Codependența într-o Familie Cu Tulburări Psihosomatice. Test

Cuprins:

Video: Codependența într-o Familie Cu Tulburări Psihosomatice. Test

Video: Codependența într-o Familie Cu Tulburări Psihosomatice. Test
Video: Are You Codependent? Here are 11 Key Symptoms to Look For and How To Recover 2024, Martie
Codependența într-o Familie Cu Tulburări Psihosomatice. Test
Codependența într-o Familie Cu Tulburări Psihosomatice. Test
Anonim

Tema codependenței apare într-un fel sau altul în consultarea oricărui client cu tulburări sau boli psihosomatice, dar pentru mulți provoacă supărare, furie și chiar negare, care sunt adesea cauzate de iluziile și stereotipurile noastre. Colega mea, specialistă în psihosomatică, a povestit un caz când, într-unul din forumurile nespecializate, discutând despre mecanismele psihocorecției, a menționat alcoolismul cu oncologia în același context. Acest lucru a provocat o furtună de emoții și condamnări, deoarece oncologia în percepția majorității oamenilor este o tragedie, alcoolismul este un capriciu, respectiv nu pot avea nimic în comun și un specialist care „înlătură responsabilitatea” unui alcoolic și „atârnă responsabilitatea” pentru un pacient cu cancer este pur și simplu imoral și analfabet. De fapt, în fiecare dintre aceste cazuri, totul este decis de o poveste individuală, iar în fiecare dintre ele problema principală poate fi redirecționată atât de la vectorul fizic la cel mental, cât și invers.

Când vorbim despre un pachet de codependență și despre un fel de tulburare sau boală, mulți sunt nedumeriți, deoarece boala este un dezastru și, la orice persoană normală, provoacă potența compasiunii, asistenței, complicității etc. familiei, partenerului - nu salvarea pacientului echivalează cu trădare. Cu toate acestea, ca întotdeauna, o linie fină este ascunsă în detalii. Din ce în ce mai mulți suntem învățați că codependența este despre relații distructive - „ca o valiză fără mâner, este greu de transportat, dar este păcat să pleci”. Poate că această confuzie s-a întâmplat deoarece alcoolismul (de unde provine teoria codependenței) în societatea noastră nu este considerat ca o boală, spre deosebire de locul în care a venit conceptul în sine. Cu toate acestea, dificultatea constă tocmai în faptul că există întotdeauna un element de boală (tulburare) în ea și nu este atât de ușor să scăpați de boală, deoarece este vorba de atitudini incorecte sau comportament distructiv. Puteți fi de acord cu partenerul dvs. să nu fiți violenți, umiliți sau manipulați, ci nu poți spune „încetează să fii bolnav” și să te aștepți ca o persoană să se „unească” și să se vindece … Acesta este nucleul problemei codependenței. Deci, cineva depinde de boală (și adesea nu o observă el însuși) și de cei care sunt aproape - direct de la dependent.

Acest lucru se datorează parțial faptului că boala evocă sentimente naturale care duc la compasiune și ajutor, dar cu cât durează mai mult, cu atât este mai dificil să observi unde este nevoie de ajutor și constructiv, și unde s-a dezvoltat în codependență distructivă și a pus boala la centrul relațiilor de familie. Și, în timp, acest lucru duce la faptul că tulburările și bolile psihosomatice încep să se manifeste în codependentul însuși și copiii încep să sufere cel mai mult în această uniune. Probabil că ați auzit și povești de genul acesta:

„Eram un băiat sârguincios, nu am înjurat niciodată cu nimeni sau nu m-am certat cu nimeni, am studiat la 4-5, în drum spre casă am mers la farmacie și pentru pâine, mi-am făcut imediat temele, am aspirat, am spălat vase, nu mi-am adus niciodată prieteni. la casă și a încercat să nu meargă cu nimeni pe stradă, pentru că mama avea o inimă proastă, mama nu-și putea face griji”

„Nu era obișnuit să jurăm, în casa noastră era întotdeauna liniște. Nu ascultam muzică, ne uitam foarte rar la televizor, încercam să nu vorbim tare sau să râdem, pentru că mamei mele îi era aproape întotdeauna durere de cap”

„Mâncarea din casă era dezgustătoare, am încercat să iau masa cu unul dintre colegii mei sau am mâncat pâine. Nu ne-am dus la mare, nu ne-am dus în vizită și nu ne-am dus la parc, la plimbări etc. Tati a avut probleme cu stomacul”

„Aproape niciodată nu am avut o discuție inimă cu inimă cu mama mea. A fost fixată în borcane cu alimente dietetice pentru tatăl ei în spital, a trebuit să facă singură treburile casnice masculine, viața de zi cu zi, câștigurile - totul era pe ea. Și tatăl meu a fost întotdeauna bolnav de ceva și a fost examinat pentru un lucru sau altul, dar medicii nu au găsit nimic. Enervată și furioasă, a cerut să o lase în pace, iar apoi, înainte de culcare, a venit să-și ceară scuze și a spus că capul ei tocmai a izbucnit cu tot ce îi căzuse, iar apoi și noi am fost …"

