Familia Ca Acasă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Am apărut cu toții și am crescut dintr-o familie, aceste familii sunt adesea foarte diferite, dar în același timp sunt similare. Familiile sunt create pentru a avea o persoană dragă în această lume vastă, cu care este cald și confortabil, pentru a împărtăși cu el căldura pe care o aveți și pentru a simți căldura de la el, pentru a naște copii împreună și a ne transfera căldura și grijă de ei. Aproape toată lumea visează la asta, dar viața merge uneori pe căi diferite.

Să facem un mic experiment și să simțim cum ne imaginăm o familie acum, când avem deja o anumită experiență de viață în spate. Puteți doar să închideți ochii și să simțiți ce imagini avem atunci când auzim cuvântul „familie”. Iată exemple de răspunsuri pe care le-au dat colegii mei: căldură, confort, coeziune, protecție, casă, armonie, ordinea lumii, responsabilitate, toleranță, conflict - compromis, apropiere, statut, luptă, sprijin, eroism, înțelegere reciprocă, copii, amintirea generațiilor. Aici sunt marcate diferite momente din viața familiei și experiențele care se nasc în ea, pentru că tu și cu mine știm că nu totul merge bine. Există și lupte în familie, conflicte care nu dau naștere la sentimente calde, dar care duc adesea la dezintegrarea familiei.

Din experiența unui psiholog, pot spune că copiii sunt cei mai sensibili la ceea ce se întâmplă în familie. Ei cresc aici, aceasta este lumea lor în care primesc protecție și hrană. Și pentru ei, nu nutriția cu alimente este mai importantă, ci nutriția cu grijă, emoții calde, atenție, dragoste. Sunt primii, adesea cu comportamentul lor, care pentru adulți poate părea greșit, de neînțeles, incomod, raportează că ceva nu este în regulă în familie. La urma urmei, adulților le este adesea frică să admită că relația lor s-a schimbat, că a apărut tulburarea, ei „fug” în lumea grijilor, în muncă, în alte relații. Și copilul nu are unde să fugă, doar oxigen vital - dragostea a devenit brusc mai mică și, prin toate metodele disponibile, copilul începe să caute atenție, chiar dacă este negativ, dar nu trebuie uitat.

Îmi amintesc când am văzut-o pentru prima dată pe Sasha, un băiat de aproximativ 7 ani, nu-mi venea să cred ochilor mei. Am avut complet impresia că nu crește într-o familie, ci mai degrabă într-un orfelinat. Și nu avea nicio legătură cu felul în care era îmbrăcat - un pulover destul de decent, blugi, îmbrăcați ca majoritatea băieților de vârsta lui. A dat impresia unei fiare din pădure, care a trebuit să supraviețuiască singură, să caute mâncare și să se mulțumească cu noaptea. Mama și tatăl său l-au adus. S-au plâns că copilul a devenit incontrolabil, refuză să facă ceea ce i se cere sau face contrariul, se poate juca cu o amenințare la adresa sănătății sale, aruncă o cutie de vopsea de pe balcon, nu își îndeplinește îndatoririle, nu curăță în cameră după el însuși - în general, se comportă ca orice băiat la această vârstă. În general, problema este destul de frecventă, mai ales având în vedere că Sasha a avut recent o soră mică, dar ea chiar și-a dorit să o ajute pe Sasha - să o ajute să ajungă la părinți. La urma urmei, tot comportamentul lui Sasha a fost mai degrabă un mesaj pentru părinți, pe care nu și-l doreau în niciun fel sau, cel mai probabil, încă nu înțelegeau pe deplin despre ce este vorba. De aceea au mers la un psiholog.

La următoarea întâlnire, am lucrat împreună cu Sasha împreună - la urma urmei, psihologul mai întâi trebuie să audă despre ce vorbește copilul. S-a dovedit că Sasha privește toate evenimentele din viață prin „ochelari întunecați”, dar nu mi-am făcut o rezervare, nu prin cele roz, ci prin cele întunecate. De aceea, tot ceea ce se întâmplă îl face să fie trist și anxios, dar nimeni nu poate suporta mult timp, mai ales un băiețel. Și am început să lucrăm cu Sasha pentru a scoate acești ochelari „întunecați”, pentru a ne aminti din nou ce culoare are cerul, iarba, prietenii din jur, mama și tatăl, sora lui mai mică, a cărei înfățișare Sasha nu părea a vrea să observ.

