Cum Să împiedici Oamenii Să Se Umilească și Să Se Insulte? Cum Să-ți Ridici Stima De Sine Fără Să Te Lași Umilit?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Răspunsul la această întrebare este destul de simplu și scurt - pur și simplu nu-l lăsați să fie! Reacționează cel puțin cumva la atacurile altora - un cuvânt sau o jumătate de cuvânt, dar o frază de răspuns trebuie să fie obligatorie!

Care este pericolul absenței oricărei reacții la încercările de a vă umili, ca persoană, de a vă jigni? În primul rând, este o scădere a nivelului stimei de sine. Stima noastră de sine este „încărcată”, începem să ne îndoim de noi înșine și, ca urmare, ne îndepărtăm de adevărata noastră cale, nu mai facem ceea ce ne place cu adevărat și aducem plăcere în viață. În al doilea rând, insulta provocată nouă și umilința rezultată sunt depuse în subconștient, iar apoi corpul începe să acționeze auto-agresiv sau chiar psihosomatic. De ce se întâmplă asta? Înăuntrul nostru a rămas nerostit, îndreptat direct spre noi. De regulă, toate fleacurile gospodărești (de exemplu, te lovești de multe ori cu piciorul pe colțul canapelei, brațul scaunului și, în general, toate mișcările au devenit incomode, constrânse și unghiulare) - aceasta este dovada că pedepsești pentru ceva. Relativ vorbind, au vrut să pedepsească o altă persoană, dar nu au putut să-i exprime nemulțumirile acumulate, așa că îndreptați toate acestea către voi înșivă. Psihosomaticele pot fi diferite - de la gripa ușoară la bolile grave care sunt adesea fatale (de exemplu, cancerul). În general, există doar trei boli psihosomatice - cancer, ulcer și diabet. Deci, dacă ați fost diagnosticat cu astfel de diagnostice, ar trebui să vă gândiți cu atenție la modul și pentru ce mâncați singur. Cea mai bună opțiune este să obțineți o consultație individuală cu un psiholog, deoarece în astfel de cazuri cu siguranță nu ați spus prea multe undeva, iar psihicul dvs. a suferit în mod vizibil, după ce ați primit o încărcătură uriașă de negativitate.

Ultimul punct important este că o persoană, relativ vorbind, mănâncă toate umilințele și insultele primite și se așează la un nivel mai adânc decât subconștientul însuși. Cu alte cuvinte, este inconștient și mai devreme sau mai târziu are loc o traumă. Pentru dezvoltarea traumei psihologice la un adult, va dura ceva timp (trebuie să (în fiecare zi!) În mod constant, în mod intenționat, pentru o lungă perioadă de timp și foarte plictisitor să „picure” într-un singur punct, sau poate fi o catastrofă teribilă, război, un șoc puternic etc.) … Deci, dacă o persoană repetă mult timp și plictisitor că este urât, prost, neinteresant și așa mai departe, mai devreme sau mai târziu, el însuși va crede în ea și, ca urmare, nu se va exprima mai clar. În consecință, toate acestea vor afecta în primul rând stima de sine. În plus, te poți rătăci. De exemplu, dansezi și de fiecare dată când auzi recenzii negative pentru elemente noi din dansul tău - „Nu, este rău, neplăcut …”, „De ce dansezi deloc dacă nu știi cum? Oricum, ai nevoie de aceste dansuri? Scoate-l din cap! Nu o poți câștiga! De-a lungul timpului, vor apărea traume în acest loc, iar omului îi va fi frică să danseze oriunde. Trauma „stimulează” întotdeauna să facă tot posibilul pentru a nu ajunge într-o situație similară înainte.

Care sunt dificultățile în toate aceste cazuri?

1. Nimeni nu ne-a învățat să „prindem” umilința și insulta. Trebuie să înțelegeți că există un mesaj dublu în context. De exemplu, ți s-a spus ceva neplăcut, dar cu zâmbetul pe buze, „au aruncat o pietricică în grădină” și au adăugat: „Glumă!” Acesta este un fel de încercare de a rămâne nepedepsit pentru manifestarea agresivității față de o altă persoană. O altă situație este corespondența pe internet (un mesaj dezgustător, dar în același timp cu un zâmbet pozitiv; poate fi chiar un compliment, spus pe un ton atât de mare încât o persoană o simte chiar opusul - dureros și neplăcut). Capacitatea de a identifica aceste mesaje duble este un instrument foarte important pentru lucrul cu stima de sine.

