De Ce Este Greu Să Spui Nu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Fiecare dintre noi se găsește uneori în situații în care celălalt are nevoie de ajutor. Mașina s-a blocat, nu am timp să ridic copilul de la grădiniță, banii de pe telefon s-au epuizat … Cu toate acestea, solicitările nu sunt întotdeauna adecvate. Un bun prieten s-a îndepărtat și a spus că trebuie urgent să se întâlnească cu prietenul soacrei sale la aeroport și că el însuși nu putea, pentru că la o petrecere corporativă va trebui să bea nu numai suc. Vineri seara pe canapeaua din fața televizorului este anulată sau este nevoie urgentă de a găsi un motiv întemeiat. Acesta va face: ceva face clic pe roata din spate, cu siguranță nu voi ajunge la aeroport și chiar mâine merg la un service auto, la care, mă tem, nu voi ajunge nici la unul. Sau o rudă avea nevoie urgentă de un împrumut timp de cinci ani. Dar nu știi niciodată oferte și cereri, care în cel mai natural mod trebuie refuzate. Solicitarea este complet ridicolă, dar ceva te face să găsești un motiv întemeiat. Merită să o cauți? Un dialog intern începe într-o încercare de a netezi situația.

- El va crede că nu prețuiesc relația noastră, poate veni la îndemână când trebuie, este important să fii bun în ochii celorlalți.

- Dar, nu m-aș întoarce niciodată la el într-un astfel de caz. Acestea sunt problemele sale și trebuie să înțeleagă acest lucru! Gândurile conflictuale îți provoacă disconfort și îți strică starea de spirit. Se pare că ești obișnuit. De ce este motivul?

Este evident că acest tip de cerere încalcă limitele personale. Răspunsul normal este de a clarifica faptul că acest lucru este inacceptabil. Cu alte cuvinte, spuneți nu. Dar acum, în acest moment, se activează obiceiul inerent creșterii. Mulți părinți interacționează cu copilul doar din poziția de „principal” și nu intră niciodată într-un dialog cu el, nu-i oferă posibilitatea de a decide ceva, chiar și în lucruri mărunte. Ei doar „împing” ascultarea. Dacă nu se cer păreri niciodată, atunci nici obiceiul de a le avea și de a le exprima nu se formează. Copilul este obligat să nu fie de acord, ci să se adapteze. Obiceiul nu dispare odată cu înaintarea în vârstă. De îndată ce granițele personale, acum ale unui adult, sunt amenințate și acest lucru se întâmplă când vor ceva de la el, părinții au dorit întotdeauna ceva - acest lucru servește drept declanșator, un fel de buton pentru trecerea la poziția unui copil, este și poziția victimei … Și acolo trebuie să fie bun, să îndeplinească așteptările, să încerce … Și începe să se comporte ca atunci: căutați scuze, veniți cu motive întemeiate în loc să spuneți doar „nu”.

Cea mai cunoscută criză de vârstă de tranziție la adolescenți este asociată cu o schimbare a gândirii copilului și un răspuns întârziat al părinților la aceasta. Limitele personale ale copiilor adulți iau contururi pentru care părinții nu sunt întotdeauna pregătiți. Acest lucru provoacă o revoltă. O astfel de reacție poate, de asemenea, să prindă. Drept urmare, în loc de un simplu „nu”, urmează o expresie violentă de nemulțumire - cum îndrăznești să faci o astfel de cerere!

Copilul a crescut, dar pur și simplu nu știe ce este: pentru a-și apăra granițele personale într-un mod adult, creșterea nu a dat o astfel de experiență. La locul de muncă, descrierile postului reglementează cumva acest lucru, dar în alte privințe astfel de oameni cad tot timpul în poziția unei victime sau a unui părinte supărat - acum este posibil și așa, el este un adult. Un singur tip de interacțiune, puternic și slab sau invers și fără dialog constructiv. Mai mult, aceste granițe în sine sunt estompate, deoarece părinții nu au dat în timpul lor posibilitatea de a le forma, ei înșiși nu au înțeles cu adevărat acest lucru.

Consecințele neîndeplinirii unei cereri ciudate nu sunt deloc cumplite, dar nu este atât de ușor să scapi de obicei. În esență, un obicei este o dependență. Ca răspuns la stimuli familiari, urmează un răspuns standard, repetitiv și ferm stabilit. Acest lucru se întâmplă automat. Și acum, în loc de un simplu „nu vreau” sau „nu vreau” există o căutare febrilă de scuze sau o explozie de indignare. Ambele sunt emoționale, dar această emoționalitate este excesivă. Nu este cauzată de situația însăși, ci de incapacitatea de a răspunde corect. Acolo, înăuntru, un mic copil înspăimântat îngheață. Ca un diavol ieșit dintr-o cutie de tabac, teama de respingere sare, atât de nepotrivită acum din punctul de vedere al părții raționale pentru adulți. Ceea ce contează nu este ceea ce cere el, ci modul în care reacționezi la asta.

Cu toate acestea, cererea poate să nu fie obraznică, dar cea mai obișnuită, nu este dificil să o îndeplinim, dar din anumite motive nu vreau să o fac. Și frica șoptește în liniște: fă-o, pentru orice eventualitate, nu o vei pierde. Pe de o parte, o dorință a unui adult și, pe de altă parte, un copil interior care se teme. A face asta înseamnă a-l liniști, dar în același timp există un sentiment neplăcut al propriei sale lipsuri de respect. Ești condus de propria ta frică.

Un episod minunat din „Inima unui câine” a lui Bulgakov. Activiștii îi oferă profesorului Preobrazhensky să cumpere un ziar. Propunerea este în mod clar deplasată și la momentul nepotrivit. Aceasta este o încălcare clară a limitelor sale personale. Apărarea greșită implică scuze sau resentimente și el spune calm: „Nu vreau”. Acest lucru îl încurcă pe adversar, în lumea lui, mai precis, în lumea ei, nu este obișnuit să fii ghidat de dorințele tale, trebuie să te adaptezi. Ceea ce urmează este o încercare de a manipula sentimentele pentru copii. Dar orice manipulare devine lipsită de sens, deoarece partea adultă a profesorului controlează comportamentul profesorului, iar emoțiile sunt inadecvate în acest caz. Din păcate, există mai multe exemple de opus în viață. - Cum poți să-mi spui despre asta! "Mi-a oferit asta ieri, vă puteți imagina!" - frazele obișnuite, urmate de respingere și indignare, care se revarsă lin în gânduri obsesive și în planuri insidioase de răzbunare.

În fiecare dintre noi există o parte copilărească, când atacă, nu puteți opri emoția cu totul, dar un adult trebuie să conducă răspunsul. Este timpul să interveniți, să vă încălziți mental, să vă numiți după nume, să vă liniștiți și să luați o decizie pentru adulți și să nu fugiți de frică împreună cu un copil interior înspăimântat.

Resentiment, acesta este un sentiment copilăresc. Copilul este egocentric, el este centrul universului și își asumă responsabilitatea pentru sentimentele celuilalt: dacă mama mea este jignită, atunci sunt rău. El nu înțelege încă că mama mea ar putea avea o dispoziție proastă din motive complet diferite, că nu este deloc vinovat pentru așteptările ei nejustificate … Este dificil pentru noi să creștem psihologic. Ne jignim noi înșine, ne temem să nu jignim pe altul și acest lucru ne complică foarte mult viața.

Un adult nu se teme să spună „Nu” calm.