Educație Adecvată. Foaie De Trișare Numărul 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Crești un copil. Ești mamă sau tată (rude - adoptive), bunic sau bunică, mătușă sau unchi? Dacă crești un copil, atunci în orice caz, ești un adult semnificativ pentru el, de care depinde în mod direct starea sufletească și sănătatea fizică a viitoarei personalități mature. Și, de asemenea, depinde de dvs. dacă va fi posibil să vă numiți „copilul” în viitor „personalitate” în principiu; ce caracteristici psihologice va avea „personalitatea”; și modul în care „personalitatea” va face față realității sale adulte

Informațiile care vor fi oferite mai jos NU aparțin categoriei „cum să crești o personalitate, un lider de la un copil” sau așa ceva, nu este vorba despre asta! Mai degrabă, va fi vorba despre acea parte sănătoasă de adecvare care este necesară în procesul de creștere a unui copil literalmente în fiecare zi, în fiecare minut. Adecvarea este egală cu responsabilitatea! Un apel la conștiința părinților poate fi îmbrăcat în continuare cu ceva de genul următorului mesaj: „Dragi părinți, ar fi foarte util să ne amintim ÎNTOTDEAUNA aceste puncte simple, dar importante. Vă rugăm să ascultați, înarmați-vă cu aceste recomandări, utilizați. Asumați-vă responsabilitatea pentru propriile reacții emoționale și, ca urmare, pentru sănătatea psihologică a copiilor dvs.! Majoritatea recomandărilor date se aplică diferitelor vârste ale copiilor.

Foaie de înșelăciune pentru părinți # 1

1. NU răspunde NICIODATĂ cu agresivitate unui copil

2. Despre interdicții. Când vă informați copilul despre interdicție, urmăriți tonul. Ar trebui să fie prietenos și explicativ, nu imperativ. Elimină expresii precum „nu, pentru că așa am spus!”, „Nu, atât!” Din vocabularul tău. Spuneți: „Este imposibil pentru că …”, explicați relația cauză-efect. Și cel mai bine este să spunem, începând cu fraza: „Nu-mi permit să …”, de exemplu - „te-ai supraîncălzit la soare, iar apoi te-au durut capul și pielea”.

3. Drepturi și reguli. Constrângerile, cerințele și limitele din viața unui copil sunt necesare pentru siguranța lor și pentru a se simți într-un mediu fiabil și previzibil. Dar aceste reguli nu ar trebui să fie mai mult decât drepturile copilului și ar fi bine să li se ofere regulilor suficientă flexibilitate. Există întotdeauna interdicții care nu sunt discutate, ele se referă la sănătate și siguranță. Dar copilul are nevoie și de un spațiu psihologic pentru a antrena capacitatea de a face o alegere conștientă și de întrebări pe care le poate rezolva singur. Copilul este un membru cu drepturi depline al familiei și, cel puțin uneori, îl include în procesul consiliului familiei cu privire la luarea unei decizii, de exemplu cu privire la o achiziție (dacă este ceva disponibil), ascultați cu respect părerea sa.

4. Coerență. Toți membrii familiei care sunt implicați direct în creșterea copilului trebuie să fie conștienți de conținutul regulilor și restricțiilor pentru copil; coerența este necesară. Cerințele prezentate copilului de către rude nu ar trebui să fie contradictorii.

5. Tentații și responsabilitate. Fiecare perioadă de vârstă are propriile sarcini și limitări. De exemplu, un copil sub cinci ani nu poate fi îngrijit - aceasta este vârsta de „a se murdări” și de a explora tot ceea ce îl înconjoară. Iar bebelușul care se târăște sau începe să meargă trage totul, îl întoarce, deschide dulapurile. Acestea sunt tentațiile pe care copilul nu este capabil să le controleze din cauza vârstei sale, se dezvoltă în acest fel. Pentru a evita problemele și conflictele inutile, ar trebui să vă echilibrați propriile așteptări cu capacitățile copilului. Asumați-vă responsabilitatea pentru mediul dvs. Mutați obiectele valoroase și periculoase la îndemâna copiilor. Dar nu permiteți o contradicție evidentă între cerințele părintești și cele mai importante nevoi naturale pentru o anumită vârstă.

6. Cincisprezece minute. Comunică cu copilul tău cu plăcere, găsește timp să te joci cu el. Indiferent cât de ocupat ai fi, fă ca regulă obligatorie să petreci 15 minute pe zi cu copilul tău. Ar trebui să știe că acest timp îi aparține în totalitate! Este necesar să-l petreci așa cum dorește copilul, aceste momente NU sunt pentru antrenament și educație, ci pentru bucuria plăcerii și sentimentul de apropiere. 15 minute pe zi sunt foarte puțin pentru fericirea și stabilitatea copilului.

7. Comunicarea cu colegii este un domeniu important al dezvoltării copilului, precum și de studiu și cercuri. Timpul pentru joacă și prietenie ar trebui să fie încorporat în programul responsabilităților.

8. Copilul ar trebui să aibă propriul spațiu (cameră sau colț)! Adulții trebuie să respecte aceste limite, nu să pătrundă acolo fără permisiunea proprietarului (indiferent de vârsta acestuia). Solicit permisiunea de a intra.

9. Mai multe. Indiferent de câți copii ai, este important să ne amintim că fiecare dintre ei are dreptul la atenția individuală a mamei și a tatălui. Nu le spuneți copiilor că „îi iubiți în mod egal”. Sunt oameni apropiați, dar totuși diferiți, indivizi, este important pentru ei să audă asta de la părinți. Cred cu adevărat că îi iubești foarte mult, dar totuși ca doi oameni separați. Mesajul dragostei pentru copii nu ar trebui să sune într-un grad comparativ, ci pur și simplu în diferite moduri, cu diferențe.

10. Respect și claritate. Dacă s-ar întâmpla că l-ai pedepsit pe copil, atunci ar fi bine dacă acesta ar fi cel mai extrem caz. Și aici există recomandări urgente: nu umiliți demnitatea copilului pedepsindu-l; trebuie să înțeleagă clar motivul pedepsei sale; numărul de comentarii este minim; nu pedepsiți în prezența altor persoane; alegerea dintre două rele - este mai bine să restricționezi copilul în ceva bun decât să-l faci să se simtă rău.

11. Sinceritate. Chiar dacă sunteți foarte supărat sau supărat, nu privați copilul de contactul cu voi înșivă, nu-l ignorați, nu-l boicotați! O astfel de reacție este traumatică și distructivă pentru psihicul copilului. Acest coșmar, copilul nu merită NICIODATĂ, orice ar face! Este mult mai ecologic să-ți exprimi sincer sentimentele cu privire la o acțiune, de exemplu: „Acum sunt foarte supărat pe ceea ce ai făcut (și descriu acțiunea sa eronată)!” Și partea inversă a monedei - recunoașteți sincer greșelile dvs., nu vă fie teamă să vă cereți scuze. Este mai bine să spunem în astfel de cazuri NU „scuzați-mă”, dar „Îmi pare foarte rău că eu … (și descriu acțiunea mea eronată)”. Un copil nu are nevoie de părinți ideali, ci de părinți adecvați. Lasă-l pe copilul tău să te critice. Și el are tot dreptul să fie furios.

12. Te iubesc mereu. După orice situație tensionată de conflict sau expresia obișnuită a nemulțumirii dvs., asigurați-vă că îi spuneți în mod convingător copilului dvs. de mai multe ori că îl iubiți indiferent de ce. „Sunt furios, sunt supărat, mă întristează actul tău, dar totuși te iubesc. Te iubesc chiar și atunci când te cert. Te iubesc, orice ai face. Am nevoie de tine.

Asigurați-vă că separați două concepte: un copil și actul său. Subliniați copilului că ați fost furios nu pe el, ci pe acțiunea lui - „Am fost furios pe ceea ce ați făcut (și descrieți acțiunea)”. Încercați să excludeți din vocabular - „Sunt supărat pe voi”, copilul aude asta ca pe o acuzație directă, un atac, se apără intern și nu percepe esența restului mesajului.

13. Aici și acum. Dacă conflictul s-a produs imediat înainte să aveți nevoie să vă despărțiți de copil pentru o lungă perioadă de timp (în timpul somnului, el merge la grădiniță, școală sau mergeți la serviciu), atunci în niciun caz nu lăsați situația într-o stare „suspendată” și copilul cu experiențele sale în privat. Încheiați conversația, clarificați până la capăt, punctați toate punctele, lăsați copilul să vorbească.

