2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Un articol interesant și cuprinzător despre relațiile de dependență.
Persoanele dependente au unele caracteristici comune tuturor.
Cea mai izbitoare caracteristică este inaccesibilitatea personalității întregului spectru - polul experiențelor, care poate fi conștient sau inconștient.
De obicei vorbim despre imposibilitatea de a experimenta atât iubirea, cât și furia față de o persoană, un partener semnificativ. Ele se pot manifesta doar separate una de alta: fie agresivitate, fie iubire, extrem de rar - furie și vinovăție, vinovăție și indignare în același timp. Această stare se numește scindare intrapersonală, este mai mult sau mai puțin caracteristică oricărei dependențe. În relațiile dependente există stereotipuri divizate, un „pol” emoțional pronunțat al unuia provoacă un „pol” pronunțat al celuilalt.
Se pot completa reciproc complementar (de exemplu, agresivitatea este disponibilă pentru unul, iar conformitatea este disponibilă pentru celălalt), iar acestea sunt cele mai stabile perechi sau pot concura cu „polii” lor identici (ambii conformi sau ambii agresivi), ceea ce face ca relația să fie mai conflictuală (în primul caz, pasivă - agresivă, în al doilea - deschis agresivă una față de cealaltă) și mai puțin stabilă. Oamenii care se găsesc în mod cronic în relații dependente, într-un fel sau altul, își simt deficiența. Dependența este un „joc” de pereche, doar cei care au nevoie de această formă de compatibilitate intră în el. Principalul său dezavantaj este durerea și suferința, anxietatea constantă, lipsa de perspectivă pentru a schimba ceva.
Dar există și un „câștig”: eternitatea unei astfel de relații. Mai mult, într-un partener, o persoană dependentă descoperă o parte din el însuși, o funcție pe care el însuși îi lipsește. Astfel, individual, fiecare dintre ele este deficitar, dar împreună sunt un organism viu, integral. Dependența este un acord tacit: tu faci un lucru pentru mine (de exemplu, manifesti agresivitate), iar eu fac altul pentru tine (păstrez legătura cu lumea prin afecțiune caldă). Atâta timp cât toată lumea își îndeplinește partea din acord, nicio diviziune nu amenință pe nimeni, anxietatea rămâne sub control și nu interferează cu viața mentală și socială a tuturor. Această stare se numește fuziune. Partenerii sunt „întoarși” unii către alții de către polii lor „buni”, relația lor este puternică.
Anxietate și nemulțumire, acțiuni forțate apar dacă unul dintre parteneri începe să „joace împotriva regulilor”, dorește unele schimbări sau dacă viața însăși necesită noi abilități de interacțiune, stabilește sarcini noi. În acest caz, „inițiatorul schimbării” devine „rău” și trebuie „revenit la locul inițial”. Al doilea partener ia acțiuni agresive în mod deschis sau pasiv (acuzații, resentimente, furie sau intimidare) pentru a restabili status quo-ul. Ambii parteneri sunt caracterizați de anxietate ridicată și toleranță scăzută la stres și frustrare. Pentru „victimă”, frustrarea este respingerea și ignoranța partenerului ei în contact, pentru „tiran” este o încercare de a-l contrazice. Dar există, de asemenea, o frustrare comună pentru ei: amenințarea cu o întrerupere a relațiilor dependente.
În consecință, se comportă opus și complementar.
„Victima” își reprimă manifestările, temându-se să provoace nemulțumirea „tiranului”. Nu este un secret faptul că principalele tipare ale comportamentului nostru se formează în copilărie pe baza acelor modele de relații pe care părinții ni le „arată”.
Experiența de viață a „victimei” sugerează că numai prin blocarea propriei agresiuni și ascultarea cerințelor altora, este posibil să se mențină în mod fiabil o conexiune semnificativă.
„Tiranul”, pe de altă parte, își manifestă activ cererile, suprimând simpatia și vinovăția. În viața sa, obținerea a ceea ce își dorește este posibilă doar insistând ferm pe cont propriu. Cu toate acestea, ar fi o exagerare să spunem că „victima” este în regulă cu sentimente calde, iar „tiranul” - cu agresivitate. Fiecare dintre ei este incapabil să se autoregleze independent, pe baza nevoilor și afirmațiilor sale: „victimă”
În videoclipul meu, abordez subiectul relațiilor dependente din perspectiva victimei, deoarece, în practică, este exact ceea ce trebuie să ne ocupăm.
Recomandat:
Nu Poți Pune Capăt Unei Relații Trecute în Timp Ce Regreți
Doi călugări budiști s-au apropiat de un râu larg. O tânără femeie stătea pe țărm și plângea, trebuia să meargă în cealaltă parte. Ea le-a cerut călugărilor să o ajute la transport. Tânărul călugăr a refuzat deoarece era interzisă atingerea unei femei.
5 Moduri în Care Lucrătorii La Distanță își Salvează Viața Pentru Mai Târziu
Nu crezi că trece ceva important în viața ta? Pe de o parte, totul este în regulă și trăiești o viață calmă, măsurată și stabilă, există un loc de muncă, o casă și un loc sigur, dar pe de altă parte, lipsește ceva foarte important. Suna familiar?
De Ce Te-a Ales, Chiar Dacă Mai Târziu Te-ai Despărțit?
Despărțirea este întotdeauna neplăcută, chiar dacă aduce ușurare ambilor parteneri. Bărbații și femeile, atunci când se despart de un partener, se gândesc adesea: care a fost adevăratul motiv al separării, indiferent de cine a fost inițiatorul.
Ce Să Faci Astăzi Pentru A Nu Regreta Nimic Mai Târziu
Este posibil să trăiești viața fără a regreta nimic? Cred că nu. La urma urmei, emoțiile negative sunt o parte integrantă a psihicului uman, astfel dobândim o experiență importantă. Se pot evita greșelile, dezamăgirile și îndoielile? Cu greu.
Cum Să Nu Mai Ajutăm Pe Toată Lumea? Cum Să Nu Mai Fii Salvamar?
Obosit de a salva pe toată lumea - cum să te oprești? Ești familiarizat cu această stare? Cum să scapi de el? În primul rând, trebuie să înțelegeți care este nevoia voastră interioară pe care încercați să o satisfaceți în acest fel. Pot exista mai multe opțiuni:
