2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Oboseala relației, pe care majoritatea oamenilor îl consideră a fi aproape primul semn al unei relații deteriorate, bazat pe abordarea mea a conflictelor de dragoste, de fapt, indică faptul că procesul de răcire reciprocă a mers deja destul de departe … vi s-a părut ciudat, de fapt, nu este deloc rezultatul unor conflicte constante între îndrăgostiți, ci cauza lor principală.
Oboseala relațională este o consecință a conflictului
așteptări neîndeplinite, rezultatul incluziunii
„Autolichidator al iubirii” - „program critic”
Caracteristicile generale ale situației:
Apariția unei stări morale și psihologice de „oboseală a relației” este posibilă atât în relațiile de dragoste, cât și în cele de familie (mai ales în cadrul unei căsătorii civile). Faptul apariției sale este un semn sigur că în această pereche există un conflict de așteptări nejustificate.
Așteptările nerealizate ale îndrăgostiților sunt foarte diferite de așteptările nejustificate ale cuplurilor căsătorite. Deoarece în această carte analizăm doar relațiile de dragoste, ar trebui să indicăm imediat acele motive pentru apariția „oboselii de relație”, care sunt caracteristice iubitorilor.
Cele mai frecvente cauze ale oboselii relaționale sunt:
Dacă luăm starea de „oboseală a relației” ca fiind 100%, atunci, conform estimărilor mele:
- în 30% senzație de „oboseală a relației” indică faptul că tocmai așteptarea creării unei familii este nemulțumită;
- în 25% climatul moral al relațiilor este stricat de veșnicele trădări ale celeilalte părți;
- în 20% responsabilitatea pentru apariția acestui „pesimism amoros” apare ca urmare a iritării din insolvența financiară a unei persoane dragi care nu poate asigura diversitatea vieții;
- încă 20% cade pe iritarea unuia dintre parteneri deoarece iubitorii se întâlnesc rar, puțin și extrem de neregulat, iar întâlnirile au loc „pe fugă” și au o natură foarte „rece”;
- inca 5% cade pe nemulțumirea diverselor alte așteptări de dragoste.
„Oboseala relațională” apare de obicei la acele cupluri care „s-au împrietenit” în mod clar, au trecut ineficient de vârful relațiilor și nu au reușit să creeze o familie oficială cu drepturi depline. Dacă până în acest moment a avut loc o căsătorie civilă, atunci, în opinia unuia dintre parteneri, aceasta se desfășoară de prea mult timp și este timpul fie să depuneți o cerere la oficiul registrului, fie să puneți capăt acestui „mort- încheiați „relația și căutați pe altcineva …
În oricare dintre aceste cazuri, sentimentul de „oboseală a acestor relații” indică în mod clar că oamenii au acumulat pretenții atât de serioase la comportamentul celuilalt, ceea ce în viitorul foarte apropiat poate duce la includerea unui „autolichidator al iubirii” și o criză profundă în relații …
Oboseala relațională poate fi diagnosticată printr-o serie de semne.
Semnele unei stări de „oboseală a relației”:
Primul. Întâlnirile tale nu mai provoacă înălțare emoțională
Crezi că această relație și-a atins sfârșitul logic, „decolorat”, „plictisitor”, transformat într-o rutină. Îți cunoști partenerul atât de bine încât îi poți prezice comportamentul cu o lună în avans. Aveți o idee bună despre ce veți începe să faceți la fiecare întâlnire: luni vă veți ocupa de afacerea dvs., marți veți merge de-a lungul terasamentului, miercuri veți suna, joi veți merge la cinema sau teatru, vineri vei merge la o discotecă, noaptea de sâmbătă până duminică vei petrece noaptea împreună, vei bea bere și vei face sex, de luni - totul este nou …
Din aceste motive, întâlnirile tale nu mai provoacă o ridicare și o dispoziție specială, sunt „sărace” emoțional, incolore. Și fără să ai timp să-ți întemeiezi o familie, îndeplinești deja doar „sarcini conjugale”. Mai mult, nu numai în sex, ci absolut în toate … Nu există nicio noutate într-o relație.
Al doilea. Crezi că ai făcut o greșeală în alegerea unui partener
Pas cu pas, devii treptat convins că ai făcut odată o greșeală gravă în alegerea partenerului tău. El (a) în mod clar nu vi se potrivește …
Ești sincer surprins de cât de mult nu-ți place despre el (ea) și ești uimit de cum „cum aș fi putut să nu văd toate acestea înainte …”.
