2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Sunt copilul iubit al părinților care nu iubesc.
Sunt bărbat. Sau o femeie. Sunt manager intermediar. Sau un contabil cu experiență. Un bucătar talentat. Sau un CEO de succes. Am 30 de ani. Sau 18. Sau 50. Nu contează. Da, am crescut, dar oricine am deveni și oricât de mulți ani am, adânc în interior rămân un copil, ne iubit și flămând de dragoste.
Uneori sunt foarte conștient că părinții mei nu m-au iubit. Uneori
Îmi amintesc bine toate greșelile pe care mi le-au provocat, durerea pe care au provocat-o, morală sau chiar fizică. De cele mai multe ori, obișnuiam să cred că copilăria mea era „la fel ca a tuturor celorlalți” și că, din moment ce părinții mei aveau grijă de mine, oferindu-mi hrană, adăpost și siguranță, aceasta era dragostea lor. Mai des îmi este greu să înțeleg în ce altă „iubire” trebuia exprimată.
Sunt copilul iubit al părinților care nu iubesc
Ceea ce îmi lipsea în relația mea cu părinții mei - căldură, acceptare, recunoaștere, aprobare - în viața mea de adult, caut în mod activ în alte surse. Mă străduiesc să fiu bun. Mă străduiesc să le fac pe plac celorlalți. Mă străduiesc să compensez lipsa iubirii de sine prin aprobarea celorlalți.
Prin urmare, nu-mi pot permite mult.
Nu-mi permit să fiu destul de frumoasă. Încerc să mă străduiesc să potrivesc ideile mele despre ideal. Altfel, nu mă pot iubi pe mine.
Nu-mi permit să am un loc de muncă insuficient de prestigiu și un venit insuficient de prestigios. Altfel, nu voi avea nimic de respectat pe mine însumi.
Nu-mi permit să am o familie și copii „prea devreme” sau „prea târziu”. La urma urmei, ce vor spune oamenii?!
Nu-mi permit să am un soț sau o soție nu suficient de buni / frumoși / deștepți. Sau copii insuficient de frumoși / talentați / de succes / ascultători. În caz contrar, poate deveni un semn al eșecului meu în ochii altora.
Nu-mi permit să fac greșeli și să fac ceva care nu este „excelent”. Orice aș face, prima dată ar trebui să iasă cât mai impecabil posibil. Altfel, nu mă voi putea ierta pentru lipsa mea de excelență, demonstrată deschis altor persoane - prieteni, colegi, rude. La urma urmei, toată lumea va începe să râdă că nu am reușit …
Sunt copilul iubit al părinților care nu iubesc.
Am o idee clară despre ce ar trebui să fiu pentru a fi demn de iubire. Iubire de sine. Am o imagine clară a „eu idealului” meu. Mă compar constant cu această imagine, îmi prezint cerințe, adesea de neatins și nerealist, chiar dacă nu-mi dau seama.
Dacă nu îndeplinesc cerințele acestui ideal, simt furie. Furia autodirectă. Prin urmare, sunt conștient de sentimentele de nemulțumire cronică față de sine și chiar de ură de sine și dispreț. Sunt familiarizat cu auto-reflecția, auto-flagelarea și autocritica epuizante.
Când simt că nu îmi îndeplinesc propriile cerințe pentru mine, mă simt dezamăgit de mine, resentiment față de mine.
Sunt obișnuit să mă simt vinovat dacă nu mă comport așa cum mă aștept. Și dacă oamenii din jur află despre această lipsă de angajament, atunci sentimentul de vinovăție se transformă într-un sentiment de rușine., apărând atunci când eu nu mă comport cum așteaptă ceilalți de la mine. De multe ori în viața mea sunt însoțit de frică și anxietate în legătură cu „expunerea” la alții, când mă tem că toată lumea va afla „cât de inutil sunt cu adevărat, mediocru și incapabil de orice”. Adânc în interior mă tem că atunci când oamenii mă recunosc ca fiind persoana „reală”, mă vor împinge departe, mă vor respinge. Așa cum au făcut odinioară părinții mei. Prin urmare, sunt mereu în alertă. Mă reîncarnez în imaginea unei persoane „confortabilă” pentru ceilalți, o persoană „demnă de respect”, sau „admirație”, sau chiar „frică”. Principalul lucru nu este să te regăsești în fața tuturor …
Sunt copilul iubit al părinților care nu iubesc.
Sunt foarte vulnerabil. Sunt extrem de sensibil la orice critică. Sunt extrem de susceptibil la acțiunea cuvintelor și a acțiunilor altora în legătură cu mine. Stima mea de sine este instabilă. Nu are niciun suport interior pentru propria mea imagine de sine - se bazează aproape în totalitate doar pe opiniile și aprecierile altor oameni. Și aceasta este dependența mea de voința bună sau rea a oricărei alte persoane.
