Dinamica Relației în Cuplurile Căsătorite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Când oamenii se cunosc și încep să construiască relații, este destul de firesc ca ei să-și mobilizeze cumva cele mai bune părți ale sufletului și personalității pentru a se mulțumi reciproc.

După ce au început să trăiască împreună, cel mai adesea fac eforturi comune pentru a construi un fel de lume comună, pentru a-și modela stilul de viață comun. În acest fel, ei încearcă, de asemenea, să angajeze toate „părțile luminoase ale sufletului lor”.

Acest lucru nu înseamnă că în aceste etape inițiale ale unei relații, cineva înșeală pe cineva sau încearcă să se arate și să impresioneze - ambii soți se comportă de obicei destul de sincer. Și acel contact, acea înțelegere reciprocă, pe care o formează în acest stadiu, în general, este adevărata lor relație unul cu celălalt.

Urmează testul relației lor de factori externi.

Oamenii învață să se ajute reciproc când se confruntă cu lumea exterioară. În relațiile cu rudele dificile, în problemele de la locul de muncă, într-o coliziune cu alte adversități cotidiene.

În toate aceste perioade, în relație au apărut unele dificultăți minore, certuri, resentimente, iritații. Ceva a reușit să fie rezolvat pe parcurs, ceva a rămas suspendat. Până într-o anumită perioadă, masa totală a tuturor acestor nemulțumiri și dispute nesoluționate, precum și a promisiunilor neîndeplinite sau a cererilor și propunerilor respinse, atinge proporții critice.

Când se acumulează o mulțime de nemulțumiri, iritații și neînțelegeri, efectul unui „bulgăre de zăpadă” începe să funcționeze, atunci când alții se țin de un mic nemulțumire și toate acestea se transformă într-un mare nod de nemulțumiri.

Efectul acumulării asupra relației „zgurii comunicative”

Orice relație are propria dinamică și, din când în când, apar situații când o „zgură comunicativă” pare să se acumuleze pe relații maritale normale și calde. Adică aceleași „nemulțumiri iertate”, „iritație nereacționată”, „cereri fără răspuns”, „promisiuni neîndeplinite”, se acumulează mari și mici dezamăgiri.

În comunicarea de zi cu zi, acest lucru începe să se manifeste prin faptul că, chiar și atunci când discută situații simple de zi cu zi, oamenii întâlnesc în mod constant niște „cuvinte jignitoare”, „observații enervante”. Din acest motiv, de foarte multe ori există lupte verbale, confruntări, dispute cu privire la cine a fost de vină pentru acest eveniment sau pentru acel eveniment sau de ce nu a fost posibilă implementarea planului.

În ciuda faptului că volumul total de dezamăgire și neîncredere într-un partener, atunci când este privit sobru, este încă foarte mic în comparație cu sentimentele și recunoștința amabile pe care soții le-ar putea experimenta reciproc, relația lor sub jugul „zgurii comunicative” acumulate este vizibil. dificil.

La un moment dat, acest zgomot de comunicare poate interfera cu discuția și implementarea planurilor comune sau pur și simplu poate umple întregul spațiu comunicativ, astfel încât devine foarte dificil să se discute ceva. Și dacă reușește, atunci trebuie să treci printr-o serie de insulte, neînțelegeri și reproșuri că cineva a făcut odată ceva greșit. Fraze clasice: „Ei bine, ți-am spus ….”, „Ei bine, dacă m-ai fi ascultat atunci …”, „Ești în permanență ….”.

Formarea de jocuri de comunicare durabile pe baza „zgurii comunicative”

Jocul psihologic este un schimb de secvențe de cuvinte, remarci, adrese, care sunt pronunțate ca și cum ar fi conform unui scenariu dat, deși cu unele variații și „abateri de la text”. De obicei, jocurile se desfășoară în jurul unui anumit tip de situație și există fraze sau acțiuni care se dovedesc a fi un semnal pentru a începe jocul. Oarecum îi provoacă pe oameni să înceapă un astfel de schimb de observații.

Cel mai adesea, schimbul acestor observații are loc cu o creștere treptată a tensiunii emoționale și chiar a iritării și se încheie cu exclamații retorice dramatice.

Iată un dialog tipic care poate fi jucat în timpul unui astfel de joc (acesta este un dialog fictiv):

- Ascultă, ce mai faci cu această reparație?

- Nu m-am ocupat încă de asta: nu am avut timp.

- Dar am convenit că îl veți finaliza până joi!

