Mecanismul De Transmitere A Traumei

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Lyudmila Petranovskaya Sursa: subscribe.ru

„Știu, nicio vina mea

Faptul că alții nu au venit din război, Că ei - care sunt mai în vârstă, care sunt mai tineri -

Am rămas acolo și nu cam același discurs, Că aș putea, dar nu i-am putut salva, -

Nu este vorba despre asta, dar totuși, totuși, totuși."

Alexander Tvardovsky

Cum pot războiul sau represiunea să traumatizeze oamenii născuți rău după evenimente?

Și ieri am citit poeziile unei persoane minunate, profesor și, în general, a prietenului nostru Dmitry Shnol. Cam atât.

Ce nu am terminat

Vom lăsa fiilor noștri:

Roluri inconștiente

Bucăți de frici în colțuri.

Am rămas cu comerțul cu ridicata

Sarea orfanității pe buzele mele

Mirosul este pătuț, orz, Strigătul asistentei din prag.

În momentul implicitului adulților

Mi-a crescut un nod în gât

Din cei nemulțumiți, devreme

Nimeni nu știe despre lacrimi.

De fapt, a fost păcat -

Viața în al șaselea an, -

Mama, Sasha, mătușa Nelya, Profesori în grădină.

Moartea s-a dus la stat

Invizibil aici și colo -

În spatele tejghelei magazinului

Și la o petrecere pentru mame.

Am absorbit acest aer

Cu lapte surogat, Au condus fotbal jumătate de zi, Ca să nu întreb despre -

Pentru a nu întreba despre sălbăticie, Amar, fără experiență, Vărsat peste tot aici

Și nu este vizibil în același timp.

Și din această moștenire

Nu putem merge nicăieri

Iar inima face farse

Din munca zilnică.

Dar poate nepoții noștri

Dintr-o dată va fi posibil să depășim

Sunet extraterestru abia audibil

Noaptea care se apropia.

Iată un astfel de mecanism. Copiii sunt responsabili pentru tații lor. Nu conform legii, ci conform vieții, indiferent dacă ne place sau nu. Tot ceea ce nu a fost rostit, care nu este numit după numele proprii, tot ceea ce nu trage concluzii, rămâne pentru descendenți. "Și nu putem scăpa de această moștenire …"

Apropo, sunt convins că acesta este singurul motiv pentru care ar trebui judecați infractorii. Pedeapsa nu va corecta pe nimeni; răzbunarea nu va atenua durerea cuiva. Dar ceea ce s-a numit o crimă, cântărit și evaluat, plătit și răscumpărat, rămâne în trecut, iar nenumitul continuă să atârne de gâtul copiilor. Nu neapărat descendenți direcți ai infractorului.

Aparent, toate acestea nu vor fi detașate de mine până nu vor fi scrise. Renunț și scriu.

Cum se mai transmite, traume?

Este clar că poți explica oricând totul prin „flux”, „împletire”, „memorie ancestrală” etc., și este foarte posibil să nu te poți lipsi deloc de misticism, dar dacă încerci? Luați doar aspectul cel mai ușor de înțeles, pur familial, relațiile părinte-copil, fără politică și ideologie. Despre ele mai târziu cumva.

O familie trăiește singură. Tânără deloc, tocmai s-a căsătorit, așteptând un copil. Sau doar a născut. Sau poate chiar și doi au fost la timp. Iubesc, sunt fericiți, sunt plini de speranță. Și apoi se întâmplă o catastrofă. Volantele istoriei s-au mutat de la locul lor și s-au dus să macine oamenii. Cel mai adesea, bărbații sunt primii care cad în pietre de moară. Revoluțiile, războaiele, represiunile sunt prima lovitură pentru ei.

Și acum tânăra mamă a rămas singură. Destinul ei este anxietatea constantă, munca de spate (trebuie să lucrezi și să crești un copil), fără bucurii speciale. O înmormântare, „zece ani fără dreptul de corespondență”, sau doar o absență îndelungată fără știri, astfel încât speranța se topește. Poate că nu este vorba despre soț, ci despre frate, tată și alte rude. Care este starea mamei? Este forțată să se stăpânească, nu se poate abandona cu adevărat durerii. Există un copil (copii) pe el și multe altele. Durerea curge din interior, dar este imposibil să o exprimi, nu poți plânge, nu poți deveni șchiopătat. Și se transformă în piatră. Îngheață în tensiune stoică, oprește sentimentele, trăiește, strângând din dinți și adunând voința într-un pumn, face totul pe mașină. Sau, și mai rău, se aruncă într-o depresie latentă, merge, face ceea ce se presupune, deși nu vrea decât un singur lucru - să se întindă și să moară.

Fața ei este o mască înghețată, brațele ei sunt grele și nu se îndoaie. Este dureros din punct de vedere fizic pentru ea să răspundă la zâmbetul unui copil, ea minimizează comunicarea cu el, nu răspunde la bâlbâitul lui. Copilul s-a trezit noaptea, a strigat-o - și ea urla dulce în pernă. Uneori izbucnește furia. El s-a târât sau s-a apropiat, îl trage, dorește atenție și afecțiune, când poate, ea răspunde cu forța, dar uneori mârâie brusc: „Da, lasă-mă în pace”, în timp ce o împinge, că va zbura. Nu, nu este supărată pe el - pe soartă, pe viața ei ruptă, pe cea care a plecat și a plecat și nu va mai ajuta.

Abia acum copilul nu știe toate intrările și ieșirile din ceea ce se întâmplă. Nu i se spune ce s-a întâmplat (mai ales dacă este mic). Sau chiar știe, dar nu poate înțelege. Singura explicație care, în principiu, îi poate veni în minte: mama nu mă iubește, mă amestec cu ea, ar fi mai bine dacă nu aș fi acolo. Personalitatea sa nu se poate forma pe deplin fără un contact emoțional constant cu mama sa, fără a schimba priviri, zâmbete, sunete, mângâieri cu ea, fără a-i citi fața, recunoscând nuanțele sentimentelor în vocea ei. Acest lucru este necesar, stabilit de natură, aceasta este sarcina principală a copilăriei. Dar dacă mama are o mască depresivă pe față? Dacă vocea ei este monoton plictisitoare de durere sau sună tensionată de anxietate?

