Educație Adecvată. Foaie De Trișare Numărul 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În acest articol, NU vom fi preocupați de părinți. Blocul de informații propus mai jos este dedicat doar unora dintre caracteristicile de dezvoltare ale adolescenților, care sunt tipice, dar nu se află la suprafața comportamentului. Mai degrabă, acestea sunt procese inconștiente profunde care sunt motivul comportamentului nu întotdeauna explicabil al adolescenților. Este important să țineți cont de aceste nuanțe pentru toți părinții și să înțelegeți cum să le faceți față, pentru a-i ajuta pe iubiții lor „copii” (precum și pentru ei înșiși) cu calm, adecvat și într-o alianță prietenoasă să treacă de-a lungul podului tremurat numit "adolescent". Un apel tradițional către părinți, un apel la adecvare: „Dragi părinți, multe depind de voi! Ascultă, ia notă! "

Perioada adolescenței durează de la treisprezece până la optsprezece ani. În viața fiecărei persoane, această etapă poate fi numită și „criza creșterii”. „Criza” nu este deloc o definiție înfricoșătoare. În traducere din „criza” greacă este o decizie, un moment de cotitură, timpul unui stat de tranziție. În centrul oricărei crize se află lupta dintre „vreau” și „nu pot”. Adolescenții își doresc cu adevărat să fie adulți, dar încă nu pot.

Foaie de înșelăciune pentru părinți # 2

1. Înțelegeți. Tine minte. Ține minte. Perioada adolescenței are una dintre mai multe sarcini psihoemoționale majore. Acesta constă în faptul că copilul care se maturizează PSIHOLOGIC se desparte INTERIOR de „părinții săi ideali”, DAR! - pentru a construi cu ei alte relații mai mature, conștiente. A crește este posibil doar prin rupere. Și voi, dragi părinți, ar trebui să vă amintiți această componentă importantă a creșterii copilului și să o luați în considerare, mai ales în acele momente în care vă este deosebit de dificil să vă descurcați, să înțelegeți și să vă acceptați copilul - un adolescent!

2. „Alți” părinți. Un copil mic își percepe subconștient părinții ca fiind idealizați. El crește, se dezvoltă, câștigă experiență, observă această lume, participă la diferite evenimente cu părinții săi, analizează comportamentul și reacțiile acestora, compară, își trage concluziile „copilărești”. Și, ajungând la începutul adolescenței, copilul înțelege treptat că realitatea înconjurătoare este departe de a fi ideală și că nu există nici părinți ideali. Maturizarea unei astfel de înțelegeri este un proces mental complex, care se prelungește pentru întreaga perioadă adolescentă. Copilul începe să-și vadă părinții cu alți ochi. Sunt oameni dragi și necesari pentru el, dar acești oameni pot face greșeli, pot fi nedrepți, pot da greș și în viață, nu sunt întotdeauna plăcuți de toată lumea etc. Pentru adolescent însuși este foarte dificil, o anumită „rupere internă” . Numai părinții înșiși, cu acțiunile lor corecte și înțelegerea procesului, pot ajuta un adolescent.

Următoarele paragrafe vor descrie câteva dintre cele mai izbitoare manifestări externe caracteristice care pot fi rezultatul unei separări psihologice de „idealul părintesc”.

