ARGUMENT. DE CE CAUZAM DURERE PENTRU OAMENII DRAGOSTE PRIN INTREBARI? MECANISMUL CURȚII DE LA UN PSIHOLOG DE FAMILIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

O ceartă este o parte integrantă a comunicării de dragoste! Indiferent cât de mulți oameni se iubesc, creierul îndrăgostiților are neapărat nevoie de ei ca … să se certe periodic și, prin faptul că au avut loc certurile, verifică și află că sunt de fapt încă împreună, încă se iubesc și încă foarte mult unul pe altul. prețuit foarte mult. Și tocmai în acest loc conflictul fundamental se află între raționalitate, conștiința unei persoane și inconștiența acesteia. Deoarece la nivelul rațiunii, fiecare persoană normală dorește să evite stresul și acele emoții neplăcute care sunt aproape întotdeauna caracteristice certurilor - în consecință, fiecare iubit, în măsura posibilităților sale, încearcă să nu se certe. Și întrucât propriul său inconștient are nevoie de actualizări periodice ale „imaginii lumii” sale, literalmente simte foamea de tot felul de stresuri și conflicte, iar acest lucru este de fapt obiectiv necesar pentru îndrăgostiții înșiși (numai ei înșiși s-ar putea să nu înțeleagă acest lucru!), Atunci este și în toate modurile posibile provoacă aceleași conflicte. Mai mult, el o face în toate modurile posibile și imposibile.

Există o singură mângâiere în toate acestea. Datorită faptului că doar două părți participă la procesul de organizare a certurilor - o conștiință umană rezonabilă și inconștientul nostru antic - nu ne este greu să înțelegem: există doar trei mecanisme pentru declanșarea certurilor de dragoste: inconștient, conștient și conștient -inconștient (dacă credeți că pentru a obține o față pe o masă este fundamental diferită de lovirea unei fețe cu o filă, puteți numi al treilea mecanism astfel: inconștient-conștient.

♦♦♦ Trei mecanisme de apariție a certurilor de dragoste ♦♦♦

♦ MECANISM SSOR Nr. 1

Cearta inconștientă de origine naturală

Una dintre cele mai importante funcții ale certurilor de dragoste este verificarea și încălzirea treptată a relațiilor de dragoste. Acest mecanism este activat atunci când inconștientul unuia dintre parteneri începe brusc să-și facă griji că „ceva nu este în regulă” și vrea să se asigure urgent că cealaltă persoană continuă să prețuiască relația și „a fi prieten în general are încă sens”.

În timpul certurilor care sunt purtate de vechiul nostru pilot automat, inconștientul nostru, persoana însăși nu este încă conștientă de conflictul dintre gândirea și comportamentul său și gândirea și comportamentul partenerului său. Dar, pe de altă parte, inconștientul său înțelege deja acest lucru, însăși structurile creierului care s-au format chiar înainte de apariția unui cortex rațional-logic al emisferelor cerebrale la o persoană și a cărei sarcină este să ne asigure supraviețuirea banală. Prindând acest tip de contradicție în comportamentul a doi parteneri, inconștientul începe să-și facă griji cu privire la faptul că proprietarul nu este prea asuprit, nu își pierde dreptul la atenție, mâncare și sex (reproducere). După care începe să caute de urgență propriile modalități de a semnaliza cumva, de a transmite informații deranjante către un planșeu cerebral superior, către cortexul cerebral, către mintea umană. Și cel mai bun mod în acest sens este conflictul, chiar certurile, care sunt în mod inerent constrângere, chiar palma de cap, după care o persoană își ia în sfârșit mintea și începe să înțeleagă că se întâmplă ceva pentru el (ea) neplăcut…

Decidând să efectueze o astfel de „testare a ceartelor” sau pur și simplu ajustând pozițiile partenerilor într-o anumită problemă, inconștientul face ca astfel să apară certuri într-un mod complet „natural” și imprevizibil, să apară chiar și atunci când niciunul dintre parteneri nu numai că nu se aștepta la ele, dar erau complet sigurică nu există absolut niciun motiv pentru apariția lor. În exterior, arată cam la fel ca dvs., nedorind scurgeri de apă, a acoperit absolut toate găurile din furtunul vechi cu propriile mâini, însă chiar faptul că crește presiunea internă în acesta va duce cu siguranță la faptul că o mică un fir de apă va găsi totuși undeva „slăbit” și totuși din nou furtunul va pătrunde și va curge …