În timp ce mama rupe venele, astfel încât copilul să poată supraviețui elementar, să nu moară de foame sau de boală, el crește pentru sine, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu sunt sigur că este necesar, cu empatie slab dezvoltată. Chiar și inteligența este afectată în condiții de lipsire. Vă amintiți pictura „Deuce Again”? A fost scris la 51. Personajul principal are 11 ani în aparență. Copilul războiului, mai traumatizat decât sora mai mare, care a capturat primii ani de viață normală de familie, și fratele mai mic, iubitul copil al bucuriei postbelice - tatăl s-a întors în viață. Pe perete este un ceas cu trofee. Și este greu pentru un băiat să învețe.

Desigur, totul este diferit pentru toată lumea. Rezerva de forță mentală pentru diferite femei este diferită. Gravitatea durerii este diferită. Personajul este diferit. Este bine dacă mama are surse de sprijin - familie, prieteni, copii mai mari. Și dacă nu? Ce se întâmplă dacă familia se va găsi izolată, ca „dușmani ai oamenilor” sau în evacuare într-un loc necunoscut? Aici, sau mor, sau pietre, și cum altfel să supraviețuiești? Trec anii, ani foarte grei, iar femeia învață să trăiască fără soțul ei. „Sunt un cal, sunt un taur, sunt o femeie și un bărbat”. Un cal în fustă. Femeie cu ouă. Spune-i cum vrei, esența este aceeași. Acesta este un om care purta o povară insuportabilă și era obișnuit cu ea. Adaptat. Și într-un alt mod, pur și simplu nu știe cum. Mulți oameni își amintesc probabil de bunici care pur și simplu fizic nu puteau sta în jur. Deja destul de bătrân, toată lumea era ocupată, toată lumea căra genți, toată lumea încerca să toace lemn. A devenit un mod de a face față vieții. Apropo, mulți dintre ei au devenit atât de oțel - da, așa este coloana sonoră - încât au trăit foarte mult timp, nu au suferit de boli și bătrânețe. Și acum sunt încă în viață, Dumnezeu să-i binecuvânteze. În expresia sa cea mai extremă, la cea mai cumplită coincidență a evenimentelor, o astfel de femeie s-a transformat într-un monstru capabil să omoare cu grija ei. Și a continuat să fie fier, chiar dacă nu mai era o astfel de nevoie, chiar dacă mai târziu a locuit din nou cu soțul ei și nimic nu i-a amenințat pe copii. De parcă ar fi împlinit un jurământ.

Cea mai strălucitoare imagine este descrisă în cartea lui Pavel Sanaev „Îngropați-mă în spatele plăcii”.

Iată ce scrie Ekaterina Mihailova despre „Femeia înfricoșătoare” („Sunt singura” din cartea numită): „Păr plictisitor, gură bine cusută …, un pas din fontă … Lăudos, suspicios, nemilos, insensibil. Este întotdeauna gata să reproșeze cu o bucată sau să dea o palmă: „Nu vă puteți hrăni cu voi, paraziți. Mănâncă, haide!”…. Nici o picătură de lapte nu poate fi scoasă din mameloane, ea este uscată și dură …”Există încă o mulțime de cuvinte foarte precise și, dacă cineva nu a citit aceste două cărți, atunci este imperativ.

Cel mai rău lucru despre această femeie schimbată patologic nu este grosolănimea și nu imperiozitatea. Cel mai rău lucru este iubirea. Când, citind Sanaev, înțelegi că aceasta este o poveste despre dragoste, despre o dragoste atât de desfigurată, atunci este momentul în care gerul străpunge. În copilărie am avut o iubită, copilul răposat al unei mame care a supraviețuit blocadei în adolescență. Ea a descris cum a fost hrănită cu capul între picioare și turnându-și bulion în gură. Pentru că copilul nu dorea și nu mai putea, iar mama și bunica credeau că este necesar. Foamea lor atât de experimentată din interior roase, încât strigătul unei fete vii, dragă, iubită, vocea acestei foame nu se putea bloca.

Și mama a luat-o pe cealaltă iubită cu ea când a făcut avorturi clandestine. Și i-a arătat fiicei sale mici o toaletă plină de sânge cu cuvintele: uite, băieți, ce ne fac. Iată-l, cota noastră feminină. A vrut să-și rănească fiica? Nu, doar păstrează-l în siguranță. A fost iubire.

Și cel mai rău lucru este că întregul nostru sistem de protecție a copilului poartă în continuare trăsăturile „Femeii înspăimântătoare”. Medicină, școală, autorități de tutelă. Principalul lucru este ca copilul să fie „în regulă”. Pentru a păstra corpul în siguranță. Suflet, sentimente, atașamente - nu înainte. Economisiți cu orice preț. Hrăniți-vă și vindecați. Foarte, foarte încet, se epuizează, dar în copilărie l-am obținut în totalitate, bona care bătea în față cu un șervețel, care nu dormea ziua, îmi amintesc foarte bine.

Dar să lăsăm deoparte cazurile extreme. Doar o femeie, doar o mamă. Doar durere. Este doar un copil care a crescut cu suspiciunea că nu este nevoie și iubit, deși acest lucru nu este adevărat și de dragul său doar mama a supraviețuit și a suportat totul. Și crește, încercând să câștige dragoste, deoarece nu i se dă pe nimic. Ajută. Nu necesită nimic. Ocupat. Îi îngrijește pe cei mai tineri. Obține succes. Încearcă să fie de ajutor. Doar oamenii utili iubesc. Doar confortabil și corect. Cei care își fac singuri temele, spală podeaua în casă și îi pun pe cei mai mici la culcare, vor pregăti cina pentru sosirea mamei lor. Ați auzit, probabil, de mai multe ori acest gen de povești despre copilăria postbelică? "Nu ne-a trecut prin cap să vorbim cu mama așa!" - este vorba despre tinerețea de astăzi. Totuși ar fi. Totuși ar fi. În primul rând, femeia de fier are o mână grea. Și în al doilea rând - cine va risca firimituri de căldură și intimitate? Este un lux, să știi, să fii nepoliticos cu părinții tăi. Prejudiciul a trecut la runda următoare.

Va veni vremea când acest copil însuși va crea o familie, va naște copii. Ani ca aceștia în anii '60. Cineva a fost atât de „rostogolit” de o mamă de fier, încât el a fost capabil doar să-i reproducă stilul de comportament. De asemenea, trebuie să ne amintim că mulți copii nu au văzut mame prea mult, la două luni - o creșă, apoi cinci zile, toată vara - cu o grădină la țară etc. Adică nu numai familia, ci și instituțiile, în care erau întotdeauna destule „femei înspăimântătoare”.