2. Nu ai încredere în tine și în sentimentele tale. Crezi că persoana respectivă glumea cu adevărat, ai simțit o batjocură etc. În consecință, crezi că acest „bine, părea …” mai mult decât sentimentul tău de durere, care a apărut cumva înăuntru. Este important să vă cunoașteți bine aici, indiferent dacă aveți vreo traumă de respingere, o senzație dureroasă și neplăcută la care toți cei din jurul vostru se opun. Cum să înțelegem asta? Dacă 9 din 10 persoane din jurul tău cred că încearcă să te umilească sau să te insulte, probabil ai trauma respingerii sau ai un fel de tip paranoic de personalitate (toată lumea din jurul meu este dușman!), Proiectând comportamentul tău asupra altora (ca urmare, cei din jurul tău) oamenii încep să te vadă și pe tine ca dușmanul lor). Destul de des, o astfel de poziție a unei persoane este asociată cu anii copilăriei (frig, negare, respingere, rupere a limitelor figurii mamei; nimeni nu l-a ascultat pe copil, l-a împins, el nu s-a simțit acceptat în familie așa cum el într-adevăr este).

3. Nu îți dai dreptul de a fi unic, special, diferit de ceilalți, dar în același timp ai propriile tale neajunsuri. În acest caz, este foarte ușor să te condamnăm și să ne umilim, să critici („Da, ești ceva rău azi!”). Da, rău, știu și cred că situația în care mi-am scos toate emoțiile a avut loc și, în general, am avut tot dreptul să fac asta, să mă enervez și să vorbesc - este important să înțeleg astfel de momente despre mine. Există multe emoții și sentimente negative în viață, dar nu ar trebui să le îndepărtezi de tine („Nu vreau să știu astfel de lucruri despre mine!”), Trebuie să îți dai seama că în anumite momente din viață acest lucru se poate întâmpla fiecare persoană, cu toții suntem periodic egoiști, supărați și lacomi. Este important să vă acordați dreptul de a face acest lucru, apoi celălalt nu vă va putea jigni. Abia atunci poți să auzi că ai fost insultat, să înțelegi că ai încercat să te umili - da, sunt rău, dar ce este în neregulă cu asta? Astfel, reacționați deja și sunteți sigur că veți răspunde. Și forța emoției tale nu este importantă („Poate că, în această situație, am mers prea departe!”), Este important să înțelegi că ai dreptul de a revărsa periodic emoțiile în modul în care vrei, cum se transformă afară. Nu face pe nimeni mai bun sau mai rău.

Stima de sine este direct legată de demnitatea interioară - dacă în interiorul conștiinței tale există o convingere fermă că ești o persoană demnă, va fi dificil să te lovești afară pentru asta (cel puțin doare). Și apoi, indiferent de ceea ce faceți, nimeni nu va putea să vă critice și să vă rușineze, să vă jignească și să vă umilească - veți respinge toate atacurile altora, stabilind o graniță rigidă.

Cu toate acestea, în orice caz, indiferent de ce fel de persoană sunteți (cu trăsături paranoice în caracter, cu convingerea profundă că nu ar trebui să aveți defecte etc.), aveți tot dreptul la o relație plăcută și confortabilă în care limitele vor fi aranjate în așa fel încât să vă fie convenabil să comunicați cu o persoană. Este foarte important să-ți arogi acest drept și să mergi cu el mai departe în viață, nepermițându-te să fii umilit.

Cum să înțelegeți că încearcă să vă umilească?

