Operațiune. Pregătirea Pentru Moarte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

(De la autor: Vă aduc la cunoștință un extras din jurnalul clientului meu pe tema fricii de moarte.)

Am avut o operație, una simplă - îndepărtarea unui polip prin histeroscopie. Totul ar fi bine, este necesar - înseamnă că este necesar, dar aici medicul a rostit o frază cheie: „Știi, este ca un avort, răzuire - au venit la ora 9, iar la 12 sunt deja liberi. NU STIU. Nu am facut. Dar mama a făcut-o. ÎNAINTE M-am născut.

Acest lucru s-a dovedit a fi suficient pentru mine și, având în vedere astmul bronșic și alergiile la medicamente, am „realizat” că aș putea muri … Mor, „sufocat” de anestezie sau nu mă trezesc după el, mor de durere, dacă anestezia nu funcționează, moare din procesul în sine „avort”, să moară de frica de a muri…. Și, de asemenea, să rămână cu deficiențe de vedere sau rupte de paralizie … Și am început să mă pregătesc pentru moarte.

Când a mai rămas o săptămână înainte de operație, m-am gândit că ar fi corect și util să împărtășesc această „experiență” - gândurile și experiențele mele pe tema vieții și morții - cu toți cei care ar putea fi interesați și m-am așezat să scriu un jurnal …

Săptămâna înainte de operație

Prima zi. vineri

M-am dus la Lavra. La început am avut noroc - au estompat luminile și am adormit până la vocile preotului și ale corului, pe o bancă din lateral. Am încercat să-mi imaginez că am ajuns la spovedanie. Ce as spune? Care sunt păcatele mele? Am încercat să-l formulez, dar nu totul a funcționat. Cu toate acestea - a vorbit cât a putut, imaginându-și preotul stând vizavi. A fost o senzație ciudată - de parcă m-ar fi auzit, de parcă ceva ar fi făcut clic, s-a „înregistrat” undeva și foaia s-a întors. Acest lucru se întâmplă când spui ceva în sesiuni.

Nu a fost posibil să mă concentrez pe ceva anume, am adormit tot timpul, deși mi-a schimbat poziția corpului în spațiu.

Și apoi au dat lumina. Nu mai puteam să stau și m-am dus să merg. I-am urmărit pe cei care cântă în „cor” - bărbați, în jachete de piele, glumind și zâmbind între ei în pauze. Ciudat. Dar ei cântă, investindu-și sufletele complet, nu doar „lucrând la serviciu”.

Am descoperit icoana Xeniei Fericite, am încercat să citesc troparul de 3 ori, m-am prins de faptul că creierul se oprește pe a doua linie. Am văzut icoana lui Ioan de Kronstadt, mi-am dat seama că trebuie să „vorbesc” serios. În timp ce stăteam, am observat că în apropierea locului în care erau puse lumânările pentru odihnă era un „stand” cu o rugăciune, așa că m-am dus să cumpăr două lumânări. Dar apoi ceremonia a început cu un tur al templului cu o cădelniță. Inima mi-a bătut ca de obicei cu groază într-un ritm rapid, mi-a luat respirația și am început să caut un loc unde să mă ascund. M-am prefăcut că mă uit la icoanele din magazin de vânzare. Dar m-am uitat în jur în fiecare secundă, mi-a fost foarte teamă că arzătorul care suna va fi aici, în fața mea…. Dar nu, au trecut pe acolo, zăbovind câteva secunde în fața atingerii însetate (ce?) Sau a cuvintelor, nu știu. Nu îi înțeleg pe acești oameni care îngenunchează, se înclină, sărută icoane, cântă într-un limbaj „de neînțeles” - aceasta nu este deloc lumea mea …

Am pus o lumânare pentru liniștea sufletului unei rude recent decedate. Cu greu am citit rugăciunea, am trecut pe a doua sau a treia teză, apoi m-am dus la Xenia. Ea a spus că se bucură să o găsească aici, dar a recunoscut că era mai confortabil în capela ei de la cimitirul Smolensk. Ea mi-a cerut să nu-mi părăsesc fiul, să fiu cu el și să nu-l las să comită fapte „greșite”. Am citit din nou troparul. Greu.

Apoi s-a dus la John. Privit în față. Nu pot spune ce a răspuns. Cu toate acestea, ea a cerut ajutor pentru a supraviețui operației, a spus că mi-e teamă că aș putea muri, dar nu am vrut. A pus o lumânare. M-am încrucișat de 3 ori în fața ambelor icoane, am fost surprins de acest lucru - de obicei mă simt foarte jenat să o fac în fața tuturor. Și acum ea doar s-a uitat în jos, de parcă nimeni nu m-ar vedea din cauza asta.