Dar să luăm în considerare o opțiune mai favorabilă. Copilul a fost traumatizat de durerea mamei sale, dar sufletul lui nu a fost deloc înghețat. Și aici, în general, lumea și dezghețul și au zburat în spațiu, așa că vreau să trăiesc și să iubesc și să fiu iubit. Pentru prima dată, ridicându-și propriul copil mic și cald, tânăra mamă își dă seama brusc: iată-l. Iată-l pe cel care o va iubi în sfârșit pe bune, care are cu adevărat nevoie de ea. Din acel moment, viața ei capătă un nou sens. Ea trăiește pentru copii. Sau de dragul unui copil, pe care îl iubește atât de pasionat încât nici nu se poate gândi să împărtășească această dragoste cu altcineva. Se ceartă cu propria mamă, care încearcă să-și biciuiască nepotul cu urzici - acest lucru nu este permis. Își îmbrățișează și sărută copilul și se culcă cu el și nu va respira asupra lui și abia acum, în retrospectivă, își dă seama de cât de mult a fost privată de ea însăși în copilărie. Este complet absorbită de acest sentiment nou, toate speranțele, aspirațiile ei sunt toate în acest copil. Ea îi „trăiește viața”, sentimentele, interesele, grijile. Nu au secrete unul despre celălalt. E mai bine cu el decât cu oricine altcineva.

Și un singur lucru este rău - crește. Creșterea rapidă, și apoi ce? Este singurătatea din nou? Este din nou un pat gol? Psihanaliștii ar spune multe aici, despre erotismul deplasat și toate astea, dar mi se pare că nu există un erotism special aici. Numai un copil care a îndurat nopți de singurătate și nu mai vrea. El nu vrea atât de mult încât mintea să-i izbucnească. - Nu pot să dorm până nu vii tu. Mi se pare că în anii 60-70 această frază era adesea rostită de mame copiilor lor și nu invers.

Ce se întâmplă cu copilul? El nu poate să nu răspundă la cererea pasionată de dragoste a mamei sale. Acest lucru este dincolo de puterea lui. Fuzionează fericit cu ea, îi pasă, se teme de sănătatea ei. Cel mai rău lucru este când mama plânge sau când îi doare inima. Nu aia. „Bine, voi rămâne, mamă. Desigur, mamă, nu vreau să merg deloc la aceste dansuri . Dar, de fapt, o vrei, pentru că există iubire, viață independentă, libertate și, de obicei, copilul încă rupe legătura, o rupe dureros, dur, cu sânge, pentru că nimeni nu își va da drumul în mod voluntar. Și pleacă, luând vina cu el și lăsând insulta mamei. La urma urmei, ea „și-a dat toată viața, nu a dormit nopți”. S-a investit pe ea însăși, fără rest, iar acum prezintă o factură, iar copilul nu vrea să plătească. Unde este justiția? Aici, iar moștenirea femeii „de fier” vine la îndemână, sunt folosite scandaluri, amenințări, presiune. În mod ciudat, aceasta nu este cea mai proastă opțiune. Violența generează rezistență și vă permite să vă separați, deși cu pierderi.

Unii își conduc rolul atât de abil încât copilul pur și simplu nu poate pleca. Dependența, vinovăția, frica pentru sănătatea mamei sunt legate de mii de fire puternice, despre aceasta există o piesă de teatru a lui Ptushkina „În timp ce ea murea”, pe care a fost filmat un film mult mai ușor, unde Vasilyeva joacă rolul mamei sale, și Yankovsky - un concurent pentru o fiică. Fiecare spectacol de Anul Nou este probabil văzut de toată lumea. Iar cel mai bun - din punctul de vedere al mamei - este opțiunea dacă fiica se căsătorește totuși pentru o perioadă scurtă de timp și rămâne cu copilul. Și apoi dulcea unitate poate fi transferată nepotului și poate dura mai departe și, dacă ești norocos, va fi suficient până la moarte.

Și destul de des, deoarece această generație de femei este mult mai puțin sănătoasă, adesea mor mult mai devreme decât negustorii lor de război. Pentru că nu există armuri de oțel, iar loviturile resentimentului distrug inima, slăbesc apărarea împotriva celor mai cumplite boli. Adesea încep să-și folosească problemele de sănătate ca o manipulare inconștientă, și atunci este greu să nu te joci prea mult și dintr-o dată totul se dovedește a fi rău. În același timp, ei înșiși au crescut fără îngrijire maternă atentă, ceea ce înseamnă că nu sunt obișnuiți să aibă grijă de ei înșiși și nu știu cum, nu primesc tratament, nu știu să se răsfețe singuri și, după și mari, nu se consideră o valoare atât de mare, mai ales dacă se îmbolnăvesc și devin „Inutili”.

Dar suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tații? A trebuit să dai naștere copiilor de la cineva? Este dificil. O fată și un băiat care au crescut fără tați își creează o familie. Amândoi le este foame de dragoste și grijă. Amândoi speră să le obțină de la un partener. Dar singurul model de familie pe care îl cunosc este o „femeie cu ouă” autosuficientă care, în general, nu are nevoie de bărbat. E grozav, dacă există, ea îl iubește și toate astea. Dar chiar nu avea nevoie de nimic, nu coase coada iepei, trandafirul de pe tort. „Stai, dragă, pe margine, urmărește fotbalul, altfel te amesteci în curățarea podelelor. Nu te juca cu copilul, îl plimbi, apoi nu vei adormi. Nu atingeți, veți strica totul. Pleacă, eu însumi”Și chestii de genul acesta. Și băieții sunt crescuți și de mame. Sunt obișnuiți să se supună. Psihanaliștii ar observa, de asemenea, că nu au concurat cu tatăl lor pentru mama lor și, prin urmare, nu s-au simțit bărbați. Ei bine, și pur fizic în aceeași casă, era adesea prezentă mama soției sau a soțului sau chiar a amândurora. Unde să mergem? Du-te aici și fii bărbat …

Unii bărbați au găsit o cale de ieșire, devenind o „a doua mamă”. Și chiar singurul, pentru că mama însăși, după cum ne amintim, „cu ouă” și zgomot de fier. În cea mai bună versiune, s-a dovedit a fi ceva ca tatăl unchiului Fyodor: moale, grijuliu, sensibil, permisiv. La mijloc - un muncitor care tocmai a fugit să lucreze din toate acestea. Într-unul rău - un alcoolic. Pentru că un bărbat care nu are nevoie de nimic de către femeia sa, care tot timpul aude doar „pas, nu se amestecă”, dar separat prin virgule „ce fel de tată ești tu, tu absolut nu ai grijă de copii” (citiți „nu faceți așa cum consider eu potrivit”), rămâneți sau schimbați o femeie - și pentru cine, dacă toată lumea din jur este la fel? - sau intră în uitare.