Nu este surprinzător faptul că recent ați început să considerați aceste relații ca nepromise în ceea ce privește dezvoltarea. Îți dai seama brusc că vârful relației a fost deja trecut. Deoarece sunteți profund convins că este imposibil să vă schimbați partenerul, nu înțelegeți de ce sunteți încă împreună …
Al treilea. Ai început să crezi că „îți pierzi timpul”
Simțiți o iritare internă clară care „a pierdut atât de mult timp” și nu o ascundeți într-o conversație cu prietenii, prietenele sau un psiholog. Încă îi aduci un omagiu partenerului tău, recunoști că „ai învățat multe de la el (ea)”, dar începi deja să regreti sincer că a durat atât de mult să fii împreună pentru asta …
Uneori simți că ai fost păcălit sau „folosit”. Vă gândiți: „Speram la un scenariu, dar s-a dovedit complet diferit … De ce nu a spus imediat că așa și așa (aici fiecare cuplu are propriile opțiuni) nu îl vom avea NICIODATĂ!? Atunci nu aș fi numărat degeaba, nu aș fi aruncat atât de mulți ani din viața mea …”.
Al patrulea. Ți se pare că ai „depășit” această relație
De multe ori ți se pare că ai putea „realiza în viață” mult mai mult dacă nu ar fi prezența acestei persoane de lângă el, care „s-a lipit ca o frunză de baie”, „atârnă pe picioare ca un balast”, „cu toate puterea lui, îmi restrânge inițiativa de viață”,„ însuși nu am văzut viața reală și nu-mi dă”, și așa mai departe.
Femeile susțin de obicei că și-au „depășit” bărbații în dezvoltare. Bărbații sunt de părere că femeile îi împiedică să „tragă”.
A cincea. Ești franc prea leneș ca să lupți pentru această relație
Ești de fapt prea leneș pentru a face acest lucru. Când sunt lupte, te gândești la tine însuți așa ceva: „De ce ar trebui să suport și să-mi cer scuze? Însuși (a) a început (a), - lasă-l (a) și termină! La urma urmei, cine are nevoie de ea mai mult: el (ea) sau eu? Așa este, pentru el (ea)! Așa că lasă-l să se gândească cu propriul cap … Și deocamdată, slavă Domnului, am de ales în viață … Dacă vreau - de mâine încep să mă întâlnesc cu cineva … Trebuie doar să fluier!"
Aceasta este o caracteristică esențială. Faptul este că atunci când oamenii vor să continue o relație și sunt gata să lupte pentru aceasta până la capăt, ei spun într-un mod complet diferit: „El (a) a devenit recent un alt … Nu îl recunosc (a ei). Sufer mult de asta și vreau să îl readuc în starea anterioară. Sunt gata (a) să mă schimb, să merg la o întâlnire, doar să returnez totul așa cum a fost ….
Acum nu vrei să returnezi „totul așa cum a fost”. Și aceasta este tragedia …
Şaselea. Ești extrem de obosit de aceste certuri veșnice și resentimente
Te-ai săturat de faptul că aproape fiecare întâlnire a ta duce la conflicte minore și, o dată pe lună, trebuie să te certi într-un mod mare și să nu vorbești câteva zile. Te-ai săturat de faptul că toate eforturile de prevenire a certurilor și conflictelor se risipesc și încă te certi pentru aceleași motive și situații. Credeți condamnat: „Probabil că toate acestea sunt deja inevitabile … Deci merită totuși să te chinui (oh) și să-l chinui pe această persoană? Poate că este mai bine să rămâi prieteni și să închei relația într-un mod amiabil?”.
Al șaptelea. Îți pare foarte rău pentru tine și, uneori, pentru partenerul tău …
Când toate cele de mai sus te deranjează foarte mult, începi să-ți fie milă de tine. Ești trist că ești „atât de ghinionist în viață” și „întâlnești mereu niște bărbați ciudați (căsătoriți) (sau femei imprevizibile)” …
Uneori treci de la persoana ta la persoana partenerului tău. Îți este milă de el (ea) … Începi să te gândești: „Ei bine, evident, m-am săturat de el (ea) mult timp … El (a) mă întâlnește doar din simțul decenței și obligație … Suntem ca niște ostatici unul altuia … Valize fără mâner: este greu de tras și de aruncat … Ce trist, greu și jignitor este totul!”.
Acesta este „setul obositor de relații al domnilor”. Sigur, ai recunoscut ceva al tău în această listă … Acum mergem mai departe.