Pe lângă faptul că o astfel de atmosferă „privește copilul de copilărie”, acesta îi stabilește și un scenariu familial distructiv și, intrând în familia sa personală, adultă, ia cumva inconștient rolul unuia dintre părinți, fie „pentru totdeauna” bolnav”sau„ salvamar hiperresponsabil”. Foarte des, clienții recunosc că soțul a avut simptome ale bolii înainte de nuntă, dar ei, ca să spunem așa, „nu le-au acordat o asemenea importanță”. Întruchiparea rolului unui salvator poate duce la faptul că într-o uniune în care boala nu este psihosomatică și cu tactica corectă ar putea fi diagnosticată și oprită la timp, „partenerul salvator” contribuie inconștient în toate modurile posibile la face cronică, tk. nu cunoaște un alt model și caută să păstreze boala unei persoane dragi pentru a-și realiza scenariul de comportament codependent. Acestea pot fi cazuri în care mamele însuși tratează diferite boli la copii cu „metode populare”, „psihosomatice populare”, „întâlniri medicale pe internet” etc., începând starea până la punctul de neîntoarcere.

Și invers, recurgerea pacientului la tulburări și boli psihosomatice poate fi, de asemenea, o dorință inconștientă de a juca un rol în scenariul codependenței învățat din copilărie. Vorbind despre faptul că este controversat dacă alcoolismul este un capriciu sau o boală, alte boli provocate de pacientul însuși sau accidental pot arăta astfel. Fiți atenți la cât de des rudele vorbesc despre starea partenerilor lor: „Soțul însuși spune că, de la prima pufă, capul începe să se învârtă, inima îi cade nebunește, i se pare că atacul nu poate fi evitat, dar el înlocuiește curajos el însuși și fumează, apoi înghite pastile, promițând să renunțe de fiecare dată. Ascund țigări, îmi cer prietenii să nu fumeze în fața lui, ca să nu mă enerveze, să-l adulmece, să-mi verifice buzunarele, să mă ridic noaptea, să caut dovezi că a fumat în bucătărie, dar continuă să se plângă și să fumeze, unde, cum, nu știu … sunt doar disperat."

„Nicio vorbă nu mă ajută, am început să evit sărbătorile și zilele de naștere, am încetat să mai vizităm pentru că ea mănâncă și apoi din nou în curând, dureri, crampe, diete și așa mai departe. Chiar și cumva m-am surprins gândindu-mă că, atunci când ne așezăm la masă, mă arunc imediat asupra tuturor mâncării, chiar dacă ea nu mai avea nimic și începem un scandal pentru mâncare …"

„Odată ce a avut chiar edemul lui Quincke, am ajuns în mod miraculos acasă, a trebuit să chemăm o ambulanță și medicul a spus că, dacă nu încetează să o facă, atunci data viitoare nu va mai putea fi salvat. Dar nu ascultă pe nimeni, bea niște antihistaminice, așteaptă jumătate de oră și își continuă …"

„Am discutat acest lucru de o sută de ori, nu poți sări și nu poți injecta mai multe, dar chiar și după ce ai supraviețuit căruia continuă să se injecteze și să mănânce după cum este necesar. Trebuie să stabilesc memento-uri, să amân unele lucruri, doar pentru a controla dacă a injectat sau nu, și între timp, cu cât mai departe, cu atât nu mai pot lucra, apar imagini tot timpul în fața ochilor mei că dintr-o dată ceva a mers prost și ea este deja în comă, dar eu stau aici și nu fac nimic …”.

Și pacienții înșiși continuă „doar puțin” și „doar de sărbători” pentru a-i înnebuni pe cei dragi. Iată doar fraze unice, detalii, chiar situațiile care stau în spatele lor provoacă uneori un sentiment de neputință în psihoterapeutul însuși, ce putem spune despre client. Dar există și alte situații în care partenerul primește un beneficiu secundar conștient (și nu este întotdeauna evident care soț este în rolul de victimă sau salvator). Și dacă nu există nimic rușinos pentru a trece la coadă la clinică pentru membrii familiei unei persoane cu dizabilități, atunci există alte linii fine de manipulare care nu sunt atât de ușor de detectat. Voi da un exemplu din practică, cu permisiunea și din cuvintele clientului:

„Bunica mi-a protejat întotdeauna bunicul de griji inutile - avea o inimă proastă. Ea ne-a transmis principiile și cerințele sale, dar clarificarea tuturor problemelor controversate a apărut în mugur. "Știi că Nikita Sergeich are o inimă proastă, nu ar trebui să fie îngrijorat, dar intri cu astfel de întrebări, vrei să moară?" - i-a spus mamei mele. Aveam sentimente amestecate pentru bunicul meu, pe de o parte, el ne întâmpina mereu cu amabilitate, juca diferite jocuri și aproape niciodată nu-l certa. Pe de altă parte, noi, de fapt, ne-a fost frică să nu facem ceva greșit, deoarece știam despre temperamentul și duritatea lui grele. Abia atunci când bunicul a murit, a devenit evident că bunica se ocupa de toate problemele și nici măcar nu bănuia cum a pus niște spițe în roțile noastre în numele său."

