Ce Face O Familie? Trei Tipuri De Familie Modernă De La Psihologul De Familie Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce face o familie? În practică, există doar trei explicații pentru crearea unei familii:

• - Pentru că ambii parteneri se iubesc sau experimentează alte emoții pozitive strălucitoare și puternice: afecțiune, confort emoțional, atracție intimă, gelozie, dorința de a avea copii împreună etc.
• - Pentru că primul partener îl iubește foarte mult pe al doilea partener și circumstanțele care creează disconfort sunt forțate să intre în relație. De exemplu, nu există nici un apartament, nici o mașină, un venit decent, educație, perspective de carieră, deja o vârstă grozavă, există îndoială de sine, probleme de sănătate etc. Căsătoria fie rezolvă automat majoritatea acestor probleme, fie în orice caz creează condiții favorabile pentru soluționarea lor în viitor.
• - Pentru că ambii parteneri sunt obligați să facă acest lucru de circumstanțe obiective. Abia atunci, în procesul de prietenie, comunicare intimă și familială, conform schemei „îndurați - îndrăgostiți”, datorită obiceiului, se naște atașamentul și respectul reciproc, exterior foarte asemănător cu dragostea. Sau peste ani devine dragoste. Adesea mai puternică decât notoria „iubire la prima vedere”.

Dacă exprimăm fiecare punct mai succint, obținem acest lucru o familie este creată de:

- emoții puternice puternice strălucitoare (dragoste, atracție intimă, gelozie, dorință de a avea sau de a crește copii împreună etc.);

- nevoia de a depăși diferite dificultăți de viață, adică viclenia ca modalitate de a atinge confortul vieții;

- obicei.

Pe scurt, acestea sunt: Emoții plus copii, confort și timp.

Emoții puternice (pasiune, gelozie, dorință de a avea copii etc.),

dorința de a se îmbunătăți în viață și factorul timp

ambele ajută la crearea unei familii și o distrug și împing

soții și soțiile la încercările de a crea familii cu noi parteneri

În același timp, în cadrul aceleiași familii, toate aceste puncte pot fi resimțite și cuprinse în moduri diferite de soț și soție. Da, nu doar în moduri diferite, ci într-un mod fundamental diferit. Voi încerca să vă arăt cât mai clar posibil.

Familia, la fel ca orice altă organizație umană, nu se poate deplasa cu succes prin viață dacă îi lipsesc: obiective generale specifice, planificare clară, repartizarea sarcinilor și responsabilităților, excluderea acelor activități care aduc mai mult rău decât beneficii, cauzei comune, scade frecvența manifestarea inițiativei inutile și necoordonate, pedepsirea vinovaților și încurajarea liderilor. Este semnificativ faptul că, de mult timp, în raport cu conceptul de „soți”, termenul capitalist de piață „parteneri” a fost folosit ca un cuvânt echivalent. Continuând această comparație grafică, voi observa: din punctul meu de vedere, o familie este într-adevăr similară cu o organizație comercială prin faptul că are „fondatori” și „angajați” (îi puteți numi și „implicați”).

Fondatorii, după ce au investit personal în crearea companiei, trăiesc pentru viitor. Fiind inițiatorii creării unei noi structuri-organizații, având o motivație internă profund conștientă, sunt gata să sufere pierderi pentru o lungă perioadă de timp, să lucreze într-un mod negativ, să suporte inconveniente evidente, dar cred sincer că după ceva timp totul va fi plătește și va fi mult profit. Aceștia din urmă, care provin nu din propria lor nevoie internă, ci din necesitatea dură vitală, sunt ghidați în primul rând de interesele lor gastrice în prezent. Prin urmare, ei nu dau naibii despre perspectivele tulburi și dulci într-o mâine strălucitoare, nu sunt pregătiți să suporte greutăți, nu sunt susținuți de stimulente materiale și morale, pot renunța oricând,dacă salariile sunt întârziate sau șefii vor jura puternic. Prin această analogie, toate familiile pot fi împărțite condiționat în trei tipuri:

