CUM ESTEȚI (AYA)? Adevărul Amărât Despre Ceea Ce Conduc Aceste Gânduri Despre Foști De La Psihologul De Familie Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Azi

Statisticile complete vor fi disponibile după ce publicația are peste 100 de vizualizări.

💥CUM SUNTEȚI ACEST (AYA)? 🙅‍♀ Adevărul amărât despre ceea ce conduc aceste gânduri despre foști de la psihologul de familie Zberovsky

Cum ești acolo foști? Una dintre principalele caracteristici specifice perioadei de tranziție post-iubire este inerția psihologică. Se remarcă în special faptul că bărbații și femeile care și-au încheiat relațiile de dragoste încă se străduiesc să „rămână în subiectul” a ceea ce se întâmplă cu partenerul lor, să aibă informații despre ceea ce i se întâmplă lui (ei). Este întotdeauna corect? Partenerii într-o relație de dragoste încheiată pentru o perioadă de timp (cineva are o perioadă scurtă de timp, până la câteva săptămâni, cineva are semnificativ - mulți ani), continuă să fie interesați activ de soarta celuilalt, încercând să „rămână în subiectul” a ceea ce este se întâmplă cu fostul „Jumătate”, chiar și pentru a reacționa cumva la informațiile primite. Întrebarea este, în ce măsură este corect să fii interesat de modul în care ești acolo fost (i)?

Îmi voi exprima poziția imediat: Desigur, acest lucru este absolut greșit! La urma urmei, trebuie să trăiești întotdeauna a ta, și nu a altcuiva

Pentru a-mi justifica poziția, voi începe cu următoarea afirmație:

Pentru noi, o persoană este, în primul rând, informații despre o persoană

Fără informații - nicio persoană

Întrebați-vă: Cum știm despre alți oameni?

Așa este, pentru că avem doar informații despre ele. Le vedem personal sau la televizor, citim despre ele în cărți, ziare, aflăm despre ele pe internet, radio, de la alte persoane sau le auzim noi înșine (mai ales când sunt în spatele unui perete cu un pumn). În consecință, oamenii despre care nu știm nimic sunt ca morți sau inventați pentru noi, ca și când nu ar exista și nu ar exista niciodată, sau ar fi fost, dar au dispărut, au dispărut. Desigur, creierul nostru poate veni cu oameni complet noi, dar de obicei folosim această funcție a creierului doar în două cazuri: când le spunem basme copiilor sau când scriitorii scriu cărți. În timpurile obișnuite, avem de-a face cu oameni foarte reali de carne și sânge, cu cei pe care îi cunoaștem, într-un fel sau altul.

Când începem să comunicăm cu o persoană nouă pentru noi înșine și cu atât mai mult ne îndrăgostim, conștiința noastră creează imediat o imagine a acestei persoane, ne populează capul cu un fel de model virtual, o dublă mentală a acestei persoane. Mai mult, această dublă trăiește în conștiința noastră cu propria sa viață. Comunicăm de obicei cu el și deloc cu o persoană reală. Gandeste-te la asta:

Majoritatea comunicării noastre cu cei dragi

nu se întâmplă cu personaje reale,

și imaginile lor în mintea noastră,

de fapt, vorbim cu noi înșine

Pentru ei ne întoarcem mental în timpul zilei, verificăm și ne coordonăm comportamentul, facem planuri cu ei, ne supărăm, ne certăm și suportăm pe cei care în lumea reală nici măcar nu știu despre asta. Chiar așa ?!

Și apoi procesul arată așa. Ne certăm și ne despărțim de partenerii din relațiile de dragoste sau de familie (și în oricare altul) aproximativ conform următoarei scheme: O persoană, în mod neașteptat pentru noi, face mai întâi ceva foarte rău în raport cu noi în realitate, apoi ne despărțim de el. În acest caz, cifra de afaceri „neașteptată pentru noi” are o importanță fundamentală. Adică, la aflarea despre fapta unui partener, creierul nostru este cu adevărat surprins și indignat: există o discrepanță între comportamentul imaginii noastre mentale, care ni se pare acceptabil, și comportamentul real al unei persoane reale - inacceptabil. Creierul actualizează modelul virtual al partenerului, ajunge la concluzia că nu suntem pe drum cu o astfel de persoană și apoi ne certăm în realitate. Dar tocmai acest proces de actualizare a modelului și de identificare a acelor contradicții profunde și ineradicabile dintre oameni, din cauza cărora le este potrivit să se despartă pentru totdeauna, necesită în mod necesar ceva timp. Mai mult, pentru unii oameni, este semnificativ. Permiteți-mi să spun clar:

Cu cât o persoană este mai inteligentă și mai educată, cu atât este mai greu

conștiința lui funcționează, cu cât are mai mult timp,

să se obișnuiască cu pierderea cuiva drag

Deci aici, întregul truc este că persoana care fie ne-a rănit foarte mult (de exemplu, ne-a înșelat), fie ne-a lăsat deschis mai întâi, el (a) o face cu sens și, cel mai important, în mintea lui - în avans … Adică, cei care ne-au înșelat sau ne-au abandonat au avut ceva timp (luni, zile) pentru a se acorda în avans pentru a se putea despărți de noi pentru totdeauna. Creierul lor a mortificat mai întâi imaginea ta virtuală în mintea lor și abia apoi s-a confruntat cu o persoană reală, un partener (adică tu) cu faptul.

Procesul de despărțire este mai ușor precis

pentru inițiatorul destrămării. Și cu cât timpul este mai lung

înapoi el (a) a venit (la) la această decizie planificată -

cu cât el (a) va veni mai repede și mai ușor

Dar cel care, cu groază, a aflat brusc că el (ea) a fost înșelat sau i s-a spus că relația s-a încheiat complet, este foarte greu. Când spunem că o persoană este în stare de șoc, aceasta înseamnă că încă mai trebuie să înțeleagă ce s-a întâmplat, creierul creează urgent un nou model virtual al evenimentelor petrecute, viața însăși, își actualizează ideea despre persoana care a rănit, care renunță (și era considerat atât de bun, dragi, rude etc.). Pentru aceasta, psihologii profesioniști lucrează cu el, furnizează persoanei lipsa (în plus, corect selectată și construită) informațiile care o ajută să se adapteze la ceea ce s-a întâmplat, să o accepte, să restabilească liniștea sufletească și să meargă mai departe.

dacă o persoană (de exemplu - tu sau tu - un partener) a fost informată odată că toate relațiile cu el sunt încheiate, apare o minte dinamică în mintea sa, de fapt - un conflict între modelul virtual al partenerului, binele său, imagine „albă și pufoasă” și o persoană reală. Și dacă nu există niciun psiholog în apropiere care să prezinte totul corect, informațiile despre ceea ce s-a întâmplat aproape întotdeauna nu sunt suficiente (pentru că, în capul nostru, noi înșine și partenerul nostru suntem de obicei întotdeauna mai buni decât noi și el / ei).. Acest lucru explică faptul că, timp de zile, săptămâni sau chiar luni, partenerul abandonat îl urmărește pe cel care l-a abandonat (pe ea), totul încearcă să întrebe: ce s-a întâmplat, că a existat o pauză în comunicare, ce a (a) nu (a) nu, este posibil să încercați să remediați totul și apoi să fiți din nou împreună.

Acum, probabil că puteți înțelege deja unde vă conduc. Dacă ți-a fost puternic rănit (te-a înșelat) sau ți-a spus că pleacă, creierul tău va încerca cu siguranță, chiar puțin câte puțin, să colecteze informații despre ceea ce s-a întâmplat, ce a fost în neregulă, se va strădui să găsească răspunsul la întrebarea eternă "De ce?" … Doar că conștiința ta are cu adevărat nevoie de ea pentru a finaliza, actualiza modelul dinamic al fostului partener, pentru a-l rotunji, pentru a-și completa existența virtuală în cap (și chiar pentru a realiza rezultatele necesare pentru viitor). Închideți comunicarea cu ușurință și nedureros, la fel ca un dispozitiv de protecție la supratensiune, un dispozitiv de alimentare neîntreruptibil, atunci când, în cazul unei întreruperi bruște de curent, oprește computerul, asigurându-i siguranța.