Drept urmare, complet nedorind să se certe la un nivel rezonabil, jurând că acest lucru nu se va mai întâmpla niciodată, pentru a începe, pur și simplu schimbând anumite gânduri și opinii, partenerii descoperă: „O, da, deja ne certăm! Oh, ce ești! Și m-am gândit … Ei bine, bine, va trebui să merg până la capăt! Odată ce se dovedește că ai propriile principii și abordări, acum vei afla și despre ale mele! Acum vei afla totul de la mine !!!.

Deci, în versiunea inconștientă, certurile apar fără prezența disponibilității interne a ambilor parteneri, partenerii chiar nu doresc să se certe, nu înțeleg modul în care au „ratat” și au permis să apară conflicte, simt supărare internă asta, dar … începând să ne certăm, totuși aducem problema până la capăt!

Acest mecanism este cel mai frecvent declanșat. Cred că l-ai recunoscut deja. În diferite versiuni și modificări, funcționează pe tot parcursul relației de dragoste. Dar, cel mai viu, el se manifestă în timpul unei crize a relațiilor de dragoste. În acest moment, el devine parte a unui mare mecanism de autodistrugere a relațiilor de dragoste, pe care autorul îl definește ca „program critic” și care zi de zi provoacă tot mai multe certuri și conflicte, chiar dacă ambii parteneri rezistă cu încăpățânare aceasta. Dacă doriți să aflați mai multe despre el, puteți citi cartea mea. „13 moduri de a depăși o criză în relațiile de dragoste”.

După cum puteți vedea,

Într-o versiune inconștientă a certurilor, partenerii află ce este între ei

există unele discrepanțe mai mult sau mai puțin semnificative … doar direct deja în cursul unei certuri de dragoste

În consecință, o astfel de ceartă inconștientă nu este altceva decât o modalitate de a identifica mai întâi contradicțiile și apoi de a transmite informații despre aceasta „proprietarului” - în mintea partenerilor, care vor trebui deja să ia decizia finală: să soluționeze problematica problema direct în timpul acelei ceartă, în care el, de fapt, tocmai a apărut, sau deja în cearta următoare, conștientă și mai bine pregătită. În chiar cearta despre care vom vorbi acum.

♦ MECANISM SSOR nr. 2

Cearta inconștientă „pentru prevenire”

Să ne imaginăm că doi oameni se iubesc cu adevărat. Relația lor a fost mult timp stabilizată și a căpătat o natură pe termen lung. Toate diferențele fundamentale dintre ele au fost deja eliminate. S-ar părea că nu este absolut necesar să ne certăm, dar … iubitorii inconștienți trebuie totuși să se asigure periodic că „totul este în regulă” și ca urmare a „eliminării informațiilor stresante” obținute ca urmare a provocării unei ceartă” de la zero corectează în plus imaginea percepției partenerului … Și pentru a realiza acest lucru și a provoca o astfel de ceartă, care, deși nu va merita nici măcar al naibii de mult, dar, cu toate acestea, va putea aduce partenerii aproape la „căldura albă”, partenerii inconștienți trebuie să „legalizează” și „retrage”, formulează-ți nevoia la nivelul mintii unuia dintre parteneri. Adică, cearta, care apare inițial la nivelul subconștientului, este pur și simplu transferată la nivelul conștient „superior”, devine un fel de „atribuire” dată minții inconștiente.

În acest moment, o persoană care tocmai a aflat că partenerul (partenerii) său și-a anulat apariția mult timp planificată la cinema sau a îndrăznit să-și schimbe tunsoarea fără aprobarea prealabilă,Deodată se gândește: „Ceva în ultima vreme m-am relaxat puțin (ss)! Ceva pe care îl iert adesea (pe ea) și îi arăt îndelungă răbdare … Și, se pare, acest lucru nu numai că nu este apreciat, dar devine și motivul pentru atitudinea de diavol-poate-grija față de mine! Deci, nu este timpul să aranjez o „bătăi demonstrativă”, să demonstrez indignare sinceră față de ceea ce s-a întâmplat, să mă prefac că am „speriat (a)”, să mă întorc și să plec?! Exact, este timpul! S-o facem! Vom folosi această ocazie și ne vom certa parcă cu seriozitate, dar de fapt „ne prefacem”. Lasă-mi jumătatea să alerge și să-ți faci griji. Și eu, așa să fie, peste câteva zile îmi voi schimba furia în milă …”.