3. Agresivitate. În mediul psiho-emoțional al unui adolescent, apar izbucniri de agresivitate, care se adresează adesea în mod specific părinților. Este aproape imposibil ca un copil să rețină și să controleze aceste atacuri agresive, deoarece acestea fac parte integrantă din schimbările psihologice interne și sunt etichetate, mai degrabă, ca fiind naturale. Pe fondul schimbărilor violente hormonale și mentale din adolescență, există momente de o anumită regresie de vârstă (un fel de revenire la limbajul copilăriei). Un adolescent poate, cu un sentiment de supărare și furie, să-și amintească de părinți poveștile vechi din copilărie (foarte nesemnificative la prima vedere), să facă pretenții și să dea vina. Bineînțeles, acest lucru este extrem de neplăcut pentru părinți și nu este deloc clar, ei izbucnesc, percep un astfel de mesaj ca fiind agresivitate, lipsă de respect pentru copilul lor. În astfel de momente este inutil să încerci să-l înfrânezi pe tânărul „rebel” și, mai mult, să aplici măsuri educaționale din categoria - „Trebuie să ne respecți și să ne asculți, îți dorim bine!”, Sau - „Cum îndrăznești! Nu am dormit nopți din cauza ta …”. Acesta nu este „exact ajutorul” de care are nevoie un adolescent acum, deoarece o astfel de agresiune nu se adresează direct personal, ci mai degrabă „nu idealului” tău. Ce să fac? Nu nega (chiar dacă nu vă amintiți deloc acest moment)! Dar, de asemenea, nu face scuze! Doar de acord calm. De exemplu:

Adolescent (cu furie și resentimente):

- Când aveam șase ani, mi-ai interzis să fiu prieten cu un băiat vecin !!! Și am fost interesat de el, iar el m-a apărat în curte!

Mamă tată):

- Da, poate am făcut-o atunci și acum ți se pare nedrept.

Această reacție parentală pune simultan terenul pentru mai multe consecințe benefice:

1) neutralizează rapid tentația pentru dezvoltarea ulterioară a luptei verbale (și, ca urmare, agresiunea se stinge);

2) nu faceți scuze, ci indicați că observați sentimentele copilului și le tratați cu respect;

3) ai difuzat mesajul - „Nu sunt un părinte ideal, dar te văd, te aud, ești important pentru mine!”;

4) copilul te va auzi și NU va avea o nevoie inconștientă de a rezista, pentru că NU-L crești, NU-ți face rușine, NU-l certezi, NU respinge.

4. „Capriciu”. Pare a fi deja mare, dar se întâmplă și … Stările adolescente capricioase sunt asemănătoare anxietății - aceasta este o continuare a „conversației în limbajul copilăriei” și a incapacității de a face față uneori proceselor mentale puternice care fierb din interior. Aruncarea obiectelor, ștanțarea picioarelor, abandonarea demonstrativă a celor mai simple sarcini (cu înșurubarea ușilor însoțitoare), negarea lacrimilor isterice evidente, fără temei, a face „pentru rău” - așa arată capriciile în interpretarea unui adolescent (se întâmplă în diferite interpretări). Părinţi! În astfel de momente, este inutil să apelezi la conștiința unui adolescent, să oferi argumente logice sau să pedepsești. Unu, doi, trei … Așteptăm copilul să „dea drumul” - îmbrățișăm „capriciul”, îl apăsăm pe noi, îl mângâiem. Doar fără ironie și „s-s-kaniya”! În acest context, este de asemenea important să menționăm o astfel de manifestare ca nerezonabilă (dintr-o dată, fără niciun motiv - fără motiv!) Durerea abdominală, care se găsește adesea la mulți adolescenți. Aceasta este o componentă psihosomatică - copilul reacționează cu corpul său la evenimentele mentale. Contactul corporal cu părintele este, de asemenea, important aici. Îmbrățișează-ți copilul în creștere mai des, el are nevoie de el nu mai puțin decât un copil mic.

5. Responsabilitate. Marea tentație pentru adolescenți este de a nu accepta responsabilitatea. Copilul poate și dorește să reziste responsabilității impuse de părinți, dacă este prezentat exclusiv sub sloganul „Trebuie și trebuie!”. Nu există nicio îndoială că autoritatea părintească, directivitatea în anumite aspecte și setul de reguli obligatorii nu au fost anulate, este necesar și util în cantități măsurate pentru procesul educațional. Dar dacă părinții au grijă de o abordare mai bună a procesului de formare a responsabilității la copilul lor, atunci rezultatele nu vor întârzia să apară. Veți observa cum adolescentul își asumă în mod independent, cu un sentiment al propriei demnități, chiar și una pe care nu i-ați delegat-o. Simțind atitudinea respectuoasă și atentă a părinților față de sine, el însuși va dori să încerce. Dar pentru aceasta, ca părinți, trebuie să vă asumați responsabilitatea în relația cu copilul.

