Rușinea Este O Epidemie în Cultura Noastră

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Așa spune cercetătorul Bren Brown, care și-a dedicat ultimii 5 ani unui proiect cercetării comunicațiilor interumane. Ea a aflat că principala problemă care stă la baza interacțiunii sociale este vulnerabilitatea și incapacitatea de a ne accepta propria imperfecțiune - singurul lucru care ne face unici

Am petrecut primii zece ani de muncă cu asistenții sociali: am obținut o diplomă în asistență socială, am interacționat cu asistenții sociali și am urmat o carieră în acest domeniu. Într-o zi, un nou profesor a venit la noi și a spus: „Amintiți-vă: tot ceea ce nu poate fi măsurat nu există”. Am fost foarte surprins. Suntem mai predispuși să ne obișnuim cu faptul că viața este haos.

Și majoritatea oamenilor din jurul meu au încercat doar să o iubească așa și am vrut întotdeauna să o organizez - ia tot acest soi și pune-o în cutii frumoase.

M-am obișnuit cu asta: lovește disconfortul pe cap, împinge-l mai departe și obține unul cinci. Și mi-am găsit calea, am decis să dau seama de cele mai confuze subiecte, să înțeleg codul și să le arăt celorlalți cum funcționează.

Am ales o relație între oameni. Deoarece ați petrecut zece ani ca asistent social, începeți să înțelegeți foarte bine că suntem cu toții aici de dragul relațiilor, acestea sunt scopul și sensul vieții noastre. Capacitatea de a simți afecțiune, legătura dintre oameni la nivelul neuroștiinței - pentru asta trăim. Și am decis să explorez relația.

„Urăsc vulnerabilitatea. Și am crezut că aceasta este o mare șansă de a o ataca cu toate instrumentele mele. Urma să-l analizez, să înțeleg cum funcționează și să-l depășesc. Aveam de gând să petrec un an în asta. Drept urmare, s-a transformat în șase ani: mii de povești, sute de interviuri, unii mi-au trimis pagini din jurnalele lor"

Știi, se întâmplă să vii la șeful tău și el îți spune: „Iată treizeci și șapte de lucruri în care pur și simplu ești cel mai bun și mai există încă un lucru în care ai loc să crești”. Și tot ce rămâne în capul tău este acest ultim lucru.

Munca mea arăta cam la fel. Când i-am întrebat pe oameni despre dragoste, au vorbit despre durere. Când au fost întrebați despre afecțiune, au vorbit despre cele mai dureroase despărțiri. Când am fost întrebat despre intimitate, am primit povești despre pierderi. Foarte repede, după șase săptămâni de cercetare, am dat peste un obstacol nenumit care a afectat totul. Oprindu-mă să-mi dau seama ce era, mi-am dat seama că era o rușine.

Și rușinea este ușor de înțeles, rușinea este frica de a pierde o relație. Cu toții ne este teamă că nu suntem suficient de buni pentru o relație - nu sunt suficient de subțiri, bogați, amabili. Acest sentiment global este absent doar la acei oameni care, în principiu, nu sunt capabili să construiască relații.

În centrul rușinii se află vulnerabilitatea care apare atunci când înțelegem că, pentru ca o relație să funcționeze, trebuie să ne deschidem către oameni și să ne permită să ne vedem așa cum suntem cu adevărat.

Urăsc vulnerabilitatea. Și am crezut că aceasta este o mare șansă de a o ataca cu toate instrumentele mele. Urma să-l analizez, să înțeleg cum funcționează și să-l depășesc. Aveam de gând să petrec un an în asta. Drept urmare, s-a transformat în șase ani: mii de povești, sute de interviuri, unii mi-au trimis pagini din jurnalele lor. Am scris o carte despre teoria mea, dar ceva nu era în regulă.

Dacă împărțim toți oamenii pe care i-am intervievat în oameni care se simt cu adevărat necesari - și în cele din urmă totul se reduce la acest sentiment - și cei care luptă constant pentru acest sentiment, a existat o singură diferență între ei. A fost faptul că cei cu un grad ridicat de dragoste și acceptare cred că sunt demni de iubire și acceptare. Și asta e tot. Ei doar cred că sunt demni de asta. Adică, ceea ce ne separă de iubire și înțelegere este frica de a nu fi iubiți și înțelegeți.

