MOARTEA NU ESTE LA Fel De înfricoșătoare Pe Cât Este Puțin Sau Moartea Poate Fi Frumoasă

Video: MOARTEA NU ESTE LA Fel De înfricoșătoare Pe Cât Este Puțin Sau Moartea Poate Fi Frumoasă

Video: MOARTEA NU ESTE LA Fel De înfricoșătoare Pe Cât Este Puțin Sau Moartea Poate Fi Frumoasă
Video: Stirile Kanal D (03.12.2021) - Tragedie | Arsa de vie dupa moartea sotului! | Editie de seara 2024, Martie
MOARTEA NU ESTE LA Fel De înfricoșătoare Pe Cât Este Puțin Sau Moartea Poate Fi Frumoasă
MOARTEA NU ESTE LA Fel De înfricoșătoare Pe Cât Este Puțin Sau Moartea Poate Fi Frumoasă
Anonim

Vă avertizez că acest text a fost scris de subpersonalitatea mea „O persoană vie, interesată” și nu are nicio legătură cu subpersonalitatea „Psiholog serios”:)

Astăzi am început să urmăresc ultimul sezon al serialului meu TV preferat „Tratament” (Pacienți). Încă nu puteam îndrăzni să urmăresc sezonul 3. Încă din copilărie am avut o astfel de caracteristică - când citesc ceva interesant sau mă uit, anticipând un punct culminant sau un deznodământ, fac ceea ce în limbajul terapiei gestaltice se numește „pauză de contact”, adică îl amân pentru o vreme. Pentru a reflecta, analiza sau savura mai mult timp și poate pentru că nu este pregătit pentru ceea ce autorul va sugera. Am amânat cel de-al treilea sezon al seriei mele preferate până la ultimul, sugerând că personajul principal ar putea să nu aibă un final foarte roz. Sezonul a început cu diagnosticul protagonistului și cu teama că va muri, la fel ca tatăl său, care a stat mult la pat la pat din cauza bolii Parkinson. (Dacă cineva nu a urmărit, îmi cer scuze pentru spoiler).

"Poftim!" - Am izbucnit în emoții soțului meu - „În cele din urmă, psihologul trebuie să moară! Nu puteau veni cu nimic mai bun!"

A urmat un șir de gânduri diferite despre moarte: „În principiu, de ce doar un psiholog, vom muri cu toții”. Pentru o clipă, mi-a trecut prin minte un gând, ce s-ar întâmpla dacă am trăi veșnic și am fi nemuritori. Imaginea asta tocmai m-a îngrozit. Din anumite motive, s-au prezentat ca oameni zombi care rătăcesc pe străzi cu ochii goi, care nu s-au bucurat de nimic de mult timp, care au văzut deja totul, nu se străduiesc pentru nimic, pentru că totul nu are sens. Vagon de timp. Totul s-a întâmplat deja …

Nimic nu umple viața cu semnificații precum MOARTEA și cunoașterea faptului că timpul ca resursă este limitat, în plus, limita este cu semnul „X”. Amintiți-vă filmul „Timpul” cu Justin Timberlake, unde timpul era moneda. Aceasta este o coș de gunoi, filmul te ține în tensiune de la primul cadru până la ultimul.

Tema morții nu-l lasă pe nimeni indiferent și, ca psiholog, trebuie să mă ocup de el cu aproape fiecare client, într-un anumit grad sau altul. Și fiecare trăiește această coliziune în felul său. Fiecare persoană are propria sa moarte, sau mai bine zis ideea morții, cu propriile sale caracteristici, sau chiar caracterul său. În viața mea, m-am confruntat și cu moartea unei persoane dragi și cu moartea mea. Unul dintre profesorii mei a spus odată că cineva care a fost cu adevărat în pragul vieții și al morții nu va fi niciodată o persoană normală. Acestea sunt așa-numitele „grăniceri” (fără referire la tipul de personalitate limită).

Așa că am decis să vorbesc despre călătoria mea în străinătate. Am fost la un pas de 3 ori, dar am trecut peste margine accidental și nu am regretat …

S-a întâmplat acum aproximativ 3-4 ani. Iarna, ca să mă încălzesc, m-am dus să fac un duș fierbinte, am ajuns la punctul că era prea mult abur în baie și nu mai era nimic de respirat. Am ieșit, înfășurat într-un prosop în bucătărie, pentru a bea apă și a lua o gură de aer proaspăt, deoarece mă simțeam slăbit și amețit. Pe vremea aceea eram acasă cu copilul meu, el stătea în sufragerie și se uita la desene animate, soțul meu trebuia să vină acasă în câteva minute. Am băut un pahar cu apă dintr-o singură înghițitură și am simțit un clic în zona diafragmei. A început să se sufoce.

După câteva secunde, am simțit o ușurință extraordinară și mi-am dat seama că nu mă aflu deloc în apartament, ci într-un spațiu plăcut, parcă deasupra apartamentului. M-am văzut din lateral, zăcând cu un prosop deschis, gândul a strecurat, chiar dacă copilul nu a intrat și m-a văzut în neglijă, a devenit amuzant din anumite motive. A apărut o anumită emoție infantilă neobișnuită, nu am experimentat astfel de stări nici măcar în copilărie. A fost ușor și distractiv, creierul meu a funcționat foarte curat, mi-am dat seama că este IT și am fost incredibil de fericit. Am început să-mi amintesc că întreaga viață trebuie să treacă sub ochii mei. M-am uitat repede la ea cu o privire mulțumită, mi-a plăcut totul, în special ultimii 5 ani, unde mi-am permis să fiu cine sunt, unde Umbra mea a dansat pe zâmbetele „Fetei Bune”.