În acest caz, cu siguranță avem nevoie de o mamă. Îți voi spune un secret că niciun psiholog nu poate înlocui o mamă, oricât de strălucit ar fi, nu va deveni mamă. Dar s-a întâmplat că mama lui Sasha, cu grijile ei zilnice, a început să uite să-l privească cu ochi buni. Descriindu-i copilul, ea a vorbit mai multe despre calitățile sale negative, despre ce nu știe cum, ce nu poate, cum nu se supune etc. Așa ne comportăm aproape toți. Și după un timp copiii noștri devin tocmai asta. Și eu și mama am început să ne amintim încet că Sasha avea mâncare bună. Mama Sasha a început chiar un jurnal pentru a-și nota calitățile și comportamentul bun. S-a dovedit că există atât de mult! La misiune, mama lui Sasha a început să-i citească un cântec de leagăn special, adesea îl îmbrățișează și îi spune cuvinte plăcute lui Sasha, uneori doar îl pune în genunchi, așa cum se întâmplă cu copiii foarte mici. De asemenea, a ajutat-o pe Sasha să vadă evenimente pozitive, amuzante în viața sa obișnuită, să le marcheze și să le amintească.

Desigur, mai avem nevoie de un tată, pentru că fără un tată poate fi atât de rău. Și tatăl lui Sasha a început să-i citească o carte pentru noapte, s-au dus la muzeul echipamentului militar - la urma urmei, sunt băieți și au ceva de vorbit. Îmi amintesc cum la următoarea lecție Sasha cu ochii aprinși a povestit cum el și tatăl său au mers la muzeu și ce au văzut acolo.

Și știi ce, după o vreme, desenele Sasha s-au schimbat - au apărut culori strălucitoare în loc de cele întunecate și înfricoșătoare, comportamentul Sasha a devenit mai calm. Acasă, avea propriul său loc mic pentru jocuri, unde era stăpân. Nu mai trebuia să se supună tatălui și mamei sale - deja îi acordau atenție. El a început să-i ajute să aibă grijă de sora lui, iar ea a apărut în desenele sale.

A fost o slujbă care ne-a adus pe amândoi - eu și Sasha - plăcere și bucurie, întrucât împreună am reușit să transmitem mesajul necesar părinților noștri și aceștia au reușit să găsească puterea să-l audă și să schimbe ceva în viața lor. Și-au amintit cât de bine este să trăiești într-o familie prietenoasă și călduroasă, când împărtășești binele pe care îl ai și, în schimb, împărtășesc cu tine și acest lucru îi face și mai veseli.

Familia este un organism viu în continuă creștere și schimbare, iar această dezvoltare nu merge întotdeauna lin și așa cum este convenabilă pentru noi. În această situație, orice familie trebuie să fie răbdătoare și atentă una cu cealaltă, o dorință de a ajuta și de a depăși împreună dificultățile care apar.

Se știe că fiecare familie trece prin anumite etape în dezvoltarea sa. Unele dintre aceste etape sunt de natură de criză, adică schimbările în structura relațiilor trebuie să aibă loc în familie, regulile și responsabilitățile individuale în relație între ele trebuie să se schimbe și nu fiecare membru al familiei este pregătit pentru astfel de schimbări, nu toată lumea le poate accepta cu ușurință, de aceasta și de severitatea crizei depinde.

Psihologii disting următoarele faze ale ciclului de viață al familiei, în cadrul cărora familia rezolvă anumite probleme:

Etapa 1: un cuplu căsătorit fără copii. Principalele sarcini în această etapă vor fi formarea unei relații de căsătorie care să îi satisfacă pe ambii soți; soluționarea problemelor legate de sarcină și dorința de a deveni părinți; intrarea în cercul rudelor ambilor soți.

Soții trebuie să se adapteze unul la celălalt și să înțeleagă ce tradiții ale familiilor părintești vor să păstreze și pe care vor să le recreeze.

Etapa 2: apariția copiilor în familie (durează aproximativ până când copilul ajunge la 2, 5 ani). Aici apar sarcinile de adaptare la situația nașterii unui copil, având grijă de dezvoltarea corectă a sugarului; organizarea vieții de familie care să satisfacă atât părinții, cât și copiii.

