Rusine Toxica. Ce Să Fac?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Rușinea este unul dintre cele șapte sentimente de bază, prin urmare, ca toate celelalte sentimente, este inerent fiecărei persoane. Dar frecvența și intensitatea experienței sunt diferite pentru fiecare persoană.

Există oameni pentru care rușinea interferează cu adevărat în viața lor. Ei își simt în mod constant inadecvarea, un sentiment al propriei inadecvări față de un loc, societate, timp. Le este frică în permanență de condamnare și ridicol, de aprecieri negative, se tem să arate rău în ochii altor oameni, amuzanți, ca învinși. Se consideră pierzători în inimile lor, devalorizându-se și, chiar dacă nu au făcut încă nimic, se stigmatizează: „Nu va funcționa, voi eșua totul, toți ceilalți sunt geniali și sunt atât de mediocru. Și chiar dacă reușesc să fac ceva, este un accident și deloc meritul meu, totuși nu sunt suficient de inteligent, competent, perfect. Toți oamenii cred în zadar că pot face ceva, va veni momentul și vor ști, dezvălui-mă, ce mediocritate și terneală sunt. Nu merit recunoaștere și respect ca alții.

Se compară constant cu alții care nu sunt în favoarea lor, pierd întotdeauna concurența în această comparație și se înmulțesc, realizările și talentele lor cu zero. Și invidiază acum invidia neagră, acum albă.

Sunt nemulțumiți în permanență de ei înșiși, chiar dacă toți cei din jur îi laudă și îi admiră, nu acceptă această laudă și recunoaștere, își feresc timid ochii și ca răspuns la drăguț: „Arăți grozav astăzi!” ei vor răspunde: "Da, tocmai m-am spălat pe păr și m-am machiat!" De ce își fac asta singuri? De unde vine o astfel de cruzime față de tine? De ce le este atât de rușine de ei înșiși, respingându-se pe ei înșiși? Aproape că se urăsc pe ei înșiși. Aceasta este o rușine totală pentru însăși existența, pentru faptul că „sunt așa cum sunt”.

Probabil că ați înțeles deja principiul prin care trecutul formează prezentul și viitorul unei persoane. Nimic nu merge fără urmă pentru noi și singura modalitate de a face față într-un fel este să ne sensibilizăm. Fiți conștienți de sentimentele voastre, de acțiunile pe care le efectuați din aceste sentimente, dar mai multe despre asta mai târziu.

Trăim așa cum putem, felul în care am fost învățați să trăim în copilărie. Datorită faptului că în copilărie, părinții nu au disprețuit manipularea rușinată atunci când au încercat să educe, să supună voința copilului, să-l facă confortabil pentru ei înșiși, copilul a format un „eu” fals care l-a ajutat pe copil „să rămână pe linia de plutire” și să se întâlnească așteptările părinților, să se simtă confortabil, dar cu părinți rușinoși, aproximativ vorbind, să trăiască „fără să strălucească”, de fapt să devină invizibil, astfel încât părintele să nu observe greșeli și să nu înceapă să critice, să rușineze, să ridiculizeze, să condamne, să batjocorească, umili și insulta.

Aceste tehnici de „pedagogie neagră” sunt aplicate de mulți părinți copiilor lor și, astfel, rușinea toxică pentru ei înșiși, acțiunile lor, gândurile și sentimentele lor se formează la copii, iar un astfel de copil formează un „eu” fals, care îl ajută a nu rupe complet contactul cu părintele, deoarece întreruperea contactului într-o situație de dependență completă înseamnă „Moarte” pentru un copil mic și chiar un adolescent. Prin urmare, „eu-ul” fals deplasează adevăratul „eu”, îl înlocuiește, iar copilul ia o decizie internă să nu fie cine este el, ci să fie altcineva, cine nu este, ci pe care părintele ar dori să-l vadă l.

Astfel de copii sunt numiți în psihanaliză „copii folosiți” sau continuarea narcisică a părintelui. Părintele pune bara copilului său și, ca să zicem așa, spune: „Anu-ka, întinde mâna”. Dar de îndată ce ținta este aproape, bara este împinsă din ce în ce mai sus. Nu este niciodată posibil să se satisfacă un astfel de părinte, deoarece acesta va fi întotdeauna nemulțumit de rezultat și copilul formează acest „eu” cel mai fals, care spune: „Nu voi ajunge niciodată, nu pot, nu voi reuși, așa că de ce să încerc să faci orice”,deoarece experiența sa constă în eșecuri în ochii părintelui. Dar când un copil devine adult, începe să se privească prin ochii părintelui său.

Un exemplu clasic al unui astfel de părinte. Copilul aduce un „4” la matematică acasă. În loc să se bucure de succesul copilului, părintele spune: "De ce nu" 5 "?"

Sau iată un exemplu despre care mi-a spus un client de-al meu. Când tatăl ei a învățat să înoate, el a aruncat-o în apa de lângă el și i-a întins brațele: „Înoată”. A vâslit cât a putut să apuce de mâna tatălui ei, iar el s-a întors și s-a întors de la ea.