Trei tipuri de familie modernă

Tipul familiei 1. O familie foarte puternică, parteneră: soțul și soția sunt în egală măsură „fondatori” ai familiei lor. Având în vedere că 90% dintre fetele și femeile care au relații amoroase pe termen lung visează de obicei la căsătorie, sunt în mod automat fondatori. Cu toate acestea, din păcate, oamenii lor nu sunt întotdeauna gata să ofere „o mână și o inimă” din proprie inițiativă. Pot fi prieteni de ani de zile, dar din anumite motive nu-și sună niciodată iubitul. Prin urmare, adevărații fondatori ai familiei, din punctul meu de vedere, ar trebui considerați doar acei bărbați care ei înșiși și-au numit iubita în căsătorie. Mai mult, el a făcut acest lucru fără numeroase indicii preliminare de la ea, fără presiuni directe sau indirecte din partea rudelor și prietenilor, fără interes financiar sau de altă natură, neforțat de faptul sarcinii fetei etc. Dacă un bărbat și o femeie, în primul rând, au creat o familie pentru dragoste, iar în al doilea rând, la inițiativa unui bărbat, atunci practica arată: soții și soțiile, precum partenerii-acționari, sunt gata să reziste stoic la toate acele gospodării., inconveniente financiare și personale care pot apărea în viața lor de familie. Desigur, crezând sincer că în viitor totul va da roade frumos. După cum vă puteți imagina, aceasta este cea mai optimă opțiune de familie. În general, aceasta este Familia. Acești soți îi putem numi pe bună dreptate parteneri adevărați în relații nu numai în familie, ci în general - în viață. Și probabilitatea ca un soț să părăsească o astfel de familie și divorțul ulterior este foarte scăzută. Situația este puțin mai complicată cu familia de tip 2.

Tipul familiei 2. Familia cu forță medie: unul dintre soți este „fondatorul familiei”, iar cineva este un „lucrător angajat” implicat în ea. De exemplu, o fată își dorea foarte mult să se căsătorească, dar iubitul ei a fost nevoit să se căsătorească cu ea abia după sarcină. Sau tipul a iubit-o sincer pe fată și i-a oferit el însuși „o mână și o inimă”, dar s-a căsătorit cu el doar pentru că un bărbat mai bogat a părăsit-o și nu existau alte opțiuni. Sau tipul s-a căsătorit și a avut copii doar pentru că nu voia să meargă la armată. Sau tipul era gata să se căsătorească, fata nu-i plăcea, dar vârsta ei și lipsa propriei case i-au pus presiune, așa că s-a căsătorit în continuare. Sau fata era gata să se căsătorească pentru dragoste, iar tipul a fost forțat să se căsătorească de către proprii săi părinți.

Într-o situație în care unul dintre soți a mers să creeze o familie numai din prezența unui fel de presiune sau egoism de dragul sau din disperare, un astfel de cuplu se dovedește a fi foarte vulnerabil într-o situație când unul dintre soții (de obicei un bărbat) este un „lucrător angajat”, după începerea vieții de familie, vede brusc în ceva o încălcare semnificativă a intereselor sale materiale, morale, sexuale, carierei sau a altor interese. Acesta este „fondatorul familiei” - gata (a) să suporte, știind ferm ce anume își dorește (a) în viitor. Dar bărbații și femeile „atrași” de cele mai multe ori nu se uită înapoi la ieri, nu intenționează să aștepte mult pentru un viitor fericit, ținând cont doar de realitatea zilei actuale. Dacă un soț rămâne la locul de muncă pentru binele comun și economisește bani pentru un apartament, o astfel de soție este deja nefericită. Dacă soția s-a îngrășat după nașterea copilului, nu își poate recăpăta în niciun fel formele atractive - soțul ei este deja supărat. Dacă un soț este disponibilizat la locul de muncă sau afacerea lui intră în faliment, soția sa „implicată” poate merge la alta, mai bogată și mai reușită. Dacă o soție obosește foarte mult la serviciu și în treburile din casă nu este în măsură să susțină inițiativa soțului ei pentru intimitate, soțul ei „atras” are probabil o amantă. Etc. etc.

În această versiune a familiei, desigur, există o anumită marjă de siguranță. Dar din păcate: nu este foarte mare. Prin urmare, îl definesc ca o familie de forță medie.

Pentru a fi corect, aș dori să menționez că există cel puțin jumătate din astfel de familii în orice oraș. Și dacă ți-ai recunoscut brusc familia în această descriere a conceptului, te rog să nu fii alarmat: termenul autorului „familie de forță medie” nu este deloc un diagnostic teribil! Aceasta nu este altceva decât o evaluare a situației inițiale într-un cuplu care tocmai își întemeiază o familie. Dacă un astfel de soț și soție se comportă corect în viața lor de familie, dacă dragostea și respectul reciproc față de ceilalți și copiii vin la amândoi, o astfel de familie se poate muta în categoria unei familii puternice. Care, apropo, se încadrează și în mod logic în regulile de piață ale jocului. La urma urmei, toată lumea știe: dacă angajatul angajat dă dovadă de zel, acumulează o sumă și o investește în compania în care lucrează, va deveni și unul dintre fondatorii acesteia. În consecință, nivelul interesului său de a lucra la întreprindere, unde el însuși este unul dintre proprietari, va deveni mai mare, precum și responsabilitatea pentru munca sa. Și de acum înainte, el va percepe și alți fondatori nu ca „dușmani-exploatatori”, ci ca colegi egali.

Tipul familiei 3. Familia cu rezistență redusă: ambii soți sunt angajați angajați. „Fondatorii familiei” în acest caz au fost fie terți - rude sau prieteni ai soțului și soției (care sunt pentru soț și soție ceva de genul păpușarilor pentru păpuși), fie circumstanțele dure ale vieții care i-au obligat pe soț și soție, astfel ca sarcină neplanificată, lipsă de locuințe pentru trai, vârstă prea coptă, absență îndelungată a partenerilor sexuali etc. O astfel de familie internă fragilă este de două ori sensibilă la situațiile în care unul dintre soți va fi încălcat drepturile lor, iar zona lor de confort personal va fi atacată. Dacă acest lucru nu este compensat de ceva pozitiv și semnificativ, plecarea unuia dintre parteneri din familie este o chestiune de timp. Mai ales după o complicație vizibilă a vieții soților, de obicei după nașterea unui copil.

Pentru a reprezenta mai clar o astfel de familie, imaginați-vă imaginea unei echipe de muncitori, numai fără un maistru sau orice alt șef. Luate separat, toți lucrătorii pot fi personalități bune și chiar profesioniști în domeniul lor. Cu toate acestea, dacă nimeni nu le dă ordine clare, iar cel mai important lucru este să controleze chiar procesul muncii lor, cu un grad ridicat de probabilitate, lucrătorii vor sta inactiv, vor comunica, vor fuma neîncetat și vor face multe alte lucruri care nu crește eficiența procesului de lucru. Deși oficial vor rămâne în continuare o brigadă. Numai - ineficient, care fie va fi redus ca inutil, fie dispersat. Sau, dându-și seama că nu au perspective, membrii echipei înșiși vor fi gata să se mute oricând la o altă echipă: acolo unde există o motivație clară pentru muncă și rezultate și, cel mai important, există un principiu de conducere, un „fondator””. Iată o familie care s-a format din întâmplare, conform schemei - „pentru că este atât de necesar”, „din buldozer”, „în mod implicit”, „pentru că este timpul”, „el / ea are ceva de luat”, etc., este lipsit de dorința internă de auto-dezvoltare. Ea va merge cu fluxul până când unul dintre cupluri întâlnește în viața sa o astfel de persoană cu care puteți forma fie o „echipă” mult mai eficientă în ceea ce privește obținerea unui rezultat, fie parazitarea pentru doi. Atunci va avea loc trădarea, părăsirea familiei și divorțul.

După cum probabil ați observat, cele trei forme de familie pe care le-am descris, diferă în primul rând de gradul de interes al soților în crearea unei familii (care creează o familie), marja puterii morale pentru a suporta acele diverse morale de zi cu zi și inconveniente materiale și conflicte interne care, din păcate, însoțesc întotdeauna orice familie în diferite perioade ale formării sau existenței sale.

Avem trei factori principali de care depinde crearea și distrugerea unei familii:

• - emoții de dragoste, atracție și gelozie (pentru soție, soț, copii);
• - confort / disconfort de la aparat în viață;
• - timpul în care are loc formarea relațiilor într-un cuplu și cele mai importante întrebări despre sex, copii, aspect, spațiu de locuit, mașini, carieră, venit, specificul comunicării cu rudele și prietenii etc. sunt rezolvate sau nu rezolvat. etc.