După ce am decis că acest lucru trebuie tratat mai detaliat, am început să conduc cercetări asupra acestui prim grup de oameni.

Am luat un dosar frumos, am depus toate dosarele acolo și m-am întrebat cum să-l numesc. Și primul lucru care mi-a venit în minte a fost „Sincer”. Aceștia erau oameni sinceri care trăiau cu un sentiment al propriei nevoi. S-a dovedit că principala lor calitate comună era curajul. Și este important să folosesc chiar acest cuvânt: a fost format din latina cor, inimă. Inițial însemna „să spui din suflet cine ești”. Pur și simplu, acești oameni au avut curajul să fie imperfecți. Au avut suficientă milă pentru ceilalți oameni, pentru că au fost îndurători de ei înșiși - aceasta este o condiție necesară. Și au avut o relație pentru că au avut curajul să renunțe la ideea a ceea ce ar trebui să fie pentru a fi cine sunt. Relațiile nu pot avea loc fără asta.

Acești oameni aveau altceva în comun. Vulnerabilitate. Ei credeau că ceea ce îi face vulnerabili îi face frumoși și au acceptat-o. Ei, spre deosebire de oamenii din cealaltă jumătate a studiului, nu au vorbit despre vulnerabilitate ca pe ceva care îi face să se simtă confortabil sau, dimpotrivă, provoacă neplăceri uriașe - au vorbit despre necesitatea acestuia. Au vorbit despre posibilitatea de a fi primul care spune: „Te iubesc”, că trebuie să poți acționa atunci când nu există garanții de succes, despre cum să stai liniștit și să aștepți apelul unui medic după un examen serios. Erau gata să investească în relații care s-ar putea să nu funcționeze, ba mai mult, au considerat că este o condiție necesară.

S-a dovedit că vulnerabilitatea nu era o slăbiciune. Este un risc emoțional, nesiguranță, imprevizibilitate și ne energizează viața în fiecare zi.

Cercetând acest subiect de peste zece ani, am ajuns la concluzia că vulnerabilitatea, capacitatea de a ne arăta slabi și de a fi sinceri este instrumentul cel mai precis pentru măsurarea curajului nostru.

Am luat-o apoi ca pe o trădare, mi s-a părut că cercetările mele m-au înșelat. La urma urmei, esența procesului de cercetare este controlul și prezicerea, studierea fenomenului de dragul unui scop clar. Și apoi ajung la concluzia că concluzia cercetării mele spune că trebuie să accepți vulnerabilitatea și să nu mai controlezi și să previzi. Aici am avut o criză. Terapeutul meu, desigur, a numit asta o trezire spirituală, dar vă asigur - a fost o adevărată criză.

Am găsit un psihoterapeut - acesta a fost genul de psihoterapeut la care merg alți psihoterapeuți, trebuie să facem asta uneori pentru a verifica citirile dispozitivelor. Mi-am adus dosarul cu cercetarea oamenilor fericiți la prima întâlnire. Am spus: „Am o problemă de vulnerabilitate. Știu că vulnerabilitatea este sursa temerilor și complexelor noastre, dar se dovedește că din ea se nasc și iubirea, bucuria, creativitatea și înțelegerea. Trebuie să rezolv asta cumva. " Și ea, în general, a dat din cap și mi-a spus: „Nu este bine și nu este rău. Este doar ceea ce este ". Și m-am dus să mă ocup de asta mai departe.

Știți, există oameni care pot accepta vulnerabilitatea și tandrețea și să trăiască în continuare cu ei. Nu sunt așa. Nu comunic greu cu astfel de oameni, așa că pentru mine a fost o luptă de stradă care a durat încă un an. În cele din urmă, am pierdut bătălia cu vulnerabilitatea, dar poate că mi-am recăpătat propria viață.

