Echilibrarea Sprijinului și A Frustrării în Terapie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cu privire la acest subiect, vreau să-mi împărtășesc gândurile bazate pe lucrul cu clienții și pe experiența mea ca client. Și, deși nu sunt adevărul suprem, mă bazez pe practică.

Deci, despre echilibru. Un proces bun de terapie permite clientului să avanseze atât primind sprijin, cât și experimentând frustrarea în contact cu terapeutul. Echilibrul unuia și al celuilalt vă permite să obțineți echilibru, dar în găsirea acestuia este normal să cădeți într-o direcție sau alta.

Supraalimentarea cu sprijin poate elimina dreptul clientului la furia care energizează procesul de schimbare. Dacă sunteți adesea frustrat pentru a provoca această furie, printre altele, puteți constata brusc că clientul a terminat terapia cu dvs. și a mers acolo unde, la urma urmei, vă vor lăsa mai întâi să plângeți …

În ciuda acestui fapt, trebuie înțeles că, în general, aceleași intervenții ale terapeutului pot fi atât de sprijin cât și de frustrare pentru client, în funcție de mulți factori de contact.

Capcana de sprijin constant constă în incapacitatea clientului de a-și vedea contribuția la situația și relația în care suferă. Dă-ți seama de responsabilitatea ta. Apoi atribuie-l. Fii îngrozit de această contribuție a ta. Începeți să alegeți ce modalități să trăiți, învățați aceste noi modalități de utilizare. Dar acest lucru nu este posibil, fiind în pântecul mamei calde, pe care terapeutul îl creează cu sprijinul ei nesfârșit.

Capcana frustrării se află în excesul său prematur, intempestiv. Rezultatul poate fi retraumatizarea clientului, reținerea furiei, fugirea de contact, oprirea în procesul intern în loc să avansăm în terapie. Aceasta nu înseamnă că terapeutul trebuie să se țină de oricare dintre sentimentele sale dacă prezentarea lor poate deveni frustrantă pentru client. Diferența este că terapeutul știe să facă față sentimentelor care apar, dar este posibil ca clientul să nu fie pregătit să înfrunte ceea ce nu îi este încă foarte accesibil. De exemplu, cu furie, dezgust sau plictiseală.

Anxietatea terapeutului cu privire la faptul dacă este suficient de eficient trezește dorința de a se dispersa, de a crește clientul, de a-l aduce literalmente mai aproape de instay, de preferință de mai mulți simultan. Cu toate acestea, relația noastră cu clientul este o prioritate. La urma urmei, terapia Gestalt este o terapie de relație care aduce vindecare. Prin urmare, orice intervenție care distruge relația cu clientul nu este terapeutică.

Timpul necesar pentru a construi încrederea oferă o oportunitate de a balansa pendulul echilibrului frustrării și sprijinului. Acest lucru poate clarifica ce este cel mai bun pentru client și în ce formă. Abilitățile terapeutului de a se auto-sprijini și de a rezista la frustrarea față de viață nu sunt transmise clientului de picăturile din aer. Îți poți împărtăși modalitățile de ambele. Terapeutul însuși este primul mod al clientului de a face față cu ceea ce cu siguranță nu poate face față singur. Indiferent dacă îl susține sau îl obligă să facă față dificultăților de contact, beneficiul este că contactul cu terapeutul se întâmplă într-un mod diferit decât era în viața sa înainte.

Capacitatea clientului de a se prezenta într-o relație cu terapeutul sau, dimpotrivă, de a rămâne în imagine și de a sta în ceva, este direct legată de dreptul propriu al terapeutului de a fi sau de a nu fi el însuși. Așteptarea ca terapeutul să fie întotdeauna susținător și clientul să fie sincer altruist nu sunt, din fericire, în concordanță cu realitatea contactului uman obișnuit, deși în cadrul terapiei.

Știu cum sunt susținut de oportunitatea de a plânge în terapie alături de o altă persoană care nu-mi face milă, nu-și exprimă „oh” și „ah”, nu face față jelitoare și nu încearcă să mă îmbrățișeze la cufăr. Dacă poate rezista lacrimilor mele și poate fi cu mine în asta, voi veni din nou la el. Dacă își împărtășește sentimentele ca răspuns la ale mele, voi fi cu el mult timp.

Dar dorința terapeutului de a-mi scoate furia, punându-mi o mulțime de întrebări care nu îmi afectează experiențele chiar acum, pentru orice eventualitate, cel puțin o dată să spun „Nu cred, mă conduci în jurul tufișului”, astfel încât să încearcă să-l convingi că spun adevărul - o asemenea frustrare mă oprește și nu mă avansează în niciun fel. Și întoarcerea responsabilității către mine, apelul la partea mea adultă, cu o atitudine atentă față de copil, promovează foarte bine.

De ce sunt - verificați-vă: ați eșuat în sprijin, ați overclockat cu frustrare? Căutați echilibru. Și ascultă-ți clientul.