- Nu, nu am fost de acord! Ai vrut doar să o faci cât mai repede posibil!

- Dar îmi amintesc bine că am discutat despre asta!

- De asemenea, îmi amintesc că am discutat acest lucru și am spus că voi avea nevoie de ajutorul tău!

- Nu mi-ai spus nimic despre faptul că vei avea nevoie de ajutorul meu!

- Îți amintești și auzi doar ceea ce vrei să auzi!

- Jonglezi întotdeauna cu tot și nu poți fi niciodată de acord cu nimic!

- …

Acest lucru este de obicei urmat de un flux de acuzații nediscriminatorii reciproc, folosind un set de teze standard și cu apeluri la aceleași situații, cu improvizații rare și adăugarea de noi tipuri de acuzații.

În același timp, un interlocutor nu l-a mai auzit pe celălalt de mult timp, dar ambii se aduc în mod constant reciproc la nivelul stresului nervos și emoțional crescut. Mai mult, în funcție de gradul de neglijare a relației, situația se transformă într-o etapă a unui scandal acut și violent sau oamenii se dispersează, așa cum se spune, „trântind ușa”.

Dacă începeți situația până la punctul în care aceste jocuri încep să intre într-un mod de scandal (scandalurile sunt una dintre variantele „jocurilor psihologice rele”), atunci soții încep să petreacă mai mult timp pe jocuri decât pe comunicarea între ei. Și ceea ce este cel mai neplăcut: scandalurile sunt un „drog psihologic” foarte puternic, sunt destul de dependenți. În cursul scandalurilor, apare un val foarte puternic de emoții și adrenalină, psihicul este adus la tensiunea maximă, după care apare o „descărcare” și începe o fază de „epuizare completă” și „devastare completă”.

Mai departe, la fel ca în Brodsky: „dacă în decursul zilelor se văd mai bine doar detaliile durerii și nu ale fericirii”. Este ca și cum relația în sine și persoana în sine sunt uitate, toate lucrurile bune se estompează în fundal și, pe acest fundal, apar doar resentimente și iritații.

Cum poți scăpa de „jocurile rele”

În primul rând, jocurile trebuie să fie observate și reflectate. O persoană are o mulțime de lucruri de la „câinele lui Pavlov”, iar multe dintre mecanismele noastre psihologice interne sunt declanșate în noi din stimuli externi. Dar putem observa totuși aceste cuvinte, acțiuni și evenimente, transferăm ceea ce se întâmplă la un nivel conștient, rupând conexiuni stabile de tipul „stimul-răspuns”. Anume, jocurile psihologice se bazează pe astfel de mecanisme simple.

În al doilea rând, puteți curăța periodic „zgura comunicativă” care crește asupra lor din psihicul și din relațiile voastre. De multe ori nu suntem conștienți de modul în care unele cuvinte aparent stupide și inofensive sau „ace comunicative” pot răni o altă persoană. Faptul este că loviturile unei persoane dragi sunt mult mai dureroase decât ale oamenilor din afară.

O procedură simplă și aparent naivă copilărească, cum ar fi „spune-mi, cum te-am jignit în ultima vreme?” Poate fi foarte eficientă și utilă.

Ca răspuns la o întrebare atât de naivă (dacă sunteți gata să ascultați toate răspunsurile), veți auzi o mulțime de acuzații ciudate, ridicole, stupide și nedrepte. Dar secretul este că partenerul tău poartă totul în sufletul său.

În procesul unei astfel de proceduri, este important să nu intrăm într-un argument. Puteți pune doar întrebări clarificatoare pentru a înțelege mai bine esența revendicărilor și acuzațiilor. Oricât de paradoxal ar suna, dar în procesul de clarificare, partenerul poate renunța el însuși la unele acuzații, dându-și seama că nemulțumirile sale erau absurde și nejustificate. DAR! Este important să înțelegem că, înainte de aceasta, le-ar putea considera cu sinceritate mai mult decât rezonabile.

Și, în cele din urmă, este foarte important să ne amintim de ce ați fost recunoscători unul față de celălalt, pentru care sunteți încă recunoscători, ce ați făcut unul pentru celălalt, ce oportunități v-ați deschis unul pentru celălalt.

Jocurile psihologice ca mecanism de ardere a timpului liber

Foarte des oamenii se plâng de lipsa timpului liber, dar o problemă la fel de dificilă este utilizarea acestui timp liber în scopul propus. Celebrul psiholog american Eric Byrne a considerat, în general, problema distracției ca una dintre problemele de bază ale unei persoane.

În relațiile dintre soți, acest subiect sună de obicei și mai acut. De vreme ce se presupune că ar trebui să-și petreacă timpul liber de la muncă și alte cerințe ale societății. Cu toate acestea, opiniile lor despre modul în care își petrec timpul liber pot să nu coincidă între ele.

Drept urmare, luptele pentru stilul și forma de petrecere a serilor, weekend-urilor și vacanțelor gratuite duc la faptul că soții își petrec tot timpul liber pe diverse jocuri psihologice. Este posibil ca oamenii să petreacă mai mult timp ceartă despre cum să petreacă weekendul care vine decât la evenimentele la care ar putea participa.

În general, devorarea timpului liber este unul dintre scopurile acestor jocuri. Acesta este așa-numitul „beneficiu psihologic ascuns” pe care îl obțin oamenii prin includerea în jocurile psihologice. În timp ce vă lăsați cu nemulțumirile și vă revărsați iritarea, nu trebuie să vă gândiți la ce să petreceți tot acest „timp liber urât”.

Un alt motiv care servește ca mecanism pentru lansarea jocurilor psihologice este nerespectarea unor ritualuri așteptate unul de la celălalt. Unul dintre cele mai frecvente exemple de astfel de ritualuri neglijate este „neprezentarea atenției cuvenite”. De obicei, o femeie se așteaptă ca soțul ei să o îmbrățișeze, să o sărute și să o mângâie când vine acasă sau cel puțin să dea semne de atenție. Uneori, soțul nu este la îndemână, sau el, ca soldatul care „nu cunoaște cuvintele iubirii”, crede că principalul lucru sunt faptele și acțiunile și nu schimbul de plăceri.

Este departe de a fi întotdeauna posibil să ceri direct să arăți semne de atenție și tandrețe față de tine. Din acest motiv, femeile încep să facă câteva indicii sau încearcă să-l provoace cumva pe soț să respecte ritualurile necesare. Când dau peste refuz sau ignoranță, se jignesc și trec la „aluzii mai grosolane” și, uneori, la răzbunare meschină pentru nerespectarea cererilor lor. La un moment dat, când și-a văzut soțul întorcându-se de la serviciu, soția trece imediat la „răzbunare” pentru nemulțumirile din trecut, ocolind stadiul de „sugestii” și cereri inutile.

„Jocuri psihologice bune”

Jocurile psihologice pot aduce mai mult decât beneficii dubioase care pierd timpul. De asemenea, vă permit să vă mențineți psihicul și conștiința într-o formă bună. Pentru aceasta merită să aranjați adesea întâlniri cu prietenii dvs. și doar cunoscuți buni, chiar dacă nu există niciun beneficiu pragmatic în acest sens. În general, chatul prietenos este, de asemenea, un joc, dar acest joc ne reînvie și ne amintește că există.

În același mod, sunt necesare noi experiențe și călătorii. Putem spune că călătoria este un joc care se bazează pe energia curiozității. În timp ce jocurile rele lucrează la energia resentimentului și a iritării. Ambii consumă timpul, dar consecințele sunt diferite.

Este util ca soții să acumuleze experiențe, impresii și observații pe care le pot împărtăși unul cu celălalt. Toată lumea are gusturi și personaje diferite. O negativitate ascuțită a distracției pe care unul dintre soți o promovează cel mai adesea apare din faptul că ignoră sau profanează hobby-urile celuilalt.

Este logic să practici mai multe tipuri de distracții:

• Evenimente la care ambii soți sunt interesați să participe.
• Permiteți-vă și altora să participe la unele evenimente unul câte unul, inclusiv călătorii și călătorii.
• „Dăruiește-te” unul altuia, mergând cu el la evenimente și călătorii care nu te interesează tu și nici măcar foarte plăcute. Dar trebuie să existe o oarecare simetrie în aceste daruri.

Din păcate, foarte des „zgura comunicativă” care se acumulează în cursul vieții de căsătorie devine atât de grea încât cele mai ușoare și mai frumoase relații se îneacă sub greutatea ei. Și jocurile psihologice proaste încep să-ți mănânce tot timpul liber. Drept urmare, dinamica relațiilor ajunge la stadiul scandalurilor care se repetă ritmic, în timpul cărora oamenii se aduc reciproc la o asemenea epuizare și devastare, încât trăirea împreună pare imposibilă.

Așadar, nu uitați să curățați „zgura de comunicare” de relația voastră.

și umple-ți timpul liber cu ceva mai vesel decât jocurile psihologice.