M-am întors la cercetări și am analizat ce decizii iau acești oameni fericiți și sinceri, ce fac cu vulnerabilitatea. De ce trebuie să luptăm atât de rău? Am postat o întrebare pe Facebook despre ceea ce îi face pe oameni să se simtă vulnerabili și, într-o oră, am primit o sută cincizeci de răspunsuri. Rugându-l pe soțul tău să aibă grijă de tine când ești bolnav, să iei inițiativa în sex, să concediezi un angajat, să angajezi un angajat, să te invit la o întâlnire, să asculți diagnosticul unui medic - toate aceste situații erau pe listă.

Trăim într-o lume vulnerabilă. Ne ocupăm de aceasta pur și simplu suprimând vulnerabilitatea noastră. Problema este că sentimentele nu pot fi suprimate selectiv. Nu poți alege - aici am vulnerabilitate, frică, durere, nu am nevoie de toate acestea, nu o voi simți. Când suprimăm toate aceste sentimente, împreună cu ele suprimăm recunoștința, fericirea și bucuria, nu se poate face nimic în acest sens. Și atunci ne simțim nefericiți și chiar mai vulnerabili și încercăm să găsim sens în viață și mergem la un bar, unde comandăm două sticle de bere și prăjituri.

Iată câteva lucruri la care cred că ar trebui să ne gândim. Primul este că facem lucruri definite din lucruri incerte. Religia a trecut de la mister și credință la certitudine. „Am dreptate, nu ai. Taci". Si aici este. Neambiguitate. Cu cât suntem mai înfricoșători, cu atât suntem mai vulnerabili și acest lucru ne face doar să ne speriem și mai mult. Așa arată politica de astăzi. Nu mai există discuții, nu există discuții, ci doar acuzații. Vina este o modalitate de a ventila durerea și disconfortul. În al doilea rând, încercăm constant să ne îmbunătățim viața. Dar nu funcționează așa - practic ne pompăm grăsimea de pe coapse în obraji. Și sper cu adevărat că peste o sută de ani oamenii vor privi acest lucru și vor fi foarte surprinși. În al treilea rând, suntem disperați să ne protejăm copiii. Să vorbim despre modul în care ne tratăm copiii. Ei vin în această lume programată să lupte. Și sarcina noastră nu este să îi luăm în brațe, să le îmbrăcăm frumos și să ne asigurăm că în viața lor ideală joacă tenis și merg în toate cercurile posibile. Nu. Trebuie să le privim în ochi și să spunem: „Nu ești perfect. Ai venit aici imperfect și ai fost creat să lupți cu asta toată viața, dar ești demn de dragoste și grijă."

Arată-mi o generație de copii care au crescut în acest fel și sunt sigur că vom fi surprinși de câte probleme actuale vor dispărea pur și simplu de pe fața pământului.

Ne prefacem că acțiunile noastre nu afectează oamenii din jurul nostru. Facem acest lucru în viața noastră personală și la locul de muncă. Când luăm un împrumut, când se încheie o afacere, când se varsă petrol în mare, ne prefacem că nu avem nimic de-a face cu asta. Dar nu este cazul. Când se întâmplă aceste lucruri, vreau să le spun corporațiilor: „Băieți, nu este prima noastră zi. Suntem obișnuiți cu multe. Vrem doar să nu mai prefaci și să spui: „Iartă-ne. Vom repara totul."

Rușinea este o epidemie în cultura noastră și, pentru a ne recupera și pentru a găsi o cale de întoarcere unul față de celălalt, trebuie să înțelegem cum ne afectează și ce ne face să facem. Rușinea necesită trei componente pentru a crește constant și nestingherit: secretul, tăcerea și condamnarea. Antidotul pentru rușine este empatia. Când suferim, cei mai puternici oameni din jurul nostru trebuie să aibă curajul să ne spună: și eu. Dacă vrem să găsim un drum unul către celălalt, atunci acest drum este vulnerabil. Și este mult mai ușor să stai departe de arenă toată viața, gândindu-te că vei merge acolo când vei fi antiglonț și vei fi cel mai bun.

Ideea este că nu se va întâmpla niciodată. Și chiar dacă te apropii cât mai mult de ideal, se dovedește totuși că atunci când intri în această arenă, oamenii nu vor să lupte cu tine. Vor să te privească în ochi și să-ți vadă simpatia.

Nailya Golman