Punctul Frustrării în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Fiecare persoană aflată în perioada în care se îndrăgostește are iluzia unei relații „ideale”. Partenerul meu este cel mai bun, cel mai bun și mai blând, avem o relație minunată. Multora li se pare că acest lucru nu li s-a mai întâmplat până acum, că acesta este cel mai „real sentiment”. Poate că este. Dar vine o perioadă care poate fi numită „punctul dezamăgirii”. Cum să trăiești această perioadă și să treci fără durere de la idealizare la realitatea relațiilor și a iubirii adevărate? Răspunsurile sunt în acest articol.

În copilărie, fiecare copil are iluzia atotputerniciei și idealității părinților săi, care persistă până la o anumită vârstă. În timp, copilul își dă seama că părinții sunt oameni obișnuiți, cu neajunsuri, slăbiciuni, greșeli și emoții negative ale acestora. În acest moment, copilul își dă seama că este neprotejat și, într-un anumit sens, singur.

Atunci când un adult intră într-o relație, căderea probabilă și inevitabilă a partenerului de pe soclu îl poate șoca chiar mai mult decât dezamăgirea părinților săi. Vedem brusc toate neajunsurile unui partener dintr-o privire și nu mai putem justifica așteptările noastre cu naivitate infantilă. Putem fi dezamăgiți de capacitatea noastră de a înțelege oamenii, regretăm luni pierdute, ani de zile … Simțim că inima noastră este frântă, iar așteptările noastre nu sunt îndeplinite.

De ce avem inițial dorința de a idealiza relațiile și de ce îi dăm partenerului nostru calități care nu sunt în el?

Primul motiv, din nou, are legătură cu copilăria. Dezamăgiți de părinți, vom căuta idealul într-un partener pe care nu l-am primit în copilărie. Al doilea motiv are legătură cu faptul că cu partenerul „perfect” ne simțim mai în siguranță, mai siguri, mai puțin singuri și mai mulțumiți. Al treilea motiv are legătură cu perfecționismul. Perfecționiștii pun speranțe nerealiste partenerilor lor și, dacă se stabilește o relație, atunci fiecare dezacord, fiecare conflict se mărește la proporții enorme și este experimentat ca o potențială amenințare de rupere a relației.

Punctul dezamăgirii este punctul de cotitură într-o relație. Aici unul sau ambii parteneri sunt privați de iluzia iubirii ideale. Partenerii se confruntă cu o criză de încredere și o reevaluare a lor, a partenerului și a viitorului relației lor. Această criză poate însemna două opțiuni: fie pentru acești oameni, relația va fi finalizată, fie dragostea adevărată va începe în relația lor. Aceste relații nu vor fi niciodată la fel, se schimbă și aici depinde mult de ambii parteneri.

Pentru a înțelege dacă aceasta este o relație pentru care merită să lupți (și să nu te despărți de un partener), trebuie să îți dai seama ce oportunități există în aceste relații. Pentru a face acest lucru, trebuie să recunoașteți că ambii parteneri au deficiențe și începeți să lucrați la îmbunătățirile lor. Când ambii parteneri sunt de acord și își recunosc non-idealitatea, se străduiesc să corecteze defectele, ei iau calea unei relații armonioase și prospere. Dar acest lucru nu este suficient. Așteptările unui partener ar trebui să fie cât mai realiste posibil, altfel vor duce la nemulțumire și dezamăgire. Când partenerii se împac cu deficiențele reciproce, iluziile lor pierdute sunt înlocuite de împăcarea și acceptarea iubitoare. Acest lucru nu se întâmplă peste noapte, ci se realizează pe măsură ce relația se dezvoltă. Împăcând, nu suntem de acord pentru totdeauna cu neajunsurile partenerului, ci creăm o așa-numită situație de succes, în care partenerul nostru se poate schimba în bine.

Urmează următoarele instrucțiuni un exercitiu. Se poate face singur sau cu un partener. Luați o foaie A4 și împărțiți-o în jumătate. Notează toate neajunsurile tale într-o singură coloană. Îți poți întreba partenerul, prietenii apropiați și dragi despre asta, adaugă ceva de la tine. În a doua coloană, scrieți toate defectele partenerului dvs. Subliniați sau evidențiați defectele care vă sunt cel mai greu de suportat. Vedeți dacă există defecte în partenerul dvs. care sunt legate de defectele dvs. pe care nu le recunoașteți sau vă este greu să fiți de acord? Acestea sunt defectele care trebuie abordate mai întâi.