1. Observați persoana. Cum comunică el cu alte persoane? Este acest ton pasiv-agresiv prezent la alții și nu doar atunci când se referă la trauma sau defectul tău nerecunoscut?
2. Ascultă ce spun alții despre el. Poate că există cunoștințe reciproce care sunt deja familiarizați cu această persoană. În acest caz, ar trebui să le vorbiți în mod confidențial („Spune-mi, nu crezi că Vasya este uneori foarte rău?). O altă opțiune este să întrebați un observator extern (o persoană în care aveți încredere cu adevărat) dacă încearcă în mod conștient sau inconștient să vă facă rău; împărtășește cu el detaliile situației neplăcute, conversația, descrie tonul interlocutorului tău, emoțiile sale și ascultă părerea altcuiva.
3. Ascultă-te. Această persoană vă induce în eroare pe propria cale? Fiecare dintre noi avem propriile preferințe și obiective, dar de multe ori, răspunzând la critici, începem să ne „împăturim”. De exemplu, o persoană semnificativă pentru dvs. a spus că roșul nu vi se potrivește deloc și, în timp, scoateți complet hainele roșii din garderobă sau îl ignorați. Nu veți mai purta bluza preferată cu o inscripție în roșu, pentru că vi s-a spus că este urâtă! O altă situație - o persoană dragă a spus că o nouă culoare a părului nu ți se potrivește, după câteva săptămâni te hotărăști să revopsesti, căzând sub influența opiniei altcuiva. Relativ vorbind, te îmbini inconștient cu persoana care a încercat să te umilească, să jignească, să critice și să „încerce” opinia sa. Este important să poți recâștiga o părere despre tine.

Din păcate, psihicul uman este aranjat în așa fel încât să vrem să primim un răspuns la întrebarea: „De ce mă tratează așa? Nu am vina, nu am făcut nimic îngrozitor!”. Care ar putea fi motivele acestei atitudini?

1. O persoană intră în rivalitate cu tine, concurează, invidiază. Primești ceva în viață și, pe fondul tău, se simte greșit, rău, este rușinat și jenat pentru el însuși. Și apoi întregul spectru de emoții pe care le trăiește lângă succesul tău se îndreaptă direct spre tine („Nu vei reuși! Stai jos și nu te zvâcle!”). În tine, el vede cauza nenorocirii sale, pentru că faci ceva și a stat „pe preot uniform” și nu a încercat să se mute nicăieri până nu a văzut succesul unei alte persoane de lângă el („Ahhh, se transformă afară! Deci, trebuie să vă ridicați fundul și să faceți ceva! Nu, doar că vă înșelați! "). Acesta este un fel de reacție, negare narcisistă.
2. O persoană se teme și își face griji că vă va pierde ca prieten, că va limita comunicarea etc. De exemplu, dacă vi s-ar oferi o promoție cu posibile călătorii de afaceri, soția poate începe să se enerveze, să vă insulte și să vă umilească în acest loc („Ce călătoria de afaceri este acolo? Așează-te și nu te răsuci! ) … Acest comportament se poate datora îngrijorărilor - va rămâne singură 2 luni. Dacă pleci în străinătate pentru a studia sau lucra, acest pas este important pentru tine, dar pentru rude și prieteni, situația este destul de dureroasă, astfel încât aceștia să poată reacționa cu umilințe și insulte și să se comporte foarte incorect. Acesta este un indicator că îi doare să se despartă.
3. Dacă există o mulțime de umilințe în jurul tău, poate fi opera traumei tale destul de timpurii și profunde (probabil așa ai retrăit relația cu părinții tăi). Provocarea vieții adulte este de a recicla rămășițele traumei din copilărie și manifestările sale exterioare.

Deci ce faci?