Această inaccesibilitate îi caracterizează pe toți părinții narcisici care tânjesc după realizările copilului, în special acele realizări pe care părintele însuși le-a „visat” dar a eșuat, iar acum un astfel de părinte își folosește copilul pentru a acoperi eșecul din viața părintelui însuși. nu da odihnă Eului părintesc. „Nu am realizat acest lucru, așa că voi face totul pentru ca în locul meu să îl realizați”. Și nu contează pentru un astfel de părinte ca copilul să nu aibă talentul unui artist, ci al unui matematician, nu al unui scriitor, ci al unui sportiv: toate acestea nu contează pentru un părinte narcisist: „Fii mai bun decât mine, ci Nu te voi lăsa să fii mai bun decât mine . Acesta este un mesaj dublu pe care fiecare părinte narcisist îl dă copilului său.

Aceasta formează un traumatism pentru întreaga viață a copilului, care îl împiedică să se realizeze în toate sferele vieții: atât în plan personal, cât și în carieră, muncă, creativitate. Într-o carieră, o astfel de persoană, care nu a început încă o afacere, va tăia tot ce se află în boboc, va devaloriza, va pune întrebări și va opri, nu va începe nimic. În relațiile personale, el va crede în mod constant că fie nu este demn de un partener și va suporta umilința, fie el însuși va crede că partenerul nu este demn de el și va critica și devaloriza pe alții. În sex, nu se va putea relaxa, pentru că se va gândi la cum arată și se va simți nesigur dacă este suficient de tehnic și de frumos, în loc să se relaxeze și să se predea altuia.

El este insecuritatea în sine, nu viața însăși. Pentru că, în timp ce alții zboară în spațiu, cântă de pe scenă, creează proiecte creative interesante, el stă în buncărul nesiguranței sale, al devalorizării lui însuși și a vieții sale, el este acum nevoit să depășească acele blocuri care i-au fost stabilite, Mare părinți imaturi emoțional. Pentru că îi este frică să experimenteze rușine, rușine pentru eșecul său, pentru un rezultat negativ și alege amânarea și inacțiunea, adesea cade în apatie, depresie, experimentează goliciunea și devine dependent de ceva sau de cineva. El este întotdeauna axat pe valori externe, străine, din moment ce nu a reușit să formeze propriile sale.

Una dintre manifestările unui astfel de traumatism va fi un punct de referință la opinia altor persoane: „Cum mă uit în ochii lor, nu sunt amuzant?” Acesta este modul în care oamenii cu rușine toxică încearcă să fie cineva, dar nu ei înșiși.

Ei invidiază și se compară cu ceilalți, încercând să înțeleagă prin această comparație cine sunt cu adevărat. Dar comparația cu altul este o prostie completă, deoarece încă nu va fi posibil să fii altcineva, compararea cu altul este alegerea cuiva pentru un standard și un punct de referință pentru acest standard. Dar în viața reală nu există standarde, nu există idealuri, nu există oameni perfecți, prin urmare compararea pe sine este o cale către nicăieri, o cale de distrugere a sinelui și a relațiilor cu ceilalți.

Am încercat să analizez ce întrebări se găsesc cel mai des pe Google și ce videoclipuri de pe YouTube sunt cele mai populare și am constatat că întrebările: „Cum să crești stima de sine?”, „Cum să devii mai încrezător?”, „Cum să arăți încrezător?”,„ Cum să par mai atractiv?” sunt de multe ori mai frecvente decât altele. Și aceasta vorbește despre amploarea problemei încălcării percepției despre sine așa cum este, neacceptarea de sine și respingerea sinelui așa cum este. De aici și această cursă pentru perfecțiune, care nu va fi niciodată atinsă, mai mult ca niciodată pentru a satisface părintele narcisist.

Rușinea toxică este un blocant serios al oricărui act care afirmă viața. De ce spun oamenii când descriu experiența rușinii: „Vreau să cad prin pământ”? Aceasta înseamnă: vreau să dispar, să fug, să nu fiu, să nu trăiesc. Pentru că atunci când un părinte îl certă și îl rușinează pe copil, rușinea este trăită ca o dorință de dispariție. Și cel mai rău lucru este că în acest moment copilul este lăsat singur cu nenorocirea sa, în deplină izolare, din moment ce părintele îl respinge și pleacă din cauza „răutății” sale.

Prin urmare, la maturitate, rușinea este trăită ca o respingere a sinelui, deoarece „sunt un proscris”, „nu sunt ca toți ceilalți”, „sunt singur”, „ei nu mă acceptă, ceea ce înseamnă că nu accept Eu însumi, trebuie să mă schimb. Acesta este modul în care o persoană decide să nu fie niciodată ea însăși.

Sarcina dvs. cea mai importantă și cea mai importantă schimbare nu este să vă schimbați și să deveniți cineva, ci să vă acceptați așa cum sunteți. Fă-o pentru părinții tăi, finalizează sarcina de dezvoltare.