Pe de altă parte, omul însuși nu are niciun model coerent de părinți responsabili. În fața ochilor sau în poveștile bătrânilor lor, mulți tați tocmai s-au ridicat într-o dimineață și au plecat - și nu s-au mai întors. Este la fel de simplu ca asta. Și nimic nu este normal. Prin urmare, mulți bărbați au considerat complet natural faptul că, părăsind familia, au încetat să mai aibă legătură cu aceasta, nu au comunicat cu copiii și nu au ajutat. Au crezut sincer că nu datorează nimic „acestei femei isterice” care a rămas cu copilul lor și, la un nivel adânc, poate aveau dreptate, pentru că deseori femeile le foloseau pur și simplu ca inseminatoare și aveau nevoie de copii mai mult decât de bărbați. Așadar, întrebarea este cine îi datorează cui. Resentimentul pe care l-a simțit bărbatul a făcut mai ușor să ajungă la un acord cu conștiința și scorul său și, dacă nu a fost suficient, vodca este vândută peste tot.

O, aceste divorțuri din anii șaptezeci sunt dureroase, crude, cu interdicția de a vedea copii, cu o pauză în toate relațiile, cu insulte și acuzații. Dezamăgirea agonizantă a doi copii antipatici, care doreau atât de mult dragoste și fericire, și-au pus atâtea speranțe unul pe celălalt, iar el / ea a înșelat, totul este în neregulă, ticălos, cățea, gunoi … Ei nu știau cum să stabilească un ciclu de dragoste în familie, fiecare era flămând și voia să primească sau voia doar să dea, dar pentru aceasta - autoritățile. Le era teribil de frică de singurătate, dar pentru el s-au dus, pur și simplu pentru că, cu excepția singurătății, nu văzuseră niciodată nimic.

Drept urmare, nemulțumirile, rănile mentale, sănătatea și mai deteriorată, femeile sunt și mai fixate de copii, bărbații beau și mai mult.

Pentru bărbați, toate acestea erau suprapuse identificării cu tații morți și dispăruți. Deoarece băiatul are nevoie, este extrem de important să fii ca tatăl său. Și dacă singurul lucru care se știe despre el este că a murit? A fost foarte curajos, a luptat cu dușmani - și a murit? Sau și mai rău - se știe doar că a murit? Și nu vorbesc despre el în casă, pentru că a dispărut sau a fost reprimat? S-a dus - asta sunt toate informațiile? Ce i-a mai rămas unui tânăr altul decât comportamentul sinucigaș? Băuturi, lupte, trei pachete de țigări pe zi, curse de motociclete, funcționează până la un atac de cord. Tatăl meu a fost un asamblor la mare altitudine în tinerețe. Trucul meu preferat a fost să lucrez la înălțime fără asigurare. Ei bine, și restul, alcool, fumat, ulcer. Există, desigur, mai multe divorțuri. La 50 de ani, infarct și moarte. Tatăl său a dispărut, a mers pe front chiar înainte de nașterea fiului său. Nu se știe nimic în afară de nume, nici măcar o fotografie, nimic. Copiii cresc în acest gen de împrejurimi, a treia generație este deja.

În clasa mea, mai mult de jumătate dintre copii aveau părinți divorțați, iar dintre cei care trăiau împreună, poate doar două sau trei familii arătau ca fericire conjugală. Îmi amintesc cum prietenul meu de la facultate mi-a spus că părinții ei se uită la televizor îmbrățișându-se și sărutându-se în același timp. Avea 18 ani, s-a născut devreme, adică părinții ei aveau 36-37 de ani. Am fost cu toții uimiți. Nebun sau ce? Nu funcționează așa!

Bineînțeles, setul corespunzător de lozinci: „Toți bărbații sunt nemernici”, „Toate femeile sunt cățele”, „O faptă bună nu va fi numită căsătorie”. Și asta, viața a confirmat. Oriunde te uiți …

Dar s-au întâmplat lucruri bune. La sfârșitul anilor 60, mamelor li s-a oferit posibilitatea de a sta cu copiii de până la un an. Nu mai erau considerați paraziți. Deci cine ar pune un monument, deci autorul acestei inovații. Pur și simplu nu știu cine este. Desigur, a trebuit să renunț la un an și m-a durut, dar acest lucru este deja incomparabil și despre această accidentare data viitoare. Și astfel copiii au trecut cu fericire cea mai cumplită amenințare a privațiunii, cea mai invalidantă - până la un an. Ei bine, și, de obicei, oamenii încă se învârteau, atunci mama mea își lua o vacanță, apoi bunicile făceau rânduri, mai câștigau puțin. Așa a fost jocul constant - familia împotriva „nopții care se apropia”, împotriva „Femeii cumplite”, împotriva călcâiului de fier al Patriei. O astfel de pisică și șoarece.

Și s-a întâmplat un lucru bun - au început să apară locuințe separate. Cunoscutul Hrușciov. De asemenea, vom ridica, într-o zi, un monument către aceste ziduri fragile din beton, care au jucat un rol uriaș - au acoperit în cele din urmă familia din privirea atotvăzătoare a statului și a societății. Chiar dacă auzeai totul prin ele, exista totuși un fel de autonomie. Granita. Protecţie. Den. Șansă de recuperare.

A treia generație își începe viața de adult cu propriul set de traume, dar și cu propria resursă destul de mare. Am fost iubiți. Nu lăsați modul în care vă spun psihologii, ci sincer și multe. Am avut tați. Lăsați băutorii și / sau „cocoșii” și / sau „caprele care și-au abandonat mama” să fie majoritari, dar aveau un nume, un chip și ne iubeau și în felul lor. Părinții noștri nu erau cruzi. Aveam o casă, ziduri native.

Nu toată lumea este la fel, desigur, familia era din ce în ce mai puțin fericită și prosperă. Dar în general. Pe scurt, o datorăm. Dar despre asta data viitoare.

Înainte de a trece la următoarea generație, cred că este important să vorbim despre câteva puncte.

Sunt deja obișnuit cu faptul că de câte ori nu scriu la sfârșitul și începutul textului ceva de genul „desigur, toți oamenii și familiile sunt diferite și totul se întâmplă în moduri diferite”, întotdeauna numărul de comentarii va fi după cum urmează: „dar nu sunt de acord, toți oamenii și familiile sunt diferite și totul se întâmplă în moduri diferite”. Este în regulă. Sunt mai îngrijorat de faptul că cineva și întreabă îngrijorat: este totul în neregulă cu noi, nu suntem împreună cu toți împreună?

Încă o dată, încerc doar să arăt mecanismul de transmitere a traumei. Ca răspuns la întrebarea „cum se poate ca persoanele care s-au născut o jumătate de secol mai târziu să fie traumatizate”. Așa se poate. Acest lucru nu înseamnă în niciun fel că acesta este exact modul în care este vorba și numai că și că toată lumea are acest lucru și în general. Ilustrez mecanismul de transmisie cu un exemplu de poveste destul de comun. Se întâmplă într-un alt mod, desigur.

În primul rând, după cum mulți au remarcat, există generații „între”, adică cu o schimbare de 10-15 ani. Și există unele particularități. Unii comentatori au remarcat deja că celor care au fost adolescenți în timpul războiului și au crescut prea repede, le-a fost greu să se maturizeze. Poate, da, această generație și-a păstrat „adolescența” și aventura mult timp. Chiar și acum adesea nu par deloc 75. Apropo, sa dovedit a fi foarte talentat, tocmai acesta a asigurat înflorirea cinematografului, teatrului, literaturii în anii '70. Lui îi datorăm un fel și o lingură de frondă. Există avantaje în adolescență. Dar, poate, tocmai de aceea Fronda a rămas frondă, fără a deveni ceva mai serios. Nu au existat înjurături. Cu părinții maturi, de asemenea, nu a fost foarte bine, cu copiii au încercat să „facă prieteni”. Dar aceasta nu este cea mai dificilă opțiune, trebuie să fiți de acord. Deși aceleași traume nu le-au scăpat, iar melancolia existențială generală a vremii lui Brejnev i-a condus pe mulți în mormânt înainte de timp. Apropo, se pare că au transmis „tinerețea eternă” copiilor. Am mulți prieteni în jurul vârstei de 50 de ani și nu par deloc mai în vârstă, dacă nu chiar mai tineri decât noi, de 40 de ani, despre care vom discuta mai târziu. O mare parte din ceea ce a apărut în țara noastră pentru prima dată și din nou în ultimii ani, a apărut tocmai datorită celor care au acum 50 de ani cu coada. Și o mare parte din ceea ce a apărut nu a durat mult, pentru că nu era suficientă soliditate.

În al doilea rând, așa cum mulți au remarcat pe bună dreptate, rănile din secolul al XX-lea au apărut în valuri, iar una a acoperit-o pe cealaltă, împiedicând nu doar linsul rănilor - ba chiar realizarea a ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru din ce în ce mai epuizat, a redus capacitatea de a rezista. Părinții neajutorați născuți în anii 40 nu au putut să-și protejeze copiii de Afgan. La urma urmei, acest război nu a fost perceput ca fiind sacru și nici în niciun fel justificat deloc, băieții înșiși nu erau deloc dornici de el și autoritățile nu erau pregătite pentru represiuni puternice în acel moment. Ar fi putut să protesteze și totul s-ar fi încheiat mai devreme, dar nu, nu era nimic. Condamnați au dat drumul. Și du-te și descoperă din ce este mai mult trauma - din războiul însuși sau din această neputință pasivă a părinților. În același mod, sunt posibile schimbări în valurile de traume din cadrul familiei: de exemplu, fiica „Femeii înspăimântătoare” poate crește și „fier”, dar puțin mai moale, și atunci va exista un scenariu diferit.

În al treilea rând, istoria familiei în sine, care are propriile tragedii și drame, boli, trădare, bucurii etc., este întotdeauna suprapusă traumelor de masă ale oamenilor. Și toate acestea se pot dovedi mai semnificative decât cele istorice evenimente. Îmi amintesc cum într-o zi o companie și-a reamintit evenimentele putchului din 1991 și un bărbat a spus: și cu o zi înainte ca fiul meu să cadă dintr-un copac și să-și rănească coloana vertebrală, se temeau că va paraliza, așa că nu-mi amintesc nimic puci. Și bunica mea mi-a spus că, la 22 iunie 1941, era teribil de fericită, pentru că fiica ei s-a născut noaptea și părea să înțeleagă că războiul și altceva trebuie experimentate, iar fericirea se suprapunea peste tot.

În cele din urmă, iată ce mai este important. Modul în care un copil este influențat de experiența unui părinte depinde de două aspirații opuse. Pe de o parte, copilul se străduiește să fie ca un părinte, să-și reproducă modelul de viață, ca fiind cel mai faimos și mai bine studiat. Pe de altă parte, oamenii din familie sunt legați unul de celălalt, ca niște piese dintr-un puzzle, unde unul are o crestătură, acolo altul are o margine. Un copil este întotdeauna complementar părinților săi: sunt neajutorați - el este supraom, sunt autoritari - este doborât, se tem de el - devine obraznic, supraprotejează - regresează. Dacă sunt mai mulți copii, totul este mai simplu, ei pot „distribui responsabilități”: unul poate fi ca un părinte, iar celălalt este suplimentar. De multe ori se întâmplă așa. Și dacă unul? Ce forme bizare va lua totul? În plus, include o atitudine critică față de experiența părintească și un efort conștient de „a trăi diferit”. Deci, cât de exact se va manifesta trauma în cazul specific al unei anumite persoane - nimeni nu va spune în prealabil. Există doar povești, fluxuri, în care toată lumea zbate cât poate.

Bineînțeles, cu cât este mai departe în timp de la unele traume generalizate, cum ar fi războiul mondial, cu atât mai mulți factori și interacțiunea lor este mai complexă, ca rezultat, se obține un model de interferență din ce în ce mai complex. Și, apropo, ca rezultat, acum suntem cu toții în viață și discutăm toate acestea, altfel generații întregi s-ar întinde și ar muri, traumatizate. Dar, din moment ce fluxul vieții continuă, totul nu este întotdeauna atât de lipsit de ambiguitate și condamnat.

Am vrut să clarific toate acestea înainte de a continua.

ADF. Apropo, a existat un fir foarte interesant despre avioane. Totul este destul de clar acolo. Copiii sunt excelenți la citirea reacțiilor corporale ale adulților. Chiar și ascuns cu atenție, chiar la nivelul transpirației reci, palpitații, paloare. Și dacă adulții au o explicație în cap (au supraviețuit războiului - mă tem de sunetul avioanelor), atunci copiii nu. Iar reacțiile corporale inexplicabile ale adulților îl înspăimântă și mai mult pe copil, reacțiile sale de panică la aceleași circumstanțe sunt fixate în el. Asta dacă nu te gândești la reîncarnare etc. Și dacă te gândești, cu atât mai mult.

Deci, a treia generație. Nu voi fi atașat rigid aici de anii nașterii, deoarece cineva s-a născut la 18 ani, cineva la 34, cu atât mai mult, cu atât sunt mai neclare „malurile” distincte ale pârâului. Transmiterea scenariului este importantă aici, iar vârsta poate fi de la 50 la 30. Pe scurt, nepoții generației militare, copiii copiilor războiului.

„Îi datorăm” este, în general, deviza generației a treia. Generații de copii obligați să devină părinți ai propriilor părinți. La psihologi acest lucru se numește „parentificare”.

Ce era de făcut? Copiii războinici care nu-i plăceau se răspândeau în jurul unor vibrații atât de puternice de neputință încât era imposibil să nu răspunzi. Prin urmare, copiii generației a treia nu au fost independenți ani de zile și au simțit o responsabilitate constantă pentru părinții lor. Copilăria cu cheia la gât, de la clasa întâi pe cont propriu până la școală - la sala de muzică - la magazin, dacă printr-un lot vacant sau garaje - nimic de asemenea. Lecții noi înșine, încălzim singură supa, știm cum. Principalul lucru este că mama nu se supără. Amintirile din copilărie sunt foarte revelatoare: „Nu i-am cerut părinților nimic, am înțeles întotdeauna că nu sunt suficienți bani, am încercat cumva să-i coase cumva, să mă înțeleg”, „M-am lovit odată cu capul foarte tare la școală, a fost rău, mi-a fost rău, dar nu i-am spus mamei - mi-a fost frică să mă supăr. Se pare că a existat o comotie cerebrală, iar consecințele sunt încă acolo”,„ Un vecin m-a bătut, a încercat să lase, apoi mi-a arătat ferma lui. Dar nu i-am spus mamei mele, mi-era teamă că inima ei va deveni proastă”,„ Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, ba chiar am plâns pe ascuns. Dar i-a spus mamei că sunt bine și că nu am deloc nevoie de el. A fost foarte supărată pe el după divorț . Dina Rubina are o poveste atât de agitată „Spini”. Clasici: o mamă divorțată, un fiu de șase ani, care prezintă dezinteresat indiferența față de un tată pe care îl iubește cu pasiune. Împreună cu mama mea, ghemuit într-un mic bârlog împotriva lumii extraterestre de iarnă. Și toate acestea sunt familii destul de prospere, s-a întâmplat, de asemenea, ca copiii să caute pe tați beți în șanțuri și să-i târască acasă, iar ei și-au scos mama din buclă cu propriile mâini sau i-au ascuns pastilele. Vreo opt ani.

Și, de asemenea, divorțurile, după cum ne amintim, sau viața în stilul unei pisici și a unui câine”(de dragul copiilor, desigur). Și copiii sunt mediatori, pacificatori care sunt gata să-și vândă sufletele pentru a-și împăca părinții, pentru a lipi din nou fragila bunăstare a familiei. Nu vă plângeți, nu vă exacerbați, nu străluciți, altfel tata se va enerva și mama va plânge și va spune că „ar fi mai bine să moară decât să trăiască așa”, iar acest lucru este foarte înfricoșător. Învață să anticipezi, netezi colțurile, dezamorsează situația. Fii întotdeauna vigilent, ai grijă de familia ta. Căci nu este nimeni altcineva.

Simbolul generației poate fi considerat băiatul unchiul Fyodor dintr-un desen animat amuzant. Amuzant, amuzant, dar nu foarte amuzant. Băiatul este cel mai bătrân din toată familia. Și, de asemenea, nu merge la școală, ceea ce înseamnă că nu sunt șapte. A plecat în sat, locuiește el însuși, dar își face griji cu privire la părinți. Ei doar leșină, beau picături de inimă și le întind cu neputință cu mâinile. Sau vă amintiți de băiatul rom din filmul despre care nu ați visat niciodată? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții lui sunt „copiii războiului” tipici, părinții fetei sunt „adolescenți veșnici”, un profesor, o bunică … Pentru a-i mângâia, aici pentru a susține, a se împăca, a ajuta acolo, pentru a șterge lacrimile aici. Și toate acestea pe fondul lamentărilor adulților, spun ei, este prea devreme pentru dragoste. Da, și îngrijirea tuturor este corect.

Deci toată copilăria. Și când a sosit timpul să crești și să pleci de acasă - chinul separării imposibile, și vinul, vinul, vinul, pe jumătate cu furie, iar alegerea este foarte amuzantă: separă-te și o va ucide pe mami, sau rămâne și va muri ca persoana ta. Totuși, dacă rămâi, ei îți vor spune întotdeauna că trebuie să-ți aranjezi propria viață și că faci totul greșit, rău și rău, altfel ți-ai fi avut propria familie de mult timp. Dacă ar apărea vreun candidat, s-ar dovedi în mod firesc că nu are valoare și un război latent lung ar începe împotriva lui până la un sfârșit victorios. Există atât de multe filme și cărți despre asta, încât nici nu le voi enumera.

Interesant, cu toate acestea, ei înșiși și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. Într-adevăr: copiii sunt iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în mulți ani - o copilărie fericită fără foame, epidemii, război și toate astea.

Ei bine, aproape fericit. Pentru că mai exista o grădiniță, adesea cu o zi de cinci zile, o școală, tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, care erau de o culoare bună pentru unii, și pentru unii nu prea mult. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții erau neajutorați, nu puteau să-i protejeze. Sau chiar de fapt au putut, dar copiii nu s-au întors spre ei, au avut grijă de ei. Niciodată nu i-am spus mamei că au lovit grădinița în față cu o cârpă și împing orzul perlat în gură prin vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că probabil ar fi zdrobit această grădină câte o piatră. Dar apoi mi s-a părut - este imposibil.

Aceasta este o problemă eternă - copilul nu este critic, nu poate evalua în mod rezonabil starea reală a lucrurilor. El ia întotdeauna totul personal și exagerează foarte mult. Și este întotdeauna gata să se sacrifice. Așa cum copiii războiului au confundat oboseala obișnuită și durerea cu antipatia, copiii lor au confundat o parte din imaturitatea părinților și a mamelor cu vulnerabilitate și neputință completă. Deși acest lucru nu a fost cazul în majoritatea cazurilor, iar părinții ar putea susține copiii și nu s-ar destrăma, nu s-ar putea modera după un atac de cord. Și vecinul ar fi scurtat, și bona, și vor cumpăra ceea ce au nevoie și li se va permite să-l vadă pe tatăl meu. Dar - copiii se temeau. Exagerat, reasigurat. Uneori mai târziu, când totul era dezvăluit, părinții întrebau îngroziți: „Ei bine, de ce mi-ai spus? Da, aș face, desigur …”Niciun răspuns. Pentru că - nu poți. M-am simțit așa, atât.

A treia generație a devenit generația de anxietate, vinovăție, hiperresponsabilitate. Toate acestea au avut avantajele sale, acești oameni au acum succes în diverse domenii, ei sunt cei care știu să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Previziunea, vigilența, luarea deciziilor pe cont propriu, nu așteptarea ajutorului din exterior sunt puncte forte. Protejați, aveți grijă, patronați.

Dar hiperresponsabilitatea, ca orice hiper, are o altă latură. Dacă copilul interior al copiilor militari nu avea dragoste și siguranță, atunci copilul interior al „generației unchiului Fyodor” avea lipsă de copilărie și neglijență. Și copilul interior - el își va lua pe al său în orice mod, este. Ei bine, el o ia. La oamenii din această generație se observă adesea un „comportament agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație „trebuie, dar nu vreau”, persoana nu protestează deschis: „Nu vreau și nu voi!”, Dar nici nu se resemnează la „bine”, este necesar, așa ar trebui să fie”. Aranjează sabotajul în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână până mai târziu, nu are timp, promite și nu, întârzie peste tot și așa mai departe. Oh, șefii urlă direct din asta: ei bine, un specialist atât de bun, profesionist, inteligent, talentat, dar atât de dezorganizat …

Adesea, oamenii din această generație notează în ei înșiși sentimentul că sunt mai în vârstă decât cei din jur, chiar și bătrânii. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „destul de maturi”, nu există un „sentiment de maturitate”. Tineretul sare cumva la bătrânețe. Și invers, uneori de câteva ori pe zi. Se remarcă și consecințele „fuzionării” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiri ale vieții unui copil”. Mulți oameni își amintesc că în copilărie, părinții și / sau bunicile nu au tolerat ușile închise: „Ascunzi ceva?” Și împingerea zăvorului în ușa ta echivalează cu „scuipatul în fața mamei”. Ei bine, despre faptul că este în regulă să verifici buzunarele, un birou, o servietă și să citești un jurnal personal … Rareori părinții au considerat acest lucru inacceptabil. În general, am tăcut despre grădiniță și școală, unele toalete meritau ce, ce granițe nafig … Ca urmare, copiii care au crescut într-o situație de încălcare constantă a granițelor, apoi observă aceste granițe cu gelozie extremă. Rar le vizitează și rareori îi invită la locul lor. Stresarea petrecerii nopții la o petrecere (deși era obișnuită). Ei nu-și cunosc vecinii și nu vor să știe - ce se întâmplă dacă încep să fie prieteni? Ei suportă dureros orice cartier forțat (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu cum să stabilească granițele ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare și plasează „arici antitanc „la abordări îndepărtate.

Dar familia ta? Majoritatea sunt încă în relații dificile cu părinții (sau cu memoria lor), mulți nu au reușit cu o căsătorie durabilă sau nu au reușit la prima încercare, ci doar după separarea (internă) de părinți.

Desigur, atitudinile primite și învățate în copilărie cu privire la faptul că bărbații așteaptă doar să „plesnească și să renunțe”, iar femeile se străduiesc doar să „zdrobească sub ele însele”, nu contribuie la fericire în viața lor personală. Dar a existat capacitatea de a „rezolva lucrurile”, de a se auzi reciproc, de a negocia. Divorțurile au devenit mai frecvente, deoarece au încetat să mai fie percepute ca un dezastru și o ruină a întregii vieți, dar sunt de obicei mai puțin sângeroase, soții divorțați din ce în ce mai des pot apoi să comunice și să se ocupe cu copiii de o manieră destul de constructivă.

Deseori primul copil apărea într-o căsătorie „inseminatoare” trecătoare, modelul părintesc era reprodus. Apoi, copilul a fost dat în totalitate sau parțial bunicii sub forma unui „buy-off”, iar mama a avut șansa să se despartă și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o mângâia pe bunica mea, „Am pus viața pe tine”, auzit de multe ori în copilărie, joacă și un rol. Adică, oamenii au crescut cu atitudinea că creșterea unui copil, chiar și a unuia, este ceva nerealic dificil și eroic. Auzim adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul copil. Chiar și cei care au născut deja în era scutecelor, mâncării în cutii, mașini de spălat și alte clopote și fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apă caldă și alte beneficii ale civilizației. „Mi-am petrecut prima vară cu copilul la dacha, soțul meu a venit doar în weekend. Ce greu a fost! Am plâns doar de oboseală.”O dacha cu facilități, fără pui, fără vacă, fără grădină de legume, copilul este destul de sănătos, soțul meu aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu este!

Dar cât de dificil este dacă condițiile problemei sunt cunoscute din timp: „pune-ți viața, stai treaz noaptea, strică-ți sănătatea”. Aici vrei - nu vrei … Această atitudine îl face pe copil să se teamă și să evite. Drept urmare, mama, chiar și așezată cu copilul, comunică cu greu cu el și îi lipsește sincer. Babysitter sunt angajați, se schimbă atunci când copilul începe să se atașeze de ei - gelozie! - și acum obținem un nou cerc - un copil lipsit, antipatic, ceva foarte asemănător cu cel militar, doar că nu există război. Cursa premiilor. Uită-te la copiii unei pensiuni scumpe cu servicii complete. Ticuri, enurezis, izbucniri de agresivitate, isterie, manipulare. Orfelinat, doar cu engleză și tenis. Iar cei care nu au bani pentru o pensiune, cei de pe locul de joacă din zona rezidențială pot fi văzuți. "Unde te-ai dus, idiotule, acum o vei primi, trebuie să fac spălatul mai târziu, nu?" Ei bine, și așa mai departe, „Nu sunt puternic împotriva ta, ochii mei nu te-ar vedea”, cu ură autentică în vocea mea. De ce ura? Deci este călău! A venit să ia viață, sănătate, tinerețe, așa cum a spus mama însăși!

O altă variantă a scenariului se desfășoară atunci când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie DREPT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o melodie separată. Primii adoptatori ai rolului părintesc al „unchiului Fedora” sunt adesea obsedați de creșterea părinților conștienți. Doamne, dacă la un moment dat au stăpânit rolul părintesc în relație cu propriul tată și mamă, nu pot ei într-adevăr să nu-și poată crește copiii la cel mai înalt nivel? Nutriție echilibrată, gimnastică pentru bebeluși, cursuri de dezvoltare de la un an, engleză de la trei. Literatură pentru părinți, citim, gândim, încercăm. Fii consecvent, găsește un limbaj comun, nu-ți pierde cumpătul, explică totul, FĂ UN COPIL.