De asemenea, avem trei tipuri principale de familii moderne:

• - Tipul nr. 1. O familie foarte puternică, parteneră: soțul și soția sunt în egală măsură „fondatori” ai familiei lor.
• - Tipul nr. 2. O familie de forță medie: unul dintre soți este „fondatorul familiei”, iar cineva este un „lucrător angajat” implicat în ea.
• - Tipul nr. 3. O familie cu puteri reduse: ambii soți sunt angajați „angajați”.

Comparând aceste două „triplete” între ele, înțelegând relația lor directă între ele, este ușor pentru noi să tragem mai multe concluzii:

Concluzie 1. Familia optimă de tip 1 este foarte rezistentă la disconfortul vieții. Depășind timpul, ea poate rezista diferitelor greutăți ale gospodăriei, financiare și de altă natură pentru o perioadă destul de lungă de timp. Dar astfel de soți pot reacționa foarte nervos și violent la faptul că cealaltă jumătate dintre ei jignesc, jignesc sau trișează personal: pot părăsi familia sau pot divorța doar din motive personale, în timp ce viața lor în general va fi foarte bună amenajat. În plus, fiind foarte emoționanți, astfel de soți se pot îndrăgosti de altcineva și se pot arunca cu capul într-un bazin de dragoste. În consecință, un punct deosebit de vulnerabil, slab al acestui tip de cupluri este intimitatea familiei. Dacă din anumite motive moare, așa cum se spune - așteptați probleme! Dacă totul este pozitiv cu el mulți ani, atunci puterea familiei va fi demnă de toate laudele. De asemenea, în astfel de cupluri, certurile ar trebui excluse datorită faptului că doare inima cel mai dureros - din cauza relațiilor cu rudele și copiii. Orice lucru care poate răni emoțional în această pereche ar trebui exclus și atenuat cu orice preț.

Concluzia 2. O familie de rezistență medie (tipul nr. 2) are o verigă slabă, un „călcâie de Ahile”, sub forma confortului moral, material, financiar, gospodăresc, intim (etc.) al partenerului care este „atras”, sau în terminologia mea, „Un angajat”. Cel dintre partenerii care nu au avut cu adevărat nevoie de crearea unei familii (persoana a întârziat deschis o vizită la oficiul registrului), va încerca să părăsească familia ori de câte ori crede că merită mai mult. Fie că va apărea acea versiune alternativă a unui partener, care va fi capabil să ofere fie condiții de viață mai confortabile, fie cel puțin să creeze iluzia că acest lucru este posibil în viitorul foarte apropiat. Un astfel de partener atras poate cumpăra absolut orice: mâncare regulată gustoasă, sex de înaltă calitate, posibilitatea de a-și îmbunătăți condițiile de viață, de a-și crește statutul social sau material etc. Ceea ce este deosebit de neplăcut, veriga slabă este întotdeauna foarte imună la critica constructivă a vieții și a comportamentului familiei. De exemplu, o soție poate învinui perfect pe un astfel de soț că trebuie să meargă la facultate sau să nu mai bea alcool sau să nu mai stea cu prietenii cu probleme. Dar iată necazul: el va crede că este suprimat și poate lăsa cu ușurință cu lucrurile cuiva care va avea propria ei casă și de ceva timp ea îl va accepta așa cum este el, fără a încerca să se îmbunătățească. Desigur, în jumătate din cazuri, fugarul va cere apoi să se întoarcă la familie, dar nervii tuturor vor fi la limita lor. Pentru astfel de „lucrători angajați”, soții - „fondatorii” vor trebui să privească în ambele sensuri …

Concluzie 3. O familie cu rezistență redusă (tipul nr. 3), în care ambii soți sunt atrași „angajați”, iar familia însăși s-a născut mai degrabă sub presiunea circumstanțelor și nu din cauza acțiunilor planificate și a dragostei partenerilor, dacă partenerii nu folosiți întregul potențial al minții lor și nu reconstruiți schema de relații, pentru mulți ani vor atârna de un fir de divorț. Și divorțul acolo, cel mai probabil, se va întâmpla în cele din urmă. Aceste familii sunt ostatici ai factorului timp, rareori există de mai mult de trei până la cinci ani și sunt principalul furnizor de mame singure din țară.