De ce „oboseala relațională” se manifestă astfel:
Să începem prin a ne uita la înțelepciunea convențională. Arată cam așa: „ceva ciudat” li se întâmplă brusc iubitorilor de ieri, aceștia par să devină „Alții”, încep să se confrunte constant, în cele din urmă se satură să sorteze relația și se dispersează în direcții diferite …
„Oboseala” este de obicei asociată cu vinovăția unei alte persoane, care a început recent să se comporte „nu așa”, „înainte, asta se prefăcea a fi bună (ea) și abia acum arăta (a) adevărata sa natură”.
Pe baza experienței teoretice și practice pe care o am, consider că este necesar să nu fiu de acord cu această credință populară, care, în opinia mea, este profund greșită.
Pe baza analizei mele, sentimentul moral și psihologic al „oboselii din aceste relații” este cauzat de o metodă artificială, este creat de „auto-lichidatorul iubirii” inclus, chiar „programul critic” care creează condițiile prealabile pentru încetarea acelor relații care nu au putut satisface așteptările reciproce ale partenerilor pentru timpul pe care și l-au acordat unul altuia
„Oboseala” este inițial virtuală. Aceasta este o prejudecată provocată artificial, provocată între parteneri
Permiteți-mi să vă reamintesc: după ce timpul pentru îndeplinirea așteptărilor a trecut, cineva din cuplul dvs. va deveni „fără speranță (oh)”. Al doilea partener își va reorienta mai întâi obiectivele de viață, decide că (a) a depășit cadrul acestor relații, el (ea) trebuie să-și schimbe radical viața, să scape de „balastul de atașamente personale față de persoana care clar nu mi se potrivește ….
Întrucât este foarte dificil din punct de vedere psihologic să „numim o pică pică”, și puțini oameni îndrăznesc să-i mărturisească sincer unei persoane dragi că este sincer aruncat ca fiind inutil (din moment ce nu poate ajuta să facă o carieră, să devină milionar, să dobândească o statut social, cumpărați un apartament, creați „propria afacere”, oferiți impresii proaspete despre o croazieră pe Marea Mediterană), un țap ispășitor, adică „extrem”, este de dorit să-l faceți el însuși. Vai, toate acestea sunt exact așa …
Decizia că este necesar să pleci cu capul sus, învinuind toată vina pentru așteptările nejustificate asupra unui partener, poate fi luată de cineva rece și prudent, adică destul de conștient și de cineva inconștient. În orice caz, foștii iubiți sunt ajutați de un program comportamental special, pe care eu îl numesc „programul critic”.
Conștiința noastră are grijă de cei dragi cu toată puterea! Nu ne lasă în necazuri și vine întotdeauna în ajutor. Este ceea ce te provoacă în conflicte cu persoana iubită! În același timp, te convinge că el este (a) cel care este vinovat pentru asta, dar nu tu însuți … (Amintiți-vă cum se întâmplă: vă certați și uneori nu înțelegeți de ce și pentru ce toate acestea este nevoie … Exact). Ca parte a activității „programului critic”, conștiința voastră „vă supraîncălzește artificial” emoțiile, vă aduce „la punctul de fierbere”, face tot posibilul pentru a atenua suferința morală și durerile de conștiință. Conducând o pană între oamenii iubitori, ea vrea ca prin acțiunile și faptele lor să înceapă să-și provoace reciproc doar un grad extrem de iritare și aproape dezgust … Acest lucru este de înțeles: acesta este singurul mod în care poate „întrerupe” memoria ce ați făcut unul pentru celălalt, câte momente minunate au fost între voi, de câte ori v-ați arătat tandrețea și dragostea în a avea grijă de cineva de care ați avut mereu atât de multă nevoie … Numai în acest fel va elibera partenerii de acea dependență psihologică, care este cea mai importantă componentă a Iubirii adevărate.
Modelul „oboselii relaționale” este după cum urmează:
„Pentru a nu mai iubi și a renunța, trebuie mai întâi să dai vina și să fii dezamăgit”. În același timp, cu cât ești mai bun, cu atât este mai dificil pentru partenerul tău să te facă un „perdant (e)” și „fără speranță (oh)”
A simți „oboseala relației” nu este de fapt adevăratul motiv al destrămării dintre oameni. Aceasta este doar o acoperire externă pentru conflictul așteptărilor nerealizate. „Oboseala relațională” este de natură pur auxiliară, de serviciu, – ea este doar un „tranchilizant al separării”, un mijloc de a facilita acest proces tragic.
