Argument. Instructiuni De Folosire

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-31 14:12

„Adevărul ar trebui servit politicos, ca o haină, și nu aruncat în față ca o cârpă umedă”

Mark Twain

Dragă, să ne machiem

Să ne machiem?! Da, mai trebuie să înjurăm și să înjurăm înainte să ne putem împăca

Citate din viață

Cine nu s-a certat niciodată, să se ridice sau să fie primul care aruncă o piatră asupra mea, după starea lui de spirit.

Un cuplu complet incapabil de certuri nu este viabil. Nu sunt eu, oamenii de știință și-au dat seama. Cel mai alarmant simptom este atunci când nici cearta nu mai este interesantă. Este foarte important să înțelegem că conflictele sunt necesare. Dar într-o ceartă nu te lupți între ei, ci pentru un „noi” atât de prețios. Este trist când nu mai există nicio dorință de a lupta pentru „noi” noștri. O ceartă sau un conflict face parte din cale atunci când rupem echilibrul pentru a-l găsi la un nivel diferit. Când deschidem o rană veche pentru a elibera puroiul. Când dărâmăm ruinele pentru a construi ceva nou.

Certurile pot apărea din dezacord, lupte de putere, nevoia de a avea dreptate, incapacitatea de a ceda, oboseala, foamea, sentimentele de nemulțumire față de sine sau orice altceva, doar pentru că sunteți doi oameni diferiți.

John Gutman, cercetător psiholog la Universitatea din Washington, a cercetat secretele cuplurilor de lungă durată. Ce ține cuplurile împreună ani de zile când multe uniuni nu luptă? Unul dintre prietenii mei a spus: "Acest lucru este o prostie. Cuplurile care rămân împreună ani de zile doar decid să nu divorțeze. Atât." Poate că există un bob de adevăr în cuvintele sale. Dar să aflăm ce cred cercetătorii.

În primul rând, Gutman susține că nu există cupluri care să nu lupte. Cuplurile stabile se luptă însă mai rar. A urmărit cupluri de peste 20 de ani. În al doilea rând, în" title="Imagine" />

În primul rând, Gutman susține că nu există cupluri care să nu lupte. Cuplurile stabile se luptă însă mai rar. A urmărit cupluri de peste 20 de ani. În al doilea rând, în

În timp ce cuplurile care nu au durat patru ani împreună au dezvoltat un anumit tipar de comportament care face posibilă prezicerea separării lor. Nu știau deloc să se certe, de exemplu. Sau conflictele au fost evitate cu orice preț și, ca urmare, problema a crescut la dimensiunea unei catastrofe universale. În cuplurile instabile, Gutman a găsit și metode de comunicare ineficiente: critica, lipsa de empatie, incapacitatea de a asculta și lipsa de respect și respect pentru partener.

Ne amintim mereu asta? Avem suficientă tandrețe, înțelegere, tact și politețe obișnuită? Și câte „cuie pe drum” există în comunicarea noastră care sunt capabile să străpungă anvelopa oricărei căsătorii?

Cele mai periculoase „unghii”:

Critică: un atac asupra unui partener, indicând de obicei greșelile soțului / soției. Cu un critic, te simți întotdeauna de parcă un deget acuzator este îndreptat spre tine. „Nu … scoateți niciodată coșul de gunoi, veniți la timp, cumpărați pâine, puneți lucrurile la loc …” Sau sunteți constant etichetat: „Ești neglijent, nesimțitor, nu dedici suficient timp …”

Umilire: Un atac asupra personalității unui soț cu scopul de a ofensa și a răni. Porecle jignitoare, sarcasm, gesturi agresive, strigăte. „Gogoasa noastră ca de obicei la frigider”, „Au trecut mai puțin de 10 ani de când ți-ai apărat diploma”, „Nu contează, ea tot săpă”, „Fii liniștit, vei trece pentru unul inteligent” …

Auto-depreciere: soțul sau ambii se consideră victima circumstanțelor. Aceștia nu își asumă responsabilitatea și încearcă să respingă pretențiile partenerului cu ajutorul plângerilor, scuzelor și disputelor constante. Nu poți nici măcar să te certi aici - o persoană decentă nu lovește pe cineva care se întinde.

