspuns, Nu am așteptat, m-am întors la bătrână

Uite: este din nou o gaură în fața lui;

Bătrâna lui stă pe prag, Și în fața ei este un jgheab spart.

În acest tip de relație, este imposibil ca partenerii să obțină ceea ce își doresc. Și vor iubire necondiționată. Însă partenerul de căsătorie, de regulă, nu o poate da. Numai părinții sunt capabili de astfel de fapte, și chiar și atunci nu toate.

O jgheab spart este o metaforă pentru o căsătorie eșuată. Nici bătrânul, nici bătrâna nu se pot sătura în principiu de această relație. Din moment ce „a mânca” nu este corect.

Nu știu despre tine, cititor, dar am o altă întrebare: Dacă dragostea și acceptarea necondiționată pot fi obținute în relațiile mature, ce îi determină pe oamenii dependenți de relații să aleagă astfel de parteneri cu care aceste nevoi pot fi satisfăcute în principiu imposibil?

După părerea mea, oricât de paradoxal ar suna, tocmai această imposibilitate. În experiența unui dependent de relații, nu există un model de a primi acceptare necondiționată și dragoste. Și dacă pe drumul său de viață și întâlnește o persoană care este capabilă de acest lucru, dependentul îl va trece. Într-adevăr, într-o relație cu această persoană, el nu va putea experimenta acele sentimente-emoții-pasiuni care îi sunt atât de familiare și familiare: respingere, umilință, vinovăție, rușine, resentimente! Are nevoie de un partener care să se organizeze pentru el întreaga gamă de astfel de experiențe.

CE SĂ FAC? REFLECȚIE TERAPEUTICĂ

Aceasta nu este o recomandare directă, ci mai degrabă o direcție de lucru. Aceste linii directoare ar trebui să fie împărțite în două categorii:

1. Recomandări generale pentru ambii parteneri;

2. Recomandări pentru fiecare partener. Să le numim condiționat: „Bătrân” și „Bătrână”.

Recomandări generale:

• Deveniți conștienți de tiparele de fundătură ale relațiilor complementare, în esență dependente;
• Realizează-ți nevoile în aceste relații;
• Înțelegeți și acceptați faptul că partenerul dvs. este partenerul dvs., nu mama;
• Aflați să găsiți alte modalități de a satisface nevoile frustrate semnificative.

Recomandări pentru „Bătrânul”:

• Realizați-vă nevoile în acest tip de relație. Așa cum am menționat mai sus, cea mai importantă este necesitatea recunoașterii. Calea masculină este calea săvârșirii faptelor, faptelor. Cu toate acestea, a face acest lucru este important nu pentru cineva și nu pentru a merita recunoaștere. Câștigarea recunoașterii de la un partener de căsătorie pentru a crește valoarea și stima de sine este o cale fără fund pentru un bărbat.
• Este important să înțelegeți ce vă conduce la aceste „fapte”? Ce te face să alegi inițial partenerii greșiți? Deși, dacă plecăm de la „nevoia unei fapte”, atunci aceștia sunt tocmai acei parteneri. Cu ei poți satisface această nevoie a ta. Cu toate acestea, este mai probabil ca partenerii dvs. să rămână „broaștele” care au fost inițial. Și crezi naiv că pot fi dezamăgiți și transformați în prințese!
• Realizează și acceptă partea ta agresivă, învață să-ți îngrijească limitele, învață să spui nu. " Întoarcerea libertății în relații este posibilă prin însușirea agresiunii reprimate.
• Realizează și lucrează prin sentimentele tale de vinovăție iraționale;
• Învață să te accepți pentru cine ești, să ai grijă, să iubești și să-ți susții copilul interior.
• Acceptă că partenerul tău nu este mama ta. Și nu mai încerca să-i câștigi aprobarea.

Recomandări pentru „Bătrâna”:

• Realizează-ți nevoile în această relație. După cum sa menționat mai sus, aceasta este nevoia de dragoste necondiționată.
• Recunoașteți faptul că nu veți mai putea primi o astfel de iubire în forma sa pură. Pentru a experimenta toată profunzimea tragediei de la realizarea acestui fapt și a învăța să trăim cu el mai departe.
• Învață să observi o altă persoană, partenerul tău. De asemenea, are propria sa lume interioară cu dorințe, aspirații, speranțe, dezamăgiri, frici …
• Fiți conștienți de revendicările dvs. în legătură cu partenerul dvs. Partenerul tău nu este mama ta și nu va fi niciodată. Să fii dezamăgit de el și să accepți acest fapt ca realitate.
• Învață să ai grijă de „copilul tău interior”, învață să-i oferi ceea ce ea însăși nu a primit de la părinți, ci și-a dorit cu adevărat. Cu aceasta îți vei „vindeca” copilul interior antipatic.

În ciuda complexității și confuziei relațiilor complementare, este posibilă o ieșire din ele. Cea mai bună soluție pentru a găsi o cale de ieșire pentru ambii parteneri este să lucrați cu un terapeut profesionist.