Acest mecanism al certurilor este pentru tine, cu siguranță, „ca un drag”. Și chiar nu vă gândiți de ce ați reacționat în acest fel, să zicem, la al treilea caz în care partenerul dvs. întârzie la o întâlnire și nu, să zicem, al doilea sau al patrulea. Și tu nu vei înțelege niciodată de ce astăzi ai început să gândești tot felul de lucruri urâte în numele partenerului tău și ai crezut imediat în ele. Și dacă întrebi despre asta, nu vei răspunde coerent. Dar, chiar dacă răspundeți, atunci cel mai probabil va fi o scuză formală, în adevărul căruia nu veți fi foarte siguri. Deși, desigur, nu o veți arăta …

Cearta inconștientă este o astfel de variantă a ceartelor atunci când unul dintre parteneri, care face ceea ce va deveni un motiv pentru o ceartă, nu este pregătit pentru o ceartă el însuși. Dar al doilea partener, a cărui minte este tulburată în timp util de inconștient, este deja complet pregătit pentru o ceartă, cunoaște adevărata cauză a apariției sale și are un scop clar definit.

Certurile inconștient conștiente, pe care eu le numesc certuri „pentru prevenire”, joacă un rol imens în relațiile de dragoste. După cum sa menționat deja, ei sunt cei care permit relația să se dezvolte, prin metoda „contradictorie”, îi ajută pe iubiți să simtă că încă mai au nevoie unul de celălalt și sunt gata să-și umilească mândria și să-și ceară scuze din când în când, chiar dacă vinurile lor au o dimensiune atât de microscopică încât nici măcar nu o poți privi la microscop. Dar, pe de altă parte, din cauza unor fleacuri, scandalul se dovedește a fi, cel puțin, despre faptul trădării!

Drept urmare, astăzi „profilactic” un partener organizează o ceartă și stres, mâine altul și, în final, toată lumea se iubește și este foarte fericită. Inconștientul și mintea ambilor parteneri lucrează între ei în strânsă interacțiune și sunt bucuroși că stăpânii lor umani sunt împreună …

♦ MECANISM SSOR nr. 3

„Cearta tehnologică” conștientă

Adevăratul triumf al minții umane poate fi considerat conștient sau, după cum le definesc eu, certuri „tehnologice”.

Certuri tehnologice - acestea sunt astfel de certuri care sunt provocate în mod deliberat deloc pentru a agrava relațiile, ci pentru a obține o soluție la o sarcină tactică atât de scurtă, care este dificil de realizat cu metodele obișnuite de dragoste. Adică, unul dintre parteneri, ca urmare a propriilor reflecții sau a folosirii sfaturilor altcuiva, vine CONȘTIENT la ideea că singurul mod de a realiza ceva sau de a evita ceva este doar … o ceartă (sau amenințarea o ceartă) cu un partener în relații de dragoste sau familie. Aici el (a) și ceartă …

În această versiune, certurile apar atunci când o persoană își dă seama în mod conștient că partenerul său într-o relație de dragoste face ceea ce nu îi place deloc sau doar trebuie să scape cu totul de aceste relații. O astfel de persoană decide în mod conștient: „Este timpul să punem un partener în locul său sau să întrerupem temporar relațiile cu el. Acum o vom face! Și nu contează dacă va exista un motiv adecvat pentru acest lucru sau dacă trebuie să îl puneți în scenă. Meciul trebuie să aibă loc în orice vreme!”.

Întrucât certurile „tehnologice” deliberate sunt un adevărat triumf al minții noastre, voi da o listă cu exemple ale celor mai frecvente certuri „tehnologice” dintre îndrăgostiți.