Adesea, tulburările psihice la cei dragi devin chiar „bonusul” care oferă unora oameni oportunitatea de a realiza ceea ce își doresc de la societate, „scriind” tot ce se referă la tulburarea bunicilor („ei bine, asemenea ciudățenii” etc.). În practica mea, au existat cazuri în care mamele cu copii „speciali”, auzind că este posibil să restabilească anumite funcții și să plaseze copilul într-o școală obișnuită (atunci nu s-a vorbit de incluziune), au răspuns că ar fi mai bine să lucreze cu copilul însuși acasă, iar el va fi „făcut” cu handicap și va primi beneficii de la stat etc. Astfel de cazuri nu sunt neobișnuite și parțial stabilesc negativ comisioanele față de alte familii care au cu adevărat nevoie de ajutor, dar primesc neîncredere, răceală, etc., care la rândul lor nu înrăutățește decât starea lor psihologică.

Într-un fel sau altul, în ciuda confuziei și a tautologiei constante, dacă am reușit să transmit semnificația și esența disfuncției în curs - codependența în familiile cu tulburări și boli psihosomatice, chestionarul de mai jos vă va ajuta să stabiliți dacă există rudimente în acest sens sau relația respectivă sau nu.

Test pentru prezența codependenței în familiile psihosomatice *

1. Se întâmplă să te certi cu un bolnav din cauza bolii sale?

2. Ai avut vreodată o dorință "trece" la spitalul persoanei iubite?

3. Crezi că starea de sănătate / boală a persoanei dragi depinde de comportamentul tău („nu deranja”, „nu provoca cu mâncare”, „fii liniștit” etc.)?

4. A trebuit să te despărți de unii dintre prietenii tăi din cauza bolii partenerului tău?

5. Încercați să evitați conflictele și chiar conversațiile legate de boala unei persoane dragi?

6. Poți spune că viața ta se bazează doar pe tine (ești responsabil de aproape totul, controlezi totul)?

7. Te-ai gândit la divorț din cauza bolii partenerului tău?

8. Te temi ce se va întâmpla cu familia ta dacă boala nu dispare niciodată?

9. Ai avut senzația că „te îmbolnăvești singur”, astfel încât situația de „compasiune” să se întoarcă în direcția ta?

10. Te-ai gândit că boala cuiva drag este singurul obstacol în calea fericirii, bunăstării etc.?

11. Vă simțiți furios că se cheltuiesc mulți bani pentru teste, medicamente și tratamente?

12. Te enervezi și te iriti când altcineva (nu partenerul tău) este bolnav?

13. Refuzați diverse activități sociale din cauza bolii partenerului dvs.?

14. Te simți rușinat, jenat în fața altor persoane în legătură cu boala persoanei dragi?

15. Ați spune că viața familiei dvs. se învârte în jurul sănătății unuia dintre membrii săi?

16. Te simți vinovat și rușinat pentru că ai gânduri „rele” față de partenerul tău bolnav?

17. Încerci să păstrezi tăcerea despre sentimentele și experiențele tale personale pentru a nu dăuna bunăstării partenerului tău?

18. Îți ignori disconfortul sau simptomele bolii ca fiind mai puțin semnificative decât ceea ce se întâmplă cu partenerul tău și nu necesită examinare, tratament special etc.?

19. Aveți ușurare și pace când partenerul dvs. este internat (spitalizat)?

20. Te simți nefericit pentru că îți rezolvi păcatele, karma etc.?

Dacă ați răspuns „Da” la cel puțin 5 întrebări, există o mare probabilitate ca să dezvoltați o puternică dependență emoțională de persoana iubită *.

Voi scrie despre planul de a ieși din această „codependență” în articolul următor. Cu toate acestea, înainte de a începe o conversație despre „ce să facem”, este important să rețineți că NU FIECARE Tulburare și boală sunt PSIHOSOMATICE. Concepția greșită existentă conform căreia „toate bolile provin din creier” nu numai că încurcă clientul și terapeutul în alegerea tacticii psihoterapiei, dar complică și munca, deoarece cu siguranță, în locul problemei în sine, vin la suprafață vinovăția irațională, resentimentul, furia etc., fără a fi lucrat prin care este imposibil să începi să lucrezi direct cu cererea.

Continuare Lăsând relații codependente în familiile psihosomatice

_

* Test pentru prezența codependenței în familiile psihosomatice // Lobazova A. A. „Ce este important de știut rudelor unui bolnav de cancer”. Manual metodologic informațional în cadrul programului de sprijin și reabilitare a bolnavilor de cancer din MC „Panacea 21st Century”. Harkov, 2008.

Recomandat: