Sex: A Vorbi Nu Poate Fi Tăcut

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Este greu să vorbești despre sex. Mereu. Întreb de obicei clienții la una dintre primele întâlniri - care este experiența lor sexuală? Uneori această întrebare scurtează calea și duce la locul unde doare. Și uneori îmi răspund: „Da, totul este în regulă cu mine, nu vreau să vorbesc deloc despre asta”. Nici nu spunem - șase luni, un an.

Și apoi, mai devreme sau mai târziu, începem la fel. Și cuvintele se împrăștie, nu cedează, iar clienții cu angoasă mă privesc în speranța că voi determina aceste cuvinte secrete, să ajute la depășirea jenării și a groazei. Și povestesc în același timp astfel de povești incredibile despre sex, masturbare, orgasme, sarcini, care suflă antichitatea păgână și arde cenușă.

Cuvinte și plăcere

Sexul este ceva despre care majoritatea dintre noi nu reușesc să vorbească. La început, nu poți vorbi cu părinții tăi, apoi e ciudat să te bâlbâi în spațiul public, apoi se dovedește că nu există cuvinte de vorbit cu iubiții, soții, soțiile. Și la copii nu funcționează. Maximul liberalismului părintesc este o scurtă conversație despre „de unde ai venit”. Spermă, ouă. Contracepție, SIDA. Dar contracepția nu ține de sex, nu-i așa? Nu este vorba chiar despre plăcerea pe care o putem oferi reciproc?

„Încerc să mă asigur că nu se uită la porno pe Internet”, îmi spune un prieten de-al meu despre fiul său adolescent. Și cred că o dramă invizibilă se desfășoară în relația lor chiar acum: una ascunde cu atenție chiar și o umbră de interes pentru sex, cealaltă este gata să întrerupă acest interes în orice moment, adică literalmente - pentru a castra. Unul nu riscă să vorbească despre experiența sa, care nu i se pare că are succes și „învingător”, al doilea se simte ca un spion în propria sa casă.

Deci sexul se transformă într-un dușman, care este peste tot, de la care trebuie să ascunzi copii mici, care trebuie să fie alungați din casă undeva în curtea din spate, unde se va rostogoli într-o bucată de rușine, anxietate și emoție. Dar tot ceea ce a fost împins în curtea din spate - indiferent dacă este acasă sau conștiință - se poate repezi în orice moment. Iar absența cuvintelor creează o zonă specială magnetizată în care miturile și fanteziile se blochează. Mai mult, acestea nu sunt povești afectuoase ale bunicii, ci, de regulă, filme de groază deranjante.

În ultimii 100-120 de ani, dacă numărați de la Freud, am creat o „cultură a sexului” care nu exista înainte. La fel ca acum câteva secole, au creat o cultură a gătitului. Și, probabil, în trei sau patru secole, simplitatea, claritatea și ușurința dorite vor apărea în sfera sexuală. Între timp, ne facem drum în amurg, întâlnind tot timpul faptul că, ca într-un cântec pentru copii: „există un preot, dar nu există niciun cuvânt”.

Magie sau proiect?

De exemplu, o idee destul de nouă pentru cultura noastră că sexul trebuie să fie prezent în viața unei persoane „normale”. Nu există sex, prin urmare, persoana este anormală. Și aici unii dintre noi cad într-o clinchie nevrotică, pentru că este jenant să faci sex, este imposibil să vorbești despre asta, dar este, de asemenea, imposibil să nu-l ai. Unii dintre ei se îndepărtează cumva, dar este evident că pentru psihicul nostru aceasta este o sarcină non-banală.

Sau o idee și mai controversată (apropo, nu direct, ci rezultă din precedenta) că sexul „este necesar pentru frumusețe și sănătate”. Aici sexul capătă trăsăturile unui obiect magic, un panaceu pentru boli și rele, un elixir al tinereții și frumuseții. Mai des femeile cred în acest mit, atribuind sexului semnificația unei baghete magice care poate face o femeie „reală” și să-i umple toate golurile interioare.

Și aici o așteaptă dezamăgitoare pe femeie. Se pare că sexul nu este o baghetă magică care o transformă pe Cenușăreasa într-o prințesă, ci un proiect care implică două, mai mult ca și creșterea morcovilor împreună. Bine, orhidee. Dacă distribuiți cu succes rolurile și responsabilitățile, studiați caracteristicile solului și experimentați, atunci după mai multe sezoane (zile, luni, ani, fiecare are modalități diferite) recolta va fi excelentă. Dar asta, din păcate, nu ne garantează o recoltă minunată în fiecare anotimp. Se întâmplă ploi abundente, secete, furtuni, boli, iar „morcovii” noștri (scuze, orhidee) reacționează la toate acestea.

Suprasolicitarea sau norma?

Sau, de exemplu, mitul conform căruia o familie poate fi considerată completă numai dacă are relații sexuale. Dar nici acesta nu este cazul. Familia - pentru a utiliza definiția din terapia familială sistemică - este o viață comună, timp petrecut împreună și o experiență pe care toți membrii ei o împărtășesc. Familiile nu se bazează pe sex, ci pe o bază complet diferită, mult mai profundă. Veți fi surprins de câte familii din Rusia trăiesc fără sex, să nu mai vorbim de luni sau ani. Și nu încetează să fie familii. Și nu devin „anormale”, deoarece conceptul normei este foarte flexibil aici, iar sexul este încă un exces, un lux de care o familie nu poate face.

Dar, din entuziasmul nostru, vrem cu adevărat să reglementăm tot ceea ce se referă la sfera sexualității și să evaluăm totul. Și dorința de a da o evaluare cât mai curând posibil este întotdeauna un semn de mare anxietate, când este imposibil să gândești calm. Homosexualitatea este groază. Experimentele sexuale sunt perversiuni periculoase. Dar a nu experimenta este înfricoșător: brusc partenerul se plictisește și începe să experimenteze lateral. Este indecent să vrei sex, să te gândești la asta și să fantezezi. A nu vrea este periculos. În general, mergem la nesfârșit prin câmpul minat.

Pilula de frică

Cea mai liniștitoare fantezie despre sex este că poți afla ceva despre asta. Citește undeva, memorează și apoi totul va merge ca un ceas. Am citit mai multe articole despre zonele erogene sau despre cum să excitați corect femeile sau despre cum să excitați bărbații și mai corect sau despre punctul G și totul este protejat de cunoștințe.

Vii la sex, nasturat. La fel de invulnerabil ca un schior. Pregătit tehnic. Neobișnuit de mândru de el însuși: nimeni nu ne-a învățat, dar noi înșine ne-am dat seama de noi înșine, iar acum vom demonstra cel mai competent, cel mai profesionist sex, cu mângâieri, orgasmuri, ciudățenii acrobatice ale ipostazelor, cu siguranță mai bune decât cele ale părinților noștri!

Și de unde naiba este acea jenă și frică. Nicăieri și niciodată dezamăgirea nu este atât de completă și atât de jignitoare. Pentru că, și înțelegi acest lucru treptat, punctul G este în capul tău. Și sexul bun nu necesită practic nicio tehnică, dar îți cere să te asculți foarte atent pe tine și pe partenerul tău și mai atent. Si intreaba. Așa îți place? Si aici? Și mai puternic? Și mai lent? Și pat? Și ciupiți? Cum e asta pentru mine? Și linge? Și adulmecă? Poți să mă mângâi aici acum? Ce altceva? Ce vrei acum? Și ce vreau acum?

Cu cât vorbim mai mult despre asta, cu atât mai mult excitare, la urma urmei, creierul este principala zonă erogenă. Și ceea ce entuziasmează cel mai mult nu este lenjeria intimă dantelată, un trunchi pompat, piept, nu picioare, nu abs, ci încrederea pe care o putem experimenta într-un partener. Aceasta este o regulă simplă, dar adesea trecută cu vederea.

Debifați toate butoanele

Încrederea este chiar mai complicată decât sexul. Uneori îi întreb pe clienți despre el. Ca răspuns, ei îmi explică cu pasiune și în mod rezonabil de ce nu pot avea încredere. Partenerul și bunele sale intenții, copii, medici, mâncare, vreme. În principiu, nici tu nu o poți face singur. Cineva spune sincer că nu înțelege deloc cum este să ai încredere. Cu ce seamănă? Și acest lucru este cu adevărat dificil, aproape imposibil de explicat cât de imposibil este să descrii gustul parmezanului sau al murului unei persoane care nu le-a gustat niciodată. Încrederea are, de asemenea, un gust - atunci când corpul tău nu este supraexcitat în prezența partenerului tău, ci relaxat, când ești fizic mai bine cu el decât fără el.

Dacă mergeți un pic mai adânc în anchete, de obicei se dovedește că nici nu puteți avea încredere în corpul vostru. Prin definiție, tot ceea ce ar putea dori este dăunător, vicios, trebuie păstrat în mănuși și nu trebuie lăsat să „înflorească”. Și el nu poate avea intenții bune și, desigur, există o captură în dorințele sale sexuale. Această poveste este în mare parte feminină, dar în ultimii zece ani a fost din ce în ce mai masculină.

Să presupunem că o neîncredere ostilă a corpului nu poate fi depășită. Puteți lăsa această răscruce de drumuri pe căi diferite, dar există două drumuri cele mai utilizate și, după cum se spune, „ambele sunt mai rele”.

Sau conflictul nostru interior este proiectat pe o relație cu un iubit, iar apoi sexul se transformă într-un câmp de luptă, agresivitate pasivă, urmărire atentă a celorlalți și manipulare sub acoperire. Și atunci putem întreba ce îi place și ce entuziasmează. Dar numai pentru a cunoaște punctele slabe ale inamicului.

Sau amestecăm dorințele sexuale cu altele, mult mai devreme - dorința de afecțiune maternă și liniște. Apoi partenerul sexual devine nu doar cineva care, ca și noi, este entuziasmat și își dorește plăcere, ci și cineva de la care așteptăm asigurare și confirmare că totul este în ordine cu corpul. Ceea ce se numește în psihologie „obiect mamă”. Și fie el nu suportă acest rol și relația se termină, fie i se atribuie acest rol, iar apoi sexul se încheie în relație.

Sexul este greu. Iar cei care îndeamnă „să nu se complice” primesc de fapt cea mai mică plăcere din asta. Sexul bun ne cere să ne deschei complet, să avem încredere și să ne supunem. Pentru iubit. Instinctele tale. Oferiți-vă corpul pentru utilizarea altei persoane. Simțiți-vă liber să-i folosiți corpul. Și credeți că nu ne va face rău și nu va distruge nimic. Acest lucru nu este posibil cu fiecare partener.

Este incredibil de înfricoșător. Este și dificil și frumos. Dar ce fel de orhidee înfloresc în acest domeniu.