2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Lucrând mult timp cu traumatisme de diferite tipuri, cel mai dificil și cel mai important lucru este detectarea leziunii. Mai precis, pentru a face această traumă evidentă pentru client.
Cel mai adesea, trebuie să ne confruntăm cu lipsa de mentalizare a experienței traumatice, în ciuda faptului că acest subiect este afectiv extrem de dureros și, pentru a evita contactul și imersiunea în propriile experiențe traumatice, clientul pentru a milionime oară, văzând trauma la orizont, cu succes nu o observă. Desigur, face acest lucru inconștient (bine, sau conștient nu până la capăt), într-o situație de abordare a unei experiențe traumatice la o recepție sau într-o viață „similară” unei situații traumatice, clientul nu vrea să reexperimenteze acea groază, impotență și devastare care i s-au întâmplat deja în momentul traumei, includ pe deplin mecanismele tipice de apărare psihologică: disociere, depreciere, negare.
Cu cât prejudiciul a fost primit mai devreme, cu atât apărările mai aspre, primitive, au fost înregistrate ca „obișnuite”, deoarece la o vârstă fragedă, în special cea pre-verbală, pur și simplu nu existau altele. Aceste apărări „pornesc” aproape automat, din nou, deoarece în condiții de resurse mentale limitate, corpul trece la modul economie și se îndreaptă spre cele obișnuite, deoarece s-au dovedit deja în măsură să economisească, se simte mai sigur decât să arate pentru alte modalități de a răspunde situației evident insuportabil de dificile, fără a garanta 100% că noua metodă de coping va fi mai bună.
Între timp, situațiile „similare” se întâmplă și se întâmplă, deoarece trauma nerezolvată, deși rămâne reală, este suficient de apropiată, în preconștiență, și încearcă să se actualizeze și să se rezolve.
Și dacă un traumatism acut este cel mai adesea „uitat” de o persoană traumatică, atunci, într-un studiu concentrat al unei experiențe traumatice, este reamintit, luminozitatea și severitatea acestuia nu permit ignorarea acestuia, atunci „minore”, dar leziunile regulate sunt pur și simplu nu se ia în calcul.
Ei bine, gândește-te, mama nu mi-a cumpărat o rochie, spunând că la fel ca mine, rochiile nu se potrivesc. Și apoi părul meu este subțire și subțire. Și apoi, că sânii mei au crescut uriași și acum trebuie să fiu mai modest, altfel toată lumea va crede că sunt de o virtute ușoară. Ei bine, ea m-a discutat cu toate prietenele ei la telefonul din fața mea, discutând despre informațiile mele personale. Ei bine, mi-am cumpărat o păpușă de ziua mea, deși am implorat-o pentru o bicicletă. Ei bine, ea m-a făcut să mănânc o supă insuficient lipsită de gust și grasă, după care mă durea stomacul. Și încă un milion „deci ce”. „Nu se poate ca totul să fie din cauza păpușii” - spun astfel de clienți.
Într-adevăr, o păpușă separată, singură, nu este capabilă să provoace această suferință și să provoace nivelul de decompensare pe care îl are traumaticul. Dar când există multe astfel de exemple, fiecare ulterior confirmă doar convingerea propriei neputințe.
Când ești mic, oportunitățile reale de a interacționa cu lumea sunt limitate de figura părintească, iar atunci când este necesar să-și protejeze propriile interese de părintele însuși, copilul rămâne neajutorat. Acum nici măcar nu vorbesc despre abuzuri, nu despre părinți toxici, nu despre „rău” care ignoră și devalorizează mamele și tăticii absenți, despre părinți obișnuiți, prosperi, iubitori. Cel mai adesea nu acțiunea sau inacțiunea părintelui este cea care traumatizează, ci experiența copilului despre propria sa neputință, incapacitatea de a controla un aspect al vieții sale. El se confruntă cu propriile sale abilități limitate, iluzia omnipotenței este spulberată și nu are nimic de opus voinței celor dragi. Cu repetarea repetată a unei astfel de experiențe, ca și în sindromul neputinței învățate, într-o situație stresantă, o persoană pare să cadă într-o stare de groază existențială și sentimentul că nu poate face nimic, ulterior disociază, devalorizează, neagă sau uită complet despre.
Trauma cumulativă este permisă, ca oricare alta, prin re-trăirea acestei experiențe cu recunoașterea și conștientizarea tuturor sentimentelor cauzate de situație, a propriilor limitări și dificultăți, precum și a resurselor care ajută să facă față situației. Dar, în cazul traumei cumulative, mai întâi trebuie să recunoașteți că acea păpușă de ziua de naștere, o frază jignitoare aruncată într-o încercare, supă nemâncată etc. au fost importante, iar aceste situații trebuie să fie retrăite, precum și evenimente traumatice „cu adevărat”.
Recomandat:
Cu Cât Există Mai Multă Plăcere în Viață, Cu Atât Mai Puțină Plăcere Există în Viață. Care Este Paradoxul?
Ați observat cât timp dedicați în viață anumitor plăceri? Printre toate tipurile de plăceri din vremea noastră, putem enumera următoarele, în care literalmente cădem și nu observăm cât timp ne ocupă - vizionarea la TV, programe TV, știri, agățarea pe Facebook, VK, non- nu mai citiți pe Internet, seriale TV și nu le urmăriți sau la televizor.
Despre Traume Psihologice Sau „trăiesc Normal, Dar Cumva Trist ”
Se întâmplă că în suflet trăiește o melancolie sau o tristețe de neînțeles. Poate veni noaptea sub formă de tristețe de neînțeles, anxietate, dor, sub formă de incertitudine în situații importante pentru tine. Poate fi sub formă de crize de insomnie sau dispoziție „specială” în timpul lunilor pline.
Un Loc în Care Nu Există Nicio Speranță
Un loc în care nu există nicio speranță. Vin și pleacă, lăsând o parte din ei în birou și atârnând în umbra invizibilă a unui nor deasupra scaunului tău, legănându-se în timp cu bătăile inimii tale, pot fi mereu aici indiferent de orice, pentru că eu însumi am lăsat ei aici.
„O Persoană Nu Este O Problemă, O Problemă Este O Problemă”
Abordare narativă o tendință relativ tânără în psihoterapia modernă și consilierea psihologică. A luat naștere la începutul anilor 70-80 ai secolului XX în Australia și Noua Zeelandă. Fondatorii abordării sunt Michael White și David Epston.
Niciun Om - Nicio Problemă Ce știi Despre Respingere?
Cea mai importantă nevoie umană după satisfacerea nevoilor fiziologice este să fii iubit, să ai un atașament de încredere. E înfricoșător când îți dai seama că cei mai apropiați oameni - părinții tăi - nu te plac. Iată un exemplu de poveste atât de tristă.
