Lipsa Sprijinului în Căsătorie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor:, Psiholog, Supervizor, Terapeut de familie Terapeut Gestalt

Lipsa de sprijin în căsătorie

Încă de la început, lucrul cu acest cuplu a prefigurat dificultățile. Au venit la mine abia la a treia încercare, pentru că nu aveau cu cine să-și lase copiii. Când au intrat, am simțit o ușoară aură de tristețe. Atât soțul ei, Mihail, cât și soția sa, Olga - au părut amândoi. Bine îmbrăcat, tânăr - el are 37 de ani, ea are 32 de ani - dar cu fețele epuizate, de parcă ar munci foarte mult și nu ar fi dormit suficient timp de multe zile.

Am început să întreb, am construit o genogramă și am trecut mai departe pentru a clarifica problemele care i-au condus la mine. Un set standard de reclamații: soției îi lipsește atenția, soțul are puțină căldură și grijă. Recriminări reciproce standard. Sex rar standard și fără timp împreună, doar două - acesta este cazul multor cupluri cu copii mici. Sunt ocupați tot timpul. Are o afacere. Sunt copii pe el. Seara sunt împreună - dar exclusiv în problemele de zi cu zi. Sunt părinți buni, sunt profesioniști de succes, sunt oameni plăcuți. Dar viața lor devine din ce în ce mai plictisitoare și deprimantă, deoarece sunt amândoi epuizați emoțional și fizic. Eram trist și dureros să-i ascult, pentru că erau privați de acces la propria energie.

Nu mă voi gândi la întregul proces de terapie acum - cuplul a venit la mine timp de un an și jumătate și am trecut prin multe lucruri împreună și în următoarea postare voi discuta o altă idee la care m-au împins. Vă voi povesti despre ceea ce m-a surprins de la bun început.

Când am întrebat cine îi ajută, ei au răspuns în unanimitate: nimeni. Am fost surprins - cuplul este înstărit și este ciudat că nu au o bonă sau au pair. „Ce ești tu” - erau indignați - „un străin în casă este inacceptabil”.

Nici măcar nu am fost surprins. Am mai întâlnit astfel de cupluri. Am venit chiar cu un nume pentru terapia unor astfel de cupluri: „NKVD” - bona, bucătar, șofer, menajeră. Aceștia sunt oamenii de care au nevoie pentru o viață normală. Dar chiar și atunci când au mijloacele financiare, deseori refuză ajutorul din cauza ideii ciudate că trebuie să facă față tuturor lucrurilor singure. Și, ca urmare, nu fac față …

Recent, am citit gânduri de la Sheila Sharpe care erau foarte în ton cu ale mele. De asemenea, ea observă că chiar și cuplurile cu succes financiar au așteptări nerealiste despre ele însele, care constau în ideea: „Mă descurc singur cu mine / cu mine”. Conștientizarea necesității de ajutor declanșează o lovitură narcisică. Dar, vai, niciunul dintre noi nu este autosuficient. Pentru a trăi, o persoană trebuie să-și completeze resursele din exterior: să mănânce, să bea, să respire. Pentru a trăi, sistemul familial trebuie să-și completeze resursele, mai ales atunci când există copii mici.

În mod normal, un cuplu ar trebui să-și recunoască nevoile - atât personale, cât și ca parteneri unul în raport cu celălalt. Nerecunoașterea nevoilor tale duce la neînțelegeri, conflicte, probleme, epuizare și adesea - la divorț. De acord, este în regulă să ai nevoi, să ceri ajutor, să folosești resurse externe. Acesta este un preț mic de plătit pentru stabilitatea căsătoriei, pentru sănătatea mentală și fizică, pentru oportunitatea de a se bucura de felul în care copiii cresc și de ceea ce își doresc părinții lor. Dar pentru asta trebuie să vă schimbați gândirea - și oh, cât de dificil este …

Voi continua povestea unui cuplu, Olga și Mihail, care au venit la mine pentru terapie conjugală acum câțiva ani. La prima întâlnire, au reacționat puternic negativ la întrebarea mea despre au pair. Nu m-am certat - era prea devreme. Dar genograma era o dovadă că atât părinții lui Mihail, cât și Olga erau sănătoși și sănătoși.

Cu toate acestea, un Memento despre părinți a provocat o groază aproape sacră pe fețele lor. „Ce ești, Natalia! Nu ar trebui să li se permită pe prag. Încep imediat să dea ordine, să critice și să reproiecteze totul în felul lor”, a spus Olga. Mihail a dat din cap și a spus: „Nu părinți - este suficient să vezi nepoții o dată pe lună”.