Pe vremuri părinții tăi trebuiau să te „oglindească”, să te reflecte în ochii lor ca soarele, ca o floare, ca o bucurie, ca o viață minunată, dar nu s-au descurcat cu ea. Acum trăiești, continuând să cauți privirea unei mame amabile în mulțime pentru a fi reflectată în ea ca un soare și o floare. Dar oamenii te reflectă în moduri foarte diferite, în conformitate cu traumele și proiecțiile lor: te critică, te etichetează, deoarece nu sunt conștienți, prin urmare, a fi reflectat în opiniile lor înseamnă căderea în bucăți mici de oglindă, care, din păcate, sunt reflectat, nu tu, ci doar proiecții ale diferiților oameni. Cine ești și ce ești - doar tu știi și restul nu este important. Dar rușinea toxică ne împinge să creăm imagini false despre noi înșine și ne privează de energia vieții.

Pentru a face față sentimentului de lipsă de valoare, mulți încep să-și compenseze durerea interioară și îndoiala de sine în detrimentul celorlalți oameni. De aici vin sfaturile și criticile nesolicitate, observațiile și moralizările, aroganța și învățăturile, de aici provin eroii-salvatori, pe care nimeni nu le-a cerut să-i salveze, de aici vin victimele cărora nu li s-a cerut să le sacrifice. Toate acestea sunt încercări ale ego-ului rănit de a compensa cumva. Dar, din păcate, în loc de iubire și recunoaștere, primești iritare în schimbul dorinței tale „sincere” de a ajuta și rezolva problema altcuiva. Dar nu poți ajuta sincer până nu ți-ai rezolvat problema și nu te-ai ajutat să te accepți așa cum ești.

Cu toții suntem obișnuiți să supraviețuim în domeniul societății moderne narcisiste și aproape toată lumea se teme să vorbească în public - este rușinea de a arăta prost, amuzant, incomod, care este depășit doar prin trecerea și experimentarea repetată a acestor sentimente în timpul spectacolelor. Dar pentru mulți, această frică de rușine este atât de toxică încât vine la paralizie: picioarele cedează, vocea tremură, gâtul este uscat și cuvintele sunt lipite în gură ca o osă de pește și vopseaua s-a revărsat pe față. Mai crezi că cineva, ca un părinte odată, îți atârnă acum limbi dureroase și aprecieri derizorii? Nu ești în realitate, nu în „aici și acum”! Ești acolo în trecut! Ce să fac?

Vă recomandăm să faceți câțiva pași pentru a depăși rușinea toxică:

1. Conștientizarea rușinii. Urmăriți acest sentiment neplăcut și vă spuneți: „Este o rușine toxică din nou. Sunt conștient că mă confrunt cu rușine toxică."

2. Conștientizarea momentului autoevaluării. Urmăriți cum se învârtea în cap caruselul deprecierii dvs. și vă spuneți: „STOP! Acum mă sinucid. Mă opresc și nu îmi voi mai face asta pentru mine”.

3. Dacă ți-e frică să vorbești în public, fă mai mult. Lucrând cu rușinea și frica de rușine, este important să urmăm binecunoscutul proverb: „Ei bat o pană cu o pană”. Ți-e frică de rușine? Dezonorează-te cât mai des posibil! Rețelele sociale sunt, de asemenea, potrivite pentru acest lucru. Nu mai crea o imagine plină de farmec cu tine, publică o postare sinceră despre modul în care trăiești în public, împărtășește unele dintre dezvăluirile tale și nu te teme de critici. Eliminați trolii și blocați sau ignorați. Amintiți-vă că trolii sunt la fel ca dvs., oameni vii care au un sentiment de lipsă de încredere în sine și un ego rănit care „plânge”.

4. Conștientizarea invidiei. Convinge-te că ești unic și că nu vei deveni niciodată cineva. Opriți gelozia cu un efort de voință și spuneți-vă: „Voi avea propria mea cale și propria mea cale unică de a-mi descoperi talentele”. Începeți să faceți ceva în fiecare zi pentru a vă realiza visul, canalizați energia invidiei într-un canal constructiv, creativ.

5. Spune-ți în fiecare zi că ești cine ești și prin dreptul tău de naștere ești demn de laudă și recunoaștere. Găsiți în fiecare zi cel puțin trei lucruri pentru care vă puteți lăuda.

6. Și, în sfârșit, o ambulanță, dacă dintr-o dată rușinea v-a apucat întreaga ființă și vopseaua v-a revărsat pe față sau pur și simplu simțiți că vă veți înroși acum, faceți exercițiul: „Volum plan”.

Exercițiul „Volum plan”. Vopseaua se năpustește pe față, tot sângele s-a repezit în planul din față al corpului, deoarece ți-e rușine că ești văzut în momentul rușinii tale. Oamenii te văd în avionul în care ți se întoarce fața. Ai devenit plat în acest moment și ai pierdut simțul volumului în corpul tău. De aceea sângele tinde spre planul frontal al corpului. În acest moment, când simți rușine și o grabă pe față, mută-ți focalizarea spre spate și senzația din spate pentru a recâștiga volumul pierdut. Deplasarea focalizării atenției din față în spate te va ajuta să redevii viu și real și vei fi surprins că sângele se va scurge de pe fața ta în acel moment. Chiar merge! Incearca-l!