Auto-depreciere: soțul sau ambii se consideră victima circumstanțelor. Aceștia nu își asumă responsabilitatea și încearcă să respingă pretențiile partenerului cu ajutorul plângerilor, scuzelor și disputelor constante. Nu poți nici măcar să te certi aici - o persoană decentă nu lovește pe cineva care se întinde.

Ignorând: un comportament agresiv pasiv care poate dăuna la fel de rău ca și agresivitatea directă. Liniște lungă, schimbarea subiectului conversației, ieșire demonstrativă din cameră sau răspunsuri scurte care nu permit dialogul. Clasicul este, desigur

Potrivit lui Gutman, dacă descoperiți că toate „unghiile” enumerate mai sus se găsesc în comunicarea dvs. de familie, șansa ca căsătoria dvs. să nu „meargă mai departe”, din păcate, este aproape de 90%.

Dacă este necesar să te certi, atunci care sunt regulile unei certuri oneste, care nu duce la dezintegrarea relațiilor, dar le păstrează? Iată o duzină de legi despre arte non-marțiale pe care le-am adunat de la diferiți experți în conflicte familiale:

1. Treceți de la acuzații la „I mesagerie”. Acuzația începe de obicei cu „tu”, iar „mesajul eu” îți comunică în primul rând propriile sentimente și apoi descrie comportamentul partenerului. Nu „Nu-ți ridici niciodată copiii la timp!”

2. Uitați de câte insulte și porecle răuvoitoare ați acumulat … Folosirea unor astfel de cuvinte echivalează cu o lovitură. Mențineți respectul reciproc. Nu vă numiți reciproc, nu spuneți lucruri urâte despre celălalt, despre cei dragi sau despre ceea ce este drag partenerului dvs. Mă doare foarte mult și durează mult. Sunt chiar oarecum incomod, dar dacă Gutman menționează acest lucru, atunci voi spune și: influența fizică este absolut inacceptabilă. Și nu este vorba doar de bătăi. Împingerea, scuturarea sau glisarea de mână, de exemplu, poate fi, de asemenea, foarte traumatică.

3. Concentrați-vă pe rezolvarea problemei actualefără a adăuga combustibil la foc. și ne amintind de vechile „conturi”. Nu vă certați „cu remorca” - conform principiului „și iată-vă acum 13 ani la aniversarea mamei mele …„ Orice ar fi fost, pretențiile dvs. nu vor corecta situația în acel moment și vor complica foarte mult cel actual. Vă rugăm să vă salvați amintirile pentru o altă ocazie, mai convenabilă.

4. Nu loviți sub centură. La fel ca în artele marțiale profesionale, există zone în lupte care nu pot fi atinse. Fiecare dintre soți știe unde celălalt are un porumb dureros și știe cum să-l rănească pe celălalt. Dar forța unei relații este măsurată, printre altele, prin încrederea că celălalt nu va atinge niciodată un loc dureros.

5. Alegeți un moment de ceartă. Nu vă dați furia asupra partenerului dvs. atunci când acesta este la serviciu, cu copii, în mijlocul unei întâlniri de afaceri etc. Stabiliți un timp pentru a vorbi. Și spune-mi despre ce să vorbesc când îi culci pe copii. O luptă ca aceasta este mai bună din mai multe motive.

• amândoi nu veți mai fierbe
• partenerul dvs. se va pregăti pentru conversație și va ști ce să spună
• nu veți avea zgomotul de fundal care adesea ne împiedică să ne concentrăm asupra esenței conflictului

6. Ieșiți din peisajul obișnuit. Nu vă certați unde vă iubiți și unde sunteți fericiți. Dacă aveți o astfel de ocazie, mergeți la ceartă în parc, pe stradă, pe malul mării, într-o cafenea etc. Ieșirea din setarea obișnuită oferă conflictului proporții complet diferite.

Certurile nu sunt doar între două. Din păcate, încă ne certăm cu părinții noștri atât personal, cât și în capul nostru:

5. Alegeți un moment de ceartă. Nu vă dați furia asupra partenerului dvs. atunci când acesta este la serviciu, cu copii, în mijlocul unei întâlniri de afaceri etc. Stabiliți un timp pentru a vorbi. Și spune-mi despre ce să vorbesc când îi culci pe copii. O luptă ca aceasta este mai bună din mai multe motive.

• amândoi nu veți mai fierbe
• partenerul dvs. se va pregăti pentru conversație și va ști ce să spună
• nu veți avea zgomotul de fundal care adesea ne împiedică să ne concentrăm asupra esenței conflictului

6. Ieșiți din peisajul obișnuit. Nu vă certați unde vă iubiți și unde sunteți fericiți. Dacă aveți o astfel de ocazie, mergeți la ceartă în parc, pe stradă, pe malul mării, într-o cafenea etc. Ieșirea din setarea obișnuită oferă conflictului proporții complet diferite.

Certurile nu sunt doar între două. Din păcate, încă ne certăm cu părinții noștri atât personal, cât și în capul nostru:

7. Luptați în privat. Nu aveți nevoie de martori - părinți, copii, frați și surori, prieteni, colegi etc. Apoi te machiezi și vor avea un reziduu. Din același motiv, încearcă să nu-ți faci publice certurile. Tine minte asta

8. Dacă alegerea este între a avea dreptate sau a fi fericit, încearcă să alegi să fii fericit.… Dacă luptăm pentru corectitudine, partenerul nostru se dovedește a fi greșit. Nimănui nu-i place să greșească, ceea ce înseamnă că bătălia pentru dreptul de a avea dreptate stârnește ostilitate reciprocă și dorința de a lupta până la „victorie”, și nu până la soluționarea conflictului și nici măcar până la „primul sânge”. Nu contează întotdeauna cine are dreptate. Uneori este mai bine să recunoașteți o neînțelegere și apoi să decideți ce să faceți cu ea acum, fără a distribui niciun baston sau morcov.

9. Încearcă să-ți auzi partenerul. Ascultarea și auzirea acestui lucru, la urma urmei, sunt două mari diferențe. Când persoana de lângă tine se enervează, țipă și se supără, încearcă să spună ceva, vrea să fie auzită. Ascultați cu atenție și încercați să înțelegeți ce încearcă să vă spună. Dacă soțul tău strigă că împrăștii totul tot timpul și el trebuie să facă curățenie după tine, poate vrea să spună că este important pentru el să îi apreciezi timpul și energia.

10. Află exact ce vrea partenerul tău de la tine. Întrebați din nou dacă l-ați înțeles corect și clarificați detaliile, respectând faptele și fără a uita de sentimentele pe care le are persoana iubită. De cele mai multe ori, povestea este mult mai simplă și mai puțin dramatică dacă îți dai seama. "Ești supărat că nu răspund imediat la apeluri când sunt la serviciu?"

11. Dacă trebuie să vă liniștiți și să vă recuperați, înainte de a rezolva lucrurile, spune-i partenerului tău despre asta. De acord că veți fi sigur că veți discuta despre ceea ce îl îngrijorează. Dar, deocamdată, trebuie doar să vă aruncați aerul, să faceți un duș, să vă gândiți bine - orice. Principalul lucru este că aveți nevoie de o pauză.



12. Amintiți-vă despre ramura de măslin a lumii. Dacă credeți că ați exprimat, clarificat, transmis, etc., nu este nevoie să ciocniți nimic în capul partenerului cu un ciocan și nu aveți nevoie de un regulat una fie. Lasă persoana să salveze fața și măcar să îți asimileze puțin cerințele