Această poveste nu este singura. Recent, am întâlnit din ce în ce mai mult o situație în care un soț și o soție, apropiindu-se unul de celălalt, încearcă să rezolve toate problemele fără a implica terți. Acest lucru s-a întâmplat relativ recent - înainte de prăbușirea URSS, reprezentanții a trei generații au trăit adesea în familie. „Umflarea” femeilor după 50 de ani a fost asociată cu nevoia de a ajuta cu nepoții lor. Dar vremurile s-au schimbat, iar acum a avea bunici active este mai îngrijorător decât bucuros. Mulți încearcă să se îndepărteze de proprii părinți și nu sunt deloc mulțumiți de vizitele lor.

De ce se întâmplă asta? Există multe răspunsuri, dar unul dintre ele se află la suprafață. Părinții adesea NU SPrijină copiii adulți, ci acționează ca critici și controlori. Avem impresia că ei înșiși au nevoie de sprijin din partea copiilor lor mari, de recunoașterea lor nesfârșită. Se pare că sunt fericiți ascultând nesfârșitul: „Mamă, tu ai fost cel mai bun”, „Ai făcut totul bine, dar eu nu am făcut-o”, „Am 40 de ani, dar sunt încă gata să ascult și să ascult”, „Eu, spre deosebire de tine, gospodină proastă și mamă dezgustătoare "," Cotletele tale sunt întotdeauna mai gustoase, iar părerea ta este mai corectă."

Lumea s-a schimbat, dar părinții cu încăpățânare nu observă acest lucru și, în schimb, „zboară” constant în competiție cu copiii lor: „Așa că te-am crescut - fără scutece, fără mașină de spălat, fără ajutor și am crescut oameni buni”, „am reușit totul - și tu nu ești nimic”,„ De ce nu mi-ai hrănit soțul”etc. Prin urmare, sosirea bunicilor este percepută ca un audit al controlului fiscal și al statului și, în loc de ajutorul dorit, tinerii părinți simt adesea furie, enervare, rușine și vinovăție.

Desigur, nu este cazul tuturor. Cu toate acestea, creșterea copilului a devenit o capcană pentru multe cupluri. Deși știm cu toții că brânza gratuită este doar într-o capcană de șoareci, de ce ne purtăm iluzii cu privire la proprii noștri părinți. Mulți oameni cred că ajutorul este altruist. Dar gândiți-vă - vă oferă vreodată banca un împrumut fără dobândă? Nu! Fie cineva plătește dobânzi pentru dvs., fie prețul produsului este prea mare.

Așa că este aici. Părinții, având grijă de nepoții lor, vor să primească salariile, „dobânzile” lor, care sunt:

• Abilitatea de a încălca granițele familiei copiilor lor.
• Posibilitatea de a-ți exprima opiniile fără cerimonie.
• Abilitatea de a stabili propria ordine.
• Capacitatea de a critica și devaloriza ceea ce fac copiii.
• Abilitatea de a manipula copiii amenințând că nu vor veni la nepoți.
• Capacitatea de a cere ascultare și de a dicta termeni.
• Oportunitatea mai târziu, când forțele au dispărut, de a continua să controleze copiii, nevrând să accepte ajutorul și îngrijirea în forma pe care o oferă copiii adulți.

Pot continua cu lista, dar este clar că interesul pentru ajutor este foarte mare. Și atunci apare întrebarea: ce să facem? Ce se întâmplă dacă nepoții și bunicii au nevoie unul de celălalt?

O cale de ieșire este să le plătești. Banii îndeplinesc funcția de granițe și, dacă plătiți, puteți cere să faceți ceea ce aveți nevoie. Nu - angajează un alt asistent. Un coleg de-al meu i-a plătit mamei sale o zi de 8 ore când a plecat. „În restul timpului poți fi doar o bunică, dar în acest moment ești la serviciu”, a spus ea. Și bunica cu o majusculă B, fostă profesoară - deși ce să ascunzi, nu există foști profesori - a făcut totul conform rândului, pentru că fiica ei a acționat ca director).

A doua cale de ieșire este să căutați ajutor de la străini care își vor îndeplini profesional treaba. Acest lucru este neobișnuit pentru cultura noastră - dar merită dacă aveți resurse financiare. Un cuplu care a venit la mine a preferat o bonă decât o bunică liberă, dar omniprezentă, pentru că pentru aceasta au primit pace în casa lor.

A treia este utilizarea resurselor mediului: grupuri de auto-ajutorare, vecini, colegi, alte rude, diverse instituții.

Ajutorul părinților este diferit. Uneori la fel de necesar și de oportun ca ploaia în secetă. Și uneori distructiv și dureros, ca un cal troian.

Prin urmare, înainte de a vă adresa părinților pentru ajutor, cântăriți avantajele și dezavantajele, înțelegeți ce vă amenință acest lucru și luați o decizie.

Dar nu te lăsa fără sprijin! Ai grijă de familia ta și de partenerul tău! Deoarece lipsa de sprijin într-un cuplu poate duce la consecințe foarte dureroase.