În cazul unui sfârșit brusc al unei relații de dragoste sau de familie (orice), conștiința părții vătămate are neapărat nevoie de informații despre ceea ce s-a întâmplat, care sunt necesare pentru o deconectare planificată și lină de la comunicare, pentru a transfera forțe pentru a construi relații cu alte persoane oameni.

Dar apoi au loc următoarele nuanța fundamentală a încheierii unei relații, fără de care nu veți putea înțelege de ce unii oameni colectează informații despre fostul lor partener de ani de zile, în timp ce alții își revin relativ repede și nu mai sunt interesați de cine urmau să „trăiască întreaga viață fericit pentru totdeauna . Este așa:

Cu cât o persoană jignită sau abandonată se convinge mai devreme

că fostul său partener de relație este o brută rară,

cu cât el (a) își va reveni mai repede și va începe să trăiască mai departe

fără a privi înapoi la dragostea sau trecutul familiei tale

Acum să aplicăm acest tipar realității. Să presupunem că ați fost înșelat și că, pentru a vă proteja propria mândrie, ați fost forțați să vă părăsiți partenerul. Sau te-a abandonat. Pentru tine, toate acestea s-au întâmplat brusc, neașteptat, ca un fund în cap. Și astfel, pentru a finaliza toate procesele de gândire pe acest subiect, colectați informații despre fostul dvs., aflați ce are el (ea) și cum, corelați toate acestea cu voi înșivă, cu ceea ce s-a întâmplat.

Și apoi totul este simplu. Dacă aflați că în viitorul apropiat partenerul dvs. „a mers din mână în mână”, a luat o băutură, a început să se culce cu toți la rând, spune tot felul de lucruri urâte despre tine, a infectat pe cineva cu o boală venerică, s-a transformat afară, că el (a) este dependent de droguri sau criminal (i), a abandonat pe altcineva (sau persoana face alte fapte rele), atunci va deveni rapid mai ușor pentru tine! Foarte rapid! Veți înțelege pur și simplu cu ce, în esență, un monstru moral cu care ați comunicat în tot acest timp, cu ce fel de reptilă ați încălzit pe piept (bust) etc. etc. Calmează-te, continuă să trăiești mai departe. E bine! dacă fostul partener nu face nimic rău în viitor, nu merge la închisoare, nu își strică reputația, se împrietenește cu cineva, își creează o familie, are copii, face carieră, cumpără mașini și apartamente, arată bine, atunci creierul tău încă nu înțelege de ce toate acestea s-au întâmplat atât de trist ??? Și nu dă și nu dă porunca de a pune capăt iubirii … Totul așteaptă și colectează informații. Încă nu este suficient și nu este suficient, iar anii continuă și continuă. Și totul doare și doare …

Doar pe baza acestei abordări, poți înțelege de ce informațiile despre faptul că fostul tău partener este prieten cu cineva sau începe o familie te înfurie, dar în același timp iubirea persistă. Pentru că gelozia nu oprește iubirea, doar o încălzește. Faptul că fostul tău partener are pe cineva nu îl caracterizează deloc ca pe o persoană rea. Dimpotrivă, mai degrabă, înseamnă că el (a) este normal (e), dar aveți un fel de problemă. De asemenea, este important să se țină seama de durerea informațiilor reciproce simultan pentru ambii foști parteneri.

Absolut orice informație despre celălalt

după încheierea relației de dragoste

perceput dureros de ambii foști parteneri

Știrile despre faptul că fostul tău se descurcă probabil te vor enerva (în special primul sau doi ani). Pentru că va însemna că este „ușor și distractiv” pentru fostul tău să trăiască fără tine. Aceasta înseamnă că însuși faptul de a fi aproape, a împiedicat în mod obiectiv această persoană să realizeze ceva și te regăsești într-un rol neplăcut de „balast”. Că acest lucru este foarte, foarte jignitor.

Veștile proaste despre o persoană (despre sănătatea sa, cariera, viața personală) evocă în general o gamă întreagă de sentimente. Din gloante meschine și dezgustătoare, precum: „Deci tu! Dumnezeu este cel care te pedepsește pentru că mi-ai făcut (a) făcut acest lucru”. Pentru alarmat: „Trebuie să apelăm urgent și să plecăm! Acesta este chiar fostul meu, dar totuși un omuleț atât de dulce și drag …”.

