Agresivitate și Furie în Relații și Ce Se Află în Spatele Lor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Probabil ați auzit că sentimentele trebuie exprimate, nu pot fi păstrate în sine, dar pe de altă parte, sentimentele vă doare, nu puteți răspunde cu agresivitate la agresiune. De asemenea, ei scriu că agresivitatea este o parte importantă a unei relații. Dar toate aceste contradicții?

Desigur, sentimentele trebuie exprimate, dar care? Expresia unora ne face mai apropiați, alții mai departe. Aceasta va fi ultima parte a articolului, dar mai întâi, să ne dăm seama ce este furia și ce este agresivitatea.

Agresiunea este actul de a provoca daune - verbale sau fizice. Furia este un sentiment care poate fi exprimat într-o varietate de moduri, cum ar fi agresivitatea. Mai mult, agresivitatea nu este, ca să spunem cu blândețe, nu este cel mai bun mod de a exprima furia.

Deci, agresivitatea, repet, este o acțiune menită să provoace rău verbal sau fizic. Dacă clasificăm diferite acțiuni agresive pe o scară condițională de la 1 la 10, atunci cele mai severe forme de agresiune fizică până la crimă vor fi condiționate de „zece”, undeva pe „cinci” va exista o tranziție de la verbal la fizic agresivitate sub formă de împingere. În intervalul de la unu la patru puncte, va exista cel mai frecvent „arsenal” în relații, care depinde de inventivitatea, sofisticarea și cunoștințele partenerului / soției / soției: ironie, întrebări ironice, sarcasm, bâlbâială, „bine”… ", generalizări -" aici toți sunteți așa ", comparații -" sunteți ca tatăl vostru "," și mama ta gătește mai bine ", ochii zbuciumați, grimase, ridicând vocea, strigând, sfaturi nesolicitate, tăcere, ignorare - unul dintre cele mai cumplite tipuri de agresiune, atunci voi explica de ce, insulte, țipete..

Mulți, după ce au văzut unele dintre componentele acestei liste, vor fi surprinși - care este marea afacere? Și adevărul este că - în agresiunea verbală, multe depind de percepție - ceva poate răni mai puțin, ceva mai mult. Prin urmare, unii cercetători consideră că agresiunea verbală nu poate fi considerată pe deplin agresiune, există doar agresiune fizică, în care răul este cauzat în mod clar și clar. Dar, nu ar trebui să știm care este, în mod exact, cel mai bun mod de a răni o persoană apropiată de noi, cum să-l „ascultăm”, ce puncte de durere are? Desigur, se întâmplă invers - ceea ce percepem ca agresiune, de fapt, nu a fost menit să fie agresivitate - am călcat pe propriul nostru „declanșator”. Atunci ar trebui să afli „De ce îmi spui asta acum” sau „ce vrei să spui?”

Agresivitatea poate servi scopului de reglare a stării emoționale. Strigi la cineva și imediat devine mai ușor. În comportament agresiv, sex și sport, se eliberează endorfine - dau un sentiment de semnificație în viață. Bineînțeles, un astfel de mod de reglementare a statului pe termen lung este disfuncțional - relațiile se deteriorează, ceea ce îi face să recurgă din nou la agresiune, ceea ce înrăutățește din nou relația și ciclul se închide.

În acest caz, agresivitatea acționează ca un ecran în spatele căruia se ascund emoții complet diferite - tristețe, dor, anxietate, frică, tristețe … Agresivitatea devine coping - o modalitate de a face față emoțiilor dificile, despre care vom vorbi mai jos.

Acum, despre mânie, din nou, furia este un sentiment care poate fi exprimat. Foarte des exprimăm furia prin agresiune. Dar poate fi exprimat și, de exemplu, prin cuvintele: „Acum sunt supărat pe tine din cauza …”. Spune asta în loc de „ești capră”. „Ești o capră” este agresiune, este o insultă, cam un C pe o scară de zece puncte. În cazul unei insulte, mânia rămâne în continuare, dar în cazul exprimării furiei prin cuvinte, aceasta poate dispărea. În orice caz, expresia furiei este mai puțin propice escaladării agresivității - creșterea „scorului” agresivității într-o ceartă - atunci când interlocutorul răspunde la ironia unui punct cu sarcasm cu două puncte, urmat de o insultă cu trei puncte., și așa mai departe, până la șapte până la opt puncte.