14. Fără vină. Dacă există o discordie între părinți, certuri, conflicte în familie, unul dintre membri părăsește familia, atunci psihicul copilului percepe aceste evenimente într-un mod specific. Copilul își dă vina inconștient pentru ceea ce se întâmplă - „tata a plecat pentru că eram rău”. Deoarece acest proces este profund, este puțin probabil ca copilul să exprime ceea ce se întâmplă în sufletul său. În orice caz, în situația actuală, este important pentru el să explice că nu are nimic de-a face cu el, el personal nu are nimic de-a face cu asta, acestea sunt treburile adulților și nu are niciun fel de vină aici. Aceasta este o treabă pe care părinții ar trebui să o facă cât mai des posibil pe fondul unui conflict familial sau al unei defalcări familiale, doar să introducă în contexte diferite și să repete cât mai des posibil frazele „nu ești vinovat de nimic”, „nu trăim împreună, dar vă iubim foarte mult, veți fi întotdeauna fiul nostru iubit și vom fi mama și tatăl vostru."

15. Cu cât este mai drept, cu atât mai bine. Comunicați cu copilul dvs. prin mesaje directe, fără fraze și sugestii indirecte, duble, voalate. Formulează-ți cererile, contestațiile și explicațiile pentru copil foarte specific și direct. În percepția copilului, orice întrebare care nu implică un răspuns comun este descifrată ca agresiune; o simplă afirmație a unui fapt evident fără explicații este percepută și ca agresiune. Și pentru orice agresiune, este activat un mecanism de protecție și, ca urmare, copilul nu percepe informații.

16. Autoevaluare. Atitudinea unui copil față de el însuși depinde în mod direct de ceea ce au transmis părinții și persoanele semnificative apropiate despre el. Stima de sine pozitivă este fundamentul sănătății psihologice. Comportamentul, realizările, succesele copilului pot să nu provoace mândrie, dar acesta nu este un motiv pentru a-i nega copilul dragostea și sprijinul. Mai mult, familia este singurul loc în care copilul ar trebui să primească sprijin, chiar dacă „întreaga lume este împotriva lui”. O atmosferă de acceptare și încredere va oferi o oportunitate de a se deschide la toate abilitățile sale în timp.

17. Comparație. Compararea cu ceilalți este o parte normală a dezvoltării unui copil într-un mediu social. Principalul mesaj pe care un copil ar trebui să-l audă de la părinți atunci când se compară cu cineva este: „Nu ești mai rău decât cineva, nu ești mai bun decât cineva, toți oamenii sunt diferiți și ești special”. Și ar fi util să lăudăm copilul în acest moment, să subliniem ce este bun în el și ce este grozav. Dacă comparați, atunci numai cu propriile sale realizări, care au fost mai devreme. Renunță pentru totdeauna la caracteristicile comparative ale copilului tău cu alte persoane.

18. Acceptarea necondiționată. Copilul ar trebui să știe și nici măcar să se îndoiască că părinții lui îl iubesc pur și simplu prin faptul că există, și nu pentru unele fapte bune sau comportament exemplar. Aceasta este acceptarea necondiționată a copilului. Iubirea și acceptarea ta sunt întotdeauna prezente, ca și aerul, indiferent de oricare dintre acțiunile sale. Aceasta: „Dacă nu devii ascultător, nu te voi iubi” este o manipulare crudă și distructivă a psihicului neformat al unui copil și, în general, este o minciună, dacă te gândești cu atenție la asta. Adevărul real este că trăiești o emoție negativă temporară și nu încetezi niciodată să-ți iubești copilul.

19. Laudă. Laudă - laudă - laudă copilul, lauda nu va fi niciodată excesivă. Nu ratați o singură ocazie de a lăuda fiecare lucru mic, dar sincer, fără minciună. Justificați-vă lauda, explicați întotdeauna pentru ce laudați. Comunică progresul copilului tău în fața altor membri ai familiei.

20. Sentimente. Nu condamnați sau devalorizați sentimentele copilului, nu-i interziceți sentimentele sale, chiar dacă acestea sunt deschis agresive. Orice experiență trebuie să-și găsească ieșirea pentru a nu deveni toxică pentru psihic. Dacă un copil știe că va fi acceptat de cei dragi cu experiențele sale, atunci nu va trebui să împărtășească undeva unde experiența sa poate fi interpretată greșit și orice sfat inutil.

21. Îmbrățișări. Îmbrățișează, sărută, atinge, mângâie copilul la orice vârstă. Îmbrățișează-te des, mult, sincer, cu dragoste. Îmbrățișările fac minuni, uneori o singură atingere poate înlocui o mie de cuvinte!

În articolele ulterioare din seria Adequate Parenting, așteptați-vă Cheat Sheet # 2 - dedicată adolescenței și Cheat Sheet # 3 - pentru părinții copiilor mici.