Voiam să mă duc acasă, dar ceva nu mă lăsa să plec. M-am așezat din nou pe bancă și am decis să mai aștept puțin. De parcă ceva nu ar fi fost finalizat. Înainte era Hristos răstignit pe cruce. Am crezut că el este singurul cu care nu am vorbit, deși, referindu-mă la icoanele Xeniei și ale lui Ioan, nu am menționat numele lor de câteva ori, ci am folosit cuvântul „Dumnezeu” (din obișnuință). De asemenea, am vorbit cu el, i-am spus ceva stupid: „Probabil te-a durut să atârni așa cu unghiile în mâini și picioare”, apoi altceva, și apoi toate gândurile mele s-au întors la analistul meu și i-am spus ceva lui Dumnezeu despre el - că este o persoană foarte bună și că m-a „adus” aici. Mi-a cerut să-i dau răbdare și putere, astfel încât să se poată odihni mai mult, că mulți oameni au nevoie de el.

Ea a plecat. M-am dus acasă cu senzația că sunt încă prea mulți oameni în Lavra, în capelă mă simt mai bine, ca al meu. Dar, totuși, conversația cu sfinții de pe icoane a dat senzația de acțiune vie, tocmai din aceasta s-a topit sufletul și au apărut ușurința și calmul. Da, am fost foarte calmă și pentru prima dată a apărut gândul că nu mi-e frică să mor.

A doua zi. Sâmbătă.

Am fost cu mama la notar. Nu a funcționat, să mergem mâine. În timp ce stăteam la coadă la MFC, am crezut că sunt complet calm (în ceea ce privește operația). Pentru prima dată am simțit că sunt gata să mor, aproape gata, că nu mi-e frică. Că dacă se întâmplă, atunci așa să fie. Voi pleca calm și fericit. Am învățat și am înțeles multe în această viață. Acum mă simt foarte bine. Toate momentele de lucru din viața biroului și a clienților par atât de îndepărtate și nesemnificative. Familia este ceea ce contează.

Am planificat săptămâna în așa fel încât să am timp să realizez lucruri din diferite domenii: să vizionez filmul „Persona” de Ingmar Bergman în compania psihanaliștilor (acesta este subiectul meu - singurătatea existențială și căutarea sensului meu în viață), să se ocupe de finanțe și conturi, să rezolve hârtiile medicale, să participe la un seminar gratuit în limba engleză, să organizeze o sesiune, să cumpere lucruri pentru copil, să vorbească mai mult cu mama, să facă curățenie în cameră, să rezolve lucrurile în dulap, discutați cu antrenorul fiului meu despre îndrumarea sa în carieră, trimiteți șefului o selecție de documente pentru ca toate textele să fie la îndemână (doar mai trebuie completat), ajungeți joi, dacă este posibil, încă o dată la Lavra sau la mănăstirea Sf. Ioan de Kronstadt de pe Karpovka … Aceasta se va dovedi a fi cea mai fericită săptămână din viața mea. Liniște și grație - aceasta va fi principala ei diferență. Este adevărat, nu va funcționa pentru a finaliza ideea de a trimite o cerere către Rosreestr despre prezența personală în tranzacțiile imobiliare. Bine…. Să trăiești pe îndelete, cea mai obișnuită viață, dar puțin mai ales - acesta este cel mai important în săptămâna anterioară morții așteptate.

„Pentru a trăi bine, trebuie să mori bine”. Da, înțeleg asta acum. Principalul lucru nu este să ne gândim la acțiuni directe și manipulare în timpul operației - toate aceste momente „biologice” sunt vizualizate prea dureros ….

Este păcat că nu vom putea face o plimbare în acest weekend. Astăzi este un vânt puternic și ploaie, iar mâine - un notar și un club de film. Dar pe de altă parte - am făcut un cuptor cu microunde în salonul ESTEL (pentru 2650 de ruble - groază!) Și acum merg pe buclă. Poate că nu va dura mult, dar mi-am dorit toată viața. Singurul păcat este fiul din nou, tot bolnav. Cât de mult este cârnați după toate aceste necazuri asociate cu înmormântarea. Tuse îngrozitoare! Imposibil. Tot septembrie și din nou aici … Probabil va trebui să mergeți la un alergolog și să mergeți la terapia anti-astm de bază …

Cât se întinde timpul, cât din el. Nu, nu afară - în mine. Trece în spațiu, în ocean, poate fi atins și îmbrățișat. Îmbrățișează lumea. Da, acum pot spune că acesta este unul dintre exercițiile mele preferate de terapie orientată pe corp cu antrenorul meu.