Furia este un sentiment necesar pentru a proteja ceva, ceva important. Ce protejăm? Ce ne este frică să pierdem? O persoană este o ființă socială, pentru care cel mai important lucru este o altă persoană, apropierea de el, afecțiunea. Încă din copilărie, omulețul își formează afecțiunea cu părinții - pentru a obține un sentiment de siguranță, liniște, „refugiu sigur”. Când un copil este jignit, abandonat, ignorat, copilul simte frică. Mai presus de toate, vrea să întoarcă legătura, apropierea cu părinții săi. Pe măsură ce creștem, formăm o legătură, o intimitate cu un partener / soț / soț. Calitatea acestei conexiuni devine cea mai importantă. Pentru o persoană dintr-un cuplu, este important să fie necesar, util, semnificativ, iubit, respectat. În absența tuturor acestea stă cea mai mare teamă - pierderea relațiilor, intimității, afecțiunii. Aceste sentimente sunt motivul pentru care ne enervăm cu un partener atunci când ni se pare că nu suntem semnificativi, nu importanți, nu suntem iubiți de el. Furia apare pentru a proteja, pentru a corecta cel mai important lucru pentru noi. Prin urmare, furia este întotdeauna o emoție secundară, principala emoție de atașament față de un partener. În spatele oricărei insulte care provoacă furie, există o pierdere de un anumit sens în ochii partenerului.

Furia / agresivitatea pot fi singura modalitate de a obține un răspuns de la partenerul tău. Găsiți și urmăriți un videoclip al experimentului în care mama nu mai răspunde cu expresii faciale la acțiunile copilului, fața ei pare să înghețe - ca o mască. Ce se întâmplă cu copilul - la început încearcă să-și intensifice gesturile pentru a recâștiga reacția ei, se teme că nu reacționează la el, este nesigur, vrea să restabilească atașamentul. De aceea, ignoranța într-o relație este una dintre cele mai grave forme de agresiune. Mânia poate fi una dintre modalitățile de a obține o reacție înapoi, de a obține un răspuns, orice răspuns este mai bun decât de ignorat. În spatele țipătului, furiei și agresivității, există probabil o teamă că partenerul părăsește, abandonează, este indiferent, legătura cu el se pierde.

Deci furia este o emoție secundară. Emoția primară este alta, ceea ce indică o pierdere a conexiunii cu o persoană dragă importantă, anxietatea, deoarece conexiunea este întreruptă. Ne simțim nesiguri când ni se pare că nu suntem importanți, că nu suntem apreciați, că nu avem nevoie, că nu suntem importanți pentru cineva. Frica apare în interior și ne străduim să restituim conexiunea, uneori cu furie. Alături de furie, există întotdeauna o emoție primară care o provoacă.

Prin urmare, este mai important să exprimăm nu un sentiment de furie, ci emoții primare care sunt mai profunde decât mânia, la care furia este o reacție, o consecință. Și este mai important să spui nu „sunt supărat pe tine”, ci „simt că nu sunt important pentru tine și mi-e frică din cauza asta”, nu „mă înfuri”, ci „când spui aceste cuvinte, mi se pare că nu ești, mă apreciezi și nu ai nevoie de mine. Apoi, puteți obține o respingere de la cuplul dvs., care va consolida intimitatea. Exprimarea sentimentelor reunește, dar expresia sentimentelor primare.

Desigur, acest lucru necesită admiterea slăbiciunii, a dependenței de un cuplu, dar tocmai în aceasta constă intimitatea. Depindem unul de celălalt. Aceasta este atât slăbiciune, cât și forță.

O relație este un lucru foarte valoros de care să ai grijă.