Aceasta este o treabă pe care nimeni nu o va face pentru tine:

- în diverse situații, oferiți adolescentului posibilitatea de a se simți ca un membru deplin al familiei, a cărui opinie este luată în considerare;

- fii răbdător și tolerant, contactează pe un ton calm, politicos, negociază, mai des compromite;

- nu evaluați categoric și nu condamnați;

- fii atent și anxios cu privire la momentele în care copilul tău are nevoie să vorbească „inimă la inimă”, să-ți amâne toate treburile și să asculți foarte atent, simpatic, fără a evalua, uitându-te în ochi;

- fii delicat și tolerant - nu folosi niciodată sinceritatea unui adolescent împotriva lui (chiar dacă ești foarte supărat) - aceasta este o tehnică interzisă;

- Încurajați impulsurile adolescentului de autoafirmare, creați oportunități pozitive de auto-realizare. Demonstrați-vă respectul față de personalitatea sa;

- dacă apare o problemă - nu citiți, nu moralizați, ci luați mai degrabă o poziție constructivă: „Să gândim împreună cum poate fi corectat acest lucru”. Procedând astfel, îl vei ajuta pe adolescent să învețe să rezolve problema și să nu ignore;

- nu vă fie teamă să vă prezentați copilului dvs., împărtășiți experiențele din trecut. Vorbește despre experiențele tale, contactează-l pentru ajutor și sfaturi, indică cât de important este sprijinul său pentru tine;

- respectă spațiul personal al adolescentului: nu pătrunde necercetit, bate la ușă dacă este închis; cereți un jurnal politicos și prietenos (nu îl deschideți singur, deoarece ar fi putut fi norma în clasele 1-3);

- oferiți adolescentului posibilitatea de a-și decora singur camera. Lasă-l să aleagă stilul vestimentar, coafura. Dacă este necesar, ajutați-l cu acest lucru sau găsiți pe cineva care să-l ajute, care o va face profesional;

- vă mulțumesc sincer pentru orice ajutor, laudă - laudă - laudă pentru toate lucrurile bune, dar „nu jonglați” - adolescenții sunt foarte sensibili la minciuni.

Spune mai des: „Am încredere în tine” și, desigur, încredere;

- încercați să preveniți restricțiile și interdicțiile de la asumarea unei forme permanente „pietrificate”, care nu a fost transformată în niciun fel de-a lungul anilor.

Revizuiește-ți periodic pozițiile dure și principiale, iar unele dintre ele împreună cu adolescentul tău. De exemplu: „Crezi că putem schimba regula de curățare sâmbătă și îți asumi responsabilitatea pentru curățarea camerei tale pe măsură ce se murdărește? Am incredere in tine!.

6. Îndrăgostirea. Două experiențe interioare profunde - dorința de a se separa de părinți și sensibilitatea la atașament - concurează acerb în procesele mentale ale adolescenților. Locul din suflet care anterior era ocupat de „părinții ideali” este temporar gol. Dar, adesea, „locul sfânt” nu rămâne gol mult timp și atașamentul față de obiectul adorat este încorporat în el - adolescentul se îndrăgostește. Sentimentele tandre pot apărea atât pentru unul dintre semeni, cât și pentru o imagine idealizată de neatins. Poate fi o celebritate sau cineva care se întâlnește în viața de zi cu zi, dar nu aparține cercului social apropiat al copilului (medic, vecin, angajat la cafenea, elev de liceu, văr secund, soră mai mare a unui prieten etc.). În ambele cazuri, adolescentul atribuie multe calități minunate obiectului adorat pe care, de regulă, nu îl are la vedere. De fapt, se pare că „o persoană este o fantezie”, adolescentul își proiectează asupra lui ideea idealistă, cu care ar dori să interacționeze în relații strânse. Pentru o astfel de perioadă de îndrăgostire, definiția „durerii” este mai potrivită decât „iubirea adevărată”. De regulă, revenirea la realitate are loc în șase luni sau un an. Fii aproape de adolescentul tău în pasiunea lui, ascultă cu interes sentimentele sale (dacă împărtășești), în niciun caz nu devalorizează sau râde de sentimentele sale. Adolescentul va experimenta starea de a se îndrăgosti, va simți sprijinul părinților și apoi perspectiva creării unei căsătorii timpurii va fi amânată în acele vremuri care sunt favorabile pentru aceasta. Și o persoană în creștere va trece printr-o experiență foarte utilă, care va fi utilă pentru relațiile viitoare: dragostea dulce, pasiunea vie poate trăi legal de la început până la sfârșit, în timp ce nu este deloc necesar, bazându-se pe sentimente înflăcărate, pentru a crea o familie de fiecare data!