Apropo, mi-am cumpărat o nouă pălărie gri de toamnă cu trandafiri în loc de o beretă tricotată gri închis cu paiete. Mama a spus că mă face tânără. Frumos!

Ziua a treia. Înviere.

Am fost din nou la notar. Aproape că ne-am certat: a fost posibil să ajungem la semnarea acordului astăzi la 16. Dar atunci nu aș fi ajuns la Cinema Club de pe Persona. Mama, desigur, nu poate înțelege acest lucru și a râs în fața mea chiar la biroul notarului … Ce poti face. Dar am ajuns totuși să mă calmez. Acum știu că pot muri înaintea ei. Este puțin ciudat, dar adevărat.

Apropo, nu este vorba despre faptul că urma să mor (de ce pe pământ? Viața nu este un lucru rău și vreau mai mult!) Sau că operațiunea va duce cu siguranță la moarte. Folosesc doar această oportunitate (nervozitate preoperatorie) pentru antrenament, vreau să înțeleg - cum este … Și într-un caz extrem (dacă respectăm punctul de vedere materialist al lui Epicur): „Unde sunt eu nu există moarte, acolo unde există moarte nu sunt eu”. Liniște, calm și uitare nimeni nu mă atinge … - Mi-aș dori, probabil …

S-a întors după ce a văzut Persona. Așa cum am spus în discuția de după proiecție: Vreau să mă întorc cu 2 ore în urmă, vreau să nu VEDI acest film. Doare, brusc și nu a fost la înălțimea așteptărilor în detrimentul orientării semantice. Furios personajul principal - prin faptul că arăt ca ea; că a căzut în aceeași capcană de transfer ca mine, că nu a putut ieși de acolo și m-a lăsat singur cu problema mea:)) Acest film nu a căzut în starea mea de spirit, deși a fost filmat, desigur, cu putere …

Fiul tuse, violent, teribil. Mi-e teamă că și eu am început să mă îmbolnăvesc. Aceasta înseamnă că nu va exista nicio operație. Interesant - se pare că este aproape o evadare conștientă - proaspăt inventată de sine …

Vreau să mă întorc la gândirea la moarte. Mă simt calm și confortabil acolo …

Ziua a patra. luni

I-am scris sorei mele dimineața despre operație - a avut o experiență similară, dar după cum sa dovedit - nu sub anestezie generală, ci pe analgezice care nu. Desigur, m-am speriat imediat. Mi-am dat seama că, dacă moartea din anestezie este pregătită pentru mine, atunci o voi accepta cu calm - sunt gata să o accept. Dar nu vreau să suport durerea infernală (dacă analgezicul nu funcționează). Dar nu pot spune că moartea este mai bună …

După-amiază eram la notar - totul era semnat, totul era trimis în același timp la MFC. Acum așteaptă 2 săptămâni. Poate că nu voi fi deja destinat să primesc asta?

Apropo, „magia” a dispărut - pacificarea dispăruse. Totul nu mai este atât de „romantic” … Când un copil este bolnav de tuse astmatică puternică și febră, nu este timp pentru magie și romantism. Imi fac griji.

I-am vorbit ca antrenor …. De ce este el atât de diferit de ceilalți oameni? Sunt o mamă atât de rea?

De altfel, și eu mă îmbolnăvesc. Categoric. Tuse, slăbiciune la nivelul picioarelor, amigdalele dureroase la nivelul gâtului, miez rece în piept și ochi roșii. Și din nou au apărut dureri puternice apăsătoare în piept, dure și dureroase … Dar am vrut să merg la Lavra mâine … Se pare că nici eu nu ajung la seminarul de engleză miercuri - păcat. Da, și o operațiune într-o astfel de stare este imposibilă. Aceasta înseamnă că va fi necesar să luați un concediu medical de boală, deoarece fără aceasta, compania de asigurări o va considera ca un refuz de a efectua o operație și nu va oferi să mai plătească. Aceasta înseamnă că totul va fi amânat pentru încă câteva săptămâni … Din nou o cardiogramă, din nou sânge dintr-o venă, dar probabil pe cheltuiala lui … 18, 5 mii nu este deloc o glumă …

Și o nouă numărătoare inversă?

Sau poate aduna voința ta într-un pumn, du-te și fă-o? Odată - și închideți această întrebare …

Ziua a cincea. Marţi.

M-am îmbolnăvit. Nu m-am dus la serviciu, m-am dus la doctor. Pentru operație sau nu, dar trebuie să mă vindec. Cu cât mai devreme, cu atât mai bine.