Zece exemple de certuri „tehnologice” rezonabile

Exemplu de certuri # 1. Dorința cinică a unuia dintre parteneri (cel mai adesea bărbați) de a „economisi bani”. Dacă primul partener are o zi de naștere într-o zi sau două, un al doilea partener sărac, se întâmplă, se ceartă cu el (ea) numai pentru a nu da nimic deloc, sau pentru a face asta puțin mai târziu, când situația financiară se îmbunătățește oarecum și va fi posibil să achiziționați un lucru cu adevărat demn.

Exemplu de certuri # 2. O ceartă organizată în timp util este folosită ca un motiv întemeiat de a cerși în timpul reconcilierii acestui lucru sau a acelui lucru care vă place (profesionistul a ținut femeile bărbaților bogați, așa sunt „crescute cu succes pentru cadouri”).

Exemplu de certuri # 3. Cearta este rezultatul dorinței de a evita cunoașterea „rituală” intenționată cu părinții unei persoane dragi (sau chiar o cerere directă la oficiul registrului!). O nouă ceartă cu resentimente ulterioare și o pauză în relație permite să amâne acest eveniment „semnificativ” „pentru mai târziu”, adică la nesfârșit.

Exemplu de certuri # 4. Circumstanțele dificile de viață au necesitat în mod neașteptat o concentrare sută la sută a forțelor într-o direcție sau alta (examene de admitere sau finale, sesiune, raport anual, contract foarte profitabil etc.). Deoarece este foarte dificil pentru un partener să explice că două sau trei săptămâni cel mai bine nu se văd deloc (dar se vor câștiga mulți bani !!!), este timpul să ne certăm corect și să ne „luăm un timp liber”.

Exemplu de certuri # 5. Îndoiți-vă dacă partenerul de relație apreciază cu adevărat această conexiune atât de mult, așa cum o spune el, vă face să vă certați „pentru verificare”, adică pentru a vă asigura că partenerul va „alerga” și iubirea lui (ea) are loc de fapt.

Exemplu de certuri # 6. Gelozia excesivă a unuia dintre parteneri, care nu permite absolut celui de-al doilea partener să meargă nicăieri fără acompaniamentul său. Și așa s-a certat, a părăsit „zona de comunicare” câteva zile și a fugit la baie sau de ziua lui …

Exemplu de certuri # 7. Dorința unui bărbat de a profita de „zilele critice” ale iubitei sale pentru a o forța să se angajeze în acele tipuri de sex care nu-i plac (în principal oral și anal). În acest caz, doamnele se ceartă în timp util și așteaptă câteva zile. Și acolo poți să te angajezi deja în sexul obișnuit.

Exemplu de certuri # 8. O „luptă sexuală” este utilizată ca metodă de presiune asupra partenerului care este sexual mai pasiv și îl ajută pe partenerul mai activ să obțină ceea ce dorește prin metoda „grevei sexuale”.

Exemplu de certuri # 9. Ca urmare a propriei sale infidelități sexuale, unul dintre parteneri a dobândit o boală cu transmitere sexuală (sau există suspiciuni cu privire la aceasta). Pentru a opri temporar relațiile sexuale și a câștiga cele foarte vitale două sau trei săptămâni pentru tratament, este mai bine să ne „spunem prea mult” în timp, să ne certăm și să „rămânem jos” pentru o vreme.

Exemplu de certuri # 10. Această sau alta ceartă poate fi dictată de o dorință conștientă de a „încălzi” relația de dragoste deja existentă și, prin urmare, oarecum „decolorată”. Astfel de „shake-uri” episodice, într-adevăr, au adesea o importantă valoare preventivă și ajută la ameliorarea stresului emoțional acumulat, evită „stagnarea sângelui” excesivă, creează cel puțin apariția unui „eveniment” luminos într-o relație plictisită pe termen lung.

Această listă cu siguranță nu este completă! Cu toate acestea, chiar și el va permite celor mai neexperimentați cititori să înțeleagă ce înseamnă autorul folosind conceptul de „certuri tehnologice”. Nu există nicio îndoială că unele dintre aceste exemple vă sunt familiare și cu unele veți adăuga acum la „arsenalul vostru de dragoste”. Dar, cel mai important, veți putea să vă reabilitați propria raționalitate: se dovedește că nu numai că joacă un rol în certurile de dragoste, dar uneori îl joacă foarte vizibil!