Cum Să Nu Distrug întreaga Lume? Sau Să Vorbim Despre Enervare, Furie, Furie și Furie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cum se simte furia și ce să faci cu ea?

Spectrul furiei este destul de mare - mai întâi simțim nemulțumire, apoi iritare, apoi furie, apoi furie și furie. Furia și furia nu mai sunt atât de mult un sentiment, cât un afect. Afectul este o stare emoțională, pe termen scurt, dar saturată în intensitate, care este foarte greu de controlat, aproape imposibilă. Iar furia în sine este un sentiment și poate fi controlată.

Nemulțumirea se simte ca un vierme care stă înăuntru și spune că ceva nu este în regulă. Iritarea se simte ca mâncărime, nici măcar atât pe corp, cât și în interior. Există dorința de a împinge pe toată lumea, dar nu cu o furtună de emoții, ci pur și simplu senzația că totul nu este bine și totul este greșit, totul nu este plăcut.

Furia este deja simțită ca o stare de iritare mai puternică și mai concentrată. Dacă s-ar putea simți iritație pe tot corpul, atunci furia se concentrează în piept și brațe. Și înțelegem că deja ne displace puternic ceea ce se întâmplă. Furia este un indicator că granițele noastre sunt călcate. Adică ne încalcă distanța confortabilă cu o altă persoană. De exemplu, dacă suntem obișnuiți cu faptul că anumite lucruri din casa noastră sunt într-un anumit loc, atunci dacă cineva le pune într-un alt loc, atunci acest lucru ne poate enerva. Simțindu-mă furios. Ceea ce facem în continuare cu această mânie este alegerea noastră. În acest stadiu, putem alege în continuare.

Cu sentimente de nemulțumire, iritare și furie, avem încă posibilitatea de a face alegeri cu privire la ce să facem cu ele, dar cu furie și furie este deja mai dificil. Furia poate fi mai mult sau mai puțin conținută. Puteți simți că acțiunile cuiva sau ale cuiva sunt deja foarte supărate, dar totuși rețin. Furia se simte mai mult în mâini decât mânie. Mâinile sunt pe foc și doriți să faceți ceva cu ele (de exemplu, lovind sau mulți oameni încep curățarea în această stare sau orice altă acțiune, astfel încât mâinile să fie implicate)

Sentimentele nu pot fi ținute într-o stare de furie. În această stare există multă energie, există un sentiment în tot corpul că totul este pe foc, uneori vrei să alergi, să mergi, să faci ceva, să arunci, să strigi. Dacă am lăsat furia să devină furie, atunci cu greu o putem reține.

Cu sentimente de nemulțumire, iritare și furie, avem încă posibilitatea de a face alegeri cu privire la ce să facem cu ele.

Există două tipare de comportament opuse (acum citez două extreme). Primul model de comportament este acela de a arunca toate emoțiile care apar deodată (așa numesc colegii psihanaliști actori). Atunci toată lumea din jurul nostru suferă, apoi oamenii se întorc adesea de la noi.

Și există un model de comportament atunci când o persoană nu spune lumii nimic despre sentimentele sale de furie și își lasă furia în sine (poate din teama că toată lumea se va îndepărta de noi dacă toate emoțiile sale sunt aruncate, ca în primul caz). Furia care intră în noi intră în corpul nostru și ne poate fi prezentată sub forma unei boli. Sau, această furie se poate manifesta ca un comportament auto-agresiv.

Comportament auto-agresiv - atunci când suntem supărați pe cineva, dar ne ținem pentru a nu ne exprima furia pe cineva respectiv și, în schimb, îndreptăm furia într-un mod diferit către noi înșine (acest lucru poate fi, de asemenea, o vătămare corporală inocentă frecventă, de exemplu, o persoană este adesea lovită - fie pe un scaun, apoi pe o masă, apoi pe un pat, apoi arde, apoi se găsește în situații în care ar putea fi rănit și așa mai departe, acesta poate fi un comportament distructiv diferit față de sine - până la gânduri sau încercări de sinucidere). Cu un comportament auto-agresiv, de regulă, suntem supărați pe cineva, dar acest cineva este o persoană atât de amabilă, bună, dulce, a făcut atât de multe lucruri bune pentru noi, încât pur și simplu nu ne putem permite să fim supărați pe el. Și astfel ne îndreptăm toată furia asupra noastră.

Un model de comportament mai echilibrat este atunci când, în primul rând, încercăm să înțelegem ce anume ne-a înfuriat și să privim mai adânc. Nu o cană care nu a fost spălată de 10 zile ne face să ne supărăm, ci faptul că partenerul nu ne dedică timp și nu apreciază tot ceea ce facem pentru el, de exemplu.

Urmează procesul de gândire - ce ne-am dori în această situație, ce nu ne-am dori, ce alte sentimente evocă în noi această situație? Ce nevoi nesatisfăcute se află în spatele mâniei noastre? Întotdeauna există o nevoie nesatisfăcută în spatele furiei.

Apoi, o conversație sinceră cu un partener (sau cu o persoană care a fost supărată), în cadrul căreia vorbim despre sentimentele noastre atunci când face sau nu asta și aia și cererea noastră de a face asta și aia. Subliniez încă o dată că în acest dialog vorbim exact despre sentimentefără a trece la insulte, nu trece, așa cum se spune despre persoana respectivă. Acest lucru este posibil dacă începeți acest dialog, nu atunci când furia este pe punctul de a mâniei sau a furiei. Acest lucru este posibil după un timp, după ce sentimentele s-au potolit puțin.

Ascultăm contraargumentele sale, încercăm să înțelegem ce fel de sentimente trăiește în legătură cu subiectul ridicat. Tehnica este destul de dificil de descris, deoarece există multe nuanțe. Este nevoie de experiența personală a fiecăruia dintre noi pentru a înțelege cum funcționează pentru fiecare dintre noi. Principalul lucru aici este să ne înțelegem sentimentele, durerile reciproce în această situație. Și acordați celeilalte persoane dreptul de a nu fi de acord cu dvs. Și este important să fim de acord asupra modului în care vom interacționa între noi în următoarea situație, astfel încât nimeni să nu fie rănit.

În abordarea gestaltă, se crede că sentimentul nu minte, că este adevărul și în spatele acestuia puteți găsi o nevoie reală, neînvăluită în lanțurile socializării sau ale obligației. Prin urmare, atunci când vorbim cu ceilalți în limbajul sentimentelor (adică îi prezentăm celuilalt nu că este rău, pentru că asta și aia, ci că te simți jignit, pentru că celălalt a făcut asta, aia), devenim de înțeles, iar celălalt ne poate auzi, deoarece cuvintele noastre nu îl jignesc.

În plus, cred că nu trebuie să vă fie frică uneori și să vă certați unul cu celălalt. Aceasta eliberează multă energie în contact, inclusiv energie pozitivă. Mai precis, permite sentimentelor pozitive să apară în relație. Într-adevăr, prin conflict, prin furie față de altul și o ieșire constructivă - există o adevărată apropiere într-o relație. Când riscăm să fim furiosi cu altul, când ne găsim acceptați de altul, chiar furios, acest lucru creează și mai multă încredere în partenerul nostru, ceea ce înseamnă și mai multe sentimente calde și tandre după aceea.

Cum îți simți furia? Și ce faci cu ea?