CUM ESTE CORECT Să Afli Relația Pentru Cuplurile De Familie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

"Cum să rezolvi în mod corespunzător lucrurile pentru cuplurile căsătorite?" - aceasta este una dintre cele mai frecvente întrebări pentru un psiholog de familie.

Să înțelegem mai întâi terminologia. Ar trebui făcută o distincție între dispută, ceartă și conflict.

• Disputa … Auzim adesea: „într-o dispută se naște adevărul”. De fapt, un argument este o luptă între două ego-uri. Disputa rezolvă problema „cine este mai important”. Deci nu vorbim despre adevăr, ci despre egoism. În timpul unei dispute, adrenalina scade, o persoană simte un val de forță și capacitatea de a muta munții. Disputații nu mai aud, se gândesc și se înțeleg.
• Argument … „Cei dragi se certă - doar se amuză” - un vecin suspină în timpul următorului scandal al unui cuplu din apartamentul de la etajul de deasupra. Cei dragi „se amuză” în timpul unei cearte dacă cuplului lor îi lipsește intimitatea fizică, adică sexul. Și, de asemenea, dacă există o mulțime de agresivitate pasivă, atunci când partenerii nu știu cum sau se tem să-și exprime nemulțumirea în timp. Nemulțumirea se transformă în iritare, iar iritația acumulată se transformă în furie. În astfel de cupluri, cearta devine un mod obișnuit de ameliorare a iritației și tensiunii sexuale. În timpul unei certuri, apare o tensiune emoțională, o eliberare a tensiunii acumulate și a devastării. Și, de fapt, se revarsă reproșuri reciproce, acuzații și insulte. Certurile de obicei nu duc la rezolvarea problemelor într-un cuplu.
• Conflict - acesta este deja un mod de a rezolva problemele în perechi. Deși un conflict este o ciocnire de opinii, interese incompatibile și este însoțit de emoții negative, sarcina sa este de a ajunge la o soluție comună în procesul de interacțiune. Într-un conflict, există un interes sincer de a asculta adversarul, de a-l înțelege și de a fi înțeles. Prin urmare, conflictul este necesar și benefic pentru dezvoltarea relației.

Este posibil să nu intrați în conflict?

Acest lucru este posibil doar într-o lume ideală. Și trăim în real. Prin urmare, să învățăm să conflictăm - să traducem conflictul în direcția opusă argumentului și să ne certăm.

Cum să faci conflict corect?

Din rivali și oponenți, trebuie să deveniți aliați. Vă recomand să faceți acest lucru în sensul cel mai adevărat al cuvântului. Aliații se află pe o parte a baricadei, iar pe cealaltă este problema sau situația care a provocat conflictul. În timp, abilitatea va ajunge la automatism și nu vor fi necesare mijloace improvizate. Între timp, 10 pași:

1. Ieși din câmpul de luptă. Opriți-vă, respirați și mergeți în altă cameră. Sau schimbați pentru a schimba locația. Dacă te simți explodând de emoție, ia-ți timp și inițiază negocieri cu soțul / soția ta, de exemplu, după cină, când îi culci pe copii. Relaxarea fizică va ajuta la ameliorarea tensiunii - genuflexiuni, curățenie, mers pe jos.
2. Așezați unul lângă celălalt „pe o parte a baricadei”, în fața subiectului conflictului. Ar trebui să vă fie confortabil să vă priviți unul pe celălalt.
3. Descrieți problema. Amintiți-vă: sunteți aliați, problema este inamicul. Scrieți câteva cuvinte despre problemă pe o bucată de hârtie și așezați foaia opusă.
4. Discutați subiectul dvs. de conflict. Redați-vă reciproc cum vedeți problema.
5. Apoi împărtășiți-vă sentimentele și gândurile despre problemă. Nu trece la personalitățile „și tu”, „și eu”. Discutăm doar problema și atitudinea dvs. față de aceasta.
6. Rând pe rând, spunându-vă reciproc cum vedeți în mod ideal soluția la problemă.
7. Și acum în realitate. Vorbiti unul cu celalalt. ce este cel mai important pentru dvs. în rezolvarea problemei și ce este secundar.
8. Discutați dorințele voastre unul cu celălalt.
9. Încercați să găsiți puncte de interes comune. Încercați-l treptat.
10. Dacă nu a funcționat prima dată, faceți o nouă întâlnire și așezați-vă din nou la masa de negocieri după o vreme.

Oamenii care au crescut în familii în care părinții s-au certat constant tind să creeze un scandal. Persoanelor cu un ego umflat sau un ego sugrumat le place să se certe.

Oamenii care au experimentat o teamă extraordinară în copilărie când părinții lor s-au certat se tem la maturitate de orice manifestare a conflictului. De asemenea, se tem de conflict cei care nu au văzut niciodată cum s-au certat mama și tata, au crezut că totul este perfect. Este normal dacă uneori copiii văd că părinții lor au dezacorduri, dar rezolvă conflictul în mod pașnic și trăiesc din nou împreună.

Dacă îți este dificil să-ți exprimi emoțiile într-o relație cu un partener, să-ți exprimi părerea, cererile sau dorințele tale, dacă suferi de neînțelegere sau nu reușești să stabilești un dialog constructiv, te invit la un consult psihologic individual. Contacte din profilul autorului articolului.