Cel mai important lucru de făcut într-o situație în care simți că încearcă să te insulte și să te umilească este să vorbești. De fapt, acesta este cel mai dificil lucru, deoarece dialogul este întotdeauna rezultatul creativității, trebuie să vă adaptați la fiecare situație următoare, la următorul interlocutor. Nu există o frază universală care să poată funcționa pentru toți oamenii. Există multe fraze care vor afecta marea majoritate, dar trebuie totuși să alegeți în ce situație ce să spuneți. Este important să vă permiteți să fiți sinceri și simpli în raport cu interlocutorul dvs. - în mod ciudat, acest lucru funcționează mult mai bine și mai eficient decât frazele memorate din cărți („Nu este treaba ta …”). Dacă persoana este apropiată de tine și relația este destul de încrezătoare, vorbește despre durerea ta, despre ceea ce este în mod specific neplăcut („Ai spus cuvinte aparent plăcute, dar tonul a fost destul de sarcastic, m-a rănit, a existat sentimentul că tu încercau să mă jignească. "). Dacă relația este foarte strânsă, vorbește despre rănirea ta, ce anume te-a rănit și în ce loc („Aici m-ai rănit, mama mea mi-a vorbit așa, dar eu nu sunt mic acum și tu nu ești mama mea! Hai să vorbim în condiții egale! ").

Întotdeauna apare întrebarea - cum să spunem?

Începeți prin a spune „Ce se întâmplă?” Aceasta este o frază minunată și versatilă care funcționează 100% din timp. Deci, pentru a „arunca” energia acumulată, trebuie mai întâi să ieși din situație. Ce se întâmplă? Îmi spui ceva acum, dar este neplăcut și dureros pentru mine, reacționez. Luați câteva secunde de pauză (de exemplu, 30 de secunde) înainte de a reacționa - situația poate fi atât de jignitoare încât primul răspuns va fi același (cu grosolănie, agresivitate și strigăte). Dacă mergi să țipi, atunci îți vei arăta slăbiciunea și, ia în considerare, ai pierdut. Relativ vorbind, nimeni nu te va auzi, tonul va crește și nu va avea loc o conversație adecvată. În momentul în care totul din interiorul tău a crescut și se înfurie, este foarte important să expiri puțin, să înțelegi ce anume te-a agățat și de ce, să-ți dai seama cum să-ți informezi interlocutorul despre asta. Faptul că nu vei trece pe lângă insultă, insultă, nu va ignora atitudinea negativă față de tine, îți va schimba relația. Chiar dacă nu știi exact ce trebuie spus în acest moment. Spune un cuvânt și o frază scurtă - și asta va fi suficient. De-a lungul timpului, analizează situația - la ce ai reacționat și de ce, la ce nu i-a plăcut. Dacă poți, formulează un mini-dialog pentru persoana care te-a atins: „Nu ai putea să-mi vorbești așa data viitoare? Nu trebuie să spui acest cuvânt sau expresie. Nu ar trebui să mă tratezi așa cum ți-aș datora ceva. Mă doare, reacționez foarte dureros la astfel de remarci. Trebuie să îi clarifici interlocutorului ce anume aștepți de la el, ce fel de relație este mai acceptabilă pentru tine. În 90% din cazuri, conflictul se încheie în momentul conversației (dacă aceasta este o persoană care nu vrea să te rănească și să te jignească; dacă interlocutorul tău nu este obișnuit să îi rănească pe ceilalți și are „pielea groasă” - el pur și simplu nu observă insultele și nu se gândește la comportamentul său, sau la sesizări, dar deja direct în timpul unei situații neplăcute, prin urmare, acționează în conformitate cu modelul de comportament cu care era obișnuit; o altă opțiune este organizarea la limită a personalității).

Dacă observați că interlocutorul reacționează în același mod în situații similare, merită să analizați toate circumstanțele și să nu mai creați. Relativ vorbind, dacă o persoană reacționează la faptul că ceva a ieșit mult mai bine în viața ta, nu-i spune despre succesele tale și nu va arunca agresiunea ca răspuns. Dacă aceasta este o persoană cu care este absolut imposibil să încheiem relația, vă puteți distanța, limita comunicarea, puteți încerca să-i schimbați percepția (totuși, este important să înțelegeți de ce interlocutorul dvs. se comportă astfel).

Găsește sprijin în mediul tău - cu siguranță vei avea nevoie de o persoană pe care să te bazezi, pentru a discuta despre momente dureroase (Ți s-a părut sau este cu adevărat împotriva ta? Este aceasta o manifestare a traumei sau o persoană este un boor în viață?). Gândește-te la ce poți face pentru a-l face mai puțin dureros. Într-o astfel de situație, cel mai bun sprijin este un psihoterapeut.