Din păcate, avem un standard în societatea noastră pe care mulți îl urmăresc. Acest standard este caracterizat de egalitatea dintre absența conflictelor și armonia ideală în relații. Mulți parteneri, cu așteptări mari, doresc o relație fără conflicte. Relațiile fără conflicte îmi amintesc de un copil supraprotejat. Imaginați-vă că un nou-născut este plasat într-un mediu steril timp de un an. Și un alt copil s-a dezvoltat într-un mediu natural, în condiții normale. Pe măsură ce ambii copii cresc, se poate presupune că primul nou-născut va fi mai vulnerabil la boli, murdărie, germeni, iar al doilea copil va dezvolta un sistem imunitar care îl va proteja. Conflictele dintre parteneri dezvoltă, de asemenea, rezistența și creează „sistemul imunitar” al relației. Conflictul este un tip de vaccinare. Când injectăm un virus slăbit în organism, acesta produce anticorpi, ceea ce ne permite să luptăm împotriva virușilor și bolilor mai grave. Prin analogie, conflictul ajută o relație să devină mai rezistentă și să facă față unor dificultăți mai grave dacă apar.

Pot exista numeroase motive pentru conflicte, așa că vă ofer o tehnică universală care vă va ajuta să ieșiți din conflicte, să ajungeți la o mai mare conștientizare a cauzelor conflictelor în mod specific în relația voastră.

Tehnica „Conștientizarea reacțiilor la conflict”. Dacă conflictul se acumulează, fii atent la tine și încearcă să simți ce se întâmplă în tine când soțul tău vorbește, gândește, își exprimă gândurile, când își ridică vocea către tine sau acționează într-un fel sau altul. De unde vine reacția ta? Poate dintr-o copilărie îndepărtată? Soțul tău îți amintește de cineva care ți-a fost neplăcut sau de care te-ai temut când erai copil sau adolescent? Sau un părinte cu care ai o relație dificilă, de neînțeles? Realizarea acestui lucru va ajuta să reacționeze mai puțin în viitor la critici, remarci, intonație, orice gesturi ale partenerului tău. Această tehnică nu este ușoară, mai ales atunci când emoțiile te copleșesc în timpul unei perioade de conflict sau ceartă. Pentru a-ți colecta gândurile, numără până la zece în mintea ta sau respiră adânc.

Conflictul este foarte important pentru o relație pe termen lung. Psihologul John Gottman notează că cuplurile experimentate au cinci evenimente pozitive pentru un eveniment negativ. Adică, pentru un aspect neplăcut, o explozie de furie sau iritare, există cinci momente în care ambii parteneri manifestă sentimente de dragoste, respect și bunăvoință unul față de celălalt, manifestă interes și afecțiune. Desigur, această cifră este media pentru cele mai multe relații amoroase și poate varia de la un raport de 3: 1 la 10: 1. Potrivit lui D. Gottman, frivolitatea conflictului sau absența acestuia înseamnă că partenerii nu s-au confruntat cu probleme și dezacorduri importante, evită dificultățile, fug de confruntări, în loc să învețe de la ei. Adică nu caută să se cunoască la un nivel mai profund. Relația lor este „înghețată”.

De asemenea, trebuie să poți face conflict, iar aici depinde mult de parteneri. Conflictul nu afectează negativ relațiile atunci când partenerii separă persoana de comportamentul ei. Când un partener îi spune celuilalt că „măgarul neatent” este o tranziție personală. Și atunci când un partener în aceeași situație spune că îi lipsește atenția și poate chiar să sugereze cum să o remedieze (de exemplu, să petrecem mai mult timp împreună o seară sau o oră pe săptămână) - acest lucru indică atenția la comportament.

Punctul dezamăgirii este locul în care începem să vedem defectele unui partener, aici începem să comparăm relațiile noastre anterioare cu cele actuale sau foștii noștri parteneri cu prezentul, sau relațiile noastre și relațiile celorlalți. Și acest lucru nu se întâmplă întotdeauna în favoarea prezentului și a noastră. Când partenerii încep să-și compare relația cu alte relații, uită de beneficiile și meritele cuplului lor. Pentru a preveni acest lucru, trebuie să acordați mai multă atenție aspectelor pozitive ale relației. La urma urmei, sunt atât de multe lucruri bune și plăcute în ele!