În general, aproape orice informație despre cine ar trebui să rămână teoretic acum în trecut vă va provoca cu siguranță una sau alta reacție în prezent. Și asta înseamnă că aceste informații vor avea un impact real asupra vieții tale actuale, va complica construirea unei relații personale cu o persoană nouă. (La urma urmei, este foarte, foarte dificil să comunici cu o persoană, dar, prin inerție, gândește-te la alta.). Chiar ai nevoie de ea? Desigur că nu! Prin urmare, este necesar să vă izolați cât mai mult posibil de însăși posibilitatea de a primi informații despre fostul partener și să faceți totul pentru ca informațiile „de sub voi” să nu ajungă „în direcția opusă”. Pentru că, dacă nu vrei să te răzbuni în mod expres pe fosta ta (ea), dovedind cât de bun ești acum, haideți să îi lăsăm și nervii (ei).

Recomandări practice pe această temă - cum sunteți acolo foști?

Primul. Nu vă interesați de soarta fostului partener de relație dacă el (ea) se descurcă bine

Starea noastră proastă este foarte des rezultatul

Informații că cineva este mai bun

În consecință, fără informații - fără dispoziție proastă.

- Dacă ești abandonat, informațiile pe care partenerul tău le face bine nu vor permite programul de dragoste din capul tău să se oprească. Și dacă fostul tău partener nu comite vreo urâciune rară, îl vei iubi pe toți și îl vei iubi. Și nu ai nevoie de asta în situația ta. Prin urmare, nu trebuie să prelungiți agonia sentimentelor și să fiți interesat nici de soarta fostului (lor)!

Se pare că cum ești fost (ă) acolo? - să fii interesat de soarta fostului (lor) este corect doar dacă arată în continuare toată esența urâtă și inestetică a naturii sale (ei). În acest caz, este util, pentru că de sute de ori te vei prinde de gândul fericit că „cât de bine este că totul s-a încheiat cu asta și ne-am despărțit!”. Cu toate acestea, întrucât un astfel de sfârșit în viața fostului tău nu este garantat, este mai bine să nu fii deloc interesat de soarta lui. În plus, vă rog să vă amintiți:

Informațiile despre prezentul fostului nostru iubit ne aruncă imediat în trecut

Și de când v-ați despărțit, înseamnă că acest trecut a avut probleme. Vrei să te cufunzi înapoi în problemele pe care le-ai trecut deja? Sper ca nu! Și, în general, nu pari un masochist (ku) …

Al doilea. Întrerupeți toate canalele de informații despre celălalt

Cea mai bună opțiune într-o situație de despărțire de un fost partener este să nu mai primiți complet informații despre celălalt, să nu căutați deloc oportunități de a afla cum sunteți acolo? Pentru că:

Cel mai rapid leac pentru dragoste este

încetează să mai existe unul pentru celălalt fizic,

nu mai primiți informații despre celălalt

Toate acestea se fac destul de simplu. Este necesar (cel puțin de ceva timp) să „renunțați” la campania dvs. generală, să nu mai comunicați cu acei oameni care, conștient sau inconștient, vor transporta cu siguranță informații (precum o infecție psihologică) în ambele direcții.

Dar, cel mai important lucru în timpul nostru dur de informare nu este să citiți paginile fostului dvs. partener pe rețelele sociale de pe Internet. Și poți să comiți violență împotriva ta, să te rupi de ecranul monitorului doar dacă ai citit recomandările mele practice pentru capitolele 12, 13, 14 și 15 din această carte. Dacă încă nu le-ai citit, mergi imediat la începutul cărții!

Observație

Sunt profund convins că trecutul nostru ar trebui să ne ajute viitorul fericit și să nu-l împiedice. Deoarece trecutul nostru se hrănește întotdeauna cu prezentul nostru, încetați să-i mai furnizați informații despre fostul dvs.

NU ÎȚI ALIMENTAȚI DUREREA MENTALĂ CU MĂNILE PROPRII