Sunt foarte preocupat de gândurile despre cine și ce s-a gândit sau va gândi despre mine și despre ce se poate dovedi a fi pentru mine. Dacă cuvintele sau acțiunile cuiva mă rănesc, atunci gândurile despre cum „ar fi trebuit să spun / să fac” devin atât de intruzive încât mă epuizează pur și simplu.
Sunt obișnuit cu lipsa de încredere în acțiunile mele. Înainte de a face ceva, mă pregătesc cu atenție, uneori investind mult mai mult în preparat decât este necesar pentru aceasta. Pentru a garanta un rezultat de 100% reușit la prima încercare. Dacă nu sunt sigur de succesul de 100% și de prima dată, atunci este mai ușor pentru mine să renunț la încercarea de a face ceva cu totul, având o scuză care devalorizează obiectivul - „Nu am nevoie de el”. În afaceri, de regulă, sunt însoțit de frica de eșec, de teama de a fi incompetent.
Mi-e greu să-mi apăr părerea, interesele, să intru în conflicte, pentru că dacă încep să-mi apăr apărerea, aceasta poate duce la nemulțumirea interlocutorului.
Cea mai mare parte a energiei mele intelectuale este cheltuită pentru construirea de imagini-măști care să-mi permită să fac impresia „necesară” asupra celorlalți și astfel să mă protejez de dezaprobarea lor.
Și sunt deosebit de pretențios față de ceilalți oameni. Nu mai puțin decât pentru mine. Dacă cineva nu corespunde ideilor mele despre „corectitudine”, mă scoate literalmente din rutină și provoacă indignare și indignare. Îmi impun în mod activ codurile de reguli de viață celor cărora le este permis - soție / soț, copii, prieteni apropiați, subordonați la locul de muncă. Mă străduiesc să-i oblig să corespundă noțiunilor mele „așa cum ar trebui”. Și acest lucru dă naștere unei alte runde a problemelor mele în relațiile cu oamenii. Mă cert cu entuziasm despre cine datorează ce și cui - „ei (părinții, statul, șefii) mi-au datorat …”, transferându-mi în aceasta indignarea lor toată resentimentul pentru datoria care nu mi-a fost dată de părinți.
Pentru datoria neplătită a iubirii.
Sunt copilul iubit al părinților care nu iubesc.
Pot face ceva în acest sens? Pot schimba ceva? Să scapi de căutarea unui substitut pentru dragostea părinților obținând aprobarea altora?
Da. Poate sa. Printr-o cale dificilă și lentă de acceptare de sine și iubire de sine.
Recomandat:
Psihologul Svetlana Royz: Părinții Trebuie Să-și Amintească și Să Păstreze în Sine Sentimentul Că Nu Un Copil Este Pentru școală, Ci școala Este Pentru Un Copil
Lumea se schimbă, iar părinții din toate părțile sunt încurajați să-și învețe copiii mici nu numai, în mod convențional, să citească și să numere, ci și creativitatea, gândirea critică … În același timp, părinții moderni înșiși simt din ce în ce mai epuizați și experimentează stresul de la lipsa de timp.
Moartea Unui Copil. Cum Să Fii O Familie După Ce Ai Pierdut Un Copil
Moartea unui copil. Moartea unui copil este o pierdere care nu lasă nimic viu în tine. Viața este un proces de luptă pentru existență. A ta, a celor dragi, a prietenilor tăi, a afacerii tale, a ideilor tale, a iluziilor tale, a speranțelor tale, a patriei tale etc.
O ALTĂ SCENĂ: PRIVIND VĂTĂMÂNTUL COLECTIV
„Nu numai că privim lumea prin ochii strămoșilor noștri, ci și plângem cu lacrimile lor” Daan van Kampenhout Fondatorul psihanalizei, Z. Freud, a numit inconștientul „o altă scenă” pe care se pot juca „alte” spectacole din culise cu propriul context complex și confuz.
Pe Cine Să Salveze: Un Copil De La O Mamă Sau O Mamă De La Un Copil?
Mama ideală O mamă foarte bună se sacrifică și își pune copilul pe primul loc. Uită complet de propria viață și de nevoile sale. Presiuni de indignare și iritare, deoarece mamele bune nu sunt supărate pe proprii copii. Acesta este lotul de mame rele.
REGULI DE AUR PENTRU EDUCAREA UNUI COPIL Partea 3. Pedeapsa. Cum Poate și Cum în Niciun Caz Un Copil Nu Poate Fi Pedepsit
Dragi părinți, mulți dintre voi vă simțiți vinovați după ce copilul dumneavoastră este pedepsit. Adevăr? Prin urmare, ne putem comporta vinovat: favorizăm și iertăm copilul pentru încălcările ulterioare ale interdicțiilor. Acest lucru nu este complet bun.