„Oboseala din relațiile de dragoste”, cum ar fi spasmele musculare și crampele în timpul avortului, este cauzată artificial de conștiința persoanei iubite. Însuși conștiința care nu este pregătită să-și recunoască în mod onest și deschis vinovăția și inițiativa pentru a pune capăt acelor relații care s-au dovedit a fi sau au părut fără speranță …
De fapt, o persoană îl părăsește pe celălalt deloc pentru că (a) este „obosit (a)”, ci pentru că a făcut deja (a) reorientarea vieții, a decis (a) că „trebuie să începem să căutăm mai promițătoare relații. … Pentru a pune acest lucru în practică, el trebuie acum să furnizeze starea psihologică și emoțională necesară - tocmai chiar starea de „oboseală” … De aceea, el (a) se implică cu plăcere în tot felul de conflicte, se încălzește vechi unele și provoacă altele noi.
Din punctul meu de vedere, succesiunea evenimentelor este următoarea: Nu „oboseală” și apoi luarea unei decizii cu privire la lipsa de speranță a relației, ci dimpotrivă - luând mai întâi o decizie internă despre lipsa de speranță și abia apoi provocând artificial „oboseala”, care ar trebui să calmeze conștiința și să-și asigure procesul de separare este cât se poate de benefic pentru persoana care iese. Pentru cel care a renăscut intern și a devenit deja „Celălalt” …
Drept urmare, „căruța este pusă în fața calului”, sentimentul de conștiință al persoanei care pleacă este injectat cu medicamente psihotrope anestezice produse de propriul creier, tragedia despărțirii este întreruptă de așteptările plăcute din relațiile viitoare noi…
Partenerul tău, care tocmai a coborât dintr-un vârf de relații, își găsește imediat un nou partener și se întoarce imediat pe traseul montan. Acest lucru este destul de logic: viața este jignitor de scurtă și există atât de multe de făcut în ea …
Concluzii:
„Oboseala de relație” este o consecință directă a faptului că „programul de dragoste” creat de Mama Natură exclusiv ca „program de dragoste” pe termen scurt refuză cu încăpățânare să „se întindă” pentru acei ani lungi care în timpul nostru separă momentul cunoștința ta de la ceremonia de nuntă. Lipsa confirmării rapide a așteptărilor de dragoste include mecanismul „auto-lichidării relației” și „programul critic”.
„Oboseala relațională” este „boala profesională” a relațiilor de dragoste moderne pe termen lung
„Oboseala de relație” nu este altceva decât o deteriorare artificială a relației tale de dragoste cauzată de „programul critic”, care a fost rezultatul unui conflict de așteptări de dragoste nejustificate.
Sarcina „oboselii relaționale” este de a provoca multe dintre acele certuri și conflicte, care în cele din urmă devin pentru toți un motiv „oficial” destul de tangibil pentru încetarea completă a acestor relații de dragoste. „Oboseala relațională” poate fi numită astfel de „pedeapsă chiar înainte ca săvârșirea infracțiunii”, care însăși provoacă și conduce direct la punerea în aplicare a infracțiunii date.
Recomandat:
Despre Ce Vorbește Anxietatea Mea?
Ce este anxietatea? Aceasta este o reacție emoțională la pericol, care este însoțită de diferite simptome fiziologice - palpitații, transpirație, diaree și respirație rapidă. Aceste fenomene fizice se pot manifesta atât în anxietatea conștientă, cât și în cea inconștientă.
De Ce Copilul Meu încă Vorbește Prost Sau Nu Vorbește Deloc?
Cu ce cereri vin părinții cel mai adesea la mine ca neuropsiholog? Adesea aceasta este o întrebare „de ce copilul meu încă vorbește prost sau nu vorbește deloc?” La început, multe mame și tați cred că dezvoltarea vorbirii întârzie puțin, dar apoi până la vârsta de 3 ani copilul începe să dea alarma.
Oboseală Cronică - 5 Pași Spre Oboseală Foarte Mult
Întrebarea este - vei reuși în așa ceva? Răspunsul este - dacă încercați în direcția corectă, atunci - da! La urma urmei, pentru a obosi calitativ, nu sunt necesare eforturi mari. Este suficient să folosiți 5 strategii dovedite. Strategie 1.
Spuneți Un Cuvânt Despre Un Părinte Sărac Sau Despre Ceea Ce Aducem Relației Noastre Cu Copiii Noștri Din Copilărie
Ideile noastre despre creșterea copiilor provin nu atât din literatura pedagogică și psihologică, cât din experiența noastră din copilărie. Din acele relații pe care le-am dezvoltat cu proprii noștri părinți. Ne putem raporta la aceasta în diferite moduri:
Despre Oboseala Cronică
Dar oboseala cronică, care este un simptom obișnuit astăzi? Manifestările sale pot fi după cum urmează: oboseală rapidă, somnolență, senzație de oboseală dimineața etc. Este adesea observată după un efort fizic scurt și diverse activități și situații care necesită concentrare.