_

La două zile după operație:

M-am îmbolnăvit cu adevărat - ARVI, bronșită obstructivă de două săptămâni cu o componentă astmatică. A fost posibilă reînregistrarea pentru operațiune numai după 1, 5 luni. Ce scop pentru fantezie și … acțiune …

Cu două zile înainte de operație și cu o zi înainte, m-am dus la Alexander Nevsky Lavra, am vorbit cu El, cu familia și prietenii, am aprins lumânări, m-am rugat pentru sănătate („Ajută să rămâi în viață, într-o minte sobră și o memorie sănătoasă!”), Cerut iertare, mărturisit în dragoste. Am încercat să formulez fraze fără particula „nu”. Greu, foarte greu. Apoi a copiat regulile Tainei Penitenței într-un caiet. Adevărat, mi-am dat seama că sunt departe de asta și, dacă mărturisirea îmi este oarecum ușor de înțeles, atunci sacramentul este ceva din lumea „fanteziei”.

Am întocmit un testament, am încercat să completez toate cazurile pe cât posibil, am trimis toate persoanele „implicate” în acest subiect cu instrucțiunile și comentariile necesare, am avut grijă de problema financiară, am târât un prieten în acest eveniment, plasând un o responsabilitate imensă față de ea (Mulțumesc, a mea mare, plină de inimă și curajoasă!), dar bineînțeles că analistul meu a obținut cel mai mult. Nu, nu l-am sunat noaptea și nu am scris note de sinucidere, nu mi-am declarat dragostea. Dar practic la fiecare sesiune am început cu cuvintele: „Vreau să vorbesc despre moarte”. A oftat și am vorbit despre moarte. Despre moarte, despre frică, despre durere, despre viața fără mine și o singură dată - despre fericire … Și i-am cerut, de asemenea, să aibă grijă de fiul meu. Și nu a fost o cerere a unui client, a fost o cerere de la o persoană la alta …

Fiul meu m-a rugat să-mi amintesc tot ce se putea aminti în timpul operației și apoi să-i spun, a promis ea. O prietenă „mi-a interzis” să mor, spunând că nu vrea să se lipsească de obiceiul plăcut de a petrece timp cu mine:) Prietenii din sfera psihologiei au simpatizat și au înțeles „au tăcut”. Managerii de la școala „Nu vorbesc limba engleză” nu au înțeles de ce aș putea răspunde clubului de conversație numai după o anumită dată. Numai că nu am vrut să-mi încarc mama cu nimic și a fost cel mai dificil dintre toate - să nu arăt. Ce. Pentru mine. Pe sufletul meu …

La începutul operației, eram complet calm, liniștit. Eram gata, pregătită pentru orice dezvoltare a evenimentelor. În buzunarul meu era un cartuș anti-astm, în mâna mea era o notă pentru anestezist cu o listă de medicamente care mi-au cauzat alergii și numele anesteziei pe care o suferisem odată; în geantă - un telefon cu deblocat, în cap - speranță pentru profesionalismul medicilor, în sufletul meu - căldură, în inima mea - știința că o persoană importantă din viața mea „mă ține” de mână și pe buzele "Tatăl nostru" …

Anestezia intravenoasă a funcționat instantaneu, operația nu a durat mai mult de 20 de minute, după alte 10 minute mi-am venit în fire. Mi-am dat seama că totul s-a terminat, prin intonațiile conversației care m-au ajuns - fără să înțeleg cuvintele, am distins această conversație a colegilor de cameră de conversația preoperatorie dintre anestezist și asistent pe tema: „Care este cea mai bună alarmă care sunt furate mai des? Aceasta este pentru mine - punctul de cotitură al vieții, urma să mor și au o treabă de rutină simplă: „Sora, injectează anestezie, doza obișnuită” și, trebuie să spun, doza selectată cu precizie. O oră mai târziu, am părăsit clinica pe picioarele mele, totuși, ușor legănate. SMS-urile trimise prietenului meu scriau: „Râde!:)))”

Mulțumim tuturor participanților la această poveste, implicați direct sau indirect în ea! Fără sprijinul dumneavoastră, mi-ar fi fost mult mai dificil să supraviețuiesc procesului de „avortare din propriul meu pântec”. Am fost foarte trist să mă despart de această parte a mea, dar sfârșitul unui lucru duce întotdeauna la începutul altceva. "Viața te întâmpină!" - mi-a spus analistul la o oră după operație. "Mulțumesc că ai fost cu mine!" - Am răspuns.

_

Ludmila