2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
În procesul de creștere, psihicul nostru, pentru a supraviețui și a ne păstra în această lume imensă și de neînțeles, creează mecanisme de protecție care servesc la eliminarea sau minimizarea experiențelor negative și traumatice.
Acțiunea mecanismelor de protecție vizează, în primul rând, menținerea stabilității stimei de sine a unei persoane, a ideilor sale despre sine și a imaginii lumii. Pentru a face lumea cât mai sigură pentru tine.
Unul dintre aceste mecanisme de protecție a întreruperii este proflexia, care are loc atunci când o persoană face ceva altuia pe care ar dori să o obțină pentru sine (un termen inventat de Sylvia Crocker). Proflexia combină proiecția (atunci când propriile emoții, trăsături și dorințe sunt atribuite unei alte persoane) și retroflexie (atunci când o persoană se întoarce la sine ceea ce i s-a adresat altuia).
Acest mecanism de apărare al oamenilor politicoși le permite adesea celorlalți să obțină ceea ce au nevoie … dar ca din întâmplare, într-un mod inocent viclean.
Deci, în epoca victoriană, nu era obișnuit să întrebi direct … Dacă îți este sete, de exemplu, trebuia mai întâi să întrebi cealaltă persoană dacă vrea să bea. Așteptați de la el: „nu, mulțumesc” și aceeași întrebare. Abia atunci a fost posibil să răspundeți „da”, astfel încât persoana căreia v-ați adresat să vă treacă apa din celălalt capăt al mesei. S-ar părea - că merită să cereți doar transferul de apă fără toate aceste curtsies. Dar nu … sunt maniere proaste.
Povestea „Vulpea și macaraua” este și despre proflexiune. Când unul și celălalt i-au oferit ceva care i-a dat un gust bun … în speranța de a obține același lucru de la un partener în schimb. Există multe astfel de căsătorii în prezent. Când nimeni dintr-un cuplu nu se simte fericit și dă vina pe partenerul său, provocând scandaluri pentru că eforturile lor nu au fost acceptate. La urma urmei, doare foarte mult să încerci, să anticipezi o reacție, să investești timp și bani și, ca urmare, ești respins și devalorizat. Dar puțini oameni se gândesc la faptul că nu se fac eforturi pentru că nimeni nu le-a cerut. Că altcineva are nevoie de altceva, de exemplu, de o bucată de carne, iar tu ai nevoie de o baton de ciocolată. Altul are nevoie de credință în el și trebuie să vă grăbiți pentru a ajuta la rezolvarea unei probleme. Alții au nevoie de liniște, dar trebuie să alergi prin magazine …
Manifestările de competență pot fi adesea observate pe Facebook (atunci când le place nu pentru că le-a plăcut postarea, ci pentru a le place pagina ta).
Când spun cuvinte de dragoste doar ca să le audă înapoi.
Când o fată îl întreabă pe un tip dacă dorește să meargă la un restaurant … chiar dacă ea chiar vrea.
Când o prietenă își dă o geantă de mână de ziua ei care se potrivește perfect cu pantofii ei etc.
Proflexia interferează cu comunicarea directă - pentru că în familia părintească nu a fost acceptat să întrebi, mândria nu permite, nu este convenabil, este înfricoșător să fie respins (la urma urmei, atunci poți face față traumei respingerii), acesta este nu decent, „fetele bune nu fac asta” etc. Pentru că se pare că îți cunoști partenerul ca pe tine însuți (și chiar mai bine decât se știe el însuși). Pentru că nu există experiență pentru a vorbi direct despre dorințele tale, pentru a vedea și auzi nevoile altuia. Pentru că mizezi tacit pe nobilimea și politețea altei persoane, prin actul tău, parcă, invitându-l să joace ping-pong, dar fără a ține cont de adevăratele sale intenții. Mă așteptam doar să dea mingea înapoi. Se pare că devine o necesitate.
Proflexia nu este cel mai rău mecanism de apărare … până când începe să provoace suferințe amare din cauza așteptărilor nejustificate, provocând un sentiment arzător de resentimente („Am încercat atât de mult, am făcut atât de multe, dar el!”). Dar când începi să analizezi situația, îți dai seama brusc că nu existau acorduri clare - totul era construit pe fantezii, speculații, iluzii. Și, în cele din urmă, a dus la dezamăgire și regret cu privire la timpul petrecut.
De exemplu, ca în povestea despre o bunică care a trăit o viață lungă alături de soțul ei, oferindu-i delicatețea ei preferată - pesmet. Ea însăși s-a înecat cu un cocoșat, deoarece credea că bărbatul ei ar trebui să mănânce cel mai delicios. Cincizeci de ani au trecut în acest fel, până când la nunta de aur bunicul a cerut timid o crustă de pâine uscată. S-a dovedit că a iubit-o pe cocoașă toată viața, dar i-a acordat-o femeii sale și s-a mușcat cu firimitul urât cu înverșunare …
Dragoste - zici? Nu … proflexie.
Recomandat:
Mecanismul De Transmitere A Traumei Din Generație în Generație
Există un lucru ca transmiterea traumei din generație în generație. Există multe teorii diferite despre modul în care are loc acest proces. Voi sublinia unul dintre mecanismele unui astfel de transfer. Se bazează pe cercetările științifice din ultimii ani.
Mecanismul De Transmitere A Traumei
Autor: Lyudmila Petranovskaya Sursa: subscribe.ru „Știu, nicio vina mea Faptul că alții nu au venit din război, Că ei - care sunt mai în vârstă, care sunt mai tineri - Am rămas acolo și nu cam același discurs, Că aș putea, dar nu i-am putut salva, - Nu este vorba despre asta, dar totuși, totuși, totuși.
EGOCENTRISMUL ȘI MECANISMUL PROIECȚIEI UNUI FANATIC RELIGIOS
„Un fanatic este un eretic al vieții, el se opune unei persoane vii, îndurării și iubirii” „Un fanatic, posedat de o manie de persecuție, vede în jurul intrigilor diavolului, dar el însuși persecută, torturează și execută întotdeauna. Un om posedat de o manie de persecuție, care se simte înconjurat de dușmani, este o creatură foarte periculoasă, el devine întotdeauna un persecutor, el este cel care îl persecută, nu îl persecută "
ARGUMENT. DE CE CAUZAM DURERE PENTRU OAMENII DRAGOSTE PRIN INTREBARI? MECANISMUL CURȚII DE LA UN PSIHOLOG DE FAMILIE
O ceartă este o parte integrantă a comunicării de dragoste! Indiferent cât de mulți oameni se iubesc, creierul îndrăgostiților are neapărat nevoie de ei ca … să se certe periodic și, prin faptul că au avut loc certurile, verifică și află că sunt de fapt încă împreună, încă se iubesc și încă foarte mult unul pe altul.
Mecanismul De Apărare „Gândire Pozitivă”
Când întâlniți un articol cu un titlu similar, doriți să citiți în el despre expunerea unui alt antrenor cu un zâmbet prefăcut, asigurați-vă că aveți dreptate și, prin urmare, învârtiți excrementele în ventilator. Cu toate acestea, dacă abordați problema în mod obiectiv, cu o minte deschisă, pregătită pentru orice concluzie, devine posibil să descoperiți când funcționează un focus pozitiv și când nu.