Era un sentiment de creștere într-un spațiu dens, care, ca un nor, învăluit și în același timp susținut, și m-am repezit înainte, știind clar că mă duc „acasă”, unde mă așteptau și se vor întâlni Ceva familiar și drag. Acest sentiment de „acasă” nu este ca și cum ai veni acasă dintr-o călătorie lungă, este mai mult. Și, în general, cu cât înotam mai repede undeva, cu atât mai mult îmi dădeam seama că nu existau absolut sentimente, exista doar o anumită stare de siguranță și încântare completă. Faptul că nu există sentimente, am observat când m-am gândit, doar pentru o secundă, ce zici de copilul și soțul meu fără mine. Și ca răspuns, am auzit de la mine: „Ce diferență!” Nu mi-a păsat absolut ce se va întâmpla cu ei și, cu cât am „navigat mai departe - am zburat”, cu atât mai puțin am fost deranjat de gândul a ceea ce va fi acolo (unde va fi corpul meu). Conexiunile emoționale cu cei dragi păreau să se estompeze, amintirile despre ei au dispărut, de parcă nu ar fi fost deloc în experiența mea. Deși în viața reală îmi iubesc cu adevărat atât fiul, cât și soțul.

Încă ceva timp m-am bucurat de zbor și am încercat tot timpul să-mi repar starea minunată, nu există sentimente, există gânduri, așteptări și încântări din tot ce se întâmplă, anticiparea unei întâlniri și sentimentul că cineva este invizibil în apropiere.. Acum cred că bebelușii din burtica mamei simt ceva similar.

Dar fericirea mea s-a sfârșit repede, m-am simțit brusc întins pe podea, ochii mei nu au văzut de ceva timp și nu s-a auzit niciun sunet, dar după câteva secunde, am văzut chipul înspăimântat al soțului meu, care cumva a adus eu în simțuri, pâslele de acoperiș mi-au făcut masaj de inimă, pâslele de acoperiș s-au cutremurat. Primul meu gând a fost: „Pentru ce? De ce am fost pedepsit și trimis din nou aici? " A existat un anumit sentiment de dezamăgire, am vrut să mă întorc. Amintiți-vă cum în desenul animat despre papagalul Kesha: „… Ei bine! În cel mai interesant moment! ":)

După un timp, mi-am revenit în fire, mi-am dat seama că copilul nu vedea nimic, a urmărit și desene animate. Cu ușurare, am crezut că există încă un accident mai puțin. În caz contrar, încă 5 ani de psihoterapie - o mamă mincinoasă, goală, în bucătărie, fără semne de viață:) Soțul meu avea mai mult păr cenușiu, stătea în tăcere în bucătărie, digerând ce se întâmpla și deplasând haotic gândurile și ce dacă ar fi nu avusem timp …

Nu voi numi această situație cumva - moarte clinică, halucinații din cauza foametei de oxigen sau altceva. Dar pot spune că dacă moartea este așa, atunci acesta este cel mai frumos lucru care mi s-ar putea întâmpla.

Ce am învățat din această minunată călătorie scurtă:

  • Această experiență îmi permite să accept moartea ca pe ceva natural.
  • De asemenea, conștientizarea faptului că cel care pleacă nu este deosebit de îngrijorat de modul în care cineva se întristează aici, dacă nu ca să spunem că nu-i pasă deloc, iar aceste cunoștințe oferă alinare pentru cei care rămân aici pentru moment.
  • Îmi voi nota că întoarcerea a fost percepută de mine ca un fel de pedeapsă sau de muncă care trebuie făcută. Acolo, am crezut că ziua de lucru s-a terminat deja, dar s-a dovedit că a fost doar o pauză de prânz sau, aș spune chiar, o ocazie de a lua o gură de aer proaspăt și de a fugi înapoi la muncă.
  • Am fost, de asemenea, mulțumit că nu aveam gânduri că nu am finalizat ceva aici, că am trăit atât de puțin etc. Aceasta înseamnă că trăiesc o viață împlinită, emoțională și nu pierd timpul degeaba.
  • Într-adevăr, fiecare are propria moarte. Al meu s-a dovedit a fi ușor, copilăresc, lipsit de griji și în același timp grijuliu și foarte plăcut.

Ei bine, am rezumat, înseamnă că mai trebuie să lucrăm. Ziua de lucru nu s-a terminat:)

Mă voi bucura foarte mult dacă povestea mea este valoroasă pentru cineva. Poate că cineva își va reconsidera atitudinea față de viață sau moarte. Mi-aș dori foarte mult să-mi doresc ca toată lumea să-și trăiască viața, astfel încât să fie mulțumiți de munca depusă atunci când se vor găsi de cealaltă parte a frontierei …

P. S. Nu m-aș deranja dacă moartea mea ar fi fost similară cu moartea din filmul "Întâlnește-l pe Joe Black", unde Brad Peet era în rolul morții:)

Un film minunat, profund, care schimbă percepția morții și atitudinea față de sfârșitul vieții pământești. Când trăim cu gândul că nu mi se va întâmpla nimic, mai este mult timp, este posibil să nu avem timp să spunem cuvinte importante celor dragi, să terminăm lucruri importante și să realizăm adevăruri importante. La urma urmei, poate, pe cel care pleacă și nu-i pasă, și pe cel care nu rămâne … Apreciază-ți timpul, iubește-ți viața și atunci nu va fi nevoie să te temi de moarte.

Recomandat: