2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Cuplurile căsătorite pot fi dificil de comunicat din mai multe motive, iar tendința de a lupta constant este doar una dintre opțiunile cu care trebuie să ne confruntăm în cursul muncii. Au fost identificate alte manifestări de rezistență în psihoterapia matrimonială, care vor fi discutate mai jos.
• Fatalism … „Am fost întotdeauna așa de la prima noastră întâlnire. Chiar și venerabilii noștri părinți au comunicat între ei în acest fel. Nu știu cum ne puteți ajuta, tot ceea ce am încercat sa dovedit a fi nereușit."
• Recriminarea. „Uite, sunt aici pentru că ne-a adus soția mea. Problema este acolo. Totul este în regulă cu mine. Cu excepția faptului că se plânge tot timpul."
• Încercarea de a crea o alianță cu un psihoterapeut. „Uite, voi face tot posibilul să-mi vindec soțul. Nu s-a simțit bine în ultima vreme. Poate că putem face ceva împreună. Am încercat tot ce a fost posibil.
• Unul caută o ieșire, iar celălalt nu. „Soțul meu m-a trădat. Nu am încredere în el și nu mai pot avea niciodată încredere în el. El spune că va face totul pentru a salva căsătoria. Cred că este prea târziu. Sunt aici doar pentru că nu spun că nu am încercat toate mijloacele înainte de a-l părăsi.”
• Negarea progresului … „Ea susține că a început să inițieze relații sexuale mai des, dar am o altă părere”.
• Distorsiunea intenționată. „Copilul nostru are din nou probleme la școală. Dacă nu vă deranjează, am vrea să începem cu asta.”
Desigur, nu este ușor pentru un psihoterapeut să reziste chiar și unor astfel de forme de rezistență conjugală, dar ele palesc pe fondul conflictelor acute dintre soți și chiar cu voce ridicată. Un cuplu căsătorit aflat în conflict include două persoane dificile simultan, care se disting printr-o lipsă de flexibilitate și un caracter certăreț. O altă trăsătură caracteristică este severitatea conflictelor și interesul reciproc în continuarea lor, satisfacția perversă pe care par să o experimenteze în urma întâlnirilor rituale, precum și rezistența atunci când încearcă să schimbe tiparele disfuncționale ale interacțiunii lor. Toți oamenii rezistă schimbării, reflectând teama lor de necunoscut, dar situația este complicată și mai mult atunci când este în joc stabilitatea emoțională. Indiferent de motiv nevoia de stabilitate în familii este atât de puternică, încât nu dorința de schimbare îi conduce la terapeut, ci incapacitatea de a se adapta la ei … Majoritatea familiilor vin la psihoterapie ca urmare a modificărilor nedorite sau a incapacității de a se adapta la ele.
Fiecare participant la conflict nu vrea să renunțe la ceea ce este familiar, în căutarea unui scop fantomatic, de teama de a-și agrava situația. Partenerii se angajează într-o luptă implacabilă pentru a preveni o amenințare la adresa stimei de sine. Însăși posibilitatea schimbării devine mai descurajantă decât perspectiva de a lupta mereu.
„Urăsc toate aceste certuri”, spune soțul, „dar dacă te obișnuiești cu asta, nu e chiar așa de rău”.
Soția lui îi face ecou: „Urăsc și certurile, dar, în orice caz, nu avem altă cale de comunicare”.
Desigur, nu spun multe: în inimile lor le place să se atace reciproc. Aceasta este poate singura modalitate pentru ei de a-și exprima sentimentele și de a-și exprima nevoile. Este, de asemenea, o scuză convenabilă pentru a scăpa de explorarea cauzelor care stau la baza nemulțumirii față de relația conjugală.
O modalitate de a rezolva conflictele dintre soți este de a-i învăța cum să-și exprime sentimentele fără a se răni reciproc. Deoarece căsătoria este atât de importantă pentru adulți, partenerii dezvoltă inevitabil reacții emoționale intense unul față de celălalt.
Greenberg și Johnson au dezvoltat terapia cuplurilor focalizate emoțional, care își propune să ofere fiecărui partener comunicare emoțională și exprimarea sentimentelor lor, astfel încât celălalt soț să poată înțelege și să răspundă. Această procedură a devenit standard pentru multe abordări în psihoterapia matrimonială. Fiecare dintre parteneri este ajutat să exprime sentimentele care stau la baza agresivității, fie că este vorba de frica de a fi abandonat, de frica de a se angaja în relații intime și altele asemenea.
Apoi, terapeutul încearcă să analizeze ciclul de interacțiune. În ceea ce privește tiparele de comunicare, cum arată cercul vicios de interacțiune din această familie? Cum se provoacă partenerii și cum, la rândul lor, sunt pedepsiți?
„Am atras atenția asupra scenariului pe care îl joci în mod constant: mai întâi, Carol, îi ceri soțului tău să fie mai sincer cu tine. Tu, Bert, încerci să asculti și să-ți exprimi punctul de vedere. Cuvintele tale sună sincer, dar expresia de genul „fac asta, deși nu-mi place totul” nu-mi lasă fața. În acest moment, tu, Carol, începi să te enervezi că Bert dă prea multe detalii. Apoi îl întrerupeți la mijlocul frazei, explicând că nu este suficient de sincer. Bert simte resentimente și se retrage. El începe să te provoace. Nu ești îndatorat. Și din nou războiul. Am văzut totul de câteva ori deja aici, la birou."
În acest moment, psihoterapeuții nu sunt de acord cu ce să facă în continuare. Greenberg și Johnson, precum și alți susținători ai psihoterapiei experiențiale, îi ajută pe soți să-și recunoască și să-și exprime sentimentele sincer, încurajează toleranța față de atitudinea celeilalte părți, mai degrabă decât să cerceteze cauzele furiei și iritării și caută să aibă un soț exprimat cu blândețe și tact nevoile sale pentru ca celălalt să nu se simtă respins sau umilit.
Unii autori, dimpotrivă, consideră că este recomandabilă o comunicare mai directă și mai deschisă cu soții aflați în conflict. Psihoterapeuții de familie - susținătorii abordării comportamentale se concentrează pe comportamente non-constructive și încearcă să le înlocuiască cu manifestări de tandrețe și îngrijire. Terapeuții structurali lucrează pentru a redistribui puterea între soți, în timp ce terapeuții strategici sunt preocupați de întreruperea tiparelor disfuncționale de interacțiune. Sunt cei care, la fel ca Nichols, preferă o abordare și mai pragmatică, concentrându-se pe întărirea loialității reciproce a soților, construind încredere între ei.
Cu toate acestea, este important să ne amintim că nu există o singură strategie corectă pentru a face față soților agresivi: terapeutul trebuie să facă tot posibilul pentru a distruge tiparele distructive ale interacțiunii lor. Aceasta implică lucrul cu sentimente neexprimate și cu credințe iraționale și cu probleme nerezolvate ale familiei părintești și cu probleme interne și cu împărțirea responsabilității și cu diferiți factori externi care influențează toate cele de mai sus.
Reunind toate intervențiile terapeutice și subliniind principalul lucru, Shay se concentrează pe principiul terapeutic principal atunci când lucrează cu soții aflați în conflict: TUTUROR IEȘEȘTE ÎN VEDERE DIN BIROU. Desigur, soții au dreptul să se certe, dar lupta lor trebuie să fie corectă. Ei pot rezolva lucrurile, păstrându-și respectul unul pentru celălalt. Comportamentul lor poate fi la fel de expresiv pe cât se dorește, dar siguranța fizică și psihologică a altei persoane nu trebuie amenințată.
De regulă, în prezența martorilor, soții se comportă mai politicos și decent decât în intimitate, mai ales dacă nu sunt indiferenți la opiniile celor prezenți. Există totuși excepții când unul sau ambii parteneri nu își pot controla comportamentul indiferent de mediu. Astfel de soți vor rezolva lucrurile într-un restaurant aglomerat sau în biroul dvs. cu aceeași vehemență ca și în camera lor de zi.
Dacă nu puteți apela clienții la comandă și să profitați de răgazul lor în timpul unei ceartă, puteți face puțin. Prin urmare, provocarea este de a distrage atenția soților de la luptă și de a le îndrepta atenția spre altceva. Doar în acest caz este posibil să se garanteze respectarea principiului de bază: toată lumea părăsește biroul în viață. În special, Shay recomandă să vorbim despre trecut pentru a restabili calmul, deși unele cupluri pot profita de acest lucru și încep să se certe asupra problemelor lor preferate.
Dacă această intervenție nu ajută, Shay sugerează încercarea unei metode de rezolvare a problemelor. Când participanții lucrează împreună pentru a rezolva o problemă comună, căldura pasiunii se stinge. Indiferent de metoda de intervenție pe care o alege psihoterapeutul, soții aflați în conflict trebuie să fie neutralizați înainte de a începe să se certe, altfel va fi mult mai dificil să intervii mai târziu. După ce ați obținut consimțământul clienților de a respecta regulile de bază ale comunicării umane - să vorbiți calm, să nu strigați, să nu vă întrerupeți reciproc, să vă abțineți de la observații și acuzații jignitoare, puteți să le insuflați un stil de comunicare mai sănătos. Soții trebuie să învețe să-și exprime resentimentele fără să se insulte reciproc, să își asume responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă, în loc să dea vina pe partener.
Potrivit lui Bergman, este recomandabil ca soții aflați în conflict să își dea temele. Cuplul este încurajat să-și discute nemulțumirile în fiecare seară timp de cinci minute. În acest caz, ar trebui să utilizați exclusiv pronumele „I” pe tot parcursul exercițiului pentru a vă abține de la atacuri reciproce sau manifestări de iritare. Dacă unul dintre parteneri vorbește, celălalt îl ascultă cu atenție, apoi își cere scuze, regretă infracțiunea involuntară și cere iertare. În timp ce astfel de sfaturi pot fi inacceptabile sau chiar dăunătoare dacă sunt lăsate la voia întâmplării, majoritatea dificultăților pot fi depășite cu ușurință dând cuplului posibilitatea de a practica într-o sesiune înainte de a începe sarcina acasă. Această strategie este potrivită doar pentru jumătate din cuplurile care au fost de acord cu sarcina, restul vor continua să se certe. Acesta din urmă poate primi întotdeauna o prescripție paradoxală pentru a se certa cât mai des posibil. În timp ce intervențiile paradoxale eșuează la fel de des ca intervențiile directe, cel puțin evită plictiseala repetării acelorași tehnici de mai multe ori. Walters sugerează cea mai bună cale de evadare: „Lucrând ca psihoterapeuți, nu putem schimba întreaga societate, dar putem ajuta oamenii să fie mai optimiști cu privire la ceea ce se întâmplă în jurul lor: anunțați-i că nu sunt observatori pasivi, ci actori al căror succes este semnificativă măsura este determinată de înțelegerea semnificației performanței adoptate”.
Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985
Greenberg, L. S. și Johnson, S. M. Terapie axată pe emoții pentru cupluri. 1988
Jeffrey A. Kottler. Terapeutul compleat. Terapie compasională: Lucrul cu clienți dificili. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textor)
Luther, G. și Loev, I. Rezistența în terapia conjugală. Jurnal de terapie conjugală și familială. 1981
Shay, J. J. Reguli generale pentru terapeutul cu degetul mare: Meteorizarea furtunii conjugale. 1990
Recomandat:
Despre Traume Cumulative Sau Se Pare Că Nu Există Nicio Problemă, Dar Se Pare Că Este
Lucrând mult timp cu traumatisme de diferite tipuri, cel mai dificil și cel mai important lucru este detectarea leziunii. Mai precis, pentru a face această traumă evidentă pentru client. Cel mai adesea, trebuie să ne confruntăm cu lipsa de mentalizare a experienței traumatice, în ciuda faptului că acest subiect este afectiv extrem de dureros și, pentru a evita contactul și imersiunea în propriile experiențe traumatice, clientul pentru a milionime oară, văzând trauma la ori
„O Persoană Nu Este O Problemă, O Problemă Este O Problemă”
Abordare narativă o tendință relativ tânără în psihoterapia modernă și consilierea psihologică. A luat naștere la începutul anilor 70-80 ai secolului XX în Australia și Noua Zeelandă. Fondatorii abordării sunt Michael White și David Epston.
De Ce Să Lucrezi Prin Traumele Din Copilărie Sau O Poveste De Familie
Voi răspunde imediat: pentru că ne distrugem copiii cu traumele noastre nelucrate. Rănile noastre ne împiedică să ne vedem copiii ca fiind reali. Îi vedem prin durerea noastră. Nu le lăsăm șansa de a fi diferiți … O femeie obișnuită de vreo patruzeci de ani, o fiică obișnuită de vreo douăzeci.
MOARTEA NU ESTE LA Fel De înfricoșătoare Pe Cât Este Puțin Sau Moartea Poate Fi Frumoasă
Vă avertizez că acest text a fost scris de subpersonalitatea mea „O persoană vie, interesată” și nu are nicio legătură cu subpersonalitatea „Psiholog serios” :) Astăzi am început să urmăresc ultimul sezon al serialului meu TV preferat „Tratament” (Pacienți).
Criza Conjugală După Naștere Sau De Ce Atât De Multe Cupluri Nu Trec Prin Primul An De Părinți?
Divorțul după nașterea primului copil este un model destul de comun în societatea noastră. Conform statisticilor, majoritatea căsătoriilor se despart în primii patru ani de la înregistrarea căsătoriei, precum și în primul an de părinți. În ciuda faptului că vârsta medie a căsătoriei în ultimii ani a crescut semnificativ (în medie 25-28 de ani), numărul divorțurilor continuă să crească.