Nașterea unui copil duce adesea la o răcire a relațiilor dintre soți, există mai puțin timp unul pentru celălalt. Acumularea oboselii poate interfera cu obținerea acordului în relația soților, în materie de creștere. Aici sunt necesare mai mult decât oricând sprijin reciproc și răbdare.

Etapa 3: o familie cu preșcolari. Obiectivele etapei: adaptarea la nevoile și înclinațiile de bază ale copiilor, luând în considerare nevoia de asistență în dezvoltarea acestora; depășirea dificultăților asociate cu oboseala și lipsa spațiului personal.

Etapa 4: familii cu copii - elevi mai mici (copii de la 6 la 13 ani). Obiectivele etapei: alăturarea familiilor cu copii de vârstă școlară, schimbarea interacțiunii rolului cu copilul; încurajând copiii să reușească la școală.

Etapa 5: familii cu adolescenți. Această etapă coincide adesea cu o criză de vârstă mijlocie la părinți și o criză la adolescenți la copii. Principalele sarcini ale acestei etape sunt stabilirea unui echilibru în familie între libertate și responsabilitate; crearea unui cerc de interese pentru soți care nu au legătură cu responsabilitățile părintești și rezolvarea problemelor de carieră. Familia se confruntă cu nevoia de a învăța cum să rezolve în mod constructiv conflictele dintre părinți și copiii adolescenți. Succesul așteaptă familia dacă încurajează independența adolescentului, dar se opune permisivității.

Există mulți factori care împiedică familia să înțeleagă problemele adolescentului (căsătoria nereușită a părinților și încercările lor de a găsi o persoană dragă în afara familiei, prea multă muncă la locul de muncă, necesitatea de a avea grijă de rudele în vârstă sau bolnave etc..). în toate aceste cazuri, adolescentul simte că nu este interesat, nu are încredere, este judecat - și devine singur, deprimat și ostil.

Etapa 6: plecarea tinerilor din familie. Obiectivele etapei: restructurarea relațiilor conjugale; menținerea unui spirit de sprijin ca temelie a familiei.

Când copiii pleacă, caracteristicile fizice și emoționale ale familiei se schimbă. Abandonarea rolurilor parentale oferă uneori soților un sentiment de eliberare, posibilitatea de a-și îndeplini dorințele prețuite și de a-și realiza potențialul ascuns. Cu toate acestea, în alte cazuri, poate distruge familia, ducând la un sentiment de pierdere de către părinți.

Etapa 7: îmbătrânirea membrilor familiei (până la moartea ambilor soți). Obiective: adaptare la pensionare; rezolvarea problemelor de doliu și viață singuratică; menținerea legăturilor de familie și adaptarea la bătrânețe.

În timpul tranziției de la o etapă de viață la alta, crizele apar în familie, întrucât în aceste momente familia are noi nevoi, iar vechile modalități de realizare a acestor nevoi nu mai sunt adecvate, iar familia trebuie reconstruită.

În plus, comportamentul nostru în familie este influențat de experiența pe care am luat-o de la familiile noastre părintești, modul în care părinții noștri au comunicat între ei, modul în care și-au construit interacțiunea cu noi, modul în care au rezolvat conflictele sau și-au exprimat emoțiile negative. Uneori puteți auzi astfel de fraze: „Nu-mi voi pedepsi niciodată copiii, așa cum au făcut ei cu mine!” Doar că în viața noastră putem folosi doar ceea ce am învățat înainte și chiar primele lecții pe care le obținem în familia părintească. Numai conștientizarea specială, auto-observarea și schimbarea conștientă a comportamentului nostru pot forma un nou stil de interacțiune cu oamenii din jurul nostru.

În plus, căutarea unui ajutor psihologic calificat va ajuta la depășirea și rezolvarea situațiilor de criză din familie, va oferi o oportunitate pentru creșterea și dezvoltarea ulterioară a familiei ca organism armonios.