Și anxietatea eternă, obișnuită din copilărie - ce se întâmplă dacă ce nu este în regulă? Ce se întâmplă dacă nu s-a luat în calcul ceva? Și dacă ar fi putut fi mai bine? Și de ce îmi lipsește răbdarea? Și ce fel de mamă (tată) sunt eu?

În general, dacă generația de copii ai războiului a trăit în încrederea că sunt părinți minunați, pe care să-i caute și copiii lor au o copilărie fericită, atunci generația de oameni hiperresponsabili este aproape universal afectată de „nevroza părintească. Ei (noi) suntem siguri că nu au ținut cont de ceva, nu l-au terminat, „nu s-au ocupat prea mult de copil (au îndrăznit și ei să lucreze și să-și construiască o carieră, mamele sunt vipere), ei (noi) nu suntem total încrezători în noi înșine ca în părinți, mereu nemulțumiți de școală, medici, societate, ei vor întotdeauna mai mult și mai bine pentru copiii lor)

Acum câteva zile m-a sunat un prieten - din Canada! - cu o întrebare alarmantă: fiica la 4 ani nu citește, ce să faci? Acești ochi anxioși ai mămicilor când se întâlnesc cu profesorul - coloanele mele nu funcționează! „Ah-ah-ah, vom muri cu toții!”, După cum îi place să spună fiul meu, reprezentantul următoarei generații, fără importanță. Și încă nu este cel mai strălucit, din moment ce a fost salvat de lenea impenetrabilă a părinților săi și de faptul că la un moment dat am dat peste o carte a nikitinilor, care spunea în text simplu: mame, nu vă faceți griji, faceți-vă la fel de plăcut și convenabil pentru dvs. și totul va fi bine cu copilul. Au existat încă o mulțime de lucruri care spuneau că este necesar să joci în cuburi speciale și să dezvolți tot felul de lucruri, dar am ratat-o în siguranță:) S-a dezvoltat la o scară destul de decentă.

Din păcate, mulți dintre ei s-au dovedit a fi destul de slabi de lene. Și erau părinți cu o forță cumplită și în totalitate. Rezultatul nu este vesel, acum există un val de cereri cu textul „El nu vrea nimic. Se află pe canapea, nu funcționează și nu studiază. Se așează fix la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Ea face toate încercările de a vorbi . Și ce și-ar dori dacă toată lumea l-ar dori deja pentru el? Pentru ce ar trebui să fie el responsabil, dacă există părinți în apropiere, pe care nu îi hrănești cu pâine - lasă-mă să fiu responsabil pentru cineva? Este bine dacă doar se culcă pe canapea și nu ia droguri. Nu hrăniți o săptămână, așa că poate se va ridica. Dacă acceptă deja, totul este mai rău.

Dar această generație abia intră în viață, să nu atârnăm etichete pe ea deocamdată. Viața se va arăta.

Cu cât mai mult, cu atât „țărmurile” sunt erodate, înmulțite, împărțite și consecințele experienței sunt bizar refractate. Cred că până la a patra generație, contextul familial specific este mult mai important decât trauma trecută globală. Dar nu se poate să nu vedem că o mulțime de astăzi crește încă din trecut.

De fapt, există încă un pic de ce este important să vedem și ce să facem cu toate acestea.

Am fost foarte supărat că cineva nu a auzit lucrul important: percepția copilului asupra situației poate fi foarte diferită de starea reală a lucrurilor. Nu oamenii din timpul războiului i-au displăcut pe copiii lor, ci copilul care a perceput starea lor „împietrită” din durere și suprasolicitare în acest fel. Nu copiii războiului înșiși erau cu adevărat neajutorați în masă, ci copiii lor au interpretat în felul acesta cererea nebună de dragoste a părinților lor. Și „Unchiul Fedora” nu este paranoic, ucigând în mod deliberat orice inițiativă vie la copiii lor, sunt conduși de anxietate, iar copilul poate percepe acest lucru ca fiind atitudinea de „a fi neputincios”.

Vedeți, nimeni nu este de vină. Nimeni nu a născut copii, pentru a nu iubi, folosi, castra. Am spus deja și voi repeta din nou: aceasta nu este o poveste despre nebuni, nu despre monștri fără suflet, care doar obțin un loc de muncă mai bun în viață în detrimentul altora. Totul este despre dragoste. Despre faptul că oamenii sunt în viață și vulnerabili, chiar dacă pot suporta imposibilul. Despre cât de ciudat este deformat fluxul iubirii sub influența traumei. Și despre faptul că iubirea, atunci când este deformată, poate chinui mai rău decât ura.

- O generație de durere și răbdare stoică.

- Generație de resentimente și nevoie de dragoste.

- Generarea de vinovăție și hiperresponsabilitate.

- Trăsăturile generației de indiferență și infantilism sunt deja trase.

Dinții roților se lipesc unul de celălalt, „trec mai departe”, „trec mai departe”.

Mă întreabă: ce să fac? Dar ce trebuie făcut atunci când fluxul este înfundat, înfundat, îngropat, distorsionat?

Curat. Demontați, greblați, până la genunchi, până la talie, atât cât este necesar pentru a vă urca în apa murdară putredă și a o curăța cu mâinile. Ieșiți de acolo nemulțumiri, vinovăție, pretenții, facturi neplătite. Clătiți, sortați, aruncați ceva, jeliți și îngropați ceva, lăsați ceva ca un suvenir. Oferiți un loc și o cale pentru a curăța apa.

Puteți face acest lucru singur, cu un psiholog, individual, într-un grup, pur și simplu discutând cu prietenii, soții, frații, citind cărți, după cum doriți, oricine poate și vrea. Principalul lucru nu este să stai pe malul unui pâlc noroios, făcând jigniri jignite și fără să huiduie despre „părinții răi” (ei spun că chiar și o comunitate de acest gen se află în LiveJournal, nu-i așa?). Pentru că poți sta așa toată viața, iar fluxul va continua să meargă - la copii, nepoți. Ecologic foarte necurat. Și atunci trebuie să stați și să huiduiți despre copii inutili.

Mi se pare că aceasta este exact sarcina generației noastre, nu este o coincidență faptul că majoritatea participanților la discuție provin din ea. Pentru că, permiteți-mi să vă reamintesc, avem o mulțime de resurse. Asumarea responsabilității nu este străină de ea. Toți suntem educați, din nou. Se pare că suntem destul de capabili de această sarcină. Ei bine, în general, cât mai mult posibil, este suficient deja.