Ce poate fi alarmant pentru părinți în perioada în care se îndrăgostesc de adolescentul lor?

Probabil, aceasta este posibilitatea relațiilor sexuale, a consecințelor lor. Frici destul de corecte. Problema conștientizării copilului este sarcina părinților și ar fi foarte bine dacă copilul, în pragul dezvoltării sale sexuale active, ar fi deja conștient de caracteristicile și consecințele actului sexual. Pre-adolescența (10-13 ani) este cea mai potrivită pentru informarea unui copil despre viața sexuală, deoarece apărările psihologice la copii sunt încă foarte puternice, iar informațiile delicate sunt absorbite calm, cu interes natural.

Puteți vorbi despre sex, bazându-vă pe literatura specială pentru copii sau în propriile cuvinte, precum și adăugați comentarii și explicații în contextul unui film, o scenă erotică pe care un copil ar putea să o vadă accidental. Copilul ar trebui să simtă emoționalitate în explicațiile dvs. și să înțeleagă că acest lucru este firesc. Nu ezitați, nu fiți timizi și nu vă lăsați intimidați de astfel de momente. În caz contrar, copilul va lua în considerare reacția ta la astfel de informații, va învăța, de asemenea, să fie jenat lângă tine și își va potoli setea de interes pentru relațiile sexuale într-un alt loc în care este posibil să nu fie luminat corect. Copilul ar trebui să învețe despre sex și consecințele sale de la persoane apropiate. La adolescenți, apărarea psihologică este semnificativ slăbită din cauza nivelurilor hormonale ridicate, a unei cantități mari de energie și a agresivității, astfel încât ei percep prost informațiile.

Energia sexuală a adolescenților este descărcată bine în dans. Energia excesivă este utilă pentru a se transforma în activitate fizică și sport.

7. Colegii. Adolescenții au mare nevoie să aparțină unui grup

Dorința de a fi în procesul de contact nu rămâne nici măcar în interiorul zidurilor casei - acest lucru nu este o piedică. Adolescentul caută să comunice prin interminabile conversații telefonice, spațiul pe Internet, acesta este un fel de mod de a „pleca de acasă”, de a te îndepărta de îngrijirea părintească. Adolescentul tău nu va dispărea necontrolat - unde și va oferi motive de îngrijorare puternică dacă arăți interes pentru cercul său social:

- vorbește respectuos despre prietenii săi, nu critică;

- vorbește despre interesele comune ale copilului tău și ale prietenilor săi;

- vă permite să vă aduceți prietenii acasă, asigurați-vă că există întotdeauna mâncare în frigider pentru oaspeți;

- fii întotdeauna prietenos cu prietenii, exclude impulsurile educaționale față de ei (pentru aceasta există părinții tăi).

Răbdare și înțelepciune și dragi părinți. Amintiți-vă că adolescentul dvs. are nevoie de voi, chiar dacă comportamentul lor indică adesea că nu sunt. Nu îți este ușor acum, dar este și mai dificil pentru copilul tău să facă față intern schimbărilor active. Acum ești din punct de vedere psihologic mult mai puternic, mai stabil și mai conștient de adolescentul tău. Ajutați-vă copilul în creștere în această perioadă dificilă și, după un timp, vă veți privi unul cu celălalt cu ochi complet diferiți, cu înțelegere, îngrijire, sprijin și un sentiment de încredere.