Mama unei familii numeroase a venit la consultație la Centrul Psihologic, îngrijorată de starea copiilor ei mici. În total, familia are trei copii, cel mai mare copil este un tânăr de 18 ani din prima căsătorie a Irinei, a doua fată are 10 ani și al treilea băiat are 6 ani, există și un soț despre care Irina vorbește dezinvolt., fără să-și pună mari speranțe și să creadă că nu a fost de multă vreme interesat de copii, ci doar angajat în muncă. Irina se plânge că fata a devenit foarte timidă, necomunicantă, vorbește în șoaptă, băiatul mai mic este, de asemenea, rezervat, nu comunică nici cu copiii, nici cu adulții, este foarte sensibilă, cu greu poate participa la jocul general, în timp ce aproape că nu auzi alți copii, așa că jocurile nu se pare că el este interesat doar de căile ferate și poate vorbi doar despre ei. Tânărul Peter, potrivit mamei sale, în general „a scăpat de sub control”, avea o iubită, participă la evenimentele generale ale familiei fără prea mult interes și se întinde mai des pe canapea sau se joacă pe computer. Soțul ei nu și-a evocat sentimente calde de mult timp, dar asta i se potrivește.

Suntem de acord cu următoarea întâlnire, la care ar trebui să participe toți membrii familiei, deoarece toată lumea din familie poate avea propria idee despre ce se întâmplă cu ei și ce nu se potrivește cu cine.

Aproape toată lumea, cu excepția lui Peter, a venit la întâlnirea noastră (doi psihologi au lucrat cu familia). Fata Julia într-adevăr vorbește foarte liniștit și trebuie să asculți în mod constant, dar dintre toți cei prezenți face impresia cea mai favorabilă, simți căldură și disponibilitate pentru sprijin din partea ei. Își îmbrățișează tatăl și stă lângă fratele ei mai mic, Seryozha, având grijă de el. Serezha se uită la tot de sub frunte, speriat de ceea ce se întâmplă, tace la orice întrebare și aproape că plânge, nu este încă foarte interesat să stea aici și nu este clar ce vor de la el. Tata este mare și foarte stabil, știe multe despre copii și nici nu înțelege de ce soția lui vrea să meargă la psihologi. Mama Ira de această dată se comportă foarte liniștit, este aproape tăcută și adoptă o atitudine de așteptare.

Lucrarea se desfășoară în așa fel încât în primele câteva întâlniri, psihologii încearcă să audă cum fiecare își vede familia și problemele care există în ea. La urma urmei, înainte de a începe orice muncă, trebuie să înțelegem ce își dorește familia, pentru a atinge ce obiective ne vom deplasa împreună, astfel încât familia să aibă o singură cale de mișcare și să nu funcționeze ca în fabula despre pești., cancer și știucă.

În cursul întâlnirilor noastre, a devenit clar că copiii mai mici nu primesc aproape deloc căldură emoțională de la părinți, iar Yulia se ocupă de Serezha și îi transferă o parte din căldura ei când el aleargă la ea dimineața să stea și să vorbească. Julia este uneori susținută de tatăl ei, care este de obicei foarte ocupat la serviciu, dar uneori le dedică timp, deși mama ei nu crede în ea și nu observă. Peter este deja adult și, desigur, este rupt de familie, dar mama lui încă încearcă să-l controleze, sperând să primească sprijin și comunicare de la fiul ei, pe care nu le caută de la soțul ei. Deci întreaga familie a mers în direcții diferite.

Dar ceea ce este cel mai interesant, când toți împreună cu familia am putut vedea ce se întâmplă, s-a dovedit că nimeni nu era încă pregătit să schimbe nimic și să investească în muncă. Dintr-o dată vara a ajutat (așa cum se întâmplă uneori în munca unui psiholog - uneori lumea din jur te ajută), deoarece copiii au vacanță! Mama și copiii ei mai mici s-au dus să se odihnească, iar bărbații au fost însărcinați să aibă grijă de familie. Aștept cu nerăbdare revenirea lor din vacanță și sper că vara va adăuga căldură și bucurie relației lor.

Adică, această poveste nu are încă sfârșit, dar aș vrea să fie strălucitoare și veselă.

De multe ori ne imaginăm o familie ideală și uităm că dragostea este o lucrare care necesită multă răbdare și înțelegere în raport cu alta, capacitatea de a ține cont de sentimentele celuilalt și de a face compromisuri, dragostea este deseori o ispravă pe care o iau viitorii soți ei înșiși atunci când își creează o familie.

Natalia Fried