După ce am făcut toate aceste concluzii, observ un paradox foarte curios:

Oportunități de înțelegere reciprocă

majoritatea soților și soțiilor sunt foarte limitați

Toate acestea se întâmplă pur și simplu pentru că „soții fondatori” percep adesea toate problemele din viața de familie ca simple fleacuri, le subestimează în mod clar, procedând în mod greșit din faptul că atitudini optimiste similare au loc în capul partenerului „implicat”. De exemplu: „Nu există bani încă, trăim cu părinții noștri - acestea sunt lucrurile mărunte din viață, toate acestea trec, peste câțiva ani vom avea de toate”. Dar, în același timp, partenerii „implicați” tind să perceapă dificultățile obișnuite actuale ale vieții de familie ca scandaloase și tragice, supraestimând astfel gradul de severitate și semnificație a acestora pentru perspectivele de viață împreună. De exemplu: „Soția mea nu mă lasă să petrec noaptea cu prietenii, nu îmi permite să iau un împrumut pentru a cumpăra o mașină mai scumpă, nu arată inițiativa de a face sex … Acest lucru nu mi se potrivește, noi nu am perspective … Oricare ar fi cazul, colega mea de muncă Natalya … împreună cu ea, viața mea de familie ar funcționa cu siguranță …”.

Aici apare efectul conversațiilor conjugale conform schemei „Nu te aud - nu mă auzi!”, Când, fără un intermediar sub forma celor dragi sau a unui psiholog de familie, soțul și soția nu mai sunt capabili să cadă de acord asupra unei ieșiri din impas.

Paradoxul situației constă în faptul că nivelul de adecvare a evaluării situației familiale și de autocritică a „fondatorilor” familiei atât de mult lăudați de mine înainte este mai mic decât cel al celor „implicați”! Acest paradox este destul de logic: la urma urmei, „fondatorii” au mai multă dragoste pentru partenerul lor și mai mult optimism. Dar nivelul de disconfort și iritare din viața de familie este încă mai ridicat pentru persoana „atrasă”. În consecință, evaluările problemelor familiale de către un soț / soție de acest tip se dovedesc adesea mai corecte decât cele ale unui „fondator” viitor mai familial și mai naiv. Și dacă „fondatorul” fie nu poate asigura transformarea „implicatului” în același „fondator” ca el (a) însuși (a), fie nu aude obiectivitatea și corectitudinea iritării „implicatului”, el nu va putea îmbunătăți în timp util sau cel puțin urgent o situație într-un cuplu, o criză într-o astfel de familie nu poate fi evitată. Ei bine, dacă „atrasul” este un soț, atunci nu este departe de trădarea lui și de a părăsi familia …

Ofer trei sfaturi specifice:

Sfat 1. Nu întemeiați niciodată o familie impunându-vă direct candidatura ca soț sau soție. Mai ales ca soție! Maximul care se poate face trebuie impus indirect. Mai exact despre acest lucru este scris în cealaltă carte a mea: „De ce nu ești încă căsătorit și cum să realizezi acest lucru?!”

Sfat 2. Dacă nu ați reușit să creați o căsătorie în care ambii parteneri sunt în același timp inițiatori și „fondatori”, nu este nevoie să vă întristați și să vă panicați! Trebuie doar să vă reformatați treptat cuplul, să creșteți nivelul de interes al partenerului pentru căsătoria cu dvs. Acest lucru este descris în detaliu în cărțile mele ca „Cum să evaluezi puterea căsătoriei tale” și „Cum să îți întărești căsătoria”

Sfat 3. Dacă ești femeie, nu te baza niciodată pe bărbatul tău pentru a-ți ține familia împreună

Observație

Trebuie să vă înțelegeți clar: nu este atât de important cât de exact v-ați creat familia. Principalul lucru este că în viitor soții nu simt o lipsă de emoții pozitive, sex, copii, nu sunt gelosi, au propriul lor colț de familie și un loc de muncă stabil, cel puțin câțiva bani gratis pentru cinema și cafenele, tot mai multe obiective noi pentru ei înșiși, știu să-și petreacă timpul liber într-un mod interesant și nu depindeau de voința mămicilor / tăticilor și a prietenilor / iubitelor. Atunci timpul te va ajuta. Dacă există probleme cu ceva din această listă, timpul îl va lua pe soț de la soție sau soția de la soț. Și transmite-le altcuiva. Înșelarea în acest caz nu va fi atât cauza divorțului, cât rezultatul unei creații familiale necorespunzătoare și ignoranța soțului și soției cu privire la motivele care funcționează în capul „jumătății familiei” lor. Ai grijă de familia ta!